X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 8200 - 8300 z 14510
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželé na koncertě. Ona: „Franto, tady někdo spí!”
On: „A kvůli tomu mě budíš?”
https://vysmatej.cz/9353/On: „A kvůli tomu mě budíš?”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan katecheta vypráví: „A pak přišel Bůh s andělem k Abrahámovi.”
„Prosím,” hlásí se Otík, „já vím, jak se ten anděl jmenoval.”
„Opravdu,” vrtí hlavou velebníček, „jak tedy?”
„Můj tatínek říkal, že když se sejdou tři chlapi, určitě je jeden z nich Novák.”
https://vysmatej.cz/9352/„Prosím,” hlásí se Otík, „já vím, jak se ten anděl jmenoval.”
„Opravdu,” vrtí hlavou velebníček, „jak tedy?”
„Můj tatínek říkal, že když se sejdou tři chlapi, určitě je jeden z nich Novák.”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tyrannosaurus tyranizoval ostatní dinosaury.
https://vysmatej.cz/9267/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Moje tchýně to je anděl," svěřuje se Jakub kamarádovi.
"Tak to buď opravdu rád, ta moje ještě žije."
https://vysmatej.cz/9216/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tak zkus hádat Pepíčku kolik je mi let říká pan učitel. Auto má čtyři kola, dům naproti je velký, pes dělá haf haf. Pepíček se zamyslí a řekne 44 let. No výborně říká pan učitel jak si na to přišel? Mýmu bráchovi je 22 let a táta o něm říká, že je napůl debil.
https://vysmatej.cz/9051/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jediné, co o Neználkovi vím, je, že musel být panic.
https://vysmatej.cz/8995/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Český ministr školství obědvá v restauraci. Chce zaplatit, ale majitelka říká: "To je v pořádku, byl jste můj host pane ministře." "Jak to, že mne znáte?" diví se ministr. "Já jsem bývalá učitelka." Poté jede ministr taxíkem do svého úřadu. Taxikář nechce o placení ani slyšet: "To máte grátis, pane ministře, já jsem bývalý učitel." Cestou do úřadu vidí ministr žebračku a hodí ji minci. "Děkuji pane ministře!", praví žebračka. "Cože, vy jste také bývalá učitelka?" zeptá se konsternovaný ministr. "Ne, to ne, ale mám teď okno v rozvrhu", odpoví žebračka.
https://vysmatej.cz/8980/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte jak poznáte mrtvého Somálce od živého?
???
Mrtvému nekručí v břiše.
https://vysmatej.cz/8892/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak padá Somálec ze stromu?
Sem - tam.
(Jako suchý list)
https://vysmatej.cz/8888/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Králové dědili korunu, ani o haléř víc.
https://vysmatej.cz/8606/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hej, Dežo, dals koňovi?Jo dal sem mu.A dals mu dost?Jo, dal sem mu dost.Á,.. nemusels mu tolik dávat.Šak já sem mu ani moc nedál.A nemusels mu dávat nic.Šak já sem mu ani nic nedál...Tak to asi chcípne.Šak aj chcípl...
https://vysmatej.cz/8529/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Barák je barový stůl.
https://vysmatej.cz/8519/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane Nováku, mám tomu rozumět tak,” povídá doktor, „že alkohol je ve vaší rodině dědičný?”
„Ale kdepak, pane doktore, nic jsem nezdědil. Všechno je jen za moje těžce vydělaný peníze.”
https://vysmatej.cz/8495/„Ale kdepak, pane doktore, nic jsem nezdědil. Všechno je jen za moje těžce vydělaný peníze.”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policista se vrátí domu, otevře ledničku, podívá se do ní, zavře a dá
ženě facku. Ta hned druhý den nakoupí více zboží do ledničky a čeká
na manžela. Ten přijde, podívá se do ledničky a zase jí dá facku. Tak
žena třetí den naplní ledničku, že praská ve švech a čeká. Manžel
policista se vrátí domů, otevře ledničku a vrazí ženě jí facku se
slovy: "Kolikrát jsem ti říkal, abys zhasínala to světlo v ledničce."
https://vysmatej.cz/8267/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policista zastaví na ceste auto.
"Pán vodič, viete že ste išli neptimeranou rýchlosťou?"
"No viem ale, chcel som to stihnúť skorej ako začne tá slivovica
účinkovať."
https://vysmatej.cz/8265/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, že jste překročil předepsanou rychlost? - říká přísně dopravní policista.
Já vím, ale chtěl jsem být doma dřív, než začne účinkovat ta slivovice.
https://vysmatej.cz/8252/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte kolik je potřeba policajtu k odšroubování jedné žárovky ? Pět! Jeden si stoupne na stůl a chytne se žárovky, ostatní vezmou každý jednu nohu a chodí se stolem dokola ... Omyl, je jich potřeba šest. Šestý hlídá u dveří, aby nešla elektrika. Jedenáct!. S prvními pěti souhlas. Další čtyři musí chodit v protisměru, aby se těm čtyřem nezamotala hlava, jeden hlídá elektrický proud a jeden tomu ansámblu velí.
https://vysmatej.cz/8211/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi chattr a chmod?
Odpověď počítačového šílence:
man chattr > 1; man chmod > 2; diff -d 1 2
https://vysmatej.cz/7986/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Marťan potká na Zemi žebráka.
"Prosím dejte mi frank," prosí žebrák.
"Co je to frank?" ptá se Marťan.
"Máte pravdu, pane. Dejte mi radši deset franků!"
https://vysmatej.cz/7788/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je důkaz, že Zem se točí?
Na východ jsme se vysrali a hovno přišlo ze západu.
https://vysmatej.cz/7772/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Maminko, proč jsem tak ošklivý?”
„To byl tenkrát hroznej mejdan... Buď rád, že nejsi pes.”
https://vysmatej.cz/7761/„To byl tenkrát hroznej mejdan... Buď rád, že nejsi pes.”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
První karbaníci: Adam a Eva! Eva odkryla červený a ukázala zelený on tam strčil žalud a překřikl to kulema, tím udělal první štych.
https://vysmatej.cz/7743/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se tři rybáři co kdo ulovil:
1:"Já sem ulovil pětikilovýho kapra"
2:"Já sem ulovil desetikilovou štiku"
3:"Já sem ulovil dvacetikilovýho sumce!"
1:"Že já vůl vždycky začínám první..."
https://vysmatej.cz/7717/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Čech je ztracen v poušti. Po dlouhém putování nalezne kouzelnou lampu, zapálí ji a ona mu nabídne splnění tří přání. "Chci jedno pěkně vychlazené pivo", rozkáže Čech. Objeví se orosená láhev s pivem a Čech ji vypije na ex. Postaví ji na zem a láhev se okamžitě sama doplní studeným pivem. "To je kouzelná láhev, ta nikdy nevyschne", povídá lampa. "Jaká jsou tvá další dvě přání?" "Dej mi ještě dvě takové!", praví Čech.
https://vysmatej.cz/7709/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí dva hluchoněmí u stolu a pod nohama jim běhá kočka. Najednou jeden z nich tu kočku popadne a uškrtí. Druhý se posunkovou řečí ptá: „Proč jsi ji zabil, vždyť byla tak roztomilá.”
„Strašně mňoukala!”
„Jak to můžeš vědět, když jsi hluchoněmý?”
„Odezíral jsem jí z úst.”
https://vysmatej.cz/7605/„Strašně mňoukala!”
„Jak to můžeš vědět, když jsi hluchoněmý?”
„Odezíral jsem jí z úst.”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V Africe nemají černoši auta se zdvižnou plošinou, a tak opravují lampy na žirafách.
https://vysmatej.cz/7336/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Má pod lavicí žirafu a ta kouří.
https://vysmatej.cz/7331/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Byl jednou jeden farmář, který pěstoval melouny. A dařilo se mu, ale měl starosti s kluky z okolí, kteří mu vždycky v noci vlítli na pole a pár melounů mu odnesli. Tak trochu zapřemýšlel, jak na ně a nakonec vyrobil velikou ceduli: „Pozor, jeden z melounů je napuštěn kyanidem!” a postavil ji na kraj pole.
Když se za pár dní přišel podívat, jak to vypadá, zjistil, že žádný meloun nechybí, ale na jeho ceduli připsala dětská ruka: „Teď jsou ty melouny dva!”
https://vysmatej.cz/7295/Když se za pár dní přišel podívat, jak to vypadá, zjistil, že žádný meloun nechybí, ale na jeho ceduli připsala dětská ruka: „Teď jsou ty melouny dva!”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vůz vezoucí mladý pár, opilý láskou a štěstím, že bude následující den oddán, se srazí s náklaďákem a snoubenci tragicky zahynou. Hned při vstupu na nebesa uplatňují svoji hořkou stížnost na osud a hledají možnost být oddáni alespoň na nebesích.
Neslýcháno, ozývá se odevšad. Avšak Nejvyšší je slitovný a zalitoval onoho unáhleného nápadu s náklaďákem. Slíbil tedy nápravu. Věděl, že to nebude snadné, a tak stanovil páru zkušební dobu pěti let, a budou-li chtít být pak stále ještě oddáni, ať za ním přijdou. Tak se také stalo. Nicméně Nejvyšší zcela nečekaně a bez vysvětlování prodloužil lhůtu o dalších pět let. Když však poté přišli, že chtějí být oddáni, byla vystrojena velká veselice a jejich přání bylo splněno.
Jenže - věčnost je věčnost. Začalo to mezi nimi skřípat a nebeskému sňatku to vůbec nedělalo dobrou pověst. Tak nebylo divu, že jednoho dne předstoupili před Nejvyššího s žádostí o rozvod. Ten se však zachmuřil. Zamračil se tak, že to začalo vypadat zase na potopu.
Hlas hromu jim pak vyjevil hnutí mysli Nejvyššího: „Rozvod! Šílenství! Když jste chtěli být oddáni, čekal jsem deset let, než se tu objeví nějaký duchovní! Máte vůbec představu, jak dlouho budeme čekat na právníka?”
https://vysmatej.cz/7277/Neslýcháno, ozývá se odevšad. Avšak Nejvyšší je slitovný a zalitoval onoho unáhleného nápadu s náklaďákem. Slíbil tedy nápravu. Věděl, že to nebude snadné, a tak stanovil páru zkušební dobu pěti let, a budou-li chtít být pak stále ještě oddáni, ať za ním přijdou. Tak se také stalo. Nicméně Nejvyšší zcela nečekaně a bez vysvětlování prodloužil lhůtu o dalších pět let. Když však poté přišli, že chtějí být oddáni, byla vystrojena velká veselice a jejich přání bylo splněno.
Jenže - věčnost je věčnost. Začalo to mezi nimi skřípat a nebeskému sňatku to vůbec nedělalo dobrou pověst. Tak nebylo divu, že jednoho dne předstoupili před Nejvyššího s žádostí o rozvod. Ten se však zachmuřil. Zamračil se tak, že to začalo vypadat zase na potopu.
Hlas hromu jim pak vyjevil hnutí mysli Nejvyššího: „Rozvod! Šílenství! Když jste chtěli být oddáni, čekal jsem deset let, než se tu objeví nějaký duchovní! Máte vůbec představu, jak dlouho budeme čekat na právníka?”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedi pan ve vlaku a prisedne si k nemu mlada zena
a muz chce na ni zapusobit tak se ji pta:Pani kde jste
byla. a ona rika:Ja jsem byla na konferenci,kde jsme
proborali,ve kterych zemich jsou nejlepsi milenci.
Vite ja nechci bejt zvedavej,ale ve kterych.
No nejlepsimi milenci jsou Madari a Indiani.
Prominte ja jsem se vam zapomel predstavit,ja jsem Istvan
Vinetu.
https://vysmatej.cz/7043/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Správný Skot nikdy nepošle župan do čistírny, aniž by nejdřív do každé kapsy nedal alespoň jednu ponožku.
https://vysmatej.cz/7041/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do anglické námořní školy přijíždí na kontrolu admirál a ptá se jednoho mladého důstojníka:
„Dovedl byste vyjmenovat dvě velké osobnosti v historii anglického námořnictva?“
„Nelson a ... promiňte, nezaslechl jsem dobře vaše jméno, pane admirále!“
https://vysmatej.cz/6972/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Námořní loď zakotvila u pobřeží černé Afriky, aby doplnila své zásoby pitné vody. Námořníci se setkali s nebývalou ochotou náčelníka, který jim í pomohl dopravit zásoby na loď.
Kapitán mu na závěr srdečně poděkoval a věnoval pár drobností na památku, načež náčelník začal chrčet, pískat, mrmlat, prskal, krýslit, kvičet, vrčet, všelijak kňourat a sténat, až najednou potom zčistajasna plynulou angličtinou pravil, že děkovat není zač a že on a jeho kmen rádi pomohli bílým mužům.
Kapitán byl překvapen dokonalou náčelníkovou znalostí angličtiny, a proto se ho zeptal:
"Kde jste se naučil tak skvěle anglicky?"
Náčelníkovi zalichotilo toto uznání a s přívětivým úsměvem nasadil opět celou škálu záhadných zvuků a pazvuků a řekl:
"Naučil jsem se anglicky z rozhlasového kursu, který vysílali na krátkých vlnách..."
https://vysmatej.cz/6815/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stando, představ si, že jsem včera viděl tvou starou s takovým dvoumetrovým čahounem, jak šli k tobě domů, když jsi byl v práci.Včerejšek mi ani nepřipomínej. V zaměstnání jsem si vzal volno, protože mě bolely záda. No a
vůbec mi to nepomohlo, ráno mě bolely ještě víc, protože jsem celou noc kopal na zahradě dvoumetrovej výkop!
https://vysmatej.cz/6531/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek chtěl zjistit, jestli mu je věrná jeho žena a jeho milenka. Protože se vůbec neznaly, mohl si dovolit experiment. Poslal obě na dlouhou výletní cestu námořní lodí. Po měsíční plavbě se obě vrátily a manžel se ptá své ženy, jak se chovala jeho milenka. Žena říká:
"Jo, tu ženskou si pamatuju. Spala na té plavbě skoro s každým chlapem."
Zklamaný manžel se poté ptá své milenky na chování své ženy. Milenka říká:
"Ta paní je skutečná dáma."
"Jo? Jak to?"
"No, nalodila se s manželem a celou plavbu se od něj nehnula."
https://vysmatej.cz/6440/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Neznáš nějaké exotické koření?" volá manžel na manželku z kuchyně.
"Myslíš do guláše?" ptá se manželka z obyváku.
"Ne, do křížovky...!"
https://vysmatej.cz/6401/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí takhle dva chlapíci u piva a jeden říká: "Člověče, tak se rozvádím ..." "Neříkej, a jak to?", na to ten druhej. "Jedno přeřeknutí a manželka se chce nechat rozvést..." "Kvůli preřeknutí? To snad ne. To mi musíš vysvětlit." "Včera takhle ráno sedíme u snídaně, dal jsem si kafe a chystám se ženě říct: "Miláčku, prosím tě, byla bys tak hodná a podala mi cukr? " "No, proč ne - a cos řekl?" "Ty stará děvko, celej život jsi mi zkazila!"
https://vysmatej.cz/6361/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vrátí se kulturista ze soutěže domu a z ložnice slyší smích. Dojde tedy do kuchyně a načne si u ledničky lahváče. Mezitím se smích přesune do koupelny. Načne si druhého lahváče a sedne si v ložnici na skříň. Sedí tam, svaly mu hrají a čeká. V tom se vrátí manželka s milencem s koupelny a hurá do postele. Milenec jí začne líbat na krku, prsou, bříšku a níž. Když se dostane ke klínu, povídá: "Á, tady jsme to nějak špatně umyli." "Umyli jsme to dobře," odpovídá manželka, "ale když se otočíš, tak se ti to stane taky..."
https://vysmatej.cz/6355/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak dostanete Somálce do láhve?
Hodíte mu tam drobek chleba.
A jak ho dostanete ven?
Nijak, přežere se a neprojde hrdlem.
https://vysmatej.cz/6298/Hodíte mu tam drobek chleba.
A jak ho dostanete ven?
Nijak, přežere se a neprojde hrdlem.
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Doktorka pacientovi: „Prosím, vyplázněte jazyk a řekněte Á.”
Pacient vyplázne jazyk. Když doktorka uvidí, že má 20 cm, sama vykřikne se zájmem: „Á!”
https://vysmatej.cz/6144/Pacient vyplázne jazyk. Když doktorka uvidí, že má 20 cm, sama vykřikne se zájmem: „Á!”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se Kudlanka nábožná Jetele: "
Hele Jeteli, pověz, proč se nemodlíš?"
Jetel smutně zašeptá:
"Víš Kudlanko, já nechci být spasen."
https://vysmatej.cz/5942/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rybaří takhle jeden farář ve Vltavě
pod Vyšehradem a vytáhne
zatou rybku. Jak už to tak zlaté rybky
dělají, tak i tato prosí,
že když bude puštěna zpátky do vody,
splní svému dobrodinci přání.
Farář se podiví, že se rybce chce nazpátek
do té špinavé vody, pak
ji však pustí a vyslovuje své přání: "
Co kdybys udělala něco s tou
válkou v Kosovu..." "
Hele", odvětí rybka, "
já jsem jenom obyčejná
malá vltavská zlatá rybka...
Války - to je na mne moc. Zkus si
přát něco jinýho." "Taky
bych si přál, aby farníci v mojem sboru
byli zbožní, trpěliví a milí."
Rybička se chvilku zamyslí a pak
říká: "Kde že je ta válka...?"
https://vysmatej.cz/5937/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Architektonickou soutěž s názvem „Betonový dům” vyhrál afghánský soutěžící Usáma bin Ládin.
https://vysmatej.cz/5935/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"To jsem měl z pekla štěstí." řekl kostelník, vyhrabávaje z trosek kazatelny pana faráře.
https://vysmatej.cz/5893/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte jaký je rozdíl mezi vánočním stromkem a farářem?
Žádnej, oba mají koule na ozdobu.
https://vysmatej.cz/5875/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tři králové se přijdou podívat do Betléma na jezulátko. Jak ho tak očumujou, jeden z nich říká:
"Ježišikriste, ten je ale krásný."
Jozef se bouchne do čela a říká Marii:
"Vidíš, to je aspoň jméno a ne Hugo!"
https://vysmatej.cz/5857/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chuck Norris je tak drsný, že existuje Black Metal, Death Metal a Chuck Norris Metal.
https://vysmatej.cz/5623/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chuck Norris zakázal duhy v státě Severní Dakota.
https://vysmatej.cz/5582/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hoří cikánská osada. Ženy křičí: Zachraňte děti! Muži křičí: Zachraňte ženy, děti budou!
https://vysmatej.cz/5527/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chuck Norris v dětství nikdy nepomočil postel. Postel se ze strachu pomočila sama.
https://vysmatej.cz/5491/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Babka si lehne na koleje a vlak jí přejede nohy. Babka řve: Moje nohy, moje nohy! Kolemjdoucí: Mlč, stejně žádný nemáš!
https://vysmatej.cz/5443/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kilo máku."
"Zabalit?"
"Nemusíte, já mám síťovku..."
https://vysmatej.cz/5407/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlap do Francouský restaurace a zrube se tam francouským koňakem jak motyka. Když k němu přijde číšník se slovy: "Ráčíte zaplatit?" "Berete perly?" "Ano, zajisté." "Tak mě dejte třikrát ústřice a držte mě palce."
https://vysmatej.cz/4977/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Věštkyně se zadívá na svou magickou kouli a oznamuje zákazníkovi, co viděla: „Mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Kterou chcete slyšet dřív?”
„Tu špatnou,” rozhodne se chlápek.
„Dobře. Špatná zpráva je, že na vás dneska odpoledne spadne letadlo.”
„A dobrá?”
„V té době už naštěstí budete dávno tuhej, protože vás srazí auto.”
https://vysmatej.cz/4671/„Tu špatnou,” rozhodne se chlápek.
„Dobře. Špatná zpráva je, že na vás dneska odpoledne spadne letadlo.”
„A dobrá?”
„V té době už naštěstí budete dávno tuhej, protože vás srazí auto.”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
K Novákům přijde podomní prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a povídá:"Všechno, co tenhle vysavač nevysaje, tak sním." "Hm", zabručí pan Novák,"tak to přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud."
https://vysmatej.cz/4634/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak poznáte Čečence v obchodě s obuví?
Zkouší si obout krabice.
https://vysmatej.cz/4591/Zkouší si obout krabice.
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nedávno bylo zjištěno, že pivo obsahuje stopová množství ženských hormonů. Tato hypotéza byla dokázána tím, že vědci dali stovce mužů vypít po 12 půlritrech. Poté zjistili, že všichni účastníci pokusu (celých 100%) :
1. ztloustli;
2. nadměrně mluvili, pričemž jejich řeč nedávala smysl;
3. začali být přemrštěně citliví na chovaní ostatních vůči nim;
4. neuměli řídit auto;
5. odmítali se omluvit, když nebyli v právu.
https://vysmatej.cz/4416/1. ztloustli;
2. nadměrně mluvili, pričemž jejich řeč nedávala smysl;
3. začali být přemrštěně citliví na chovaní ostatních vůči nim;
4. neuměli řídit auto;
5. odmítali se omluvit, když nebyli v právu.
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pokud se v manželství daří zle, jsou vinny obě strany: jak žena, tak tchýně...
https://vysmatej.cz/4384/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přejel automobilista slepici, popadl nebožku za nohy a nese ji k nejbližšímu stavení, kde před vrátky zevluje kluk. "Poslyš, je tohleto vaše slepice?" - "Nejspíš ne, my placatý nemáme!"
https://vysmatej.cz/4339/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přes noc jsem zaparkoval auto na ulici v New Yorku. Abych odradil případné zloděje, vyndal jsem autorádio a za oknem nechal nápis: "Bez rádia, bez cenností, kufr prázdný." Ráno jsem našel auto s rozbitým oknem a k mému nápisu někdo připsal: "Jen pro jistotu."
https://vysmatej.cz/4333/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Záchody na vysoké škole, po zápočtech. Z jedné kabinky: Tak co?
Dostal jsi zápočet? Z druhé kabinky: Nedostal, ten debil pitomý mi ho nedal.
A z třetí kabinky: Ani příště ti ho nedám!
https://vysmatej.cz/4035/Dostal jsi zápočet? Z druhé kabinky: Nedostal, ten debil pitomý mi ho nedal.
A z třetí kabinky: Ani příště ti ho nedám!
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden misionář přijel do střední Afriky a usadil se u jednoho kmene. Strávil tam více než rok. Učil je číst a psát a seznamoval je s křesťanskou vírou. Obzvlášť zdůrazňoval sexuální čistotu a upozorňoval na zlo hříchu.
Jednoho dne porodila žena jednoho muže z rady starších bílé děcko. Vesnici to šokovalo a náčelník šel jménem všech promluvit s misionářem: „Varoval jsi nás před zlem sexuálních hříchů, ale černá žena našeho kmene porodila bílé děcko. Ty jsi jediný bílý muž, který kdy do této vesnice vstoupil. Není potřeba být geniální, aby si jeden srovnal, co se tu stalo!”
„Ale ne, to se moc pletete,” ujišťuje ho misionář. „To, co se zde stalo, je výjimečná, ale přírodní zvláštnost. Říká se tomu albinizmus. Podívejte se na vaši pastvinu. Pole plné bílých ovcí, a přesto je mezi nimi jedna černá. Příroda tohle občas udělá.”
Náčelník chvíli přemýšlí a pak povídá: „Hele, dohodneme se. Ty nebudeš nikde mluvit o té černé ovci a já zase pomlčím ohledně toho děcka!”
https://vysmatej.cz/3994/Jednoho dne porodila žena jednoho muže z rady starších bílé děcko. Vesnici to šokovalo a náčelník šel jménem všech promluvit s misionářem: „Varoval jsi nás před zlem sexuálních hříchů, ale černá žena našeho kmene porodila bílé děcko. Ty jsi jediný bílý muž, který kdy do této vesnice vstoupil. Není potřeba být geniální, aby si jeden srovnal, co se tu stalo!”
„Ale ne, to se moc pletete,” ujišťuje ho misionář. „To, co se zde stalo, je výjimečná, ale přírodní zvláštnost. Říká se tomu albinizmus. Podívejte se na vaši pastvinu. Pole plné bílých ovcí, a přesto je mezi nimi jedna černá. Příroda tohle občas udělá.”
Náčelník chvíli přemýšlí a pak povídá: „Hele, dohodneme se. Ty nebudeš nikde mluvit o té černé ovci a já zase pomlčím ohledně toho děcka!”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dva lékaři:
"Tak jsem zjistil přímé fyziologicke propojení mezi prdelí a okem."
"Neříkej, to není možné, jak jsi na to přišel?"
"No, píchnul jsem pacienta do prdele a on zamrkal. Tak jsem ho píchnul do oka a on se posral..."
https://vysmatej.cz/3986/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ježíš se dostane ke shluku lidí, který se chystá kamenovat hříšnou ženskou. „Kdo jsi bez viny, hoď po ní kamenem!”
Přiletí šutr a práskne ho do hlavy. Ježíš se ukřivděně ohlédne a povídá: „Teda matko, občas mě strašně štveš...”
https://vysmatej.cz/3967/Přiletí šutr a práskne ho do hlavy. Ježíš se ukřivděně ohlédne a povídá: „Teda matko, občas mě strašně štveš...”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pane doktore, nemohu si nahmatat nohy. Nedivte se, uřízli jsme Vám obě ruce.
https://vysmatej.cz/3929/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč si sebou do pouště somálec bere párátko? Aby se mohl schovat s celou rodinou do stínu.
https://vysmatej.cz/3888/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dceruška účetního zakopla o kámen a řekla:
"Sakra, to bolí."
Tatínek povídá:
"Pokud tohle ošklivé slovo už nikdy neřekneš, dostaneš pětikorunu."
Za pár dní přiběhne holčička ze školy za tatínkem jak na jehlách a nedočkavě povídá:
"Tatí, mám nový slovo, který je nejmíň za dvacku!"
https://vysmatej.cz/3588/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dceruška účetního zakopla o kámen a řekla: "Sakra, to bolí." Tatínek povídá: "Pokud tohle ošklivé slovo už nikdy neřekneš, dostaneš pětikorunu." Za pár dní přiběhne holčička ze školy za tatínkem jak na jehlách a nedočkavě povídá: "Tatí, mám novy slovo, ktery je nejmíň za dvacku!"
https://vysmatej.cz/3102/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otec povídá nakvašeně dvacetiletému synovy: "Nedám ti už ani haléř! Pro mě jsi mrtvej!" A syn na to: "tak mi dej aspoň na pohřeb."
https://vysmatej.cz/3066/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se chlapeček tatínka, když vidí hejna racků obletovat loď na moři: „Tati, proč se ti rackové stále chechtají?”
„Ty by ses taky chechtal, kdyby tě cestující živili celou plavbu zadarmo!”
https://vysmatej.cz/2639/„Ty by ses taky chechtal, kdyby tě cestující živili celou plavbu zadarmo!”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Penis má větší přenosovou rychlost než kabelové modemy, průměrný ejakulát obsahuje zhruba 200 miliónů spermií. Když toto číslo vynásobíme matematicky vyjádřenou velikostí genetické informace v každé spermii, dostaneme číslo odpovídající 78tisíců terabytů dat (jeden terabyte je 1024 gigabytů). Pro srovnání lze například uvést, že kdyby se celý obsah americké Kongresové knihovny převedl a uložil do počítače, činila by vel ikost pouhých dvacet terabytů. To je dobré vědět: kam se na nás plodné muže, hrabe nějaká knihovna. Ale výpočet pokračuje dál. Průměrná ejakulace trvá 5 vteřin, což odpovídá přenosové rychlosti 15600 tb/s. Kapacita linek tvořících páteřní síť internetu je pouhých 0,005tb/s. Matematicky řečeno je však mužské sperma „signál“ s velmi vysokým šumem, protože přenést informace se nakonec podaří obvykle pouze jediné spermii. Když tuto skutečnost vezmeme v úvahu, dojdeme k přenosové rychlosti mužského pohlavního orgánu okolo 78 Mb/s. To je už méně než páteřní síť, ale stále podstatně víc než běžné modemy". Co k tomu dodat?
https://vysmatej.cz/2545/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek podává inzerát: “Prodám obsah internetu na 4 378 986 543 DVD.“
Za nedlouho dostává odpověď: “Měl bych zájem, ale je toho moc.“
Chlapek: “No, ještě vám to můžu nechat bez porna na 2 DVD.“
https://vysmatej.cz/2491/Za nedlouho dostává odpověď: “Měl bych zájem, ale je toho moc.“
Chlapek: “No, ještě vám to můžu nechat bez porna na 2 DVD.“
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Ja nechapu jak muzou ty teroristi tak velky letadlo vubec unest."
"Ty si ale vul! Vzdyt voni ho neunasej na zemi, ale ve vzduchu, kdyz je taaakhle malinky!"
https://vysmatej.cz/2148/"Ty si ale vul! Vzdyt voni ho neunasej na zemi, ale ve vzduchu, kdyz je taaakhle malinky!"
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dva bratři za babičkou lesem. Jeden je slepý a druhý má jen jedno oko, tak ten jednooký vede toho slepého. Jdou, jdou a najednou jednooký zakopne a vypíchne si i to jediné oko a říká: "Tak jsme došli!"
A ten druhý: "Ahoj, babi!"
https://vysmatej.cz/2127/A ten druhý: "Ahoj, babi!"
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prijde policista do práce a velmi se podiví, protoze jeho kolega má v zadku vrazený rohlík. Ptá se hned proc to a kolega odpoví:
"No, byl jsem u zubare, a ten mi rekl, že mám 2 hodiny kousat druhou stranou."
https://vysmatej.cz/2072/"No, byl jsem u zubare, a ten mi rekl, že mám 2 hodiny kousat druhou stranou."
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
1: "Povidas si pri milovani s manzelem?"
2: "Jen zcela vyjimecne, kdyz mu potrebuju neco duleziteho a je po ruce telefon."
https://vysmatej.cz/2039/2: "Jen zcela vyjimecne, kdyz mu potrebuju neco duleziteho a je po ruce telefon."
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Letej takhle dve vlastovky a jedna zahne za roh a ty druhy to nevadi.
https://vysmatej.cz/1877/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane malíři, budu na tom obraze krásná?”
„Samozřejmě. Ani se nepoznáte!”
https://vysmatej.cz/1843/„Samozřejmě. Ani se nepoznáte!”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Uz se pomalu chyli ke konci a predsedajici se rozhodne udelat maly sexuologicky průzkum. Zepta se tedy, kdo soulozi kazdy den. Zvedne se asi tretina rukou. Kdo soulozi dvakrat tydne? Zase se zvedne znacny pocet rukou. A kdo soulozi jednou za 14 dni? Zase nekolik rukou. A soulozi nekdo jen jednou mesicne? Opet nekolik rukou, ale jiz jen velice malo. A je tu snad nekdo, kdo soulozi jednou rocne? Vzadu zvedne ruku stastne se smejici muz. Prosim vas, proc jste tak stastny, vzdyt to je spis hrozne, pta se predseda. No protoze uz zitra, uz zitra.
https://vysmatej.cz/1586/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva kreslíři: „Utrpěl jsem nenahraditelnou ztrátu. Můj synek vyhodil moje nejlepší kreslené kousky do smetí.”
„Fakt? A kolik mu je?”
„Čtyři a půl roku.”
„No prosím, tak malý a už se vyzná v umění.”
https://vysmatej.cz/1449/„Fakt? A kolik mu je?”
„Čtyři a půl roku.”
„No prosím, tak malý a už se vyzná v umění.”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pomalu se schyluje k manzelovym narozeninam. Tak se zena muze zepta, co by mu udelalo radost.
"Co by jsi chtel k narozeninam?"
"Zbran. Napriklad revolver."
"Ne! Zbran Ti nikdy nekoupim!"
"Ale ja bych ji tak chtel.... "
"Povidam, ze ne! Kdo rozkazuje v tomhle dome? "
"Ty. Ale kdybych mel zbran..."
https://vysmatej.cz/1412/"Co by jsi chtel k narozeninam?"
"Zbran. Napriklad revolver."
"Ne! Zbran Ti nikdy nekoupim!"
"Ale ja bych ji tak chtel.... "
"Povidam, ze ne! Kdo rozkazuje v tomhle dome? "
"Ty. Ale kdybych mel zbran..."
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaká zvířata má blondýnka nejradši?
No přece lišku kolem krku, jaguára v garáži, tygra v posteli a vola na služební cestě!
https://vysmatej.cz/702/No přece lišku kolem krku, jaguára v garáži, tygra v posteli a vola na služební cestě!
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdyz lezela vedle mne na luzku, muj vnitrni hlas mi rikal: "To je v poradku, relaxuj, vzdyt nejsi prvni doktor, ktery se obcas vyspi se svou pacientkou."
Jenze jiny vnitrni hlas mi pripominal: "Ale Howarde, ty jsi preci veterinar!"
https://vysmatej.cz/617/Jenze jiny vnitrni hlas mi pripominal: "Ale Howarde, ty jsi preci veterinar!"
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem. Ten na ni žalostně kouká a prosí: "Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!"
Sestřička však kategoricky odmítá: "Paní doktorka řekla, že do márnice, tak jedeme do márnice!"
https://vysmatej.cz/602/Sestřička však kategoricky odmítá: "Paní doktorka řekla, že do márnice, tak jedeme do márnice!"
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe. Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: Tys byl včera zas pěkně sťatej, co? Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu... Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!
https://vysmatej.cz/528/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte co je rychlejší než jaguar? Člověk z jehlou v řiti.
https://vysmatej.cz/19730/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde v zimě pán z venku domů a ptá se sám sebe:,,Co jsem to chtěl? Aha, najíst se." Nají se a říká:,,Ne, to není ono.Napít se." Napije se a říká:,,Ne, to také není ono.Už to mám, chci se vykoupat. ,,Vykoupe se a říká: ,,Ne! už to mám, chci si sundat lyže!,,
https://vysmatej.cz/19714/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček chytne zlatou rybku a ta mu povídá:když mě pustíš splním ti tří přání.Pepíček najednou vykřikne:ježečka!Tatínek zakřičel:do prdele s ježečkem!Pepíček:AU AU ježečka z prdele ven!
https://vysmatej.cz/19696/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je chlap s milenkou v jejím bytě v posteli a uvidí na zdi fotku zdatného, silného muže. Zeptá se jí: To je manžel?!
Ne.
Tak kdo to je, milenec, viď?
Ne, já před operací.
https://vysmatej.cz/19672/Ne.
Tak kdo to je, milenec, viď?
Ne, já před operací.
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte že Chuck Norris nemá na Spongeboba.!!!
Chuck Norris by nedokázal grilovat karbý hambáče pod vodou..??
https://vysmatej.cz/19660/Chuck Norris by nedokázal grilovat karbý hambáče pod vodou..??
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte co je největší blbost ?
Koupit si za poslední peníze peněženku.
https://vysmatej.cz/19227/Koupit si za poslední peníze peněženku.
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víš proč si blondýna strká rohlík do nosu? Ne ? protože krmí holuby!
https://vysmatej.cz/19185/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
paní učitelka řekne dětem: na zítřek se naučte básničku.
Pepíček přijde domů a řík mamce: mami, řekni nějakou básničku.
maminka: neotravuj nemám čas!
Pepíček jde z tatínkem a řekne: tatínku, řekni nějakou básničku.
táta: neotravuj nemám čas!
jde za dědou a řekne mu: dědo, řekni nějakou básničku.
děda: neotravuj nemám čas!
Pepíček jde za babičkou a ta není při smyslech a říká Pepíčkovi: ty jsi suerman, já jsem malé růžové prasátko.
druhý den přijde Pepíček do školy a paní učitelka říká: Pepíčku, řekni nějakou básničku.
Pepíček: neotravuj nemám čas!
paní učitelka: Pepíčku, řekni nějakou básničku.
Pepíček: neotravuj, nemám čas.
paní učitelka: Pepíčku řekni nějakou básničku.
Pepíček: neotravuj, nemám čas.
paní učitelka: Pepíčku, jdeme do ředitelny!
pan ředitel říká Pepíčkovi: co si myslíš že seš?
Pepíček: já jsem superman!
ředitel: a co si myslíš, že jsem já?
Pepíček: malé růžobé prasátko!
https://vysmatej.cz/19104/Pepíček přijde domů a řík mamce: mami, řekni nějakou básničku.
maminka: neotravuj nemám čas!
Pepíček jde z tatínkem a řekne: tatínku, řekni nějakou básničku.
táta: neotravuj nemám čas!
jde za dědou a řekne mu: dědo, řekni nějakou básničku.
děda: neotravuj nemám čas!
Pepíček jde za babičkou a ta není při smyslech a říká Pepíčkovi: ty jsi suerman, já jsem malé růžové prasátko.
druhý den přijde Pepíček do školy a paní učitelka říká: Pepíčku, řekni nějakou básničku.
Pepíček: neotravuj nemám čas!
paní učitelka: Pepíčku, řekni nějakou básničku.
Pepíček: neotravuj, nemám čas.
paní učitelka: Pepíčku řekni nějakou básničku.
Pepíček: neotravuj, nemám čas.
paní učitelka: Pepíčku, jdeme do ředitelny!
pan ředitel říká Pepíčkovi: co si myslíš že seš?
Pepíček: já jsem superman!
ředitel: a co si myslíš, že jsem já?
Pepíček: malé růžobé prasátko!
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chuck Norris nepotřebuje chodit na záchod...on to vydrží.
https://vysmatej.cz/18979/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž říká ženě : že mi nedokážeš říct jednu větu která mě naštve a zároveň potěší že ne. Žena se zamyslí a po chvilce odpoví: Tvůj soused ho má menšího než ty.
https://vysmatej.cz/18780/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Čech,američan a rus hází kameny přes kostel.První háže američan,hodil a nepřehodil:"Do prdele ja to nepřehodil!"Z kostela vyběhne farář a stěžuje si:"Neklej" Druhý hází rus,hodil a nepřehodil:"Kurva ja to nepřehodil"Vyběhne farář a szěžuje si:"Neklít!!!" Poslední hází čech,přehodí z kostela vyběhne farář a říká:"Kurva on to přehodil"
https://vysmatej.cz/18624/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se kladivo a hřebík.KLadivo se ptá:"Hřebíku kam jdeš?" Hřebík odpoví:"Na procházku." A kladivo na to:"Ni-kam-ne-pu-deš-ta-dy-zu-sta-neš."
https://vysmatej.cz/18623/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Co jsi mi to včera nakukal?” zlobí se číšník na svého kolegu. „Tvrdil jsi, že ten zazobaný Němčour od třetího stolu nechává všechny kovové od cesty. Mně nechal sotva pět korun, a to jsem mu vrátil celé dvě stovky v korunách a dvoukorunách!”
https://vysmatej.cz/17751/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
O čem vypovídají slova „muž přes palubu”?
Že je loď buď zanedbatelně malá, nebo je některý pasažér nehorázně široký.
https://vysmatej.cz/17710/Že je loď buď zanedbatelně malá, nebo je některý pasažér nehorázně široký.