Nejhodnocenější vtipy

Analytici Pentagonu potvrdili, že válka nebude dlouhá, jestliže se Iráčané přestanou vměšovat do jejího průběhu.

„Stálý plat, padesát tisíc měsíčně, firemní vůz, mobil, stravovací lístky... Určitě vás přijmeme, už můžete rozvázat svůj současný pracovní poměr, ujišťoval mne personální vedoucí,” vypráví spolunocležníkům v lepenkových krabicích čerstvý bezdomovec.

Opaluje se žába na pláži a kolem běží slon. Šlápne jí na břicho, žába tlakem vyvalí oči a slon povídá: „To čumíš, co? Mám nové tenisky.”

Blondýnka jde na vyšetření mozku. K hlavě jí připevní kabely a napojí ji na počítač. Doktor ho zapne a na monitoru se objeví: „Nyní můžete počítač bez obav vypnout!”

Paní učitelka se ptá Pepíčka: „Kolik je jedna plus jedna?”
„Dvě, ty vole!”
„No teda! Za trest doma napíšeš stokrát: Nemám paní učitelce říkat vole.”
Druhý den to přinese sto padesátkrát a paní učitelka mu říká, že by jí to stačilo stokrát a on na to: „Jsem ti chtěl udělat radost, vole!

Sedí zajíc na kraji propasti, autisticky se houpe a neustále opakuje: „Medvídek, medvídek...”
Jde kolem liška a ptá se: „Co je, zajíci?”
Zajíc pořád: „Medvídek, medvídek...”
Tak liška jukne malinko přes okraj, ale nic tam nevidí.
„Nic tam není!”
Zajíc ale dál opakuje: „Medvídek, medvídek...”
Tak se liška nakloní pořádně, zajíc vstane a kopne lišku dolů. Zase se usadí, začne se houpat a opakuje: „Lištička, lištička...”

Pepíček běhá olympiádu a jeho spoluhráč říká: „Proč ležíš, místo abys běhal?”
„Upad mi kapesník.”

Na světelné křižovatce zastavilo Porsche a za volantem krásná dlouhonohá blondýnka. Barvy na semaforu se mění - zelená, oranžová, červená, zelená, oranžová, červená... Auto se však nehýbe.
K řidičce přistoupí dopravní policista a říká: „Slečno, přejete si snad nějakou jinou barvu?”

Narodí se černoušek - jaký má břicho?
Černý.
Jaký má ruce?
Černý.
Jaký má nohy?
Černý.
Jaký má zuby?
Žádný, přece se narodil.

Jede dědek v autě na silnici. Je zatáčka, nezatočí, sjede ze silnice a zase najede, pak zase sjede, nabourá do kadibudky, a bába na něj křičí: „Hej ty tam, koukej líp na silnici!”
A dědek řekne: „Proč bych měl líp koukat, když jsem slepej?!”

Rodiče s malým synkem zajdou do hospody a otec objednává: „Dva velké rumy!”
„Tati,” zatahá ho za rukáv klučina, „a co bude pít maminka?”

Angličan, Ir a Žid byli britským soudem odsouzeni k 20 ranám biče. Soudce se před exekucí každého z nich zeptal, jakou mastí nebo olejem by si přáli natřít záda jako ochranu. "Prosil bych olivový olej", řekl Angličan. Dostal olej i 20 ran. Řval, jako by ho na nože brali. Ir odpověděl: "Nechci nic, vašich 20 ran mi neublíží. Pohrdám britskou justicí." Dostal 20 ran bičem a ani necekl. Když se pak ptali Žida, co by si přál na záda jako ochranu před bolestí, odpověděl: "Toho Ira."

Dvě mouchy sedí na hovně, určitě jste už podobný obrázek viděli. Ta jedna říká: "Holka, dnes je to ňáký dobrý." "Nemluv na mě, příšerně ti smrdí z huby..."

Jaký je rozdíl mezi velbloudem a člověkem? Velbloud vydrží týden nepít a pracovat. U člověka je to obráceně.

Člověče, tak jsem Ti na jarmarku koupil krávu a když ji chci podojit a sáhnu jí na vemeno, tak se svalí na záda a roztáhne nohy.A není ta kráva z Vodňan?Jó, je.Já si to myslel, moje stará je taky odtamtud.

Přes noc jsem zaparkoval auto na ulici v New Yorku. Abych odradil případné zloděje, vyndal jsem autorádio a za oknem nechal nápis: "Bez rádia, bez cenností, kufr prázdný." Ráno jsem našel auto s rozbitým oknem a k mému nápisu někdo připsal: "Jen pro jistotu."

Programátorova žena ke svému muži: „Drahý, chtěla bych dítě.”
„Dobrá, nainstaluju!”

Co je největší cynismus?
Když dítě bezdomovce dostane domácí úkol.

Chci se nechat přejmenovat!" "A jak se jmenujete?" "Dežo Kokotar." "No to se vám nedivím, že se chcete nechat přejmenovat. A jake jméno byste chtěl?" "Jožo Kokotar."

Cikání se v noci vrací z hospody a nutně si potřebují odskočit. Postaví se tedy k plotu na staveniště a jhak si tak ulevují, překvapí je policajti. "Cikáni, co to tam kradete?" "Nic, dneska jsme čistí!" "Jo, a co ty černé kábly, které vám čouhají z kalhot?"

Děti ve škole procvičují sčítání. Paní učitelka se ptá: "Kolik je 5 plus 2?" A Pepíček bleskově odpoví: "7." "Kolik je 11 plus 12?" A Pepča opět bleskově: "23." Učitelka si říká: "Ten je nějaký dobrý, dám mu něco těžšího." "Kolik je, Pepíčku, 56 plus 72?" "128," nenechá se vyvést z míry Pepíček. "No ten kluk mě překvapuje," říká si učitelka, "zkusíme odčítání:" "Kolik je 5 minus 3?" "2." "12 minus 7?" "5." "A 4 minus 5?" "255."

Zlatník přijde do MacDonaldu a podezřívavě zkoumá obsah svého sáčku a zamyšleně si u toho mrmlá: „Ty nugety se mi nějak nezdají...”

Zvířátka se dohodnou, že nebudou po lese srát. A zvolí zajíce, že to bude pečlivě kontrolovat. Druhý den medvěd strašně potřebuje a vysere se za strom. Jde okolo zajíc. Medvěd ho vidí a aby neměl průser, schová hovno do dlaní.
A zajíc se ho ptá: „Co děláš, medvěde?”
Medvěd: „Nic.”
Zajíc: „Já jestli tady náhodou nesereš?”
Medvěd: „Ne.”
Zajíc: „A co to schováváš v dlaních?”
Medvěd: „Nic.”
Zajíc: „Nekecej.”
Medvěd: „Motýla.”
Zajíc: „Tak mi ho ukaž.”
A medvěd rozevře dlaně a povídá: „Jé, on se posral!”

Ptají se mezinárodního vyšetřovatele: „Co bylo na tom případu se sebevražedným atentátníkem nejhorší?”
„Najít očité svědky.”

Pee Wee Herman byl zatčen za masturbování na veřejnosti. Chuck Norris za masturbování na veřejnosti dostal cenu.

V aktu velké filantropie předal Chuck Norris velký dar americké společnosti proti rakovině. Daroval 6000 mrtvých těl svých protivníků k výzkumným účelům.

Přijde mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam pusto a prázdno, tma, nikde nic. Tak volá: "Haló, je tu někdo?" Čeká a nic se neděje. Volá znova: "Haló, je tu někdo?"
Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: "Co tady řves? Ty nevíš, že jsme všichni dole?"

Jde inspektor po blazinci a otevre prvni dvere. Tam visi na strope a na lustru asi 10 blaznu. Inspektor se na ne podiva a rekne "Listopad" A vsichni blazni popadaji na zem. To same se opakuje i ve druhem pokoji. Kdyz otevre posledni treti dvere zase visi blazni na strope. Rekne "Listopad" a nic. Najednou se ozve mi jsme jehlicnaty les!

Bavi se dva: "Prej te vyhodili ze ZOO." "Hmmmm, byl sem asi moc pomalej. Rano vstanu, jdu krmit. Otevru klec a .... frnk,frnk .... obe zelvy zdrhly."

Domlouvají se Angličan, Ir a Skot, že si uspořádají piknik:
Angličan: "Já vezmu chlebíčky."
Ir: "Já vezmu pití."
Skot: "A já vezmu bratra!"

Babka věsí prádlo, když tu vidí tenírky a začne je vášnivě líbat.
Okolo jde farář a povídá.
- Kdyby jste radši písmo svaté takhle libali babi.
- Jó pan farář, kdyby v písmu svatém stálo to co stojí v těchto trenírkách,
hned by jsem je líbala.

Info pro motoristy: na E55 je dvaceticentimetrová vrstva čerstvě ušlapaného sněhu.

Probíhá výcvik parašutistů, lekce o záložním padáku, jak a kdy se používá. Jeden ze studentů se ptá: A prosím vás, kolik času máme na to otevření záložního padáku?
Instruktor se zamyslí: ... no, na to máte celý zbytek života.

Nemocný leží v nemocnici, když k němu přijde muž v bílém plášti. "Tak, kolik měříte?" - "Sto osmdesát šest centimetrů, pane doktore." - "Nejsem doktor. Jsem truhlář!"

Píchá to a dá se to vykouřit, co to je?
Včely

Ptá se učitel: O zahrady pečují zahradníci .. A o sady ?? Sadisté ! ozve se.

Poznámka ve škole: Vaše dcera opakovaně kouřila na chlapeckém záchodě.

Technik, obchodník a programátor spolu jedou autem, když autu náhle přestane běžet motor a zastaví. Technik navrhuje: "Co kdybychom zkusili otevřít kapotu a podívali se na to, kde je závada?" Obchodník navrhuje: "Co kdybychom zkusili jít každý jiným směrem najít telefon a zavolat autoservis" Programátor navrhuje: "Co kdybychom zkusili vystoupit a nastoupit?"

Policista za pouhý den zastavý to samé auto a povídá,,pane já Vám dnes už po čtvrté říkám,že Vám kape chladič"!
A muž mu odpoví,,a já Vám po čtvrté říkám,že jsem kropící vůz"!!!!!!!!!!!!!

Zviřatka vlese se dohodnou, ze si vykopou studnu, ale zadnemu se moc nechce a tak si reknou, ze si budou rikat vtipy a kdo rekne horsi tak ten pude kopat. Prvni rika medved vsichni se smejou az na zelvu, tak de kopat. Rika liska zase se vsichni smeji az na zelvu, tak de kopat, potom rika zajic, ten ma suchy vtip nikdo se nesmeje az na zelvu ta se smeje as se za bricho popada a rika ten medveduv byl dobrej.

Děti ve škole procvičují sčítání. Paní učitelka se ptá: "Kolik je 5 plus 2?" A Pepíček bleskově odpoví: "7." "Kolik je 11 plus 12?" A Pepča opět bleskově: "23." Učitelka si říká: "Ten je nějaký dobrý, dám mu něco těžšího." "Kolik je, Pepíčku, 56 plus 72?" "128," nenechá se vyvést z míry Pepíček. "No ten kluk mě překvapuje," říká si učitelka, "zkusíme odčítání:" "Kolik je 5 minus 3?" "2." "12 minus 7?" "5." "A 4 minus 5?" "255."

Jde blondýnka k zubařovi a poslouchá walkmana. Když se už usadila v zubařském kresle, říká jí zubař: "Ty sluchátka si za každou cenu musíte dát dolu." "Ale já je dát dolu nemůžu!" "Ale já potom nemůžu pracovat!" říká zubař a strhne jí sluchátka dolu. Blondýna je do pěti minut mrtvá. Zubař si nasadí walkmana a poslouchá:" Nádech, výdech, nádech, výdech........."

Je třeba přemluvit Arnolda Schwarzeneggra, aby natočil druhý díl Running Man, tentokráte z prostředí Makedonie, Sýrie a Evropy...

Přijde ježek do botanické zahrady, schouůí se ke kaktusu a povídá: Konečně sem tě našel mami !!!

De Pepíček z babičkou po náměstí a Pepíček si furt zpívá:máme blbou váhu zdražili nám čokoládu.A furt do kola.Babička říká:přestan du ti tu čokoládu koupit.Pepíček čeká před krámem a zase zpívá:máme blbou váhu zdražili nám čokoládu.Jde kolem prezident a řekne.Ty jsi blbé děcko, zdražili nám všecko.

paní učitelka říka dětem: děti začínaj nám prazdniny
kdo řekne sprosti slovo vezme si kaminek
konec praznin a děti dou do školi a paí učitelka se pta má tu nikdo kaminek a
Anička se přihlasi já mám dva kaminky a tet
Kaja já mám šest kamínku a najednou
Pepíček na paní učítelku uhní pičo vezu štěrk.

Jednou se Chuck Norris vymočil Michael Schumacherovy do nádrže od tý doby začal vyhrávat jeden závod za druhým

Co odpoví blondýnka, když jí řeknete, že má v hlavě vakuum?
„Lepší něco než nic.”

Tereza je v kuchyni a cpe se sušenkami z červeného pytlíku.
„Terkóóó, tys vzala ten červený pytlík?”
„Ne, mami, a představ si, že jsem ho ani neviděla!” zalže Tereza.
„To je dobře, protože jsem pozvala Bernesovy a pro jejich krásného pejska jsem koupila speciální sušenky v červeném balení!”

Řidič telefonuje za jízdy z mobilu: „Ahoj Máři. Kde sakra jsem? No, zrovna jedu na Kubu... Kurňa, Kubo, z cesty!”