Nejhodnocenější vtipy

HOTAM je patrně nejerotičtější české slovo. Jeho slovní druh je neurčitý - podle kontextu se pohybuje od podstatného jména až po sloveso, jak můžete jistě posoudit v níže uvedených ukázkách jeho použití.

Hotam je tzv. erotizující lingvistická konstanta - to znamená, že samo o sobě je to slovo takřka bezvýznamové, leč vložením do libovolné věty zvyšuje její QL (quocient libidum) od 0,3 až po celou 1! Odborníci i lidé s dobře vyvinutým jazykovým citem dokáží dobře odhadnout, v jakých větách a na jakých místech hotamu používat - tak, aby QLh(v,n) [QL hotamu ve větě v na pozici n] byl pokud možno maximální. Laicky použitý hotam dosahuje zpravidla QL pouze nejvýše do 0,5, což není nejlepší výsledek a mnohdy působí jen neuměle a kostrbatě. Zvažujte proto dobře jeho použití a dbejte na to, abyste dosahovali QL co nejblíže maximální hodnoty 1.

Pozor! Odborně použitý hotam působí vkusně, nenásilně a jeho QL přitom dopadá s drtivou silou - při neodborném zacházení může naopak způsobit prudký nárůst animálních asociací, což rapidně snižuje QL sdělení! Vulgárně užitý hotam dokonce sníží QL až do záporných hodnot a vzroste tedy QA [quocient antipati], neboť QA = - QL, což může mít i tragické následky.

Pozn.: Redundance hotamů snižuje jejich užitnou hodnotu, užívejte jich tudíž s mírou - jeden správně užitý, silný hotam má několikanásobně silnější účinnost (a vyšší QL) než více špatně a často použitých hotamů...
Ukázky použití hotamu ve společenské konverzaci

Pozn.: V psaném projevu se někdy tento výraz uvádí odděleně, jako "ho tam" - vyslovuje se však vždy vcelku: "hotam".

Jako větná vsuvka:

* Pozdrav ti ho tam pánbůh! - Dejž ti ho tam pánbůh!
* Rád bych ti ho tam něco řekl...
* Jste velmi laskav, ale nechci ho tam.
* Nevíte, kolikátého ho tam je dnes?
* Omluvte mne, musím si ho tam odskočit.
* Smím ho tam prosit?
* Račte ho tam dále!
* Chtěl bych vám ho tam za všechno poděkovat.

Nahrazení ukazovacího zájmena "to":

* Velmi by mne ho tam potěšilo.
* Rád ho tam pro vás udělám.
* Mohu ho tam tak nechat?
* Viděla jste ho tam někdy?
* Kolik ho tam stojí? - Stojí ho tam celkem málo.

Nahrazení částice "se":

* Dobré jitro! Jakpak ho tam máš?
* Jak ho tam dneska cítíš? - Děkuji, cítím ho tam velmi příjemně.
* Musíte ho tam více snažit.
* Dovolte, abych vám ho tam představil.
* Kdy ho tam zase vrátíš?
* Zhluboka ho tam nadýchněte.

Místo libovolného podstatného jména:

* Kolik je ho tam?
* Nemáš ho tam? - Ano, mám ho tam.
* Potřebuji ho tam.
* Nezapomeň si ho tam!

Nevhodné je použití hotam jako slovesa:

* Já bych ho tam...

Mnohá další použití již ponechám na vás. Jak vidíte, je toto slovo velmi univerzální a použitelné v každé situaci. Užívejte je rádi, často, ale vždy s mírou a rozmyslem.

Mějte hotam krásně.

Proč se blondýnka připojuje na internet s batohem na zádech?
Protože jde chatovat.

Pepíček povídá kamarádovi, který se tak trochu zajímá o ruskou historii: „Co to byla ruská sborná, to nevím, ale asi dobře zpívali.”

Telefon zvoní a zvedá ho starý děda.
„U telefonu Miloš Metla,” ozve se ve sluchátku.
„Tady Jaromír Fajfka, pane Milo Mete,” odvětí důchodce.
„Ale já jsem Miloš, Miloš Metla,” rozčílí se hlas v telefonu.
„Ach, promiňte, musíte mě omluvit... Já jsem nedoslýchavý!”

Sedí dvě krávy na kytce a pletou kakao. Letí kolem nich slon a ptá se: „Kolik je hodin?”
Krávy: „Čtvrt na jaro.”
Slon: „To nevadí, já mám stejně malý boty.”
Krávy: „My tam taky nejedem.”

Popelka rozlouskne ořech a tam ořech a ořech řekne. trapas co

„Kam jdeš, žábo?”
„No a?”

Ptá se malá opička: „Mamííí, proč jsme my opice tak škaredé?”
Maminka: „To nic, kdybys viděla toho, co čte tenhle vtip...”

Letěl Ronaldo po přechodu pro počítače a najednou se pokakal. Vtom na něj zavolala žížala, jestli to ještě bude jíst. A on odpověděl, že ve čtvrtek se mu to nehodí, tak ať začne kouřit včera za hodinu minulej rok. A želva povídá, že ji přejelo letadlo a ponorka měla zpoždění o 12 let, takže ještě nepotkala Rosického a aby si Ronaldo dával pozor na Báru, nebo ať si raději uplete mobil a neprdí oxid do sáčku se Somálci, kteří porcují párátko.

Víte, proč urologové skáčí na dno?Aby se přece podívali co je dole...

Když přišel Chuck Norris do účka .

Lekl se.

smrdis

Gffgfetftftftttftddfbbnnjnjhuglctuxe

Přijde beruška do obchodu a ptá se: „Dobrý den, máte ještě ty červený kabelky, co jste měli minulý týden?”
Prodavač na to: „Ne, nemáme.”
Beruška: „To nevadí, já mám kolo stejně za rohem.”

V Německu: „Wie haben Sie erkannt, dass ich ein blinder Passagier bin?”
„Nach ihrem Blindenstock!”

Jedna sedmnáctka otěhotněla a lékař jí odmítl provést interrupci.
„Podívej, zůstaneš tady a až děcko porodíš, podstrčím ho jiné ženě a řeknu jí, že měla dvojčata,” navrhl.
Když ten den přišel, zrovna v nemocnici nebyla žádná jiná rodička. Jediným dalším pacientem byl kněz. Doktor se rozhodl nebojácně dodržet slovo. Zanedlouho se kněz probral z narkózy a doktor mu říká: „Nevím, jakým zázrakem je to možné, ale porodil jste syna. To on byl příčinou vašich bolestí břicha.”
Kněz byl dojat zázračnou událostí a radostně přislíbil syna vychovat. O mnoho let později, když ležel na smrtelném loži, si dal syna zavolat a vysvětlil mu jeho zázračné zrození: „Tak vidíš, synu. Já nejsem tvůj otec, ale tvoje matka. Biskup Michal je tvůj otec!”

Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru. První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení použije papírové utěrky. Spotřebuje jich asi deset, dokud neutře poslední kapičku vody. Otočí se k ostatním a říká: „My z Phillipsu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali extrémně dokonale.”
Druhý již také skončil a také si umyje ruce. Utře si je však pouze do jedné papírové utěrky, přičemž využije každý milimetr čtvereční volné plochy. Otočí se a povídá: „My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně.”
Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno prohodí: „My ze Třineckých železáren si nechčijeme na ruce!”

Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly zajistit zákazníkům věčné mládí. Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který byl za tentýž přestupek trestán už v letech 1794, 1856 a 1928.

Poslední slova před smrtí:

A teď mě vyfoť na té skále
Zprava dobrý!
Pust mě k tomu, já tomu rozumím.
Zbijme ho, vzdyť je sám.
Klídek chlapi, to je nulák.
Neboj, není nabitá.
Hoď mi sem to kladivo!
Divné, cítim plyn, rozsviť!
Ty, že jsi mafián? Nevěřím!
Pejsku, pojď sem!

OK trenére, v příštím kole ho knokautuju.
Drahá, nechceš řídit?
Brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet.
Mohla byste mi přidat té vynikající houbové omáčky?
Ti chlapi z rozvědky nestojí za nic. Žádné miny tu nejsou.
Hele, užovka!
Tady je silný led, to přejdeme.
....postiženej ? a co jako ruce k řízení auta nepotřebuju...
Stopnem si ty němce ?

Cejtim tady plyn, rozsviť....
Jasně že sem už s tim střílel !!!....
To je ale dobry jidlo...
Ty koleje už se dávno nepoužívaj...
To neni zas tak vysoko
Sakra zemětřesení, pojďme se schovat do tý jeskyně...
Je ta můmije fakt mrtvá ?
Nevaž se, odvaž se...
Ale přece nebudu poslouchat ňákýho instruktora...

Dyť řikam že je jenom na kuličky
V týhle části Afriky lidojedi nežijou
Proč mi nikdo nevěří že umím lítat?
Ale co když ty varovný cedule nelžou
Co kecáš už si někdy viděl jedovatou žábu?!
Vytáhni na policajty tu stříkací pistoli, bude sranda
Táta by přece neměl vopravdickou zbraň
Synku co to tam furt kutíš, a proč je tady všude rozházený to plutonium ?...
Nevadí mi žít vedle Temelínu, cítím se zdravě a svěží...

HAHAHA jasně, ty a terorista...HAHAHA...
Co by prosim tě dělali teroristi v Děčíně ?...
A teď si děti uděláme pokus s kyselinou...
Mám rád zvířátka...
Neboj co by se mi tak asi mohlo stát ?
Kubánci jsou přátelští...
Zvládne to, je to nejlepší pyrotechnik...
Hele vojak zamávej mu !...
Rýma ještě nikdy nikoho nezabila...

Tady ten uzel se nikdy nerozváže...
Zneškodnit bombu : ANO,NE - to je určitě chyták...
Ty seš žízeň a já sprite...
Slepice na člověka nikdy nezaůtočí...
Zkusíme to jako v tom filmu...
Nevěřim na horoskopy.
Ha netrefil
Seš si jistej, že to je váha a ne mina...?

Prosim tě už si někdy viděl aby jen tak bouchlo auto ? ??
Nech mě řídit mám řidičák...
Přece nebudem utrácet za nějakýho eletrikáře, já to zvládnu..
Takže ty šlapej na plyn a já budu řídit
Hele stopař, vezmem ho...
Ha nebolelo
S tebou se mi nic nemůže stát...
Bondra je gay
Hele ještě nejsem tak blbej abych zapomněl vypnout proud

Doktoři vědi co dělaj...
Už bys měl vědět, že gumoví medvídci nejsou škodlivý...
Konečně vidim zblízka minu!
Poď na kolotoče...
bandžííííí...
.ale to má přece záchrannou brzdu...
To sem přece nemůže nikdy doletět...
Jé to vypadá jako doopravdickej granát...
Ještěrky přece nekoušou...

...ááááá... ještě že mám ten druhej padák...
Jakou že stranou se z tý bazuky střílí ?...
Radši ne, co když jenom spí
Páni už si někdy viděl tolik tarantulí pohromadě?
Doufám že si ten padák zabalil správně
Hele já poznám kdy je to nabitý a kdy ne!
NÉÉÉÉÉÉÉÉÉ já nechci do obřího friťáku
Litr vodky na ex?! v pohodě...
Cože pane doktore lepra ?

Fuj ! Nikdy ! To rači chcípnu
Mami v obálce nám přišel cukr
Vsadim se že uhne první
Radši do toho tygra nekopej
Neboj to je jenom atrapa
Hele neni to anakonda?
Nezapaluj si, je tu ply...
A KURV...
Ale mami vždyť je ochočenej

Hele sleduj jak to přeskočim
Neboj ten proud je určitě vypnutej...
Já se tě nebojim ty zasranej kulturisto!
Tak co modrej nebo červenej...
Vypij to, co když to není jedovatý...
Ten větrák se netočí...
Franta : sakra schořel mi komp...
Hele hřib...
Těch sto kilo v pohodě unesu...

Sakra bouřka, poď pod ten smrk...
Sakra upadlo mi mejdlo...
Hele lom koukneme se zblízka...
Kdo bude u tý střelnice první, vyhrál...
To je ale pěknej pejsek, můžu si ho pohladit ?
Hele atomovka, poď se kouknou zblízka..
Zbušíme toho cikána je sám!
Nivea, pečuje o mou pokožku...
Klidně tam ten kámen hoď, to není okno cigánů

Vidíš tu korbu u toho ferari ? - podej mi šutr...
Nekouše ?
Je ta žiletka vostrá ?
Klidně toho pavouka zabij, přece nevěříš na pověry...
Ten zásobník je prázdnej.
Na co máš tu motyku ?

Paní studuje v restauraci jídelní lístek, přistoupí úslužný číšník a ptá se: „Objednáno?”
„Ne, jenom kafe,” zrudne ženská, „a nejsem nána!”