Nejhodnocenější vtipy

Proč má kachna velký nohy?
... aby mohla zašlapávat oheň
Proč má slon velký nohy?
....aby mohl zašlapávat hořící kachny

Chuck Norris zpřerážel slimákovi všecky kosti.

Pani učitelka se ptá dětí po vánocích děti co ste dostaly k ježíškovy pepíček se přihlásí a ríka ja dostaj psp pani učitelka odpoví toje ta nová online haevid pevíčku víd pepíček řekne ne to jsou ponošky slipy a punčocháče

Chuck Norris byl na slunci , proto má rezavou bradu

pan ucitel se pta pepicka kolik je 5 plus pet pepicek odpovi najdi si to na googlu.......

Úterý:
paní učitelka říká dětem at si zítra vezmou neco zeleného a žlutého na sebe,že prý budou mit barevny den.
Středa:
všichni měly něco zeleného a žlutého,kromně Aničky.
Paní učitelka si ji zavolala k sobě do kabinetu a zeptala se jí proč na sobě nemá nic v těch barvách co řekla...
A Anička jí odpověděla:a to nestačí že jsem se ráno nastříkala deodorantem se zelenožlutým obalem?

Chuck Norris byl odpaněn dřív než jeho otec.

Je to neviditelné, má to křídla a pije to krev. Libresse invisible.

Jaký je rozdíl mezi armádou a masturbací? V armádě je to přesně naopak - čůrák honí
člověka.

Jak funguje viagra na ženy? Když si jí vezmou, stojí 24 hodin u plotny.

Co je nejvetsi drzost pri sexu? Kdyz se chlap necha oralne uspokojit a pak se zepta jak byl dobry.

Víte jak Chuck Norris zničil německé bojové letadlo? Namířil na něj dva prsty a udělal bang!!!

„Z toho velkostatkáře Procházky mě jednou klepne pepka,” stěžuje si čert Krucifix ostatním čertům.
Belzebub je téhož názoru: „Máš pravdu. Ten držgrešle hudruje pro každou korunu víc jak celý čertí batalion!”

Starý pán ovdověl, a aby mu nebylo smutno, rozhodl se, že si koupí ve městě kanárka. Pán byl v mládí operní pěvec a šlo mu tedy o to, aby byl papoušek zpěvák. Prodavač se dušoval, že takového zpěváka v obchodě ještě nikdy neměl a děda spokojeně odešel. Za dva dny byl s kanárkem zpátky.
„Copak? Nezpívá?” podivil se prodavač.
„Vždyť ten pták kulhá!” namítl starý pán.
„Prosím vás, a co vlastně chcete, zpěváka nebo tanečníka?”

Nalitej bubeník se ve čtyři ráno vrací domů a bubnuje jako blázen. Zastaví ho policajt a napomíná ho: „Ještě je noc, co tady děláte takovej kravál?! Okamžitě s tím přestaňte.”
Bubeník se podrbe na hlavě a zamyslí se: „A ty jsi kterej?”
„Já jsem policista,” odvětí muž zákona.
„A máš na sobě uniformu?” vyptává se ožralý hudebník.
Polda na to podrážděně: „To snad vidíte, že mám.”
A bubeník zařve: „Tak stůj v pozoru, ty kreténe, vždyť hraju naši hymnu!”

Dva policajti najdou v listí osamocenou useklou hlavu. Jeden si ji zamyšleně prohlíží a pak ustrašeně zvolá: „Proboha, vždyť to je Karel!”
„Ty myslíš toho z posilovny?”
„Jo, přesně toho.”
„Tak ten to určitě není - ten měl ještě nohy, ruce, trup...”

Proč se stěhuje automobilové mistrovství světa z jedné země do druhé?
Aby se neřeklo, že jsou závodníci rasisti, kdyby sráželi jen lidi jedné národnosti.

„To překvapení šéfkuchaře bylo opravdu nečekané,” uznale povídá číšníkovi host, „kuře s rezavými vlasy jsem ještě nikdy neviděl...”

„S nikým se nebudu mazlit!” vyhrožuje ředitel na schůzi.
„Ani se svojí sekretářkou?” ozve se poťouchle vzadu.

Přijde Pepíček domů a s hrdostí volá na tatínka: „Tati, já už umím psát.”
„A co jsi napsal?” ptá se tatínek.
„Nevím, já ještě neumím číst,” odvětil Josef.

„Bolelo to moc, když jsi sletěl ze žebříku?” ptá se maminka Pepíčka.
„Ani ne,” odpoví hoch. „Až když jsem dopadl na zem!”

„Ano, běhám za ženskejma,” souhlasí pacient, „ale proto mi ještě nemusíte, doktore, předepisovat černé uhlí na běhavku!”

„Pane vrchní, měl bych dotaz. Co je to to tajemství šéfkuchaře?”
„To vám bohužel nemůžu prozradit. Ale pokud byste chtěl ochutnat, počkejte si po zavíračce u zadního vchodu.”

Starý Plzeňák si dobírá Amíka, který se na něj vytahoval, jako by byl světový pivovarník: „A umíš ty vařit pivo?”
„Jasně,” se samozřejmostí odvětil nabubřelý Američan.
„A jak se teda vaří, hm?”
„Při sto stupních!”

„Kam balíš?”
„Jedu do Františkových lázní.”
„Tak pozdravuj Františka!”

Přijde anděl do ordinace. Doktor na něj vyděšeně kouká. Anděl se jen tak usměje a pak říká: „No co, měl jsem přece přijít na kontrolu.”

Doktor svraštil obočí: „Vážená paní, pokud se vám cena za plastickou operaci zdá příliš vysoká, pak vám mohu doporučit už jen hustý závoj.”

Stěžuje si pan Novák u sexuologa: „Už se mi málokdy postaví a tenhle víkend má manželka narozeniny. Chtěl bych jí udělat radost.”
Doktor mu předepíše Viagru a objedná ho na kontrolu. Po týdnu se ptá: „Tak jak to dopadlo?”
„Celkem dobře, pane doktore. Manželka menstruovala, nebylo co řešit.”
„To jste si tu Viagru fakt nevyzkoušel? Vás nezajímalo, jak to funguje? To se ve vašem okolí nevyskytuje žádná jiná žena? Nenapadlo vás navštívit třeba sousedku?”
„Jste blázen nebo co? Na sousedku přece nepotřebuju Viagru!”

„Paní učitelko, nedivte se, že mám tak rozjařený hlas,” omlouvá se Pepíček, „vždyť je jaro!”

„Hoši, jak jste daleko s tím zadrženým za znásilnění?” táže se strážmistr Vokurka.
„Postupujeme tak, jak nás učili na akademii,” informuje ho mladý podřízený. „Poslali jsme jeho kulky na balistickou expertízu.”

Šéf navrhuje atraktivní podřízené: „Pojeďte se mnou přes víkend na chatu a já na ni napíši vaše jméno.”
„Abych s vámi jela,” sladce se usměje kráska, „to byste musel napsat chatu na moje jméno!”

Do narvaného autobusu nastoupí blondýnka a říká jednomu sedícímu muži: „Pane, mohl byste mě pustit sednout? Jsem těhotná.”
Muž se na ni zadívá a podiví se: „Ale vůbec to na vás není vidět!”
„No, vždyť je to taky teprve půl hodiny!”

Kdy začíná věčnost?
Když někdo přistoupí k mikrofonu a řekne: „Na závěr jen pár vět...”

Zloděj rabuje cizí byt, když najednou těsně za zády slyší: „Ježíš tě vidí!”
Celý vylekaný se otočí, ale nikde nikdo, tak rabuje dál. Po chvíli se zase ozve hlas: „Ježíš tě vidí!”
Tentokrát se lump soustředí a zjistí, že hlas vychází z klece s papouškem. Oddychne si a říká: „Tak to ty vykládáš? A jak se jmenuješ?”
Pestrobarevný pták odpoví: „Jidáš.”
„Ha, ha, ha!” popadá se za břicho nezvaný návštěvník. „Co to bylo za blázna, který ti dal takové jméno?”
Papoušek na to: „Ten samý blázen, co dal našemu rotvajlerovi jméno Ježíš!”

Pepíček sedí na pračce a neustále si přejíždí mokrou houbičkou po rozkroku a hadříkem se tam utírá.
„Co to vyvádíš?” diví se matka.
Pepíček povídá: „Paní učitelka nám o angličtině neustále vtloukala do hlavy: čistit, leštit - clean (klín)...”

Na tiskové konferenci: „Pane prezidente Bushi, máte důkazy, že Irák vlastní zbraně hromadného ničení?”
„Ano,” pronese americký prezident triumfálně, „máme schované stvrzenky o zaplacení!”

Schůzka lordů, právě se koná lov kachen. Pořadatel se snaží, seč může, aby vyhrál ten nejmocnější a nejbohatší ze všech lordů, lord Charles, který ale neumí vůbec střílet. Když lov skončí, pořadatel vyhlašuje výsledky: „Samozřejmě vyhrál náš velký lord Charles. Sestřelil neuvěřitelných 28 kachen.”
Lord Charles se pak chlubí: „No vidíte, vy saláti. Sestřelil jsem 28 kachen a přitom jsem měl jen 20 nábojů!”

„Poslechnou, Bondy. Co by dělali, kdyby jich v poušti přepadl lev?”
„Vzal bych kvér a zastřelil ho.”
„Ale co, kdyby kvér neměli?”
„Tak bych vytáhnul pistoli.”
„Pistol by taky neměli.”
„Potom bych vzal dýku a probod bych ho.”
„Co kdyby neměli ani dýku?”
„Sundal bych kožich a nacpal mu ho do chřtánu.”
„Prosím jich, Bondy, v poušti, v tom hicu, a kožich?”
„Poslechnou, Khon, komu vlastně voni fanděj? Mně, nebo tý bestii?”

Pepa s Frantou se zdrží v hospodě trochu déle, a tak Pepa přespí u Franty. Ten se ho ptá: „Chceš spát s Fifinkou nebo ve vaně?”
„Ve vaně!”
Ráno se Pepa v koupelně vzbudí, krásná dívka připravuje snídani a představuje se Pepovi: „Já jsem Fifinka!”
Pepa odpoví: „A já strašný vůl!”

Generální ředitel zahraniční firmy se zlobí na personálního ředitele: „Co jsi to nechal napsat do novin za inzerát? Co to má znamenat - hledáme sexretářku. Já jsem ženatý muž, víš, jaké se doma strhne peklo?!”
Pak se šéf trošku uklidní a říká svému podřízenému mírnějším hlasem: „Já vím, že jsi pravdomluvný člověk, ale co jsem ti vždycky říkal - když je to nutné, někdy se lhát musí.”

Ředitel blázince si nechá postavit okolo svého království sto zdí. Dva blázni se přesto pokouší utéct. Lezou a lezou.
Jsou u 25. zdi a první blázen se ptá druhého: „Ještě můžeš?”
„Jo, ještě můžu.”
Jsou u 50. zdi a první blázen se opět ptá: „Ještě můžeš?”
„Jo, ještě můžu.”
Jsou u 75. zdi a blázen se zase ptá toho druhého blázna: „Ještě můžeš?”
Druhý si setře pot z čela: „Zatím ještě můžu.”
Jsou u 99. zdi a ten první se jako obvykle zeptá: „Tak co, ještě můžeš?”
„Ne! Už nemůžu!”
„Tak se vrátíme...”

„Pepíčku, zase jsi přišel pozdě! Stane se to ještě jednou a...” Paní učitelka si nemůže vzpomenout.
„Tak mě vyhodíte?” ptá se Pepíček. „No to mi říkal tatínek taky, když mě odvážel na smetiště...”

Svěřuje se psychiatr chirurgovi: „Měl jsem v ordinaci pacienta, co měl utkvělou představu, že je anděl.”
„A co jste s ním udělal, pane kolego?”
„Uřezal jsem mu křídla a ona ho přešla legrace!”

U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to ma pohřeb. Muž za rakví odvětí: To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a zakousl ji. To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní? Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!

Nájemník si stěžuje majiteli domu:"Ti lidé nade mnou po půlnoci aspoň hodinu dupali a křičeli."-"A vzbudili vás?" -"Naštěstí ne.já jsem hrál na saxofon."

Ve vlaku povídá taková lidská troska: „Narodil jsem se ve čtyřicátém šestém roce.”
„A před Kristem, nebo po Kristu?” zajímá se spolucestující.

Rvačka mezi námořníky v krčmě je v plném proudu. Mladý námořník Patrick přichází v čele svých věrných kamarádů, rozhlédne se před krčmou a povídá: "Jdu tam a to budete koukat, jaký tam udělám za pár minut pořádek. V momentě to bude lítat na ulici." Kamarádi stojí v houstnoucím šeru na ulici před krčmou a čekají. Vtom vylétne postava oknem. Chvíli řev zevnitř, rány a kvílení...a vyletí druhá. Kamarádi počítají: "Třetí...čtvrtý...pátý...šestý...sedmý!" Se země se najednou zvedne Patrick a na kamarády vztekle zavrčí: "Nepočítejte, troubové! To jsem pořád já!"

Lord Clifton a lord Halifax se přeli, zda je sex rozkoš nebo dřina. Nakonec zavolal lord Clifton svého sluhu a říká: "Jamesi, odpovězte pravdivě. Čím je pro vás soulož, rozkoší nebo dřinou?" "Vaše lordstvo, s vaší paní dřina a s vaší dcerou rozkoš."

Ten, kdo miluje klobásy a ctí zákony, by nikdy neměl být při tom, když vznikají.

Obrana planety Země před útokem nepřátelských mimožemšťanů se jmenuje Chuck Norris.