X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 7400 - 7500 z 14510
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dvě kamarádky z práce obědvají, v závodní jídelně jim uklohnili kuřecí stehýnka, ale ta jsou samá kost a kůže, navíc ještě nějak divně pobledlá, což na chuti nepřidá.
„Jó, doma,” povzdechne si první žena, „to jsou kuřátka. Zdravá, hezky vypasená - ne jako tenhle hnus!”
„Máš pravdu,” řekne druhá, „domácí kuřata mám nejradši.”
„Cože, vy máte kuřata?” podiví se první. „Já myslela, že bydlíš v paneláku.”
„Taky že jo, my je máme v mrazničce.”
https://vysmatej.cz/11219/„Jó, doma,” povzdechne si první žena, „to jsou kuřátka. Zdravá, hezky vypasená - ne jako tenhle hnus!”
„Máš pravdu,” řekne druhá, „domácí kuřata mám nejradši.”
„Cože, vy máte kuřata?” podiví se první. „Já myslela, že bydlíš v paneláku.”
„Taky že jo, my je máme v mrazničce.”
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde policajt po chodníku a na něm leží opilec...
https://vysmatej.cz/11079/Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Filozofuje pan Karel U dvou soudků: „Nejdobrodružnější knihy, pánové, jsou telefonní seznam a jízdní řád.”
„Proč?” ptají se ostatní.
„No, v tom prvním je ve skutečnosti všechno někde jinde a v tom druhém všechno někdy jindy.”
https://vysmatej.cz/10457/„Proč?” ptají se ostatní.
„No, v tom prvním je ve skutečnosti všechno někde jinde a v tom druhém všechno někdy jindy.”
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Peníze mají velkou moc, synu,” poučuje mladého protřelý podvodník, „proto je velmi důležité, aby ses je naučil tisknout.”
https://vysmatej.cz/9881/Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdo je to absolutní jeptiška?
Jeptiška, jejíž matka i babička byly jeptišky.
https://vysmatej.cz/9338/Jeptiška, jejíž matka i babička byly jeptišky.
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otázka na Rádio Jerevan: „Je pravda, že Trabant bude přejmenován na Lutherův vůz?”
Odpověď: „V principu ne. Ale je to stále navrhováno, neboť již Luther řekl: Zde stojím, nemohu jinak.”
https://vysmatej.cz/9301/Odpověď: „V principu ne. Ale je to stále navrhováno, neboť již Luther řekl: Zde stojím, nemohu jinak.”
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Major křičí na záklaďáka: „Tak pán by chtěl být střelec? Hovno, vždyť vy ani netrefíte z opušťáku do kasáren!”
https://vysmatej.cz/9296/Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde domů chlápek a hned za dveřma cíti, že to není ono, že by to něco....
"Aha, napít jsem se chtěl", napije se, ale stále to nějak není ono.
"Už vím, mám hlad", nají se, ale pořád má pocit, že to nějak není ono.
"Vykoupu se a dám si cigáro", vykoupe se, vyleze z vany, osuší se a když sahá po cigaretách tak zařve:
"Už vím... běžky jsem si chtěl sundat!"
https://vysmatej.cz/9131/Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Průvodce ukazuje turistům starý zámek a vysvětluje: „Tento zámek pochází ze 16. století, s výjimkou fontány, kterou právě stavějí, a ta bude pocházet ze 17. století.”
https://vysmatej.cz/8779/Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Malého cikána vyhodí už asi z x-té školy kvůli špatnému prospěchu a chování. Starý cikán už neví co s ním a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladý najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorné. Starý se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladý povídá: "Jdu tam do jedný místnosti a tam je na zdi přibitej chlap. Jdu do druhý místnosti a tam je taky přibitej na zdi chlap. V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi. Táto, tam se s nikým neserou!"
https://vysmatej.cz/8544/Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Význačný vědec se chlubí známému: „Mám Nobelovu cenu!”
„Tak ji tomu Nobelovi okamžitě vrať,” zazní dobře míněná rada, „protože já se se zlodějem bavit nebudu!”
https://vysmatej.cz/8539/„Tak ji tomu Nobelovi okamžitě vrať,” zazní dobře míněná rada, „protože já se se zlodějem bavit nebudu!”
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Kdyby začaly tát ledovce, dovedete si představit, jaká by to byla paseka?” sděluje kamarádům balkánský rybář. „Dovedete si představit, že by nám to začalo vyplavovat na břeh mamuty?”
https://vysmatej.cz/8446/Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na zledovatělém chodníku se opatrně pohybuje babička, ale i přes všechnu opatrnost přecijen uklouzne a spadne. Přiskočí k ní všudypřítomný Klaus a pomáhá jí na nohy. Babička mu děkuje.
"Synku, jak bych se ti jen odvděčila?"
"To je jednoduché, babičko, stačí, když mi ve volbách dáte svůj hlas."
"Ale synku, synku, já jsem upadla na zadek, ne na hlavu!"
https://vysmatej.cz/8326/Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vichřice strhla větrnnou elektrárnu.
https://vysmatej.cz/8070/Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Moderátor má za úkol pořad modernizovat.
https://vysmatej.cz/7064/Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bůh si pozve do nebe zástupce tří největších společností - ruského prezidenta, amerického prezidenta a Billa Gatese. A povídá jim, že už se na to na zemi nemůže dívat, tak že příští týden zničí svět, ať to oznámí svým lidem.
Po návratu ruský prezident vystoupí v televizi: „Mám pro vás, lidé, dvě špatné zprávy. Za prvé - Bůh existuje, přestože jsme celou dobu tvrdili, že ne. A ta druhá je, že hodlá příští týden zničit svět.”
Americký prezident oznamuje svým lidem: „Lidé, mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh existuje a bylo dobré v něj věřit. Ta špatná však je, že příští týden hodlá zničit svět.”
A Bill Gates přijde ke svým poskokům a povídá jim: „Mám pro vás dvě skvělé noviny. Tak zaprvé - Bůh si pozval zástupce tří nejvýznamnějších společností světa... a já byl mezi nimi. A ta druhá je, že příští týden se přestane distribuovat Linux...”
https://vysmatej.cz/6196/Po návratu ruský prezident vystoupí v televizi: „Mám pro vás, lidé, dvě špatné zprávy. Za prvé - Bůh existuje, přestože jsme celou dobu tvrdili, že ne. A ta druhá je, že hodlá příští týden zničit svět.”
Americký prezident oznamuje svým lidem: „Lidé, mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh existuje a bylo dobré v něj věřit. Ta špatná však je, že příští týden hodlá zničit svět.”
A Bill Gates přijde ke svým poskokům a povídá jim: „Mám pro vás dvě skvělé noviny. Tak zaprvé - Bůh si pozval zástupce tří nejvýznamnějších společností světa... a já byl mezi nimi. A ta druhá je, že příští týden se přestane distribuovat Linux...”
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chuck Norris má právo mluvit o Klubu rváčů.
https://vysmatej.cz/5709/Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vběhne do hospody chlap a ptá se: Chlapi, viděli jste už někdy černýho psa s bílým obojkem? Ne. Hmm, tak jsem přejel faráře.
https://vysmatej.cz/5439/Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Příjde takhle želvička před strom, povzdychne si a začne se na strom drápat. Leze,leze až vyleze do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí. Dole se rozplácne. Po chvíli se probere, oklepe se, znovu jde ke stromu, povzdychne si a začne lézt. Leze, leze a když je v koruně, roztáhne znovu tlapičky a skočí dolu. Dole se rozplácne. A tak to pokračuje stále dál a dál. Vedle na stromě se baví dva ptáci a jeden z nich říká: "Ty, hele, neměli bychom ji říct, že je adoptovaná?"
https://vysmatej.cz/5403/Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pane vrchní, vy jste na mi s tím pivem zapomněl...Ne, pane, já jsem se na vás normálně vysral.
https://vysmatej.cz/5070/Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pane číšníku, ve vaší hospodě se cítím jako doma.To nás těší. A podle čeho tak usuzujete?Ani u vás si mě nikdo nevšímá, když křičím, že mám hlad.
https://vysmatej.cz/5046/Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov...
Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají celé vyděšené domů..
Druhý den si povídají jejich muži v hospodě:
Chlapi, říká první,.... naše ženy nás asi podvádějí.... Ta moje přišla domů celá roztřesená...
To je nic," říká druhý, ta moje měla roztrhané kalhoty...
Chlapi," říká třetí "to je nic, ta moje prišla domů nahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem : Nikdy na Tebe nezapomeneme.. kolegové z práce
https://vysmatej.cz/4352/Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají celé vyděšené domů..
Druhý den si povídají jejich muži v hospodě:
Chlapi, říká první,.... naše ženy nás asi podvádějí.... Ta moje přišla domů celá roztřesená...
To je nic," říká druhý, ta moje měla roztrhané kalhoty...
Chlapi," říká třetí "to je nic, ta moje prišla domů nahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem : Nikdy na Tebe nezapomeneme.. kolegové z práce
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rozhovor učitele a žáka: "Proč jsi přišel pozdě do školy?"
"Protože jsem vyšel pozdě z domu."
"A proč jsi nepřišel dřív?"
"Protože už bylo pozdě, abych vyšel dřív."
https://vysmatej.cz/4066/"Protože jsem vyšel pozdě z domu."
"A proč jsi nepřišel dřív?"
"Protože už bylo pozdě, abych vyšel dřív."
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prijde k nemu babicka: "Copak se ti stalo, panacku?"
"Utekl mi sluzebni pes."
"Neplac, on na straznici jiste trefi."
"On ano, ale ja ne..."
https://vysmatej.cz/2147/"Utekl mi sluzebni pes."
"Neplac, on na straznici jiste trefi."
"On ano, ale ja ne..."
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vleze podrouseny muz do taxiku a pta se taxikare:
- "Veslo by se vam sem jeste deset piv a jedno kure ?"
- "Samozrejme ano."
- "Bleeeeeee....."
https://vysmatej.cz/2031/- "Veslo by se vam sem jeste deset piv a jedno kure ?"
- "Samozrejme ano."
- "Bleeeeeee....."
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Dostala jsi k narozeninám nějaké překvapení?”
„Ano.”
„A jaké?”
„Knížku od tebe.”
„Kterou?”
„Tu, co jsem ti dala na Vánoce pod stromeček!”
https://vysmatej.cz/1557/„Ano.”
„A jaké?”
„Knížku od tebe.”
„Kterou?”
„Tu, co jsem ti dala na Vánoce pod stromeček!”
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Proč zvracíte?” zděsil se číšník.
„Na spodku talíře bylo napsáno Made in BSE!”
https://vysmatej.cz/1324/„Na spodku talíře bylo napsáno Made in BSE!”
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí deda v hospode, uz dost opilý, kouká na hodinky a zjistí, ze uz mel být dávno doma. Tak se zkou?í zvednout ze zidle, ale nejak mu to nejde. Tak si dá kafe a zase se zkusí zvednout. Zase mu to ale nejde. Tuto proceduru opakuje asi 10x az si rekne: "No nic, babka bude bláznit, musím se domu nejak doplazit." A tak se priplazí domu, potichu se prevlece a vleze do postele. Ráno mu bába ríká: "Teda dedku, tys musel být vcera pekne navalenej." A deda ríká: "A jak to ví?, dyt jsem se snazil být tak potichu." A bába mu na to odpoví: "To jsi teda byl, já jsem te nesly?ela, ale ráno volal hospodský, ze jsi si tam zapomnel invalidní vozík!!!"
https://vysmatej.cz/1312/Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Maly, petilety chlapecek se pta maminky: "Mami, mami, co dostanu letos na vanoce?" "No, to mas tak, zlobil jsi a nedostanes vubec nic. Leda ze bys napsal Dedovi Mrazovi, ze budes pristi rok celej hodnej." Ok, takze chlapecek se zavre do pokoje, a zacne psat. Rozhodne se, ze radsi napise Jeziskovi, protoze ten je sluzebne vys a urcite Dedovi Mrazovi prikaze, aby mu neco prinesl: "Mily Jezisku, slibuji ti, ze budu cely pristi rok hodny..." Chvili se na to kouka, pak to roztrha a zacne odznovu: "Mily Jezisku, slibuji ti, ze budu cely pristi mesic hodny..." Zase to roztrha a tak pokracuje ke dni, puldni, hodine az nakonec rezignuje. V nedeli jde s maminkou do kostela a tam ukradne sosku Panny Marie. Prijde domu, polozi pred sebe sosku a zacne psat: "Jezisi, jestli chces jeste nekdy videt svou matku..."
https://vysmatej.cz/1250/Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stěžuje si pán svému příteli: „Krátce poté, co můj syn dostal řidičský průkaz, jsem s ním jel po rušné silnici a s potěšením jsem sledoval, jak mu řízení jde. Po chvíli se však pruhy začaly sbíhat a syn měl najednou přerušovanou čáru přímo mezi koly. Přejeď si do svého pruhu! Křikl jsem na něj. Vrhl na mě zmatený pohled a zeptal se: A který je můj?”
https://vysmatej.cz/1133/Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Soudržko učitelko, ale já vás nechtěl urazit!” dušuje se student.
https://vysmatej.cz/1114/Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
A on: zenska vy curate do kanoe!
A ona:To neni kanoe, to je odraz.
https://vysmatej.cz/1096/A ona:To neni kanoe, to je odraz.
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na louce stojí trabant a přichází k němu řidič. Nasedne, nastartuje a rozjede. Opodál stojí zemědělec a celé to sleduje. Trabant začne zběsilou rychlostí jezdit dokola. Po chvíli to zemědělec nevydrží a jde se zeptat, co se stalo.
Řidič trabantu jenom stáhne okénko a odpovídá mu: „Přiskřípnul jsem si pampelišku do dveří a nejde utrhnout, tak ji musím ukroutit.”
https://vysmatej.cz/18222/Řidič trabantu jenom stáhne okénko a odpovídá mu: „Přiskřípnul jsem si pampelišku do dveří a nejde utrhnout, tak ji musím ukroutit.”
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mezi primárně bezkřídlý hmyz patří rybenky a šukonožky.
https://vysmatej.cz/18140/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ódu na abstinenci překonal silný alkoholový odér.
https://vysmatej.cz/17902/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se v telefonu dva, kteří se slyší po delší době: „A co teďka děláš za práci?”
„Pracuju jako videorozhodčí.”
„Vážně?”
„Jo - teď zrovna koukám na Snowboarďáky!”
https://vysmatej.cz/17859/„Pracuju jako videorozhodčí.”
„Vážně?”
„Jo - teď zrovna koukám na Snowboarďáky!”
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Naši sousedi nám dneska vytopili celý byt,” stěžuje si rodičům po telefonu paní Jana.
„Copak,” podiví se tatínek, „půjčili vám ETU?”
https://vysmatej.cz/17828/„Copak,” podiví se tatínek, „půjčili vám ETU?”
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V rozdrncaném vlaku jedou starší manželé. Žena náhle zvolá: „Podívej, kukuřice!”
Manžel za ní natahuje ucho: „Cože? Přestaň kukat, já ti nerozumím...”
https://vysmatej.cz/17814/Manžel za ní natahuje ucho: „Cože? Přestaň kukat, já ti nerozumím...”
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Profesor patologie pokládá nepřipraveného studenta na stůl: „Nepotěšil jste mě, ani já vás nepotěším...”
https://vysmatej.cz/17757/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V letadle sedí Čech a Němec, náhle se musí oba katapultovat, ale je tam jen jeden padák. Chvíli se hádají a potom Čech vyskočí, Němec na něj skočí a Čech říká: „Pusť mě.”
Němec: „Nepustím.”
Čech chvíli přemýšlí a pak říká: „Life is live.”
A Němec začne tleskat: „Na, ná, ná, na, na...”
https://vysmatej.cz/17714/Němec: „Nepustím.”
Čech chvíli přemýšlí a pak říká: „Life is live.”
A Němec začne tleskat: „Na, ná, ná, na, na...”
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Teta je sestra mé matky a zeť je stěna.
https://vysmatej.cz/17704/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je vidět, že jsi bláhová, Bláhová!
https://vysmatej.cz/17658/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V klubu: „Včera tady hráli Laura a její tygři.”
„Fakt? A jaký to mělo úspěch?”
„No, jak se to vezme. Na začátku tu bylo úplně nabito.”
„A pak?”
„Většina lidí se rychle rozprchla, když se Lauře ty její tygři vyškubli z vodítka a skočili přímo mezi fanoušky.”
https://vysmatej.cz/17627/„Fakt? A jaký to mělo úspěch?”
„No, jak se to vezme. Na začátku tu bylo úplně nabito.”
„A pak?”
„Většina lidí se rychle rozprchla, když se Lauře ty její tygři vyškubli z vodítka a skočili přímo mezi fanoušky.”
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Teleskop je člověk, který skopl tele se stráně.
https://vysmatej.cz/17614/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktor, asi jsem si zlomil nohu!” volá na pohotovost pan Erben.
„Přijďte se ke mně zítra podívat.”
„No jo, ale když já nemůžu vstát!”
„Dobře, předepíšu vám berle.”
https://vysmatej.cz/16973/„Přijďte se ke mně zítra podívat.”
„No jo, ale když já nemůžu vstát!”
„Dobře, předepíšu vám berle.”
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Směje se mi za zády do očí.
https://vysmatej.cz/16892/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dva policajti městem a jednomu se chce strašně čurat.
„Zajdi si do hospody,” radí mu kolega.
„A nebude tam moc lidí?” zarazí se policajt.
„Neboj, určitě ne,” ujišťuje ho parťák.
Policajt si spokojeně otře čelo: „Tak to se mi ulevilo, já se totiž strašně stydím!”
https://vysmatej.cz/16685/„Zajdi si do hospody,” radí mu kolega.
„A nebude tam moc lidí?” zarazí se policajt.
„Neboj, určitě ne,” ujišťuje ho parťák.
Policajt si spokojeně otře čelo: „Tak to se mi ulevilo, já se totiž strašně stydím!”
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt zastaví podezřelého řidiče a říká: „Jste ochotný podrobit se zkoušce na alkohol?”
„Jasně, v jaké hospodě to bude?”
https://vysmatej.cz/16642/„Jasně, v jaké hospodě to bude?”
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka se chytla s přítelem a rozešli se ve zlém. Když k němu den nato přijde domů, chybí mu tam okno.
Blondýna mu hned povídá: „Říkala jsem, oko, ne vyser si okno!”
https://vysmatej.cz/16520/Blondýna mu hned povídá: „Říkala jsem, oko, ne vyser si okno!”
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„My na vesnici vstáváme se slepicema,” vypráví dceři stará Otrokářová.
„To my tady ve městě s popelářema.”
https://vysmatej.cz/16507/„To my tady ve městě s popelářema.”
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„To je teda nefér!” rozčiluje se při čtení Sportu Olda. „Jak naši mohli dát góla, když hráli celý zápas bez branek?”
https://vysmatej.cz/16209/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co dělají holiči, když nemají co na práci?
Jsou na holičkách.
https://vysmatej.cz/16010/Jsou na holičkách.
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se řekne maďarsky funkcionář?
Kuleváloš.
A náměstek?
Kámoškulošváloš.
https://vysmatej.cz/15872/Kuleváloš.
A náměstek?
Kámoškulošváloš.
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jednou ze mě bude profesionální chodec,” zasnil se Honza.
Matka se zamračila: „Prosím tě, jak jsi na tohle přišel?”
https://vysmatej.cz/15424/Matka se zamračila: „Prosím tě, jak jsi na tohle přišel?”
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní učitelka vypráví dětem o aktuálních událostech v Afghánistánu.
„Když už jsme u toho Afghánistánu,” konstatuje po shrnutí všeho podstatného, „zkuste si tipnout, co asi tak můžou poslouchat za hudbu malí Afghánci jako vy?”
Pepíček se domnívá: „Něco jako... Ládin Family?”
https://vysmatej.cz/15359/„Když už jsme u toho Afghánistánu,” konstatuje po shrnutí všeho podstatného, „zkuste si tipnout, co asi tak můžou poslouchat za hudbu malí Afghánci jako vy?”
Pepíček se domnívá: „Něco jako... Ládin Family?”
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Šli jsme se ženou pro šminky,” vypráví kamarádům Dežo, „ale nakonec jsme se na to vykašlali.”
„Copak, dokázals jí to vymluvit?”
„Ne, cestou nás oba zmalovali skíni!”
https://vysmatej.cz/15074/„Copak, dokázals jí to vymluvit?”
„Ne, cestou nás oba zmalovali skíni!”
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na křižovatce v malé irské vesničce zastaví místní policista autobus Kellyových a spustí na řidiče: „Pane řidiči, měl byste si seřídit světla.”
Zezadu se ozve Paddy: „Promiňte, pane policisto, ale za to můžu já. Jedeme z vystoupení a cestou jsme malinko ťukli, a protože spěcháme, tak jsem tam tady šoférovi narychlo namontoval světlomet!”
https://vysmatej.cz/15045/Zezadu se ozve Paddy: „Promiňte, pane policisto, ale za to můžu já. Jedeme z vystoupení a cestou jsme malinko ťukli, a protože spěcháme, tak jsem tam tady šoférovi narychlo namontoval světlomet!”
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní učitelka se ptá dětí, co má jaký obsah. Jaruška začne: „Tak třeba čtverec, ten má obsah: es rovná se á na druhou.”
„Správně, Jaruško,” pochválí pilnou studentku učitelka.
„A obdélník má obsah: es se rovná á krát bé,” doplní Honzík.
„Výborně, Honzíku,” spokojeně pronese matikářka.
A pak se hlásí Pepíček a říká: „Můj taťka má obsah 150 kilogramů.”
„Cože? Jak tě to napadlo?” zírá na něj pedagožka.
„To je lehké,” vysvětluje žák. „Abyste rozuměla, těch 150 kilo váží naše maminka. No a proč to tady říkám? Náš táta ji totiž dokáže celou obsahat!”
https://vysmatej.cz/14835/„Správně, Jaruško,” pochválí pilnou studentku učitelka.
„A obdélník má obsah: es se rovná á krát bé,” doplní Honzík.
„Výborně, Honzíku,” spokojeně pronese matikářka.
A pak se hlásí Pepíček a říká: „Můj taťka má obsah 150 kilogramů.”
„Cože? Jak tě to napadlo?” zírá na něj pedagožka.
„To je lehké,” vysvětluje žák. „Abyste rozuměla, těch 150 kilo váží naše maminka. No a proč to tady říkám? Náš táta ji totiž dokáže celou obsahat!”
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč jdou dva řezníci do sadu?
Bude sado maso.
https://vysmatej.cz/14258/Bude sado maso.
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jedno ze základních pravidel správného zahrádkáře: „Ovocniny sázíme nejlépe u plotu, aby se mohli sousedi pohostit.”
https://vysmatej.cz/14049/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ve městě na sebe narazili Čech a Slovák: „Počůvaj, Karol...”
„Ne, nic počůrávat nebudu!”
https://vysmatej.cz/13940/„Ne, nic počůrávat nebudu!”
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Náš učitel mě psychicky položil,” stěžuje si matce středoškolačka.
„A z toho jseš těhotná?”
https://vysmatej.cz/13669/„A z toho jseš těhotná?”
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Poslední dobou si připadám jako dveře. Občas se namažu, občas si vrznu a čekám, kdy mě zavřou.
https://vysmatej.cz/11238/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak poznáte ve fyzikální laboratoři zemědělce?
Jednoduše, do elektrického pole sází zeleninu.
https://vysmatej.cz/10716/Jednoduše, do elektrického pole sází zeleninu.
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Nezapomeň mi psát!" povídá manželka manželovi, který odjíždí na delší služební cestu, "i kdyby to měl být jenom šek!"
https://vysmatej.cz/9842/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co dělá činčila, když chce děti? To samé, co žena, když chce činčilu
https://vysmatej.cz/9800/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Třináctiletá dívka poprvé dojí krávu. Tatínek se jí ptá: „Tak co, jaké jsou tvoje první dojmy?”
https://vysmatej.cz/9360/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Drahý, pamatuješ si ještě náš svatební den?”
„Jo,” odpovídá manžel, „prohráli jsme 3:0 v hokeji a já to neviděl.”
https://vysmatej.cz/9149/„Jo,” odpovídá manžel, „prohráli jsme 3:0 v hokeji a já to neviděl.”
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tak kopni do tý bedny, ať panstvo nečeká...” zpívá pankáč a gládama kope do televize.
https://vysmatej.cz/9037/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte jak se rozmnožují Somálci?
???
Kopírkou.
https://vysmatej.cz/8874/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde Somálec k zubaři, ten mu vyvrtá zub a říká: "Teď dvě hodiny nejez."
https://vysmatej.cz/8850/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Vaříme s láskou,” dal se slyšet kuchařský pár.
https://vysmatej.cz/8421/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se komisař studenta policejní akademie při závěrečných "policejních zkouškách": "Před budovou školy stojí bílý Favorit. Jaké je barvy?" Student přemýšlí...nic "Pomohu Vám. Před budovou školy stojí bílé auto, je to Favorit bílé barvy. Jaké barvy je tento bílý Favorit bílé barvy?" Student přemýšlí.a.odpoví: "že by bílý?" "Výborně!", zaraduje se komisař, "teď přijde druhá otázka, je trochu složitější, proto se prosím soustřeďte." "Favorit má 5 převodových rychlostí. Kolik rychlostí má auto značky Favorit?" Spocený student úporně přemýšlí a nic. "Je mi Vás líto, pomohu Vám. Auto značky Favorit s 5 převodovými rychlostmi má 5 rychlostí, kolik rychlostí má auto značky Favorit s 5 rychlostmi?" Student přemýšlí, už není tak spocený, ještě přemýšlí a odpoví: "že by bílý?"
https://vysmatej.cz/8168/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou tři policajti za sebou a první kýchne. Druhý na to: "Na zdraví." Třetí neví o co jde, přesto řekne: "Nalejte i mně."
https://vysmatej.cz/8055/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi jižními Čechami a severním Rakouskem?
Severní Rakousko má inteligentní a vzdělané sousedy!
https://vysmatej.cz/7525/Severní Rakousko má inteligentní a vzdělané sousedy!
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde takhle jednou lední medvěd po poušti a spadne na něj balkón.
https://vysmatej.cz/5406/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí oranžový bagr s modrýma usima na podřezané větvi na stromě.
Okolo letí homologovana žehlička bez zadních koleček a svými zmorfovanymi ústy se ptá oranžového bagra s modrýma ušima kolik je hodin. Oranžový bagr s modrýma ušima se šikmo podívá vedle dolů na svou ledničku, která právě plete s hranatými zelenými jehlicemi a povídá: "Ve čtvrtek doprava".
https://vysmatej.cz/5404/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dvě okurky a jedna říká: Necítím se dnes nějak dobře. A ta druhá na to: No, jsi nějaká zelená.
https://vysmatej.cz/4913/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
4 tajemství šťastného manželství:
1. Je důležité najít ženu která umí vařit a uklízet
2. Je důležité najít ženu která umí vydělat peníze
3. Je důležité najít ženu která má ráda sex
4. Je důležité, aby se tyto 3 ženy nikdy nepotkaly
https://vysmatej.cz/4580/1. Je důležité najít ženu která umí vařit a uklízet
2. Je důležité najít ženu která umí vydělat peníze
3. Je důležité najít ženu která má ráda sex
4. Je důležité, aby se tyto 3 ženy nikdy nepotkaly
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde žena k doktorovi, že chce interrupci. Doktor: "Mám takovou
metodu, je sice delší, ale bezbolestná." .
"To mi nevadí, však to nemusí být hned."
"Dobře, tak si příště přineste s sebou banán a dva pomeranče."
Žena přinese dva pomeranče s banánem. Tak to jde asi měsíc, až
doktor povídá, aby příště donesla dva pomeranče a dvě cihly.
Žena poslechne a na druhý den je u něj i s cihlami.
Doktor jí tam strčí dva pomeranče a za malou chvíli vykoukne dítě a
povídá: "A banánek nebude?". Doktor mu cihlami rozmlátí hlavu
na kaši a zařve: "Tady máš banán, parchante..." .
https://vysmatej.cz/4435/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Maminko, mě se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!Musíš, jednou jsi tam ředitel...
https://vysmatej.cz/4046/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu ostatní rozuměli, je idiot. Chápeš mě miláčku?"
"Ne drahá!"
https://vysmatej.cz/3151/"Ne drahá!"
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí dvě krávy na stromě v hubě cigáro a v ruce lahváče piva. Najednou kolem letí prase. První kráva říká tý druhý: "To je divný prase a lítá..."
A prase na to: "Drž hubu nebo tě píchnu!"
https://vysmatej.cz/1686/A prase na to: "Drž hubu nebo tě píchnu!"
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nasel ho v kuchyni klecet na kolenou a drhnout podlahu. "No tohle by mne ani ve snu nenapadlo, priteli."
"Me taky ne, to je napad me stare."
https://vysmatej.cz/1369/"Me taky ne, to je napad me stare."
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se ráno manžel manželky - blondýnky: "Přeješ si kávu do postele?" "Radši do hrníčku, miláčku."
https://vysmatej.cz/180/Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
narazí blondýnka autem do stromu vykulí oči vyleze s auta obejme strom a říka : STROME STROME STROME STROME STROMEČKU ja nechtela ale mel sis davat vetsi pozor ja troubila :)
https://vysmatej.cz/19231/Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Viete prečo blondýnka preliza sklo?:
Aby viedela čo je v nútri.
Saška
https://vysmatej.cz/19136/Aby viedela čo je v nútri.
Saška
Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede Spejbl s Hurvínek a srazí ženskou.přijedou policajti a Spejbl nemůže mluvit a tak řekne hurvínkovi,aby mluvil jasně a prostě,ale Hurvínek si myslel,že sprostě, a tak řekl:Byla tma jak v prdeli my jsme hovno viděli,táta fiknul zatáčku a bába byla na sračku.
https://vysmatej.cz/19045/Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
sedí pepíček s aničkou a pepíček sáhne aničce pod sukni a udiveně se zeptá,,aničko ty jsi taky chlapeček?" né pepíčku ja kakám :D
https://vysmatej.cz/18804/Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Výstražná cedule na domku: „POZOR, TADY HLÍDÁM JÁ! (Tak mě nezašlápněte!)”
https://vysmatej.cz/18095/Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pět minut před půl osmou a následujícím klidem na pokojích křičí sestřička na celou chodbu: „Vemte si hrníčky a běžte se všichni napít čaje, ať si skočíte na záchod tak, abych vás od půl osmé na chodbě neviděla!”
https://vysmatej.cz/18029/Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je to: Je to růžové, má to čtyři nohy, čtyři kolečka a řítí se to ulicí rychlostí Formule 1?
Čuník na tryskovém skateboardu.
https://vysmatej.cz/17862/Čuník na tryskovém skateboardu.
Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč nosí papež čepičku?
Stydí se za svou pleš.
https://vysmatej.cz/17577/Stydí se za svou pleš.
Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je to: Leží to v lese, je to hnědé a kouří se z toho?
Zpocená veverka.
https://vysmatej.cz/17100/Zpocená veverka.
Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dvě kočky na střeše a jedna povídá: „Mňau!”
Druhá říká: „Mééé.”
První se ptá: „Co ti je?”
„Učím se cizí jazyky.”
https://vysmatej.cz/16937/Druhá říká: „Mééé.”
První se ptá: „Co ti je?”
„Učím se cizí jazyky.”
Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kde je největší diskriminace?
Mezi čísly - ani jedno si není rovné.
https://vysmatej.cz/16933/Mezi čísly - ani jedno si není rovné.
Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkali se dva: „Kam jdeš s tím psem?”
„K hodináři.”
„Co má společného pes s hodinářem?”
„Zůstává mi každých pět minut stát!”
https://vysmatej.cz/16540/„K hodináři.”
„Co má společného pes s hodinářem?”
„Zůstává mi každých pět minut stát!”
Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V polední výhni se na pláži sluní dvě blondýnky.
„Nezdá se ti, že se tady něco smaží?”
„Jo... ale jsem to já nebo ty?”
V tu chvíli se jim ozve za zády: „Pojďte se naobědvat, holky, karbanátky už jsou hotové!”
https://vysmatej.cz/16538/„Nezdá se ti, že se tady něco smaží?”
„Jo... ale jsem to já nebo ty?”
V tu chvíli se jim ozve za zády: „Pojďte se naobědvat, holky, karbanátky už jsou hotové!”
Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Babička: „No hodnej Baryk, jak nám hezky panáčkuje...”
Děda: „Ale k čertu s tím chlupáčem, zase mi dal mat!”
https://vysmatej.cz/16473/Děda: „Ale k čertu s tím chlupáčem, zase mi dal mat!”
Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Základní otázka lidstva: Proč vlastně člověk chodí na záchod, když tam stejně dělá hovno?
https://vysmatej.cz/16242/