Nejhodnocenější vtipy

Sedí dvě blondýnky na židli a jedna náhle spadne. Ta, co zůstala, na ni volá: „Pojď si sednout, teď je tu víc místa!”

Špatné číslo
Blondýnka povídá do telefonu: „Je tam drogerie?”
„Ne.”
„Tak co zvedáte telefon?!”

„Plaváčku, Plaváčku,” kárá hocha sudička, „už jsi zase přinesl ze školy další pětku?!”

„Blahopřeji vám,” povídá lékař šťastnému otci, „vaše manželka porodila bez problémů šesté dítě.”
„Snad páté, ne?”
„Ale ano, to také.”

„Podívej, babička!” upozorňuje bratra na ulici Vašek.
„Kde? Nikde ji nevidím.”
„Taky není naše!”

Domlouvá babička vnoučkovi: „Vezmi si ten paralen, srazí ti teplotu.”
„A co když to ubrzdí?”

Hlásí se blondýnka o dějepise: „Pane učiteli, když byla středověká města, kde byli děti a starci?”

Jaký jediný účes může mít skin?
Pěšinku.

Bavili se dva myslivci: „Můj Azor je, kamaráde, velice inteligentní tvor.”
„Taky jsem si všiml. Kdykoliv zamíříš, lehne si za nejbližší strom!”

Otázka na Rádio Jerevan: „Existuje v Sovětském svazu kontrola pošty?”
Odpověď: „V principu ne, ale dopisy s protisovětskym obsahem se nepřepravují.”

Zapálený podplukovník hřímá: „Socialismus v současnosti ovládá jednu pětinu světa. Ale budou časy, kdy bude ovládat jednu šestinu, jednu sedminu, jednu osminu...”

Na vesnici: „Musím se ti přiznat, že tomu ani za mák nerozumím...”
„A co za mariánku?”

Povídají si dva holubi na střeše: „Ty, nemáš tady teploměr?”
„A proč, prosím tě?”
„Zdá se mi, že na mě leze nějaká ptačí chřipka...”

Proč si s sebou bere blonďatá sestřička do práce fixy?
Má dělat krevní obraz.

Sedí dva výři na větvi a jeden se ptá druhého: „Hoax?”
„Nee, já jsem ani nepíp.”

Na poušti se potkali dva k smrti vysílení turisté.
„Fata morgána,” vzdychl nahlas první.
„Fata morgána,” vzdychl i ten druhý a oba pokojně zemřeli.

Potká pštros pštrosa a ptá se ho: „Proč my pštrosi vlastně strkáme hlavu do písku?”
„Proč to děláš ty, to nevím, ale já hledám naftu!”

Chudoba přece není žádný zločin, a přesto se trestá doživotní nucenou prací.

Víš, kdo vynalezl telefon?
Telefoničenko Telefonovič.
A víš, jak ho vynalezl?
Jeden drát si strčil do ucha a druhý do prdele a slyšel hovno...

Jdou dvě myšky pralesem, když vtom nad sebou uvidí netopýra. Jedna z nich uvažuje: „Až budu velká, taky se dám k letectvu.”

Potkají se dva narkomani: „Čau, koho volíš?”
„ODS, a ty?”
„LSD!”

Starý dědeček jde tmavou uličkou a přepadne ho grázl s pistolí: „Peníze, nebo život!”
„Co ode mě chcete?” rozbrečí se děda. „Já žádné peníze nemám!”
Tak ho lump zastřelí.

Spitzer, prodavač horkých párků, potkal přítele. Ten se ho hned zeptal, jak jdou obchody. "No, celkem to jde", povídá Spitzer, "zrovna jsem v bance uložil tisíc dolarů." "Tak to by mi mohli něco půjčit..." "Tak, z toho nebude nic." "Pročpak?" "Já to nesmím. Mám s bankou dohodu: Banka nebude prodávat párky a já zase nebudu půjčovat peníze."

Jeníček a Mařenka v lese narazili na chaloupku zlé hajzlbáby.

Jaký je rozdíl mezi maželkou a mlhou? ... Žádný, když se ráno zvedne a zmizí, bude krásný den.

Co je vojna? ... Vojna je řada za sebou následujících průserů, přerušovaných basou.

Dcera přijde domů dřív a chlubí se otci: „Dneska mi odpadla fyzika a zeměpis.”
Táta se podiví: „Ta škola je nějaká malomocná!”

Vědec praví před novináři: „V téhle zkumavce jsou chromozómy mužské, a v téhle kádince jsou chromozómy ženské. Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Dobrá - když nalijeme obsah zkumavky do kádinky, vznikne život. Špatná - dnes to nepůjde, protože kádinku bolí hlava!”

„Kdo nám to tu tak potichounku leží v kočárku?”
„Arnošt Dadák.”

Zvířátka se rozhodli že pojedou na výlet. Všichni už jsou v autě
jen žabka ještě povídá: "Co když jsem něco zapomněla"! A běžela
dom a za 15 minut se vrátila a říká: "Ještě chvíli asi jsem si zapomněla zrcátko"
Dalších 15 minut. "Už je to všechno, ne, ne, počkejte" Všichni nervózní
a po 30 minutách až se žába vrátí říká Vlk: "Ta ZELENÁ SVINĚ s nama nejede",
žába na to: "Chudák krokodýl, tak se těšil"!

Jaký je nejoblíbenější film Mika Tysona?
Čelisti.

a je ji tam moc dobre. Najednou, co se nestane, prilitne rum. A za chvili hned dva za sebou. Pak vodka, fernet, fernet a zas rum... Polivcicka si povida: "Jeje, nahore je nejak veselo, to se tam budu muset jit podivat!"

Pane doktore, co děláte, když jste nachlazen?
To samé co vy, kýchám a kašlu.

Po šíleném flámu usne totálně opilá blondýnka ve stáji. Když se probudí - přímo pod krávou - zaostří oči na vemeno a říká: "Tak dobře, kluci, domluvte se na pořadí, ale ten poslední mě pak odveze domů!"

Proč blondýnky nejedí okurky?
Protože nenarvou hlavu do sklenice.

Víte co to je blondýnka na gymplu?... Vzácná návštěva!!!!!

Prijde bloncka k doktoroj a ten ji rekne, ze je tehotna.Co blondyna odpovi? :"Pane doktore, a vite jiste,ze je to dite moje??"

Co udělá blondýnka, když dostane chuť na marmeládu ? …Jednoduše si oloupe koblihu.

Proč Bůh stvořil blondýnku ? …Ovce vám pivo z lednice nepřinese.
A proč stvořil brunetku ? …Protože blondýnka vám ho taky nepřinese.

Proč byste nikdy neměli brát blondýnku na kafe v práci?
Dá hrozně práce ji pak zase zaučovat.

Blondýnka se ptá na ulici: "Pane, prosím vás, kolik je hodin?"
"Čtvrt na čtyři."
Blondýnka nevěřícně kroutí hlavou a říká: "To je divné. Ptám se na to už celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď."

Přijde Pan Novák a řve po celém paneláku.JEDU NA HAVAJ A VŠICHNI SE MNOU a to řek asi 1000x.Přitom se Pepíček hlasitě rozbrečí Pan Novák se ho ptá proč brečíš Pepíček rozbrečeným hlasem říká já nemůžu letět s vámi.Pan Novák a proč.Pepíček řekne já neumím totiž létat

maminka: pepičku co dělaš papam sekundové lepidlo CO hm hm hm!

Říká babička vnučce ti šmoulové ale vyrostli vnočka nato babi to je avatar.

Popelka rozlouskne ořech a tam ořech a ořech řek trapas co

Stěžuje si zkušený jihoamerický průvodce svému pobočníkovi na jednoho člena výpravy: „Džungle se jen hemží hady a ten pitomej Skot si musel koupit ve výprodeji šusťákovou soupravu!”

Přírodní řízek roste na stromě.

„Tak co, Karle, ještě máš těch sto klíšťat, jak jsi mi o nich včera říkal, že jsi je chytil na houbách, když jsi prolézal roští?”
„Tolik už ne, několik jich vykrvácelo.”

Nejnovější zpráva: Spojené státy konečně našly Saddámovy zbraně hromadného ničení. Měl je schované na Marsu!

„Pane vedoucí, víte, proč je Země kulatá?”
„???”
„Protože jsem za poslední měsíc strašně ztloustla!”

Školní inspektor si při výkladu vezme stranou hovořícího učitele a diskrétně zašeptá: „Pane kolego, ale takhle své studenty na maturitu nepřipravíte.”
„Kdepak, to se - s dovolením - mýlíte,” odvětí pevně přesvědčený kantor. „Já je totiž schválně kvůli tomu matu!”

Jedna blondýnka vypráví druhé: „Představ si, měsíc jsem ležela u psychiatra na gauči, aby mi udělal test, jestli jsem normální!”
„A výsledek?”
„Chlapeček.”

Ptá se štěně své matky: „Jmenuji se sedni, nebo lehni?”

Proč má pes ocas?
Aby se nepřevrátil, když vyplázne jazyk.

Proč muži nosí kravatu?
Protože každý vůl musí být uvázaný.

„Já prostě miluju Velikonoce,” blaženě pronesl spokojený podnikatel. „Za pár dnů prodám všechno prošlé zboží za celý předchozí rok!”

Zvláštní škola je škola ve tvaru půllitru.

Dívka má na displeji zablokované klávesy, tak klepne na nápis Uvolnit. Načež se z mobilu ozve: „Pŕŕŕd!”

Maminka upozorňuje svou šestnáctiletou dceru: „Všimla jsem si, že se ti už začínají zapalovat lejtka! Být tebou, bych byla opatrná.”
„Neboj, mami,” uklidňuje ji dcera, „můj přítel je hasič!”

Jak dobrá hospodyně rozpůlí kachnu přesně na dvě části? Povytáhne si tepláky!

Předpověď počasí: „Zítra budou teploty od patnácti do osmnácti - takže si to, teenageři, pěkně užijte!”

Březen 2005: Brankář Petr Čech vychytal v anglické lize další nulu. Tentokrát na něm vyhořel i nizozemský Van Nistelrooij.

Víte o tom, že Veškrnová má salmonelózu? No, z těch starejch vajec.

Zastaví policajt teplého v autě: "Prosím Váš řidičský průkaz!" "To je ta růžová knížečka ty moje žabko zelená?"

Dva policisté leží ztraceni na pouští. Jeden povídá druhému: "Vystřel do vzduchu, třeba nás někdo uslyší". Druhý vystřelí, ale nikdo nepřijde. O několik hodin později povídá ten první: "Vystřel do vzduchu, třeba nás teď někdo uslyší". Druhý vystřelí, ale nikdo nepřijde. O několik hodin později povídá ten první: "Zkus zase vystřelit do vzduchu, možná nás nyní někdo uslyší". "Nemohu," povídá ten druhý, "už mi došly šípy".

Transsexuál byl pozván do rádia na interview. Moderátor se ho ptal, jestli bylo něco v průběhu operace bolestivé. On odpovídá: "No, vlastně mě až překvapilo, jak málo bolelo, když mi odřízli penis. A dokonce i když mi implantovali na hrudník prsa, tak to vlastně taky nebolelo." "Takže celá ta operace byla bezbolestná?" "Ani omylem. Bolelo to jako svině, když mi vrazili do hlavy tu zasranou jehlu, vycucli mozek a srazili plat na polovinu!"

Lordův sluha žádá svého pána: "Sire, byl byste, prosím, tak laskav a dal mi příští týden dovolenou?" "Ale ovšem, Jean...", pak se zamyslí a říká: "Jean, dovolte otázku... Sloužíte mi dobře a věrně již celých dvacet let a nikdy jste o dovolenou nepožádal. Smím vědět, nač ji potřebujete teď?" "Víte, sire, uzavřu sňatek!" "Ale to je výtečné, gratuluji! Koho si berete?" Sluha stydlivě odpoví: "Ehm, zahradníka, pane..." Lord se znechuceně odtáhne: "Ale, Jean, vždyť je to labourista..."

Voják základní služby pošle babičce balíček s ručním granátem a dopisem: "Babi, když zatáhneš za ten provázek, dostanu tři dny dovolené."

No jedou 2 cyklisti po silnici a prvni zataci doprava a ten druhej ma zluty teplaky.

Mami já už do té školy nechci!
Maminka: musíš tam navíc je ti už přes padasát a děláš tam ředite!
Syn:Ale oni si tam země dělájí srandu?

dobrí den říká pan policista panu doktorovi.
policajt:pene foukněte mi
doktor:a kde na ruce

Irácký trenér byl vesměs při kříšení mužstva úspěšný.

Doma nikdy nemůžeme mít jen holé zdi, protože na nich máme štěnice.

Bombardovací letouny byly bombardovány.

Kdy mají komáři nejraději sex?
Když jejich samičky menstruují.

Hajzlbába je matka matky, jejíž syn je hajzl.

Paní učitelko, logicky, opsanou kružnici jsem nemohl opsat.

Jirkov je město, kde žijí samí Jirkové.

Repete je, když se Pete opakuje.

Nikdo neví, co má v krvi - třeba tam máme mimozemšťany!

Víš, proč chce kuře přejít silnici?
Ne? No, aby se dostalo na druhou stranu.

Zakladatelem islámu byl Usáma bin Ládin.

Víte, co by dělali všichni chlapi, kdyby jednoho dne zmizely ze světa všechny ženský?
No, je to jednoduchý - seděli by týden nepřetržitě v hospodě, a pak by vylezli ven a šli by si ochočit jiné zvíře!

Jde blondýnka lesem a u potoka potká zajíce, který si čistí zuby, a ptá se ho: „Co to děláš, zajíci?”
A zajíc na to: „Čistím si zuby, jseš slepá nebo tak blbá?”
Blondýna zrudne a vykřikne: „Kdybych tě viděla, tak - tak tě zabiju!”

Kolik musíte udělat pohybů, abyste dali bílého medvěda do lednice?
Tři - otevřít lednici, vzít bílého medvěda a dát ho do lednice, zavřít lednici.
Kolik musíte udělat pohybů, abyste dali hnědého medvěda do lednice?
Čtyři - otevřít lednici, vzít bílého medvěda a vyndat ho, vzít hnědého medvěda a dát ho do lednice, zavřít lednici...

V Pragovce se vyráběly praky.

Je to na vánočním stole a svítí to. Co to je?
Ukrajinský boršč!

Jak poznáte ve škole Plavce?
Podle těch kulí na vysvědčení.

Na pouti pod kapradím: „Hej, ty broučku, no ty, tam nesmíš, to je červotoč!”

Ředitel zoo se zlobí na opilého zaměstnance: „Jo, máte tady dělat zřízence, ale to ještě, člověče, neznamená, že se zřídíte jako zvíře!”

Bílého otce Apačů zavraždil Hitler.

Jaký je rozdíl mezi mužem a okurkou?
Žádný, oba jsou pořád v ledničce.

Mezi letouny patří Boeing 747.

Jak poznáte liliputánku?
Má tanga až na lopatkách.

George Washingtona zabil Kajínek.

Kdy žena ztratí 99 % inteligence?
Když se rozvede.

Komentuje předseda koaliční strany neúspěchy vládní politiky: "Výsledky nejsou valné, ale každý je omylný, i my. Naše největší chyba spočívala v tom, že jsme si špatně přečetli vlastní program, a tak místo odborníků do funkcí šli podvodníci do funkcí..."

Přijde policajtův syn domů a říká otci: "Tati, ve kole mi říkali, abych šel na zvláštní školu." Otec na to: "No, synu, když na to máš ..."

Jak se pije tequila army shot?
Dáš si tequilu do pupíku, na ucho sůl a do oka si nakapeš citron.

Lord: "Jean, prší před hlavním vchodem?" Jean: "Ano, pane." Lord: "Tak půjdeme vedlejším."