Nejhodnocenější vtipy

"Tak za kolik půjdem?" zeptal se dobře vyhlížející pán vyzývavé blondýnky v Perlové ulici.
"Za pět set."
"To je moc, dám ti tři stovky."
"Pět set, nebo nic."
Pán odešel. Druhý den náhodou prochází stejným místem s manželkou. Stojí tam zase ta blondýnka a povídá: "No, včera ti bylo líto dát pět set, a koukej, co jsi sehnal za ty tři stovky!"

,,Víte jak se řeknou japonsky teplouši?"
,,Šukajhoši".

Cikán potřebuje nové auto, tak zajde do automobilky s Audi. Zahlédne Audi R8 a ptá se prodejce kolik stojí. Prodejce povídá 14,5 milionu. Cikán odpoví ,,Cože? Na to nemám kolik uhradí stát?"

Vite co je totalni autodestrukce? Kdyz malomocny dostane epilepticky zachvat.

víte coje vrchol higieni když si někdo umívá ruce v rukavicích aby si je neušpinil

Co vám odvětí dlouhovlasá blondýnka, když jí navrhnete, aby se nechala ostříhat?
„A čím bych se pak utírala?”

Staří lidé bývají infantilní a infarktivní.

Proč si matfyzáci pletou Vánoce s Halloweenem?
Protože DEC 25 je to samé, co OCT 31.

Přijel do Čech načerno Albánec a jediné, co uměl česky, bylo spojení: A ty? Na ulici se připletl do velké rvačky a jak už to bývá, ti největší grázlové už byli v době příjezdu policejní hlídky pryč a nic netušící Albánec byl hnedle podezřelým.
„Tak žádné zapírání,” vrhl se na něj policista, „přiznáváte, že jste vyprovokoval tu rvačku?”
Albánec se zamyslí a nakonec bezmocně rozhodí rukama: „A ty?”

Bezdomovci na ulici vypadl z kapsy posmrkaný, zmačkaný kapesník. Jde kolem maminka s Pepíčkem a chlapeček na lepkavou čistonosoplenku tvrdě dupne. A máma se na celé kolo rozeřve, jaké je nemehlo, co je za poleno a tak.
„Ale paní, tak se snad zase tolik nestalo,” zakročí bezdomovec.
Rozzuřená ženská se na něj otočí: „Vy dobytku pouliční, ještě mějte kecy. A vůbec, když už to říkáte, umyjte ty boty mému synovi sám!”

Chlubila se nám babička: „Včera jsem si loupala nehty!”

Jaký je rozdíl mezi Windows 3.1 a Windows 3.11?
Zkuste v kalkulačce ve Windows odečíst 3.1 od 3.11.

Co je opakem bobra evropského?
Evropan Bobrovský.

„Já nikdy žádné auto neměl,” vypráví kamarádům z ulice starý bezdomovec, „tak se těším, že mě aspoň do té márnice odvezou.”

Na jakém hardwaru běží Windows nejlépe?
Na diaprojektoru.

Soudce se ptá porotce: "Víte o něčem, co by vám bránilo býti porotcem v tomto procesu?" "Nechci být moc dlouho pryč z práce." "To se bez vás v práci neobejdou?" "Ale ano, ale já nechci, aby právě tohle zjistili."

Nejlepší politický vtip je ten, na který si ještě po deseti letech vzpomenete a tak se mu smějete, až se za mříže popadáte.

Před obchodem stojí dva kočárky. Z jednoho se vykloní miminko a říká: "Já jsem chlapeček a co ty?" "Já nevím musím se podívat" odpoví druhé miminko. Podívá se pod peřinku a zčervená: "Já jsem holčička". "A jak si to poznala?" ptá se její nový kamarád. "Mám červený bačkůrky..."

Nevaž se!
Odvaž se.
Horolezci s.r.o.

Potkají se dva šneci a jeden se ptá toho druhého: "Kde ses tak zřídil a proč jsi samý obvaz ?" "Ále, řítím si to z kopce, vyhnu se jedné trávě, vyhnu se druhé trávě a najednou přede mnou vyroste houba."

Pepíček zvoní na sousedovic kluka: „Čau, nezahrajeme si kopanou?”
„S tebou já nehraju,” odmítne kámoš, „ty chodíš na karate!”

Víš, kdy pes začne pískat? Po 10ti minutách v papiňáku.

Na prechodu se zastavi a povida: "Tlavelzo, stuj."
Rozsviti se zelena, chlapecek povida: "Tlavelzo, pojd."
Slysi ho stara pani a rika mu: "Takovej velkej chlapecek a neumi rikat R?"
Chlapecek: "Jdi do prdele, kravo stara, a ty tlavelzo pojd!"

Proč se blondýna klepe u počítače zimou?
Protože si neumí zavřít Windows.

První zákon termodynamiky říká, že energie nemůže být ani vytvořena, ani zničena. Pokud nepotká Chucka Norrise

Víte proč blondýnky házejí hodiny do vzduchu?
Aby viděly jak letí čas.

letí papoušek s ponožkou na hlavě potká doktora a doktor se ho ptá co se ti stalo a papoušek říká drž hubu tohle je přepadení

Chuck Norris umí vibít kapitána ve vibíjené.

Jeden pán přijde o páté odpoledne do nemocnice a vyleze mu z úst: "Dobré ráno, prosím vás, nevíte, kde je tady psychiatrie?"

Postávají dva ožralové na střeše mrakodrapu a jeden říká: „Podívej, jak jsme vysoko. Teď když skočím dolů, nic se mi nestane, protože je to takový tlak, že mě to vynese.”
Druhý chlap na něj nevěřícně zírá, a tak se první naštve a opravdu skočí. Ten, co zůstal nahoře, kouká, kouká a nic, když vtom vidí prvního chlápka ve dveřích. To ho dostatečně přesvědčí, skočí taky a zabije se.
Barman pak chlapíkovi vyčítá: „Supermane, když se ožereš, jseš strašná svině!”

Co je vrcholem nepořádnosti u školáků?
Mít v aktovce myši.

Potápěči potápí lodě.

Na jakém prkénku krájejí policajti zeleninu?
Na záchodovém.

Biologické zbraně jsou zbraně, které dávají smysl jen biologům.

Jak poznáte pravého Američana?
Pohladí svého koníka po Panamské šíji.

Víš, proč se Linuxák bojí restartovat Windows?
Protože by během toho mohl spadnout.

Pepíček hrdě ukazuje na své tričko s dlouhým rukávem a chlubí se: „Bavlna je in - vyrábí se z borce morušovýho!”

Víte proč jsou vtipy na blondýnky tak jednoduchý?
No přece aby je pochopily i brunety.

Proč existují muži? Protože vibrátor neumí sekat travník!

Dva kosmonauti letí na Měsíc a najdou na palubě časovanou bombu.
„Rychle,” vykřikne jeden z nich, „vyhoď ji z okna!”

Učitelka zadala dětem: „Napište osm molekul vody.”
Pepíček píše: „H2O, H2O, H2O...”

Tři psací N za sebou jsou dvě M.

Když Julča zjistila, že Jožin je notorický alkoholik, to už do něho byla beznadějně zamilovaná. Když už neměli doma žádné peníze, nechala si ustřihnout své krásné vlasy a prodala je. Za utržené peníze koupila Jožinovi pár lahví domácí slivovice. Ale i těm bylo jednoho pošmourného dne vidět na dno. S nadějí v hlase hladil Julču po hlavě: „Víš, že by tady ještě tak na dvě deci bylo?”

Co je to: Je to zelené a točí se to?
Žába v mixéru.

(Český chuckovský překlad)

Stará špína
Evangelium podle Chucka:
1. Exitus...

„Pepíčku, že prý dobře zpíváš...?”
„To je pravda, ve škole jsem měl ze zpěvu trojku.”

Otec nervózně doma čeká na svoji dceru, která má již trochu zpoždění. Dcera se vrátí o dvě hodiny později, jde rovnou do pokoje, otec se za ni hned vydá a když vchází do pokoje slyší jen: "Konečně u sebe!". To otce úplně dopálí a říká: "Snad ještě u nás, ne?!" A dcera na to blaženě: "Ale ja myslím nohy..."

Před jedním americkým supermarketem vlezlo malé děcko Santa Clausovy

na klín a ten se zeptal, jako všech: "Tak co by sis přál k Vánocům?"

Děcko vyvalí oči a tak po pěti vteřinách povídá: "Cože??!? Ty jsi nečetl můj email??!!

Potkají se dva šneci. Pročpak nemáš ulitu ??? ptá se jeden. Ále, utekl jsem z domova.. odpoví druhý.

Proč blondýna sedí před počítačem a křičí?
Protože sáhla na myš!