Nejhodnocenější vtipy

Víte, jak udělat na hnědém podkladě červenou věcí bílou tečku?
Dáte černochovi do zadku ředkvičku a ukousnete si.

Zvláštní komise Senátu provedla podrobné zkoumání a zjistila, že americké tanky jsou odolné pouze americkým zbraním. Ta samá komise před časem v průběhu vyšetřování okolo sestřelení F-117 Stealth v Jugoslávii zjistila, že letouny Stealth jsou neviditelné pouze pro americké radary.

Chuck Norris umí dělit nulou.

Jede blondýna autem a zastaví jí policajt. "Řidičský průkaz, slečno." Blondýna hledá v kabelce, ale nechápe co po ní policajt vlastně chce. "To je takový to, kde máte fotku," dodává policajt a blondýna z kabelky s úlevou vytahuje zrcátko. Podává ho policajtovi a ten zasalutuje. "Promiňte, já nevěděl, že jste taky příslušník."

Baví se dva sklerotici a jeden říká: „Ty, už jsem normálně zapomněl, jak se jmenuješ!” A druhý na to: „To nevadí, na kdy to potřebuješ vědět?”

„Nepůjčil bys mi dvě kila?” prosí kamaráda Jarku podnikavý Tonda.
„Zkus to u někoho jiného, já už jsem takhle dost hubenej.”

Přijde bezdomovec domů, rozsvítí a barák nikde.

Přijde blondýnka k blondýnce a jedna říká : No dnes musíme nosit zelené oblečení . Ta druhá se ptá : A proč?? Ta první odpoví:Nevidíš ji na semaforu ?

Tři čeští policajti si to frčí ve vypůjčeném džípu africkou divočinou, když se před nimi znenadání vynoří stádo slonů. Náčelník obrovská zvířata chvíli pozoruje s otevřenou pusou a pak povídá svým dvěma podřízeným: „Je to velké jako slon, uši to má jako slon... To by mě zajímalo, co je to za divná zvířata?”

Přijde škvor za střevlíkem: „Hele, prosím tě, nemáš nůž?”
„Ne, ale zeptej se kudlanky...”

Lev svolá všechna zvířata na mýtinu, a ptá se hrozným hlasem: „Kdo zabil posledního dinosaura?”
A ze křoví se ozve ustrašeně zajíček: „Když on mi neuhnul z cesty!”

„Ten spící pes, co ho máte za výlohou, vypadá jako živý!” pochvaluje si v obchodě s keramikou babička.
Prodavačka se podívá do výlohy: „Vy myslíte našeho Alíka?”

„Ty se z těch zkratek jednou zblázníš,” povídá Pepíčkovi češtinářka. „Kronika Pickwickova klubu je Dickensův jediný humoristický román, žádný hum.r.!”

Na školní chodbě se ptá rozmrzelý otec kolemjdoucí učitelky: „Dobrý den, nevíte, kde bych našel paní učitelku Dvořákovou? Už ji marně hledám půl hodiny.”
„Tak to bude určitě ve sborovně.”
„No to snad není možný, pošle si pro mě a pak si klidně někde zpívá!”

Závislost na PC u sebe poznáte tak, že když jdete spát, přemýšlíte, jestli se jdete uložit nebo uložit jako.

Jaký je rozdíl mezi ženou a vichřicí?
Žádný. Když přichází, je krásná a milá. Když odchází, bere s sebou domy, auta.

Mezi manželi Horákovými to už hezky dlouho neklapalo, a tak se tchyně rozhodla, že jim dá k Vánocům novou manželskou postel - oni totiž do té doby měli jen dvě oddělené. Manžel Horák ani jeho družka dárek moc radostně nepřijali, a tak byla starostlivá maminka doslova zaskočena, když jí za několik dní volali, jak se s dárkem trefila.
„A co, že tak najednou?” podivila se naoko bábina. V duchu už však viděla, jak se mladí usmířili.
Dcera jí vysvětluje: „Zjistili jsme, že když dáme ty dvě samostatné postele k sobě, tak s tou tvou novou máme oba každý pro sebe velké letiště!”

Reklama: „Jak to děláte, že máte jahody vždy tak brzo červené?”
„Používám nový Balakryl!”

Jak blondýnka loví zajíce?
Sedne si do dřepu a napodobuje zvuk mrkve.

Muž přijde do banky a chce si vypůjčit 250 tisíc.
„A na co ty peníze použijete?” ptá se úředník.
Zákazník prozrazuje: „Chtěl bych si zajet do kina.”
„To jsem se snad přeslechl,” diví se úředník. „Do kina?”
„Ano,” přisvědčí chlápek. „Před týdnem otevřeli nové autokino a já nemám auto!”