VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(448)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(312)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Nejhodnocenější vtipy

Zobrazeno: 8300 - 8400 z 14510
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 ... 80 81 82 83 84 85 86 87 88 ... 146 > >>
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva kamarádi a samozřejmě přijde řeč na ženy: „Tak ta tvoje dala pět stovek za bahenní masku? A pomohla jí alespoň?”
„No, dva dny to bylo dobré, ale pak to z ní slezlo!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17605/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Prosím tě, Jarouši, vstávej!” budí rozrušeně manželka manžela uprostřed noci.
„Co se děje?” Jarouš rozespale.
„Ale, co by? Zapomněl sis vzít prášky na spaní.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17199/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde Američan do trafiky: „Do you speak English?”
„Ehm, hmh, yes.”
„Marlboro!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17143/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bože, dej mi moudrost, abych pochopila svého muže.
Dej mi lásku, abych mu odpouštěla.
Dej mi trpělivost pro jeho nálady.
Protože, Bože, kdybych se modlila, abys mi dal sílu, ubila bych ho k smrti!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17090/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co jsou to lupy?
Parohy v prášku.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17070/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva blázni jedou na kolech na výlet.
„Kde budeme spát?” zeptá se první cvok.
Druhý navrhne: „V příkopě, a přikryjeme se bicyklem.”
Tak tedy zalehnou, ale ten první za chvíli začne drkotat zubama: „Člověče, mně je děsná zima.”
Kamarád posvítí baterkou a zkonstatuje: „Bodejť by ne, vole. Vždyť ti chybí jeden drát!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17063/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Mrzí mě to! Tu střelu jsem nemohl vidět,” omlouvá se spoluhráčům po inkasovaném gólu slepý brankář.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17049/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Šéf komise rozhodčích prý vzkázal paní exprezidentové: „Dášo, nechtěla byste se k nám přidat?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16970/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde muž do pohřebního ústavu a ptá se: „Potřeboval bych nějakou levnou rakev.”
Muž z pohřebního ústavu: „No nejlevnější tady máme za 2000 korun.”
Pozůstalí na to: „Nic levnějšího byste tu neměli? Zemřela totiž má tchyně.”
Muž mu na to odvětí: „Tak v tom případě vám do ní můžeme za pětikilo nastřelit madla.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16867/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Občané, děkuji řidiči autobusu č. 22, že na zastávce také občas otevře dveře.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16852/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nová sekretářka trávila většinu času čtením časopisů nebo hraním pasiánsu a okázale ignorovala zvonící telefon. Nakonec se její šéf naštval a povídá: „Poslyšte, slečno Sklenářová, když telefon zvoní, musíte ho zvednout!”
Slečna se šéfovi podívá přímo do očí a suše odvětí: „A proč? Většinou je to stejně pro vás.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16745/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po poušti se z posledních sil plazí žízní vysušený poutník. Tu narazí na dalšího, který je na tom obdobně, jenom už se přestal plazit a začal hrabat v písku jámu.
„Myslíte, že narazíte na vodu?” pesimisticky poznamená první žíznivec.
„Ne,” smířlivě zavrtí hlavou druhý, „dělám si hrob!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16684/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký jazykolam mají nejradši feťáci?
„Tři sta třicet tři stříbrných stříkaček...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16655/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká Američan synovi: „Je to pro člověka nedůstojné, jestliže mu manželství zprostředkuje počítač.”
„A jak ses ty seznámil s maminkou?”
„Celkem normálním způsobem. Vyhrál jsem ji v pokeru!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16632/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
K zpěvačce Iloně Czákové přiskočí při koncertu maskovaný muž a zabodne jí dýku do břicha. Czáková procítěně zpívá: „Zavři oči, když se červenám...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16452/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Indiáni se přijdou za šamanem zeptat, jestli bude tuhá zima. Šaman rozhodí kamínky, podívá se na ně a řekne: „Nevím, Velký Manitou mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví.”
Tak indiáni odejdou, štípají dříví, ale za týden se přijdou zeptat znova. Šaman tedy zase rozhodí kamínky a povídá: „Nevím, Velký Manitou stále mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví.”
Indiáni zase odejdou a štípají dříví, ale šamanovi už je to blbý, a tak se jde zeptat na meteorologickou stanici, jaká ta zima bude. A tam mu odpoví: „My nevíme, ale asi pořádně tuhá. Indiáni už čtrnáct dní štípají dříví.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16447/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když zavaříme ovoce, je to komplot.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16371/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do Českého rozhlasu přišla stížnost: „Proč jste ve středu nehlásili přeháňky?!”
Odpověď zněla: „Přeháňky jsme nehlásili a ani nehlásíme, protože se rychle přeženou.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16320/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jako Odysseus dobil Tróju, dobil jsem ji i já na vysvědčení z češtiny.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16296/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na diskotéce: „Když se ti tak líbím, vyspal by ses se mnou?”
„Jasně, ale zrovna nejsem ospalý.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16230/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč mají Češi ploché nohy?
To jak se stále odrážejí ode dna.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16215/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vyhrožuje strážník tchyni: „Ženská, neotravujte, nebo vás dám zavřít za otrávení veřejného činitele!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16200/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Doktor pracuje v docích.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16164/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč mají chlapi o jeden hormon méně než prasata?
Aby se jim nekroutil ocásek.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16101/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„V lochu jsem pečenej, vařenej,” prohlásil jeden lotr a skončil na elektrickém křesle.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16088/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Farmáři pozorují podivnou čáru na nebi. První říká: „UFO, neidentifikovatelný létající objekt.”
Druhý vrtí hlavou: „NK, nadrženej kačer.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16073/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Šéf se ptá podřízeného: „Jak to, že jste mi neposlal žádný pozdrav z dovolené?”
„Neměl jsem vaši adresu.”
„A to jste nemohl napsat, poslal bych vám ji.”
„Vida, to mě nenapadlo!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16024/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lékař se rozčiluje na pacienta: „Já se z vás zblázním, kdy už konečně dostanete normální barvu?”
„Až mě přestanete škrtit, pane doktore.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16020/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Slovenský inženýr Dzurilla se dostane na mezinárodní sympozium o telekomunikacích. Američan se chlubí, že mobilní telefony jsou minulostí, protože on má telefon zabudován v nehtu. Japonec nechce zůstat pozadu a tvrdí, že on má všechno v zubu.
V té chvíli si Slovák krkne a omlouvá se: „Promiňte, pánové. Přišel mi fax!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16008/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitelka přijde do třídy a zezadu se ozve: „Čau, účo!”
Změří si provinilce pohledem a začne hlasitě nadávat. Když jí už viditelně dochází hlas, hoch konstatuje: „Tak sorry! Ale je to tu stejně jako u debilů, když vás nesmím ani pozdravit!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15994/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželé sedí v divadle. Muž se nakloní k ženě a říká: „Bacha, teď přijde dlouhý monolog.”
Manželka: „Tak doufám, že si nesedne před nás.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15993/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V noci šeptá pan Mareček manželce: „Miláčku, chtěl bych se milovat.”
„A kvůli tomu mě musíš budit?!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15964/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se maďarsky řekne rakev?
Veget bedna.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15955/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chystá venkovská matka synka do města a radí mu: „Ne že si najdeš nějakou kurvu. Raději si připlať, ale ať je to slušná holka!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15915/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaká je nejneoblíbenější věta novináře?
„Nic se neděje.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15869/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kurzíva je styl psaní, který se učí v kurzu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15830/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Osmitisícovky už mě nebaví,” plácl horolezec po zádech překvapeného kamaráda a ukázal na krásnou dlouhonohou blondýnku: „Teď raději zdolávám metr devadesátky!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15695/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Asi si budu muset dát na svůj kamion ceduli - nadměrný náklad,” svěřuje se známému u pumpy řidič tiráku.
„Proč? Dodneska ses bez toho obešel...”
„No jo, ale manželka si to nenechá vymluvit a pořád chce jet jednou se mnou!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15606/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane vrchní, pane vrchní,” volá netrpělivý a naštvaný host na obsluhu.
Vrchní mu pokyne: „Kolega, prosím.”
„Tak tedy - pane kolego, pane kolego!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15599/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Parta chlapů se chystá dovolenou. Lišák si s sebou vezme milenku, osel manželku, vůl celou rodinu a kanec jede sám, sviní se na cestách najde dost.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15574/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jako profesionální hokejista jsem dostal neodmítnutelnou nabídku - jít hrát do Japonska. A protože si velmi potrpím na své profesionalitě, po nezměrném úsilí jsem se jakž takž naučil ten jejich nesrozumitelný jazyk. V týmu jsem však nepobyl ani tři týdny, když mě vyměnili do Číny...” vypráví svým novým kamarádům čerstvý příjem v ústavu pro duševně choré.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15500/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Mámo! Představ si, že ta naše holka začala hrát šachy!”
„Jak jsi na to přišel?”
„Ale, viděl jsem ji, jak táhla na E55...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15420/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sluha vstoupí do místnosti a lord se na něj zlobí: „Jean, zavřete za sebou dveře!”
Sluha se otočí, chvíli kouká na otevřené dveře a pak se zase obrátí zpátky a jde k lordovi. Ten se udiveně zeptá: „Jean, jak to, že jste neuposlechl mého rozkazu? Proč jste za sebou ty dveře nezavřel?”
„Nešlo to, lorde. Když jsem tam došel, dveře byly přede mnou - a za mnou nebylo co zavírat!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15362/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Znaky na brnění sloužily místo dresů.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15348/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Záruční doba je doba za rukama.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15339/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Před rokem: „Netahej si to tričko!”
Po roce: „Netahej si tu noční košili!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15324/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Novinářská kachna znovu řádila. Podezřelý z braní úplatků byl vytracením mezerky nařčen, že je zbraní úplatků.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15315/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Postarší pán jde na pravidelnou lékařskou prohlídku, doktor mu stetoskopem poslouchá srdce a najednou se zamračí a povídá: „Pane, máme tu velký problém. Vaše srdíčko není v pořádku. Kouříte?”
„Trochu.”
„A nepijete trochu moc?”
„Ne, také jen trochu.”
„A co váš sexuální život?”
„No, co by, normální.”
„Obávám se, že s tímhle šelestem na srdci se budete muset vzdát půlky svého sexuálního vyžití.”
„Jejda... a které půlky, koukání nebo myšlenek?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15292/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bavili se chlapi a jeden se ptá Pepy Kalianků, jestli doma myje nádobí.
„Já? Já jsem doma NĚKDO!”
„Jak to?”
„No, manželka vždycky přijde domů a říká: Někdo by měl vynést koš... někdo by měl dojít nakoupit...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15261/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nadaný cyklista Sosník dojede až daleko za předposledním závodníkem, v době, kdy už se všichni diváci vytratili.
„Jak jsi mohl jet tu trasu tak dlouho?!” zlobí se trenér.
„Za to můžou pořadatelé - je na ní pět hospod!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15243/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Řetízák je kolotoč z přívěsků.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15236/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
O přestávce se hádají dva žáci.
„Jsi hrozný osel!” volá jeden z nich.
„A ty ještě větší!” odpovídá druhý.
„Počkejte, chlapci,” zasáhne pan učitel, „nezapomeňte, že jsem tady ještě já!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15167/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V kupé obdivuje cestující těsně obepínající svetřík naproti sedící dívky.
„To je dovoz? Je krásný.”
Slečna je polichocena: „Hezký, že? A ani nebyl drahý. Co byste za něj dal?”
„Obě ruce!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15094/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dva Romové a jeden se ptá druhého: „Kam jdeš?”
„Do Tesca, koupit si svetr.”
„Tak jestli tě nechytí, kup mi taky jeden.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14975/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tati, půjč mi ponožky, mně se ty moje zlomily.”
„Jo, půjč si je, jsou támhle opřený v koutě.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14945/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je typický obsah ženského časopisu?
Prvních 50 stran kuchařské recepty, posledních 50 stran rady jak zhubnout.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14911/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dva domorodci a jeden se ptá toho druhého, který je pěkně zřízený: „Proč jseš celej od krve?”
Druhý na to: „Ty bys byl určitě taky, kdyby ti ho kouřila piraňa!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14892/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co to znamená, když je v záchodě zrnko rýže?
Somálec celou noc zvracel.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14849/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Já vím, že jsem sobec,” přiznal spisovatel, „ale ne ve vlastním zájmu.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14839/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stěžuje si pacient v čekárně: „To je pech, doktor říká, že mám zácpu a já zatím nemám ani v čem jet do práce!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14836/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptají se učitelky na základní škole měsíc před zápisem: „Co pro vás osobně dnešní den otevřených dveří znamená?”
„Průvan.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14790/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdo vymyslel triatlon?
Cikáni. Na koupaliště jdou pěšky, tam si zaplavou a zpátky jedou na kolech.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14785/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Soudce: „Krásko, neříkejte, že vás znásilnil homosexuál!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14759/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Poznatek známého chicagského pašeráka: „Za celý svůj život jsem se při obchodování na černém trhu nesetkal s jakoukoli diskriminací kvůli mé bílé pleti.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14751/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
U benzinové stanice zastaví žluté záchranářské auto, přesně jak ho známe z Pobřežní hlídky, a vzadu nestojí nikdo jiný než proslulý Mič Bjúkenen v červených trenkách. Kolem se ihned utvoří hlouček zvědavců a i ostatní řidiči, kteří přijeli pro benzin, vystoupí ze svých aut a okouní opodál. Z červeného Dodge vystoupí děda z Texasu a říká: „Chlape, vás už jsem někde musel vidět. Kdo jste?”
„Já jsem Mič,” rozhodí rukama známý záchranář.
„No ano,” trkne to dědu a energicky povídá: „Krajní okénka ani mýt nemusíte, ale přední ať se leskne!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14745/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jarda s Jendou šli babičce pro kopr a zbylo jim něco přes deset korun. Když se vrátili, babička jim velkoryse řekla, aby si to nechali. Protřelý Jarda okamžitě zareagoval: „Tak já si vezmu ty prachy, Jendo, a ty si vem ten kopr!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14740/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Petra se ptá sestry: „Ty nabíjíš nabíječku?”
„Ne, jak tě to napadlo?”
„No, že je zapojená v zásuvce a nic v ní není.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14720/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se řekne maďarsky včela?
Seremed.
Jak vosa?
Neseremed.
Jak čmelák?
Neseremedturbo.
A sršeň?
Neseremedturboagresor.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14714/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídá takhle manžel ženě: „Hele, je to jednoduchý. Až začnou škemrat, že chtějí blonďatou aupairku místo brunetky, jsou už dost staří, aby zůstali doma sami.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14686/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč král nevezme nic za symbolickou cenu?
Musel by být blázen dát za to korunu!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14612/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč nejsou v Somálsku žádní hadi?
Protože je Somálci používají jako spacáky.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14603/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Za multimilionářem přišel mladý Žid: „Mám pro vás návrh, jak bychom oba mohli vydělat tři miliony dolarů.”
„No, to nejsou malé peníze, co navrhujete?”
„Slyšel jsem, že jste svojí dceři slíbil věno šest milionů. No, a já jsem ochoten vzít si ji za tři miliony!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14600/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Důvtip je zkráceně důlní vtip.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14548/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Představ si, včera jsem asi potkal zombie!” vypráví svému spolužákovi Jarda. „Potkal jsem totiž herce, a pan učitel říkal, že Hertz už je několik desítek let mrtvý!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14523/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na dálnici je hrozné náledí a dojde k řetězové srážce. Několik aut je na šrot, majitelům zbývají jen oči pro pláč. A čekat.
Policie však nikde. Pomlklý řidiči se bezduše ohřívají popocházením kolem jejich bývalé pýchy. Tu jeden zvolá: „Podívejte, policajti!”
„Kde, prosím tě?” marně zírají do dálky ostatní řidiči.
„No támhle, zrovna zahučeli do stromu...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14511/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proc se říká, že čáp nosí děti?
Protože z komínu vidí kdo, kde, s kým a kdy.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14487/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Projevem souhlasu může být kýchání hlavou.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14473/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co má nakoupit manžel-chemik, kterému manželka napíše na lístek MĚĎ?
MĚĎ = Cu = cuprum = kup rum.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14465/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na náměstí vystupuje provazochodec, paní obchází s kloboukem diváky. Jeden z okounějících se diví: „Proč vybíráte, vždyť ještě nespadl?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14446/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Proč si myslíš, že byl Pinocchio černoch, Aničko?” podivila se paní učitelka.
„No, pokud platí Podle nosa poznáš kosa...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14355/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zastaví důstojník nachmeleného námořníka a napomíná ho: „Jak to chodíte? Vždyť máte čepici obráceně!”
„To nevadí, já se za chvíli budu zase vracet!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14277/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Mami, děda mluví anglicky?” zajímá se holčička.
„Ale kdepak, Alenko, to je jenom zase opilý...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14246/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kupé rychlíku jedoucího z Prahy do Brna, zcela sám sedí starší vousatý pán. Vlak zastavil v Kolíně a když se znovu dával do pohybu, otevřeli se dveře a do kupé vpadla asi tříletá holčina, plácla sebou a řvala. Za ní tam vletěl asi pětiletý kluk, který rovněž řval a byl pohlavkován starým Židem, jenž nadávaje usedl na sedadlo.
Starý pán vyskočil a rozhodně povídá: „Pane, jsem strašně nervózní!”
„Co je mi do toho, že sou voni nervózní,” odseknul Žid.
„Povídám, že jsem strašně nervózní a neodejdete-li okamžitě s těmi dětmi pryč, způsobím vám velkou nepříjemnost!”
„Nepříjemnost? Cha! Cha! Mojí starý se narodily dvojčata, a mám za ní přijet do Prahy - sed sem si do vlaku do Brna, holka se mi pokadila, kluk sežral jízdenky, tak jakou mi voni můžou udělat nepříjemnost?!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14232/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Známý skrblík dostal trojku. Učitelka to komentovala slovy: „Kdo šetří, má za tři.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14208/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do Zapadákova přijede čerstvý fotbalový mistr světa a vytahuje se v místní hospůdce: „Jsem nejlepší fotbalista na světě.”
„Opravdu?” podiví se fotbalový antitalent hospodský a s vychytralým výrazem ve tváři začne vyzvídat: „A kolik za to berete?”
Hvězda světového fotbalu hrdě prozradí: „Deset melounů měsíčně.”
„Tak heleďte, pane, já vám dám k těm deseti melounům ještě pět mrkví a budete hrát za naši hospodu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14114/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord Cunningham a lord Essex se přeli, zda je sex rozkoš, nebo dřina. Nakonec zavolal lord Cunningham svého sluhu a říká: „Jamesi, odpovězte pravdivě. Čím je pro vás soulož, rozkoší, nebo dřinou?”
„Vaše lordstvo,” odvětil James, „s vaší paní dřina a s vaší dcerou rozkoš.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13975/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hitem Dám dělovou ránu... se proslavil Muhammad Ali.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13974/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Co vás trápí?”
„Žena, pane doktore, ale jsem tu kvůli angíně.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13930/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paraořechy jsou paranormální ořechy.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13864/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zjistil jsem, že kyselina sírová není kyselina. Chutná spíše žíravě než kysele.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13812/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Středoškolský profesor přírodopisu zjistil, že má na výplatní pásce o čtyři stovky méně.
„No dobře,” pomyslel si. „Zamlčím hlodavce!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13802/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Představ si, mám na koleji souseda Turka,” vypráví kámošovi vysokoškolák, „vykouknu z okna, odvedle najednou hlasité hlasy a vylétne utěrka. Zakroutím hlavou, a za chvilku vyletěl oknem Turek!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13771/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jakoubkovi si dali inzerát, že prodají koberec. Za několik dní hlásí uklízečka paní domu: „Paní Jakoubková, v pokoji čeká pán, který reflektuje na váš koberec.”
„Jéžišmarjá, hned toho hnusáka vyhoďte, trochu to tam po něm utřete a koberec nechte venku vyschnout!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13769/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Náčelník vyslýchá svého podřízeného: „Proboha, Hamáček, proč jste svého kolegu umlátil k smrti?!”
„Ale to je strašný omyl,” brání se vyslýchaný policista. „Kolegovi najednou zaskočilo a začal se dusit, tak jsem ho začal bouchat pěstí do zad. Když to nepomohlo, začal jsem ho bouchat do zad služební zbraní. A když ani to nemělo žádný výsledek, zkoušel jsem to obuškem. Pak jsem jako na zavolanou objevil na zemi tu velkou cihlu... A to byla poslední šance, abych ho, chudáka, zachránil!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13757/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hádají se Čech, Američan a Němec, kdo déle vydrží ve sklepě.
Jde tam Němec a slyší: „Stáhnu tě z kůže, sním a z okna vyhodím!”
Poleká se a uteče. To samé i Američan a potom tam jde Čech a slyší to samé. Rozsvítí si a vidí opici, jak drží banán a říká: „Stáhnu tě z kůže, sním a z okna vyhodím!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13729/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Včera na tréninku jsem zažil nejzběsilejší jízdu mého života!” vypráví známým český bobař. „Když jsme startovali, podklouzly mi nohy a dostal jsem se přímo před naše rozjíždějící se boby... a pak to teda byla jízda, aby mě kluci až do cíle nedohnali!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13723/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Doktore, tak jsem po těch vašich práškách konečně po dlouhé době usnul,” oznamuje v ordinaci pan Bednář.
„To jste byl rád, ne?”
„Já ano, ale mému zaměstnavateli se to moc nezamlouvalo!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13698/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Čtyři lordi chodí pravidelně každý čtvrtek do klubu hrát bridž. Jednou se však místo lorda Fredericka objeví jeho sluha James a vyřizuje: „Jeho lordstvo má dámskou návštěvu a vzkazuje, že bude-li moci, nepřijde, a nebude-li moci, přijde.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13694/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zákazník se zlobí na nájemného vraha: „Měl jste zabít jednoho člověka, a ne vyvraždit celý autobus!”
Profesionál stroze odvětí: „Nemám rád svědky.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13658/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se předseda soudu: „Už jste byl někdy trestán?”
„Ještě za komunistů, za koupání na zakázaném místě!”
„A od té doby?”
„Od té doby jsem se ještě nekoupal!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13645/
<< < 1 ... 80 81 82 83 84 85 86 87 88 ... 146 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Otec si prohlíží vysvědčení se samými jedničkami a jeho dítě mu k tomu říká: „Tati, prý jsi chtěl vidět hezké známky, tak jsem ti přinesl vysvědčení kamaráda Matěje.”

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 847x (9.8 %) 11 - 20 - 4442x (51.6 %) 21 - 30 - 801x (9.3 %) 31 - 40 - 616x (7.2 %) 41 - 50 - 583x (6.8 %) 51 - 60 - 508x (5.9 %) 61 a více - 818x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8615
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Vyzkoušejte naší novou online kalkulačkou pojištění auta, která vám pomůže vybrat to nejvýhodnější povinné ručení bez zbytečného telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter