X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 7900 - 8000 z 14510
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Způsobila těžké újmy a průjmy.
https://vysmatej.cz/9940/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Milé děti,” zdůrazňuje starý kantor, „pamatujte si, že kdo jinému jámu kopá, je hrobař.”
https://vysmatej.cz/9901/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na mezinárodní konferenci se o přestávce někdo ptá Číňanů: „Jsem fascinován vaším jazykem. Celé to dlouhé povídání váš překladatel vyjádřil pěti slovy! Mohli byste mi říct, co ta slova znamenala?”
„Kecá... ještě kecá... už dokecal!”
https://vysmatej.cz/9876/„Kecá... ještě kecá... už dokecal!”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek se ptá exekutora: „A nechcete místo televize radši moji manželku?”
https://vysmatej.cz/9851/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte jak dobrá hospodyňka nejlépe zařízne kačenu?
Když si vytáhne tepláky co nejvejš!
https://vysmatej.cz/9807/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na anglické škole: „Johne, co ti říká Otec, Syn a Duch svatý?”
„Manželský trojúhelník.”
https://vysmatej.cz/9740/„Manželský trojúhelník.”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Daruji hada škrtiče, již prověřený, nutno odmotat z tchyně.
https://vysmatej.cz/9739/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vesmír je nějaká ves, která se jmenuje Mír.
https://vysmatej.cz/9654/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva přátelé sedí v kavárně. Jeden z nich čte noviny, a ten druhý se na něho zlobí: „Jak, prosím tě, můžeš číst noviny, když na tebe mluvím?”
„Velmi snadno. Mám totiž cvik z dvacetiletého manželství.”
https://vysmatej.cz/9597/„Velmi snadno. Mám totiž cvik z dvacetiletého manželství.”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, co to jsou katakomby?
Když si kat koupí auta s prodlouženým úložným prostorem.
https://vysmatej.cz/9481/Když si kat koupí auta s prodlouženým úložným prostorem.
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manžel se vrácí z hospody a nemůže se trefit do dveří. Manželka se jde po pěti minutách podívat, co mlátí do dveří, spatří manžela a povídá: - Ty máš ale opici! A manžel odpoví: - Jsem rád, že jsi sebekritická.
https://vysmatej.cz/9469/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vypráví blondýnce kamarádka: „Představ si to, včera jsem se zabouchla na záchodě.”
„No jo,” zasněně vzdychne blondýna, „já se zase zabouchla na diskotéce!”
https://vysmatej.cz/9448/„No jo,” zasněně vzdychne blondýna, „já se zase zabouchla na diskotéce!”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„To není prdel, studente!” rozčiluje se na vysmátého žáka u tabule kantor.
„Vždyť já vím, pane profesore, že je to hlava.”
https://vysmatej.cz/9419/„Vždyť já vím, pane profesore, že je to hlava.”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlap k buřtstánku a ptá se: „Co stojí hořčice?”
„Nic, tu dáváme zadarmo,” na to prodavačka.
„Tak mně jí dejte kilo!”
https://vysmatej.cz/9365/„Nic, tu dáváme zadarmo,” na to prodavačka.
„Tak mně jí dejte kilo!”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prodavačka v papírnictví se zřejmě rozhodla, že mě nepustí bez nějakého zboží a huba jí mlela ostošest a ještě víc. Nakonec jí říkám: „Dobře, přesvědčila jste mě, já si teda u vás něco přece jen koupím. Dejte mi jednu velkou lepící pásku!”
https://vysmatej.cz/9357/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Od koho si půjčovat peníze?
Od pesimisty. Stejně nepočítá s tím, že mu je vrátíte.
https://vysmatej.cz/9350/Od pesimisty. Stejně nepočítá s tím, že mu je vrátíte.
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů, a když řekl, že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou. Jednou takhle jeden frajer v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě dvě minuty psal, pak se zvednul a nesl papír ke katedře. Profesor na něj: „Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět.”
„Pane profesore, vy nevíte, kdo jsem!”
„Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle testu máte za pět!”
„Vy fakt nevíte, kdo jsem?” ptá se frajer s téměř hysterickým výrazem ve tváři.
„Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste.”
„Tak to je dobře!” řekl frajer, vrazil svoji písemku doprostředka štosu s ostatními a kvapně opustil učebnu.
https://vysmatej.cz/9331/„Pane profesore, vy nevíte, kdo jsem!”
„Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle testu máte za pět!”
„Vy fakt nevíte, kdo jsem?” ptá se frajer s téměř hysterickým výrazem ve tváři.
„Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste.”
„Tak to je dobře!” řekl frajer, vrazil svoji písemku doprostředka štosu s ostatními a kvapně opustil učebnu.
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zachráněný trosečník, kterého vytáhli před chvilkou na palubu, se najednou vytrhne svým zachráncům a chce se mermomocí vrátit zase zpátky na vor.
"Co blázníte, člověče?"
"Ale všiml jsem si, že jedete do Lagosu a to já nemohu potřebovat, já jedu úplně na opačnou stranu!"
https://vysmatej.cz/9315/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní Nováková telefonuje do opravny televizí: „Před půl hodinou jsem k vám volala s tím, že mám nejasný obraz. Už nemusíte jezdit, vyčistila jsem si brýle!”
https://vysmatej.cz/9189/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se řekne japonsky prodavačka?
Šidilidi.
https://vysmatej.cz/9185/Šidilidi.
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž přijde k právníkovi do kanceláře a ptá se, kolik si účtuje za své služby.
„Mám taxu 1 000 korun za 3 zodpovězené otázky,” odpoví právník.
„A není to příliš vysoká cena?” diví se muž.
„Ano, je,” odpoví právník. „A co je vaše třetí otázka?”
https://vysmatej.cz/9076/„Mám taxu 1 000 korun za 3 zodpovězené otázky,” odpoví právník.
„A není to příliš vysoká cena?” diví se muž.
„Ano, je,” odpoví právník. „A co je vaše třetí otázka?”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Napomíná pepíčka učitelka:
"Kam se cpeš? Běž na konec fronty!"
"To nejde, tam už někdo stojí."
https://vysmatej.cz/9025/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Co radila babička Boženy Němcovcové své vnučce?" ptá se paní učitelka žákyň.
"Že mladá hospodyňka pro sousedovo péro i přes plot skočí."
https://vysmatej.cz/9014/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček vylil ve škole mléko a paní učitelka mu říká:
"Pepíčku, co by udělala maminka, kdybysto mléko vylil doma?"
"Vzala by hadru a blbě nekecala!"
https://vysmatej.cz/9012/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nastoupí chlápek do vězení. Staří mazáci mu poradí, aby zabouchal na dozorce a řekl si o dvanáctku Plzeň. Chlápek to teda udělá. Dozorce přijde, chlápek se nakloní k okýnku, řekne si o tu dvanáctku a dostane šílenou ránu pěstí.
Když se za pár minut probere, zabouchá znova. Dozorce přijde, nakoukne a dostane ránu zpátky se slovy: „Tady vracím flašku!”
https://vysmatej.cz/8945/Když se za pár minut probere, zabouchá znova. Dozorce přijde, nakoukne a dostane ránu zpátky se slovy: „Tady vracím flašku!”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vyměním svázané Večery pod lampou za jeden nevázaný pod peřinou. Zn.: Dlouhé večery.
https://vysmatej.cz/8906/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prodám krajtu. Zn.: Vhodná pro tchyni.
https://vysmatej.cz/8746/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde cikánka k lékaři a stěžuje si: "Pán dochtor, ten moj stary by furt jen jebal, doma mame dvanact harantu, poraďte, čo robit?"
"Zkuste mu dát prezervativ," poradí lékař.
Na druhý den je u něj rozjařená cikánka znovu a povídá: "Aký stě báječný, pán lekár. Dala sem mu ten onen - ako stě hovoril, staremu do večeře. On sa vám tak nafůknul a taká se mu urobila u riti bublina, že až štyry děcka od smiechu zkapali..."
https://vysmatej.cz/8588/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kapitán letadla, které převáží reprezentační hokejové mužstvo, vrazí do kabiny pro cestující: „Chlapi, průser, který z vás je levé křídlo? Naše se právě utrhlo!”
https://vysmatej.cz/8481/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi velbloudem a člověkem?
Velbloud může pracovat celý týden bez pití, člověk může pít celý týden bez práce.
https://vysmatej.cz/8414/Velbloud může pracovat celý týden bez pití, člověk může pít celý týden bez práce.
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolik charismatiků je třeba pro výměnu jedné žárovky?
Dvacet, jeden to udělá a s devatenácti se pak dělí o své zkušenosti.
https://vysmatej.cz/8407/Dvacet, jeden to udělá a s devatenácti se pak dělí o své zkušenosti.
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Výpravčí Pepa je u zkoušky z železničních předpisů.
„Proti sobě jedou dva rychlíky, co uděláte?”
„Dám semafor na STŮJ.”
„Zařízení vám nefunguje.”
„Přehodím výhybku.”
„Nestačíte doběhnout.”
„Zamávám červeným praporkem.”
„Nemáte.”
„Zavolal bych manželku.”
„A na co manželku?”
„Řekl bych jí: Stará, honem, pojď se podívat. Teď uvidíš rachot, jaký jsi v životě jěště neviděla.”
https://vysmatej.cz/8306/„Proti sobě jedou dva rychlíky, co uděláte?”
„Dám semafor na STŮJ.”
„Zařízení vám nefunguje.”
„Přehodím výhybku.”
„Nestačíte doběhnout.”
„Zamávám červeným praporkem.”
„Nemáte.”
„Zavolal bych manželku.”
„A na co manželku?”
„Řekl bych jí: Stará, honem, pojď se podívat. Teď uvidíš rachot, jaký jsi v životě jěště neviděla.”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bankovní úředník už se v zoufalství ze svého klienta vydal na osobní návštěvu, aby vyřešil problém výrazně přečerpávaných účtů a naučil toho pána se lépe starat o peníze. Povídá mu: „Prosím vás, proč necháváte svou ženu utrácet pořád víc peněz, než dohromady vyděláte?”
„Protože se radši hádám s vámi, než s ní!”
https://vysmatej.cz/8279/„Protože se radši hádám s vámi, než s ní!”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídá jedna slečinka na koktejlu: „Je mi tolik let, kolik mám číslo bot!”
„Zajímavé, a jaké máte číslo bot?”
„Čtyřiatřicet!”
„A netlačí vás ty botičky?”
https://vysmatej.cz/8201/„Zajímavé, a jaké máte číslo bot?”
„Čtyřiatřicet!”
„A netlačí vás ty botičky?”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Hlavně si dávej pozor, až budeš někam vkládat peníze, aby to nebylo MLM,” radí panu Karafiátovi starej táta. „Pozor na Mezinárodní Listovou Mafii!”
https://vysmatej.cz/8131/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Při riskantním zátahu na ozbrojené ruské pašeráky byl lehce zraněn jeden policista. Přivřel si hlavu do okénka služebního vozu...
https://vysmatej.cz/8027/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka si šla na dovolené v Jižní Americe lehnout trochu dřív, protože dostala migrénu, a muže zanechala s ostatními chlapy v baru.
Ráno ho našla úplně mimo, jen na ni civěl a nepromluvil slova.
„Proboha, co ti je?” zděsí se paní a začne ho propleskávat.
Když mu přistane několik rychle za sebou následujících facek na tváři, chlap se dostane z limbu.
„Cos vyváděl?” vyčítavě se na něj zahledí manželka.
„Jó, to kdybych věděl,” matně se rozpomíná muž. „No, pamatuju si akorát, že jim došla koka kola. Víš, jak jsem na ní závislý. No tak jsem zkusil tu jejich místní. Počkej - ne, kola to nebyla. Jo, už si vzpomínám. Dal jsem si tu koku!”
https://vysmatej.cz/8024/Ráno ho našla úplně mimo, jen na ni civěl a nepromluvil slova.
„Proboha, co ti je?” zděsí se paní a začne ho propleskávat.
Když mu přistane několik rychle za sebou následujících facek na tváři, chlap se dostane z limbu.
„Cos vyváděl?” vyčítavě se na něj zahledí manželka.
„Jó, to kdybych věděl,” matně se rozpomíná muž. „No, pamatuju si akorát, že jim došla koka kola. Víš, jak jsem na ní závislý. No tak jsem zkusil tu jejich místní. Počkej - ne, kola to nebyla. Jo, už si vzpomínám. Dal jsem si tu koku!”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaké je synonymum pro nálepku Intel Inside na Pentiích? Výstražné upozornění.
https://vysmatej.cz/7999/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký algoritmus použili u Intelů pro realizaci dělení v pohyblivé řádové čárce na Pentiu?
Odpověď: "Život je jako bonboniéra..." (Forrest Gump)
https://vysmatej.cz/7993/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na jakém hardware běží Windows 95 nejlépe? Odpověď: Na diaprojektoru.
https://vysmatej.cz/7991/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
- - Mama, pozri, programatoři!
- - Ale kdeže, synček, to su opice.
- - A já som myslel, ze programatoři: neumyti, strapati, mozole na zadku...
https://vysmatej.cz/7987/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde člověk do obchodu se softwarem a ptá se:
"Máte Windows 98?"
Prodavač: "Jste blázen?"
Zákazník: "Je to součástí licenčních podmínek?"
https://vysmatej.cz/7975/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bůh si pozve do nebe zástupce tří největších společností: ruského prezidenta, amerického prezidenta, a Billa Gatese. A povídá jim, že už se na to na zemi nemůže dívat, tak že příští týden zničí svět, ať to oznámí svým lidem.
Po návratu ruský prezident vystoupí ruský prezident v televizi: "Mám pro vás lidé dvě špatné zprávy: Za prvé: Bůh existuje, přestože jsme celou dobu tvrdili, že ne. A ta druhá je, že hodlá příští týden zničit svět."
Americký prezident oznamuje svým lidem: "Lidé, mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou: Ta dobrá je, že Bůh existuje a bylo dobré v něj věřit. Ta špatná však je, že příští týden hodlá zničit svět."
A Bill Gates přijde ke svým poskokům a povídá jim: "Mám pro vás dvě skvělé noviny. Tak zaprvé: Bůh si pozval zástupce tří nejvýznamnějších společností světa... a já byl mezi nimi. A ta druhá je, že příští týden se přestane distribuovat Linux..."
https://vysmatej.cz/7973/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Programátorská modlitba:
Ve jménu otce,
syna i ducha svatého,
Enter.
https://vysmatej.cz/7965/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tak co jste teda měřili?No, měřili jsme zatížení sítě během dne.A jak to dopadlo, máte nějaký graf?No, nejvíc je zatížena mezi 21. a 3. hodinou.
https://vysmatej.cz/7962/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč je Pentium znatelně rychlejší než 486ka?
No protože 486ka výsledky prácně počítá, zatímco Pentium je hádá
https://vysmatej.cz/7961/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Specialista firmy Microsoft se zůčastnil střeleckého výcviku. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran a od cíle muž hlásí, že žádná nezasáhla terč. Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pusku, znovu na terč. Dá prst před ustí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli:
"Tady je všechno normalní. Chyba musí být na vaší straně."
https://vysmatej.cz/7958/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolik programátorů z Microsoft je třeba na výměnu žárovky?
Žádný, prohlásí tmu za standard.
https://vysmatej.cz/7951/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Slyšeli jste o té ženě, která se třikrát po sobě vdala za zaměstnance Microsoftu a přesto zemřela jako panna?
No, ten první byl ve vycvikovém oddělení a pořád ji učil, jak to udělat sama.
Druhý byl v prodeji a pořád ji říkal, jak dobře to bude.
Třetí byl v technické podpoře a pořád sliboval, že to půjde za pár minut.
https://vysmatej.cz/7949/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, co je to hardware?
To, co se nedá volně zkopírovat!
https://vysmatej.cz/7946/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ne, Win95 není vir... protože:
1)viry nezabírají tolik místa na HDD a RAM 2)viry neopotřebují tolik instalačních disket 3)viry nevypisují chybové hlášky 4)viry jsou spolehlivější 5)viry věčinou neudělají takové škody
https://vysmatej.cz/7941/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jaký je rozdíl mezi 486DX a 486SX?
No a není to už jedno?
https://vysmatej.cz/7940/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí u počítače závislák a zavislačka na Internetu, romanticky přituleni k sobě, když v tom spadne spojení.
On: "Rychle, miláčku, něco si přej, padá spojení."
https://vysmatej.cz/7936/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč je Bill Gates nejbohatší člověk na Zemi?
Protože za chyby se platí.
https://vysmatej.cz/7932/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co mají minisukně a pevné disky společného?
Krátkou dobu přístupu.
https://vysmatej.cz/7923/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ztratil jsem hlavu. Doufám, že ji mám zazálohovanou na nějaké pásce.
https://vysmatej.cz/7921/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jestliže vlaková stanice je místo, kde se vlak zastavuje,
co je potom pracovní stanice?
https://vysmatej.cz/7917/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bůh shlédl na tuto zemi a viděl, že lidé se vraždí mezi sebou, vedou války a provozují různé další neřesti a tak se rozhodl, že je nejvyšší čas na konec světa. Zavolal si tedy k sobě Jelcina, Clintona a Billa Gatese a povídá jim: "Rozhodl jsem se, že ve čtvrtek bude konec světa. Sejděte zpět na Zemi a sdělte to všem lidem!" Vrátili se na Zemi, Jelcin okamžitě vystoupil v televizi a tam prohlásil: "Občané, mám pro vás dvě zprávy - špatnou a špatnou. Ta špatná zní, že celou dobu jsme vám tvrdili, že Bůh neexistuje a nyní máme pozitivně ověřeno, že Bůh bohužel skutečně existuje. A ta druhá špatná zpráva je ta, že ve čtvrtek bude konec světa." Clinton také vystoupil v televizi, kde prohlásil: "Lidé, mám pro vás dvě zprávy - dobrou a špatnou. Ta dobrá zpráva je ta,že celou dobu jsme vám tvrdili, že Bůh existuje a nyní máme vědecky potvrzeno, že skutečně existuje. A ta špatná zpráva je ta, že ve čtvrtek bude konec světa." Bill Gates si svolal všechny zaměstnance Microsoftu a vystoupil přednimi s následujícím prohlášením: "Vážení podřízení, mám pro vás dvě zprávy - dobrou a dobrou. Ta dobrá zpráva zní, že Bůh nás - firmu Microsoft - a v jejím zastoupení mne osobně uznal za natolik důležité, že se mnou probíral záležitost na té nejvyšší úrovni. A ta druhá dobrá zpráva je ta, že ve čtvrtek přestane firma IBM distribuovat OS/2."
https://vysmatej.cz/7912/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hostinský v nemocnici nevěřícně koulí očima: „Já, tvrdý alkoholik, a voda v koleni?!”
https://vysmatej.cz/7821/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde chlap do hospody, má slintavku, jde z hospody, má kulhavku a doma na něho čeká šílená kráva!
https://vysmatej.cz/7752/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Z taxíku vyskočí chlap s dvěma kufry a uhání mocnými kroky k přístavišti. Loď už je na dva metry od břehu. Muž ji dohání, mohutným skokem se odráží a dopadá na loď, kde klesne vyčerpáním. Když si trošku oddychne a otře si z čela pot, povídá: „Tak jsem přeci jen chytil ten váš zatracený parník!”
„Ani jste nemusel tak spěchat,” povídá mu laskavě námořník chystající si laso na ukotvení. „My teprve přistáváme...”
https://vysmatej.cz/7456/„Ani jste nemusel tak spěchat,” povídá mu laskavě námořník chystající si laso na ukotvení. „My teprve přistáváme...”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Dobrý den, hledám pana Kalianka, jsem jeho spolužačka.”
„Dělejte si legraci z někoho jiného, pan Kalianko v životě do žádné školy nechodil!”
https://vysmatej.cz/7311/„Dělejte si legraci z někoho jiného, pan Kalianko v životě do žádné školy nechodil!”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když chceš rozdělit kosočtverec na dvě půlky, musíš tu čáru uprostřed protáhnout až k vrcholům, Pažoute!
https://vysmatej.cz/7293/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva námořníci u barového pultu:
„Vidíš támhle tu dívku? Včera by stačila ještě jedna sklenka cinzana a byla by moje...“
„Tak proč jsi jí to cinzano nedal?“
„Neměla už žádné peníze.“
https://vysmatej.cz/6946/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Slečna ve společnosti neustále napomíná námořníka, aby vyprávěl slušnější anekdoty.
„Drahá slečno,“ povídá námořník své červenající se spolustolovnici, „kdybych znal slušnější anekdoty, tak jsem se nikdy nedal k námořníkům...“
https://vysmatej.cz/6940/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zeptal se jeden pán v přístavu:
„Prosím vás, kdy odjíždí parník do Honolulu?“
„V pondělí, ve středu a v pátek, dovolí-li to počasí, protože každou chvíli hrozí uragán. A ve čtvrtek a v sobotu jezdí v každém případě.“
https://vysmatej.cz/6938/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Z taxíku vyskočí chlap s dvěma kufry a uhání mocnými kroky k přístavišti. Loď už je na dva metry od břehu. Muž ji dohání, mohutným skokem se odráží a dopadá na loď, kde klesne vyčerpáním. Když si trošku oddychne a otře si z čela pot, povídá:
„Tak jsem přeci jen chytil ten váš zatracený parník!“
„Ani jste nemusel tak spěchat,“ povídá mu laskavě námořník chystající si laso na ukotvení. „My teprve přistáváme...“
https://vysmatej.cz/6924/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ve společném kajutě cestují na lodi spolu dva strašně málomluvní cestující. Celý týden společné plavby nepromluví mezi sebou ani jedině slovo. Ke konci týdne se dostane loď do nebezpečné bouře. A tu se jeden z cestujících konečně ozve:
„To je hrozné!“
„A říkal někdo, že ne?“
https://vysmatej.cz/6911/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane kapitáne, proč stojíme?“ ptá se dáma na lodi muže nejpovolanějšího.
„Je hustá mlha, madam,“ vysvětluje jí kapitán. „Plout v takové mlze je příliš velké riziko.“
„Ale vždyť jsou vidět hvězdy!“ diví se dáma.
„To je sice pravda,“ povídá kapitán, „jenomže všude okolo nás je minové pole, a tam, co ukazujete vy, poplujeme až po detonaci!“
https://vysmatej.cz/6888/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč je mrkev zdravá na oči?
No viděli už jste někdy králíka s brýlema?
https://vysmatej.cz/6885/No viděli už jste někdy králíka s brýlema?
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Loď se začíná potápět. Na lodi nastává nepopsatelný zmatek. Všichni cestující se vrhají o překot k záchranným člunům, perou se, strkají do sebe, křičí.
"Jen žádnou paniku," zahřmí z megafonu sytý kapitánův hlas. "Nejdříve nastoupí ti cestující, kteří jedou na doplňkovou půjčku."
https://vysmatej.cz/6868/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po palubě lodi běhá kapitán a křičí:
"Poplach! Loď se potápí! Všichni do záchranných člunů! A pro vás to platí taky, pane!"
"Promiňte, kapitáne, ale já jsem si zaplatil lístek první třídy a tak chci napřed vidět seznam lidí, kteří budou sedět se mnou v záchranném člunu..."
https://vysmatej.cz/6867/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vyprávěl námořník přátelům o svých dobrodružstvích v Jižní Americe:
"Co vám mám povídat? Bylo to strašné! Indiáni vpravo, Indiáni vlevo, Indiáni všude kolem nás... Kam se člověk podíval, všude Indiáni na svých lodích. Přirazili k naší Margaretě a už se houfem drali na palubu..." "Proboha! Co jste dělali?"
"Už bylo pozdě. Nedalo se nic dělat a tak jsme od nich museli koupit pár výšivek, nějaké koberce, několik vyřezávaných nožů a masek."
https://vysmatej.cz/6846/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladý námořník, který se neustále chlubil svými vědomostmi ve znalostech francouzštiny, se to snažil svým kamarádům dokázat tak, že přistoupil v jednom francouzském přístavu k hezké dívce a dal se s ní do hovoru. Jeho přátelé to s obdivem sledovali z povzdálí. Sotvaže s ní ale mladík prohodil pár vět, dívka zrudla a milému hochovi vlepila pořádných pár facek. Ten se vítězoslavně obrátil k ostatním a povídá: "Tak vidíte, že umím francouzsky!"
https://vysmatej.cz/6837/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Vylodili jsme se na pobřeží v Africe a co vám budu povídat," vypráví na společenském večírku starý mořský vlk, "horka tam dosahovala, bez přehánění, čtyřicet stupňů ve stínu, a s přeháněním pětapadesát!"
https://vysmatej.cz/6834/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak si dělají obři lipový čaj?
Vymáchají lípu v jezírku.
https://vysmatej.cz/6690/Vymáchají lípu v jezírku.
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Mám velké trápení se ženou. Denně chodí spát až kolem třetí ráno.”
„A co do té doby dělá?”
„Čeká, až se vrátím z hospody!”
https://vysmatej.cz/6594/„A co do té doby dělá?”
„Čeká, až se vrátím z hospody!”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželé si koupili novou skříň a chtěli si ji dát do ložnice. Tak ji přidělali ke zdi. No, jenže za chvíli jela kolem baráku tramvaj a jak projela, tak se uvolnil nějakej šroub a skříň spadla. Tak ji zase přidělali, zase projela tramvaj a tak furt dokola. Druhej den odpoledne, když byl manžel v práci, rozhodla se manželka, že ho překvapí, když už ta skříň bude držet. A tak si pozvala souseda na pomoc. Měli následující plán: soused zaleze do skříně a bude dávat pozor, kterej šroub se začne povolovat nejdřív, a že to pak na tom místě přidělají pevněji. Tak soused zalezl do skříně a čekal. Manželka zatím šla do kuchyně a udělala oběma kávu. Jenže v tom se vrátil manžel z práce. Koukne do předsíně - cizí boty, cizí pánskej vohoz. Nakoukne do kuchyně, na stole dvě kávy. Běží do ložnice, otevře skříň a z ní na něj čumí soused. Tak tam chvíli na sebe čuměj a ten soused pak povídá:
"Hele, radši mi hned dvě tři vraž, protože když ti řeknu, že tady čekám na tramvaj, tak mi asi neuvěříš."
https://vysmatej.cz/6560/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan Novák si poprvé v životě přivedl domů milenku, protože manželka poprvé v životě odjela na školení. Ale co čert nechtěl, zrovna když se po osprchování věnovali na koberci v obývacím pokoji hlavnímu důvodu návštěvy, ozval se zvonek.
"Koho sem čerti nesou," zahlaholil pan Novák, "počkej, jdu se podívat."
"Teď nemůžeš přestat, Františku," kvičela mladá vzrušená žena, "Mě by pak strašně bolela hlava."
"Dobře," zamumlal hostitel a pokračoval hlava nehlava.
Další a další zvonění ho ovšem tak znervóznilo, že byl nucen svou zajímavou činnost nedobrovolně ukončit. Došmátral se ke dveřím, nahlédl do kukátka a zděsil se. Běžel zpátky do obýváku a vzrušeně šeptal:
"Vrátila se stará, řeknu, že jsem spal, ty se rychle oblékni a vyskočíš z okna."
"Já už jsem skoro oblečená, ale z okna vyskočit nemůžu."
"Musíš."
"Ale miláčku, vždyť je to třinácté patro," kňourala milenka.
"Skákej a nebuď pověrčivá."
https://vysmatej.cz/6559/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde Čech, Američan a Rus do jeskyně přání.
Jde tam Rus a řekne, že chce auto. A dostane ho.
Jde tam Američan a řekne, že chce milion. Tak má milion.
A jde tam Čech, zakopne a řekne: „Do prčic!” A je v Prčicích...
https://vysmatej.cz/6557/Jde tam Rus a řekne, že chce auto. A dostane ho.
Jde tam Američan a řekne, že chce milion. Tak má milion.
A jde tam Čech, zakopne a řekne: „Do prčic!” A je v Prčicích...
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manžel se předčasně vrátil ze služební cesty. Na balkóně najde nahého chlapa.
"Co tu děláte?"
"Víte, byl jsem u sousedky nad vámi, její manžel přišel, však to znáte, a tak vás chci poprosit o nějaké šaty."
"To je přirozené, my chlapi si musíme pomáhat."
Tak mu něco půjčil a nenápadně ho vyprovodil z bytu.
Po půlnoci se manžel náhle prudce posadil na posteli:
"K čertu, vždyť nad námi nikdo nebydlí!"
https://vysmatej.cz/6545/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jedna žena byla velice frustrovaná podivným chováním manžela, který po ní vždy vyžadoval milování v naprosté tmě. Říkala si, že tuto úchylku vyléčí šokem. Jednou, když byli v nejlepším, najednou rozsvítila lampičku a ke svému překvapení zjistila, že manžel drží v ruce okurku. Zaječela:
"Tímhle jsi mne podváděl celých deset let? Ty impotentní mizero!" Manžel klidně odvětí:
"Když mluvíme o podvádění... Zajímá mě, jak vysvětlíš naše dvě děti."
https://vysmatej.cz/6519/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jako vždycky se dva kámoši vracejí z partičky mariáše pozdě večer domů. Jeden si stěžuje:
"Já nikdy neoblafnu svoji ženu. Vždycky na křižovatce vypnu motor, dojedu pomalu před barák, potichu se vyplížím nahoru, svléknu se v koupelně. Ale pokaždé se vzbudí a sprdne mě, že se trajdám do noci a nechávám ji samotnou."
"No jo, máš zkrátka blbej přístup. Já přirachotím před barák, třísknu dveřma od auta, vydupu po schodech, svlíknu se v ložnici, pohladím ji po zadku a povídám, co si takhle trochu zašpásovat... No, a vždycky se tváří, že spí."
https://vysmatej.cz/6504/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde takhle manželský pár k doktorovi, protože nemůžou mít děti. Doktor bádá, bádá a na nic nemůže přijít. Nakonec je požádá, aby mu ukázali, jak to vlastně dělají. Tak oni začnou souložit. Když už se doktorovi zdá, že se to povede, tak chlápek sleze. Doktor se ho táže:
"Co je?"
"Sorry doktore, ale leze na mě ňáký divný chcaní."
https://vysmatej.cz/6476/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane vrchní, doneste mi biftek z brontosaura!”
„Bohužel, nemohu vaše přání vyplnit.”
„Jak to, vždyť ve všech reklamách uvádíte, že máte vše, co si hosté přejí!”
„Samozřejmě, že máme, ale brzy zavíráme a šéfkuchař nechce kvůli jedné porci načínat nového brontosaura.”
https://vysmatej.cz/6459/„Bohužel, nemohu vaše přání vyplnit.”
„Jak to, vždyť ve všech reklamách uvádíte, že máte vše, co si hosté přejí!”
„Samozřejmě, že máme, ale brzy zavíráme a šéfkuchař nechce kvůli jedné porci načínat nového brontosaura.”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka je v osmém měsíci těhotenství a tak musí manžel spát na zemi, aby se nedopustil nějakého politováníhodného omylu, což by ostatně bylo docela snadno možné, protože už je pěkně zoufalý a nadržený. Jak tak večer usínají, žena si všimne, že chudák manžel leží na zemi úplně zkroucený, tupý pohled upřený na strop... a rozhodne se jednat:
"Na, tady máš pětistovku. Jdi k sousedce. Myslím, že se nechá přemluvit snadno... Ale pamatuj si, je to poprvé a naposled, takže na to pak hned zapomeneš, jasné?"
Chlápek vyskočí... a za chvilku je zpátky:
"Řekla mi, že jí to nestačí, že chce tisícovku."
"Děvka jedna mizerná. Když byla těhotná a její manžel sem přišel, dal mi pětistovku."
https://vysmatej.cz/6451/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena přijde k doktorovi a stěžuje si na silné bolesti v kolenou. Po několika nic neříkajících diagnostických procedurách říká doktor:
"Musí tu být něco, o čem jste mi neřekla. Nenapadá vás nějaká činnost, která by se týkala vašich kolen?"
Žena trochu zčervená a přiznává:
"Víte, každý večer se s manželem milujeme na podlaze, já na všech čtyřech a on zezadu."
"Tak tím to bude, určitě. Ale nebude to problém, existuje přece spousta dalších poloh a způsobů milování, že?"
"Ne, když se přitom chcete koukat na televizi."
https://vysmatej.cz/6437/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do tramvaje nastoupí chlapík, který má trochu upito, visí na držadle, ukáže rukou vlevo a povídá: "Tady v tý řadě sedí samí volové...!" Potom ukáže do prava a povídá: "...a tady v tý řadě sedí samí paroháči!" V pravé řadě se zvedne starší pán a rozčileně na něj vyjede: "No dovolte! Moje žena mi nebyla nikdy nevěrná!" Chlapík ho přejede pohledem a klidně pronese: "Tak si račte přesednout..."
https://vysmatej.cz/6378/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž se u nevalné snídaně pohádá se svou ženou: "Ani v posteli nejsi dobrá!" vykřikne na ní, bouchne dveřmi a odejde do práce. O hodinu později se mu to rozleží v hlavě; usoudí, že to trochu přehnal a tak zavolá své ženě domů. Po dlouhém vyzvánění jeho žena zvedne telefon. "Proč ti trvalo tak dlouho, než jsi zvedla telefon?", diví se muž. "Byla jsem v posteli." odpovídá žena. "A co děláš v tuhle dobu v posteli?", diví se on. "Potřebovala jsem si zjistit nestranný názor."
https://vysmatej.cz/6377/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kovboj se rozhodne oženit, přijede do města a po krátkých námluvách se koná svatební obřad. Po obřadu posadí svou novomanželku na svého koně a jedou spolu vstříc prérii. Když kůň pod jejich tíhou klopýtne, kovboj přitáhne otěže a praví:"Tak to bylo poprvé!". Jedou a odpoledne unavený kůň opět klopýtne. Kovboj mu opět přitáhne otěže a praví "Tak to bylo podruhé". K večeru už kůň umdlévá únavou a opět klopýtne. Kovboj řekne: "Tak to bylo potřetí, seskočí ze sedla, sundá manželku a koně zastřelí. Novomanželka dostane hysterický záchvat. "Cos to udělal? Jak se teď odsud dostaneme?" Kovboj se na ní podívá a praví: "Tak to bylo poprvé..."
https://vysmatej.cz/6357/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Host si objedná hovězí, ale číšník mu jako na potvoru donese kuřecí.
„Ale tohle je kuřecí!” rozčiluje se ten host.
„Já za to nemůžu, že ta kráva sežrala kuře,” brání se číšník.
https://vysmatej.cz/6297/„Ale tohle je kuřecí!” rozčiluje se ten host.
„Já za to nemůžu, že ta kráva sežrala kuře,” brání se číšník.
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Naštvaný host hlasitě volá na vrchního: „Pane vrchní, máte zacpané uši?!”
„Moment, zeptám se v kuchyni.”
https://vysmatej.cz/5997/„Moment, zeptám se v kuchyni.”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdo je to - dlouhý, široký a bystrozraký?
Petr Novotný.
https://vysmatej.cz/5774/Petr Novotný.
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Četl jsi o škodlivosti alkoholu?”
„Ano.”
„A přestal jsi pít?”
„Ne, číst.”
https://vysmatej.cz/5772/„Ano.”
„A přestal jsi pít?”
„Ne, číst.”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde ožralej z hospody a potřebuje čůrat. Sáhne do poklopce, kam mu přes díru v kapse spadnul zavináč, co si koupil v bufíku. A povída: "Ty vole, že seš smrsklej, to sem věděl, že smrdíš, to taky! Ale že máš vočička???"
https://vysmatej.cz/5169/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pane číšník, v polívce mi plave naslouchátko!Cože...?
https://vysmatej.cz/5048/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dva kapsáři a ten jeden se ptá toho druhýho vyděls hodinky toho hospodskýho. Ne, ukaž mi je.
https://vysmatej.cz/5033/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Z kuchyně spěchá do sálu číšník a úslužně se klaní před hostem:
"Nesu vám radostnou správu, pane! Měl jste úplnou pravdu. Nebyla to polévka, byla to voda na nádobí!"
https://vysmatej.cz/5013/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pane vrchní, co jste mi to sem přinesl? Má to být káva, nebo čaj?Co na tom záleží, zda je to káva nebo čaj, když to nemůžete od sebe rozeznat!
https://vysmatej.cz/4973/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Pane vrchní, ta kuřata tady děláte výborná. Jak je připravujete?" "Prostě jim řekneme, že je zabijeme a upečeme".
https://vysmatej.cz/4971/