X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 7600 - 7700 z 14510
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V soutěži CHCETE BÝT MILIONÁŘEM dává Vlado Čech blondýnce otázku za tisíc korun.
Ta si vezme nápovědu přítele po telefonu:
"Mami, mám si vzít nápovědu padesát na padesát nebo z publika?"
https://vysmatej.cz/908/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepa vidí WC a ted ho začaruje a zmizí a maminka de na WC a spadne do kanálu.
https://vysmatej.cz/19822/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bezdomovec příjde ke svému retardovanému bratrovi čau lojzo,alo lojza na to:my se známe?
https://vysmatej.cz/19802/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
JDE PEPICEK A BRECI PRIJDE K NEMU PAN A PTASEHO CO BRECIS MATKA MATKA PAN HLEDA
A RIKA TADY NIC NENI NO TAK TO JE MI TEN SROUBEK NA KOVNO
https://vysmatej.cz/19182/A RIKA TADY NIC NENI NO TAK TO JE MI TEN SROUBEK NA KOVNO
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
jdou dva policajti do hotelu a v noci jeden povídá Jardo ti si ho honíš a Jarda říká jo, tak si ho hon ale svýho
https://vysmatej.cz/19111/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Může se vegetarián živit zeleninou?
Ano, pokud je prodavač.
https://vysmatej.cz/18110/Ano, pokud je prodavač.
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se udiveně policajt v supermarketu naloženého kolegy: „Proč, prosím tě, kupuješ takovou horu Tatranek?”
„No, z každé Tatranky jde 50 haléřů na pomoc Tatrám.”
Policajt vrtí hlavou nad jeho hloupostí: „Tak tos jim mohl rovnou poslat těch pět stovek nebo kolik!”
https://vysmatej.cz/17887/„No, z každé Tatranky jde 50 haléřů na pomoc Tatrám.”
Policajt vrtí hlavou nad jeho hloupostí: „Tak tos jim mohl rovnou poslat těch pět stovek nebo kolik!”
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na zastávce se potkají dva kamarádi z vojny: „Tak co, už ses oženil?”
„Ještě ne.”
„No, a na co čekáš?”
„Na autobus!”
https://vysmatej.cz/17780/„Ještě ne.”
„No, a na co čekáš?”
„Na autobus!”
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V baru: „Nevíš, jak se jmenuje támhleten maník?”
„Asi Honza... Když ho barman viděl, říkal: Pane Jane!”
https://vysmatej.cz/17767/„Asi Honza... Když ho barman viděl, říkal: Pane Jane!”
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„V lázních jsem byl na Katapultu,” chlubí se ženě po svém návratu domů pan Hovorka.
„To je moc hezké,” povzdechne si manželka. „Jen škoda, že tě někdo nevystřelil...”
https://vysmatej.cz/17686/„To je moc hezké,” povzdechne si manželka. „Jen škoda, že tě někdo nevystřelil...”
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Milé děti,” říká tatínek svým potomkům. „Naše kočička měla dnes koťátka. Koťátka potřebují teploučko. Aby se jim dobře vedlo. Teplo vzniká topením. Tak je vezměte a půjdeme je topit.”
https://vysmatej.cz/17644/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Já nemám tři brady,” zlobí se uražená dáma. „Mám jednu bradu a dvě bradavky!”
https://vysmatej.cz/17455/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hermafrodit je cizí název pro teplouše.
https://vysmatej.cz/17408/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Fotbalový svaz začal řešit podivné utkání, které bylo zřejmě ovlivněné uplacenými rozhodčími.
„Už když jsem byl na trávníku, něco se mi nezdálo,” svěřuje se jeden z hráčů kamarádům v hospodě.
„A řekl jsi to někomu?” ptají se kluci od piva.
„Jasně, nejsem snad blbej. Rozhodčí ale říkal, že všechno probíhá přesně, jak by mělo...”
https://vysmatej.cz/17317/„Už když jsem byl na trávníku, něco se mi nezdálo,” svěřuje se jeden z hráčů kamarádům v hospodě.
„A řekl jsi to někomu?” ptají se kluci od piva.
„Jasně, nejsem snad blbej. Rozhodčí ale říkal, že všechno probíhá přesně, jak by mělo...”
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víš, proč slon nosí puntíky?
Aby když jde na třešně, nebyl vidět.
https://vysmatej.cz/17250/Aby když jde na třešně, nebyl vidět.
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde stonožka k doktorovi: „Bolí mě noha.”
Lékař ironicky odpoví: „To bych neřekl.”
https://vysmatej.cz/17047/Lékař ironicky odpoví: „To bych neřekl.”
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdo se nejvíc bojí do Ruska?
Premianti.
https://vysmatej.cz/16875/Premianti.
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Interesse je zájem,” zlobí se na zaměstnance ředitel pobočky jedné němecné firmy, „naši společníci mají zájem, ne hlavní jídlo!”
https://vysmatej.cz/16450/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Karamból je speciální míč.
https://vysmatej.cz/16260/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Malé děti se učí lyžovat na lyžinách.
https://vysmatej.cz/16137/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč stachanovkyně neměly kozy?
Protože jim je odboráři zahnali do JZD.
https://vysmatej.cz/15867/Protože jim je odboráři zahnali do JZD.
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jako odpověď na akci ukrajinských nacionalistů proti válce v Iráku pod heslem „Bush je Moskal!” proběhly v Moskvě živelné demonstrace pod heslem „Blair je chochol!”.
https://vysmatej.cz/15694/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„A je ta palba opravdu tak těžká?” strachuje se student vojenské školy.
https://vysmatej.cz/15598/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Černá smrt se ve Středověku říkalo ohni.
https://vysmatej.cz/15425/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kanadský velvyslanec je na recepci v Moskvě. Dochází k přípitku, velvyslanec uchopí křišťálovou číši a obdivně říká Brežněvovi: „No, to je nádhera, odkud to máte?”
„Ale, to máme tady od těch vedle, jak se jen jmenujou. Jo, Češi, nějaké Československo.”
Konečně si připíjejí a jak velvyslanec při přípitku zvedne hlavu, všimne si nádherného křišťálového lustru. Je opět úplně nadšený.
„A to máte odkud?” ptá se znovu.
„Ale, to jsme taky dostali od těch Čechoslováků,” odpoví Brežněv.
Velvyslanec se podiví: „Ti vás ale musejí mít rádi, když vám dávají takové dary.”
„Jo, to je pravda,” přisvědčí Brežněv. „Musejí, musejí!”
https://vysmatej.cz/15369/„Ale, to máme tady od těch vedle, jak se jen jmenujou. Jo, Češi, nějaké Československo.”
Konečně si připíjejí a jak velvyslanec při přípitku zvedne hlavu, všimne si nádherného křišťálového lustru. Je opět úplně nadšený.
„A to máte odkud?” ptá se znovu.
„Ale, to jsme taky dostali od těch Čechoslováků,” odpoví Brežněv.
Velvyslanec se podiví: „Ti vás ale musejí mít rádi, když vám dávají takové dary.”
„Jo, to je pravda,” přisvědčí Brežněv. „Musejí, musejí!”
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva kovboji: „Hele, Johne, kdo tě skalpoval?”
„Nikdo, Bille. Chtěl jsem se oběsit na svých dlouhých vlasech a ony to nevydržely!”
https://vysmatej.cz/15272/„Nikdo, Bille. Chtěl jsem se oběsit na svých dlouhých vlasech a ony to nevydržely!”
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Musím tě pokárat, Jiříku,” praví vychovatelka. „Za trest nepůjdeš na karneval!”
https://vysmatej.cz/15165/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Setkal se lord Wilfred s lordem Edvardem ve vlaku do Doveru...
„Kam cestujete?” táže se lord.
„Na konferenci do Ženevy,” odpověděl lord.
„A o čem se budete radit?”
„Vcelku, no, hmm... o tom, kdy bude nová konference...”
https://vysmatej.cz/15106/„Kam cestujete?” táže se lord.
„Na konferenci do Ženevy,” odpověděl lord.
„A o čem se budete radit?”
„Vcelku, no, hmm... o tom, kdy bude nová konference...”
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Darkov leží v posteli, má chřipku.
https://vysmatej.cz/14926/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pletený svetr je svetr, který si všichni pletou s mikinou.
https://vysmatej.cz/14853/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Babičku od Boženy Němcové ilustroval Adolf Hitler. (Adolf Kašpar)
https://vysmatej.cz/14851/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Soudruhu Lenine, nemáme co jíst, za chvíli budeme hlady bučet jako krávy!”
„Ale soudruzi, to není pravda - já jsem před chvílí měl kachničku a také nekvákám!”
https://vysmatej.cz/14822/„Ale soudruzi, to není pravda - já jsem před chvílí měl kachničku a také nekvákám!”
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tasmánský čert pochází z pekla.
https://vysmatej.cz/14627/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bouchač srovná v baru na hromadu tři přiožralé frajery a omlouvá se: „Pánové, to byl jenom podmíněný reflex - já jsem v podmínce...”
https://vysmatej.cz/14483/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na třešňový kompot potřebujeme nepoprskané vyzrálé třešně.
https://vysmatej.cz/14425/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co umožnilo Velkou říjnovou socialistickou revoluci?
Hrubá nedbalost carské policie!
https://vysmatej.cz/14387/Hrubá nedbalost carské policie!
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Vrkú, vrkú!” udělal holub a vyvrkl si kotník.
https://vysmatej.cz/14261/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva Iráčané: „Víš, jaký je rozdíl mezi stíhačkou a fackou?”
„Ne, jaký?”
„No žádný - přiletí, ani se nestačíš divit.”
https://vysmatej.cz/14064/„Ne, jaký?”
„No žádný - přiletí, ani se nestačíš divit.”
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolem parašutisty prolétne človíček bez padáku.
„Kde máš padák?!” diví se profesionál.
„Na co?” volá zdola frajer. „Já si chci jen skočit na pivo!”
https://vysmatej.cz/13990/„Kde máš padák?!” diví se profesionál.
„Na co?” volá zdola frajer. „Já si chci jen skočit na pivo!”
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeřábník je cvičitel jeřábů.
https://vysmatej.cz/13959/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co to mňouká, že by kuna?
https://vysmatej.cz/13578/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když velitel zakřičel nástup, běžel na autobusové nástupiště.
https://vysmatej.cz/13345/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Databanka nám prozradí všechny informace o bance.
https://vysmatej.cz/13270/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se malá zebra velké zebry: „Mami, proč máme tolik pruhů?”
Velká zebra odpoví: „Čím víc pruhů, tím víc Adidas.”
https://vysmatej.cz/12960/Velká zebra odpoví: „Čím víc pruhů, tím víc Adidas.”
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Před zoologickou zahradou se otec ptá svého syna, k čemu že tak nutně potřebuje doma malou opičku.
„No přece na pokus,” odpoví synek. „Chci sledovat, jak se opice mění v člověka.”
https://vysmatej.cz/12946/„No přece na pokus,” odpoví synek. „Chci sledovat, jak se opice mění v člověka.”
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Frantu pustili z vojny. Před kasárnami na něj čeká manželka. Přivítají se a hned do nejbližšího hotelu. V noci dělá na chodbě nějaký opilec hluk. Franta se probudí a vykřikne: „Sakra, tvůj manžel se vrací!”
Ona zamumlá ze spaní: „Klídek, ten je přece na vojně!”
https://vysmatej.cz/12760/Ona zamumlá ze spaní: „Klídek, ten je přece na vojně!”
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak uděláte ze slepice pitbula?
Když se s ní oženíte.
https://vysmatej.cz/12635/Když se s ní oženíte.
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Elegantní dáma v kožené minisukni se před supermarketem ptá pejskaře: „Pane, proč na mě ten váš pes pořád tak upřeně civí?”
„Asi má stejné myšlenky jako já: To je kost!”
https://vysmatej.cz/12549/„Asi má stejné myšlenky jako já: To je kost!”
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je to kapitalismus?
Zahnívající vykořisťovatelské společenství, které se maskuje neustále vzrůstající životní úrovní obyvatel.
https://vysmatej.cz/12532/Zahnívající vykořisťovatelské společenství, které se maskuje neustále vzrůstající životní úrovní obyvatel.
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva turisti z NSR navštívili v roce 1980 Prahu a hledali Obchodní dům GLOBÁL. Zastavili jednoho Pražáka a jelikož ten jeden Němec uměl česky, tak se ptal, jak ten obchoďák najdou. Pražák jen nechápavě kroutil hlavou, že takový název nikdy neslyšel. Ten Němec taky kroutil hlavou a říká: „Vždyť Husák říkal včera v televizi, že v globále je všechno...”
https://vysmatej.cz/12469/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitelka řekla, že už se mnou nechce nic mít a dala mi jedna až pět.
https://vysmatej.cz/11280/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co vznikne, když spojíš ježka s drátem od telefonu!
Kartáček na zuby.
https://vysmatej.cz/11020/Kartáček na zuby.
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Čtyři zásady šťastného manželství:
1. Je důležité najít si ženu, která umí vařit a uklízet.
2. Je důležité najít si ženu, která umí vydělat peníze.
3. Je důležité najít si ženu, která má ráda sex.
4. Je důležité, aby se tyto tři ženy nikdy nesetkaly.
https://vysmatej.cz/10765/1. Je důležité najít si ženu, která umí vařit a uklízet.
2. Je důležité najít si ženu, která umí vydělat peníze.
3. Je důležité najít si ženu, která má ráda sex.
4. Je důležité, aby se tyto tři ženy nikdy nesetkaly.
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Reklama na pribináčka, v televizi běží znělka: „Každý den jedině... Pramen zdraví z Posázaví!”
A na obrazovce je pramen a říká na všechny strany: „Ahoj! Ahoj! Ahoj!”
https://vysmatej.cz/10286/A na obrazovce je pramen a říká na všechny strany: „Ahoj! Ahoj! Ahoj!”
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Aby se jeden kilogram vody o teplotě sto stupňů změnil na páru téže teploty, musí zvednout vlak s dvě stě dvaceti kilogramy šunky do výšky jednoho metru.
https://vysmatej.cz/9435/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když jde žena s mužem a má hlavu hrdě nahoře, znamená to, že má milence.
Když jde žena s mužem a má skloněnou hlavu, znamená to, že má milence.
Když jde žena sama a má hlavu hrdě nahoře, znamená to, že má milence.
Když jde žena sama a má skloněnou hlavu, znamená to, že má milence.
A vůbec, když má žena hlavu, znamená to, že má milence!
https://vysmatej.cz/9316/Když jde žena s mužem a má skloněnou hlavu, znamená to, že má milence.
Když jde žena sama a má hlavu hrdě nahoře, znamená to, že má milence.
Když jde žena sama a má skloněnou hlavu, znamená to, že má milence.
A vůbec, když má žena hlavu, znamená to, že má milence!
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitelka opravuje páťáky: „Sourozenci Gondíkovi, ne Gombíkovi - Knoflíkovi!”
https://vysmatej.cz/8533/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bakteriologické zbraně jsou zbraně proti bakteriím.
https://vysmatej.cz/8429/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stopuje informatik na dalnici do Brna, za nim je videt zjevne
nefunkcni auto.
Zastavi mu druhy informatik, uvidi, ze autu chybi jedna pneumatika
a zepta se kolegy:
"Nazdar, co se ti stalo s autem?"
"Aale - jedu do Brna na FI, ale podarilo se mi pichnout pneumatiku,
rezervu nemam..."
"Ale kde _je_ ta pneumatika?" prerusi ho druhy. "Nech me to dorict, rezervu nemam, tak jsem ji zalepil a zacal
pumpovat, jenze..."
"co jenze?"
"..jenze jsem ji omylem napumpoval na nultou..."
https://vysmatej.cz/8001/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bikiny jsou plavky pro cyklisty.
https://vysmatej.cz/7983/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pannu Marii ozářil auťák řidiče, který ji ojel.
https://vysmatej.cz/7418/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč mají manželky velké zadky?
Aby si k nim v kině do sedadla nemohl přisednout jiný chlap.
https://vysmatej.cz/6256/Aby si k nim v kině do sedadla nemohl přisednout jiný chlap.
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Pane vrchní, ten řízek je hrozně tvrdý". "No jo, to musíte kousat, to víte, líná huba, holý neštěstí".
https://vysmatej.cz/4978/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na co myslí servírka s tampónem za uchem?
Kam dala tužku.
https://vysmatej.cz/4952/Kam dala tužku.
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Trojklonná soustava má tři dvojníky.
https://vysmatej.cz/4084/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Natankujete plnou nadrz.
https://vysmatej.cz/1790/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde baba po ulici a vidí kondom.
Vycucne ho a říká: "TO BYLA ALE DOBRÁ KLOBÁSA!"
S pozdravem Hynek Petržela
https://vysmatej.cz/1750/Vycucne ho a říká: "TO BYLA ALE DOBRÁ KLOBÁSA!"
S pozdravem Hynek Petržela
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kde je ten psychiatr, ktery vylecil meho manzela ze zbabelosti ?!
https://vysmatej.cz/1741/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Šli dva a ten pátej zleva zakop.
https://vysmatej.cz/1740/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí bagr na stromě a od té doby se to tam jmenuje U potoka.
https://vysmatej.cz/1725/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bylo na nich totiz napsano : Uzivat po jidle...
https://vysmatej.cz/1724/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na krabici je napisane do 10 kg.
https://vysmatej.cz/1722/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
A rika: "Tak co Adame, jak to jde?"
Adam:"No je to dobry, ale neco tomu chybi. Vis, co takhle zenskou?"
Hospodin se zamysli a rika:"Vis, ale to nebude lehky. Potrebuju tvoji nohu, ruku, plici, 3 zebra, oko a ucho."
Adam se zamysli a rika:"Hele, a co bys mi udelal za jedno zebro?"
https://vysmatej.cz/1646/Adam:"No je to dobry, ale neco tomu chybi. Vis, co takhle zenskou?"
Hospodin se zamysli a rika:"Vis, ale to nebude lehky. Potrebuju tvoji nohu, ruku, plici, 3 zebra, oko a ucho."
Adam se zamysli a rika:"Hele, a co bys mi udelal za jedno zebro?"
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Protoze jsou hnusny a smrdi !
https://vysmatej.cz/1640/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Protoze rostou ze zadku ...
https://vysmatej.cz/1624/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vtom mu cosi zaklepe na okenko auta. Otevre ho, a tam krava: "A pusinku mi nedas???"
https://vysmatej.cz/1603/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
No a oni teda at jde na trojku.Tak tam prijde, tam zenska predklonena, tak ji sousta a najednou si vsimne, ze ji tece z nosu.No nic dokonci to a rika ty bordelmame, ze ji teklo z nosu.
A ona: Hej(nekdo)bezte se podivat na trojku, uz je zase PLNA!
https://vysmatej.cz/1542/A ona: Hej(nekdo)bezte se podivat na trojku, uz je zase PLNA!
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Plave rybička v moři a potkájí žralok a povídá:Rybičko já tě
sežeru a rybička mu odpový:Mě to nevadí,já mám doma kytaru
https://vysmatej.cz/1527/sežeru a rybička mu odpový:Mě to nevadí,já mám doma kytaru
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V dalce je slyset prijizdejici vlak. Kousek od toho mista stoji zena se dvema detmi a rika jim: "Tak deti, zamavejte tatinkovi, uz mu to jede."
https://vysmatej.cz/1526/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdyz ho pohrbi do masoveho hrobu.
https://vysmatej.cz/1506/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ten placenej je levnejsi.
https://vysmatej.cz/1495/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva. Jeden ji vymeni a druhy z ni udela prekvapivou pointu.
https://vysmatej.cz/1386/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
No prece zaba v mixeru !!!!???
https://vysmatej.cz/1300/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lonsky vitez hry na schovavanou.
https://vysmatej.cz/1296/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Umělá inteligence.
https://vysmatej.cz/1134/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ne ?
Muz pres palubu !!!
https://vysmatej.cz/1083/Muz pres palubu !!!
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdyz ceka DRUHOU mizu a zatim prijde PRVNI infarkt.
https://vysmatej.cz/1051/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nase ruzova budoucnost?
https://vysmatej.cz/1024/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vezme od neho penize a zacne si prohlizet ruku a za chvili z ni vypadne, ze bude zit hodne dlouho. Chlap je spokojeny a odchazi. Jak vyjde na ulici, tak ho prejede auto a je mrtev. Ciganka to pozorovala z okna a poznamenala: "Jak ten cas leti".
https://vysmatej.cz/868/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde do hospody chlap s černou kočkou v náručí. Sedne, objedná panáka rumu a panáka beznínu. Hospodskej divně kouká, ale nakonec donese i ten benzín. Chlápek do sebe kopne rum a kočku chytí a naleje do ní ten benzín. Kočka začne prskat, zježí se jí srst, jako dělová koule lítá o hospodě, až najednou se zebleje a padne na zem mrtvá. Pár chlapů na to blbě kouká a ptají se: Sakra, co to bylo? Co se jí stalo? A majitel říká: No, co já vím, asi jí došel benzín.
https://vysmatej.cz/451/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlápek k doktorovi, ten ho prohlédne a potom povídá: Člověče, vy musíte pít jako duha! Měl byste to omezit. Nojo, pane doktore, ale to je děsně těžké. No tak zkuste třeba si místo každého půllitru dát jablko. No pěkné... ale kde já vezmu denně šedesát jablek???
https://vysmatej.cz/445/Hodnocení: 1.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris.
https://vysmatej.cz/19823/Hodnocení: 1.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Já kdybych vyhrál Gilotinu,” povídá u televize muž, „tak bych ji hnedka vyzkoušel na tchyni!”
https://vysmatej.cz/17759/Hodnocení: 1.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Známý cestovatel se ve společnosti vychloubá: „Navštívil jsem už úplně všechny země světa.”
„Ale myslím, že jednu ne,” prohlásí s notnou dávkou sebevědomí starší posluchač, který už se na toho nafoukance nemůže dívat.
Zpychlý dobrodruh se zajímá: „A jaká že je to země?”
Posluchač praví: „Havárie.”
https://vysmatej.cz/17519/„Ale myslím, že jednu ne,” prohlásí s notnou dávkou sebevědomí starší posluchač, který už se na toho nafoukance nemůže dívat.
Zpychlý dobrodruh se zajímá: „A jaká že je to země?”
Posluchač praví: „Havárie.”
Hodnocení: 1.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se malá myška maminky, co je to ten jed na myši. Maminka ji poučí: „Víš, to je něco jako kočka v prášku...”
https://vysmatej.cz/17023/Hodnocení: 1.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je maximální humus?
Když od vás pes odejde do psího útulku, protože s takovým dobytkem nemůže žít.
https://vysmatej.cz/16951/Když od vás pes odejde do psího útulku, protože s takovým dobytkem nemůže žít.
Hodnocení: 1.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Dneska mi málem přeběhla černá kočka přes cestu,” vypráví v saloonu kovboj Jim. „Naštěstí jsem ji zastřelil v půli cesty!”
https://vysmatej.cz/16567/Hodnocení: 1.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Deset hodin večer, dětský pokojík. Petr si ještě v posteli čte, ale jeho sestře už se klíží víčka.
„Já už půjdu spát...” zívne.
„Tak nazdar!”
https://vysmatej.cz/15617/„Já už půjdu spát...” zívne.
„Tak nazdar!”
Hodnocení: 1.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč je dnes tolik rozmazlených dětí?
Protože babičce nelze naplácat.
https://vysmatej.cz/15520/Protože babičce nelze naplácat.
Hodnocení: 1.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nemám rád bílé muže,” přísně řekl kovbojovi náčelník, „tak přestaň být posranej!”
https://vysmatej.cz/13550/