X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 4250 - 4300 z 14510
Hodnocení: 2.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní učitelka ve škole říká:Pepíčku neusínej mi při hodině a raději mi řekni kdo rozbil to okno na chodbě?
Pepíček odpovídá:Co,Kdo?Sice nevím o co se jedná ale já to stoprocentně nebyl!
https://vysmatej.cz/19216/Pepíček odpovídá:Co,Kdo?Sice nevím o co se jedná ale já to stoprocentně nebyl!
Hodnocení: 2.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč zemřel Michael Jackson?
Steskem po Waldemarovi Matuškovi.
https://vysmatej.cz/18240/Steskem po Waldemarovi Matuškovi.
Hodnocení: 2.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Frantíku,” zlobí se na chlapce matka, „co jsi udělal s tou novou košilí, že je plná děr?!”
„Hráli jsme si na obchod a já jsem byl ementál!”
https://vysmatej.cz/18223/„Hráli jsme si na obchod a já jsem byl ementál!”
Hodnocení: 2.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva fanoušci: „Jak to utkání skončilo?”
„Nula nula.”
„Hm, tak to ani nezačalo.”
https://vysmatej.cz/17247/„Nula nula.”
„Hm, tak to ani nezačalo.”
Hodnocení: 2.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdo lépe utíká, Asafa Powell nebo polévka na plotně?
https://vysmatej.cz/16275/Hodnocení: 2.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nejmenovaný vojenský útvar na území České republiky. Generál: „Kde máme vojáky?”
„V zahraničí!”
„A tanky?”
„Ve šrotu!”
„Letadla?”
„Popadala!”
„Parašutisti?”
„Vyskákali bez padáků!”
„Sakra, vždyť my nemáme armádu!”
„Ale máme. Armádu nezaměstnaných!”
https://vysmatej.cz/15772/„V zahraničí!”
„A tanky?”
„Ve šrotu!”
„Letadla?”
„Popadala!”
„Parašutisti?”
„Vyskákali bez padáků!”
„Sakra, vždyť my nemáme armádu!”
„Ale máme. Armádu nezaměstnaných!”
Hodnocení: 2.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Trepka velká se vyskytuje u nás doma v botníku,” říká při biologii Pepíček, „taťka má totiž nohy dvanáctky.”
https://vysmatej.cz/14961/Hodnocení: 2.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Křehký a zakřiknutý pan Vodička se usadí u holiče a nastoupí na něj učedník. Pečlivě Vodičku namydlí, máchne břitvou a řízne ho do tváře. Uvidí to mistr, přiběhne ke křeslu, chce dát učňovi facku, ale ten se uhne a facku dostane Vodička. Grobiánský mistr, takový podmračený hromotluk, se ani neomluví a vrátí se do své kóje.
Učeň pokračuje, máchne břitvou podruhé a uřízne Vodičkovi kus ucha.
„Ale tohle už přestává všechno!” pobouřeně se ozve Vodička.
Učeň postrčí ušní lalůček po podlaze a kývne: „Moc tady neřvěte, seberte si ze země ten bordel a koukejte plavat, nebo vás náš mistr zabije!”
https://vysmatej.cz/13388/Učeň pokračuje, máchne břitvou podruhé a uřízne Vodičkovi kus ucha.
„Ale tohle už přestává všechno!” pobouřeně se ozve Vodička.
Učeň postrčí ušní lalůček po podlaze a kývne: „Moc tady neřvěte, seberte si ze země ten bordel a koukejte plavat, nebo vás náš mistr zabije!”
Hodnocení: 2.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede policajt v autobuse a vedle něho sedí nádherná žena. Chce s ní navázat rozhovor a tak se osmělí a zeptá se jí: "Slečno, i vy cestujete tímto autobusem?"
https://vysmatej.cz/8111/Hodnocení: 2.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde Bond po poušti a potká velblouda a povídá: "já jsem Bond, James Bond" a velbloud odpoví: "Já jsem Bloud, Vel Bloud
https://vysmatej.cz/4870/Hodnocení: 2.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdyby byl v člunu prezident Bush a Tony Blair a člun se potopil, kdo se zachrání?
Světoví mír!
https://vysmatej.cz/2930/Světoví mír!
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte co to znamená, když přijde Somálcovi obálka a tři zrnka rýže?
Povolávací rozkaz a jídlo na tři dny.
https://vysmatej.cz/19585/Povolávací rozkaz a jídlo na tři dny.
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte proč jsou blondýny blbí?
To z nich dělají blondýny, ale ony si to nechají líbit! Avšak nekaždá blondýna je blbá-kecám to je vtip
https://vysmatej.cz/19235/To z nich dělají blondýny, ale ony si to nechají líbit! Avšak nekaždá blondýna je blbá-kecám to je vtip
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je takhle čech,Rus a američan a zajmou je lidojedi na ostrově.řeknou jim,at dou do lesa a přinesou jim maso,ten kdo přinese ovoce,nacpem hu mo do zadku a sníme.De rus a prinese kiwi,tak mu ho nacpou do zadku a sni.De american a prinese banan,tak ho zacnou jis a ptaji se ho "proc nerves ze te to boli" . Mne to boli,ale tamhle čech nese MELOUN
https://vysmatej.cz/18992/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jsou dve blondynky na moste a ta jedna rika" nevis co je to tamhle dole za reku?" A ta druha rika" tak tam skoc a uvidis"a ta blondynka tam skoci No a ted prijde k ty druhy blondynce na most a rika" ty***e vzdyt je to d1.
https://vysmatej.cz/18978/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mezi horaly: „Neštěstí nechodí po horách, ale po lidech.”
„Aha, tak proto mi tátu rozšlápl yetti.”
https://vysmatej.cz/17889/„Aha, tak proto mi tátu rozšlápl yetti.”
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Holčička na dlani hladí svého křečka a starostlivá máma ji nabádá: „Dávej pozor, ať ti neupadne a nezakoulí se!”
https://vysmatej.cz/16627/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden starý farmář žil na irském venkově dlouhá léta sám, jen se svým psem. Když jednoho dne jeho miláček zemřel, šel farmář za místním knězem s prosbou: „Otče, bytost mně nejbližší, můj pes zemřel. Mohl byste za jeho duši sloužit alespoň malou mši?”
„Je mi líto, ale bohoslužby pro zvířata v našem kostele sloužit nemůžeme. Ale na druhém konci městečka je nová náboženská organizace. O jejich víře toho moc nevím... snad budou moci pro to zvíře něco udělat.”
„Vyrazím tam rovnou, Otče. Děkuji za radu. Jen se ještě zeptám - myslíte, že takových pět set liber věnovaných za bohoslužbu bude stačit?”
Na to kněz rozhořčeně odpověděl: „Proč jste mi neřekl, že ten pes byl katolík?”
https://vysmatej.cz/15321/„Je mi líto, ale bohoslužby pro zvířata v našem kostele sloužit nemůžeme. Ale na druhém konci městečka je nová náboženská organizace. O jejich víře toho moc nevím... snad budou moci pro to zvíře něco udělat.”
„Vyrazím tam rovnou, Otče. Děkuji za radu. Jen se ještě zeptám - myslíte, že takových pět set liber věnovaných za bohoslužbu bude stačit?”
Na to kněz rozhořčeně odpověděl: „Proč jste mi neřekl, že ten pes byl katolík?”
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na bitevním poli: „Pane plukovníku, mám jedno přání.”
„Mně se můžete svěřit, poručíku.”
„Až válka skončí, chtěl bych odejít z armády...”
„Ale poručíku, proč zrovna vy, takový správný voják?”
„Nerad bych následoval příkladu dalších správných vojáků, kteří narazili na minové pole přede mnou...”
https://vysmatej.cz/14464/„Mně se můžete svěřit, poručíku.”
„Až válka skončí, chtěl bych odejít z armády...”
„Ale poručíku, proč zrovna vy, takový správný voják?”
„Nerad bych následoval příkladu dalších správných vojáků, kteří narazili na minové pole přede mnou...”
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak si blondýnka zvýší IQ?
Přebarví se.
A víte, co se stalo z blondýnek, které se o tom doslechly?
Černošky.
https://vysmatej.cz/13483/Přebarví se.
A víte, co se stalo z blondýnek, které se o tom doslechly?
Černošky.
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když hlemýžď přelezl silnici, přejela ho želva. Jakmile se probral v nemocnici, zeptali se ho, jak k té nehodě došlo. "Nevzpomínám si," odpověděl. "Seběhlo se to tak rychle"
https://vysmatej.cz/9622/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tři prezidenti - Bush, Havel a Gorbačov - jsou na návštěvě u Boha. Každý má právo zeptat se na jednu věc. Bush se ptá: "Bože, řekni mi, budou Američané někdy šťastni?" "Ano, můj synu, budou, ale ne za tvého života", odpoví Bůh. Havel se ptá: "Bože, budou Češi a Slováci někdy šťastni?" "Ano, můj synu, budou, ale ne za tvého života", odpoví Bůh. Gorbačov se ptá: "Bože, a budou Rusové někdy šťastní?" "Ano, můj synu, budou, ale ne za mého života", odpoví Bůh.
https://vysmatej.cz/8344/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prosím únosce mé tchýně, kteří mi poslali její ukazováček poštou, aby mi poslali další důkazy
https://vysmatej.cz/5075/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ty jsi opravdu jiná než ostatní děvčata!
A jaká jsou ostatní děvčata?
Pěkná.
https://vysmatej.cz/5036/A jaká jsou ostatní děvčata?
Pěkná.
Hodnocení: 1.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde pepíček ze svojí mlačí ségrou domů. Ségra začne mít žízeň a začne pít z louže. Pepíček jí říká,
Ségra nepí tu vodu jsou v ní bacili.
ségra, támdle ten pán je před 5 minutama přejel autobusem.
https://vysmatej.cz/19733/Ségra nepí tu vodu jsou v ní bacili.
ségra, támdle ten pán je před 5 minutama přejel autobusem.
Hodnocení: 1.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Leží moucha na zádech a kope nožičkami,
přiletí k ní druhá a říká: aerobik, ne biolet
https://vysmatej.cz/19400/přiletí k ní druhá a říká: aerobik, ne biolet
Hodnocení: 1.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček jde do obchodu koupit vydru ale neumí K.Pani prodavacka mu ji proda a před obchodem stojí dva policajti a ptaji se co tu smrdí Pepíček:VYDVA!!!!!
https://vysmatej.cz/19321/Hodnocení: 1.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
co znaméná blondýna v tanku? konec světa!!!!!!!!!!!
https://vysmatej.cz/19311/Hodnocení: 1.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je rodina,a tatíček se vrací z hospody domů ,Pepíček potřebuje na velkou ale na záchodě je jeho sestra.Tak Pepíček de a vysre se před televizi. A tatíček říká To že si se vyspal se svojí sestrou ,to nevadí.To že si schodil svou matku ze schodů,to taky nevadí.Ale to že si se vysral před televizi a napíchal do toho párátka a tvrdil že je to ježek tak to už Vadí. :D
https://vysmatej.cz/19190/Hodnocení: 1.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pistole se skládá ze čtyř částí, jsou to tyto tři: Hlaveň a pažba.
https://vysmatej.cz/18540/Hodnocení: 1.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Představ si, včera jsme si hráli s manželkou pod peřinou na schovávanou,” vypráví známému pan Harant.
„A jak se ti vedlo, kamaráde?”
„Ani mi o tom nemluv, málem jsem z toho měl infarkt. Myslel jsem, že na mě vybafla lochnesská příšera!”
https://vysmatej.cz/17796/„A jak se ti vedlo, kamaráde?”
„Ani mi o tom nemluv, málem jsem z toho měl infarkt. Myslel jsem, že na mě vybafla lochnesská příšera!”
Hodnocení: 1.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Za minulého režimu se seznamovali dva navzájem cizí muži. První povídá: „Já jsem bolševik.”
Druhý na to: „Těší mě, já jsem Fero Záplata.”
https://vysmatej.cz/17592/Druhý na to: „Těší mě, já jsem Fero Záplata.”
Hodnocení: 1.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Doktore, kolik pitev jste provedl na mrtvých tělech za svou praxi?”
„Všechny své pitvy jsem provedl na mrtvých tělech.”
https://vysmatej.cz/17155/„Všechny své pitvy jsem provedl na mrtvých tělech.”
Hodnocení: 1.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
V Komorách bydlí komorníci.
https://vysmatej.cz/16270/Hodnocení: 1.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Právě jsem v jiném stavu,” telefonuje manželce z práce kosmonaut. „Ale ne těhotný - ve stavu beztíže!”
https://vysmatej.cz/16166/Hodnocení: 1.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolik PCčkářů je potřeba k výměně žárovky?
Sto. Deset vymění žárovku a devadesát se bude podílet na výrobě
příruček „Začínáme s výměnou žárovky”, „Výměna žárovky pro
pokročilé”, „Technické parametry žárovek”, „Registrační
formulář”, „Lokalizace pro střední a východní Evropu” apod.
https://vysmatej.cz/15865/Sto. Deset vymění žárovku a devadesát se bude podílet na výrobě
příruček „Začínáme s výměnou žárovky”, „Výměna žárovky pro
pokročilé”, „Technické parametry žárovek”, „Registrační
formulář”, „Lokalizace pro střední a východní Evropu” apod.
Hodnocení: 1.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Vojáci, máte tři možnosti!” křičí na mladé brance poručík. „Jít do války, nebo jít do války!”
https://vysmatej.cz/15480/Hodnocení: 1.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Malý synek stojí za minulého režimu s tatínkem na hranicích a chlapeček se ptá: „A kdo žije za tím plotem, tati?”
„My, synku, my...” povzdechne si otec.
https://vysmatej.cz/14932/„My, synku, my...” povzdechne si otec.
Hodnocení: 1.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
V lese se potkají dva houbaři. První slušně pozdraví: „Dobrý den, pane... pane?”
Druhý rázně řekne: „Prezident.”
https://vysmatej.cz/14379/Druhý rázně řekne: „Prezident.”
Hodnocení: 1.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlap jde lesem, uvidí veverku, lekne se a vezme nohy na ramena. Po chvíli se zastaví, zklidní hormony a zvolna pokračuje dál. Náhle spatří opodál lišku, naježí se, jako by do něj vjel blesk, a už pádí pryč. Když se trochu uklidní, zase zastaví a zvolna pokračuje v cestě. Najednou spatří siluetu obrovského jelena, vytřeští oči a dá se do úprku.
Inu - kdo se bojí, nesmí do lesa.
https://vysmatej.cz/13560/Inu - kdo se bojí, nesmí do lesa.
Hodnocení: 1.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Neříkejte, že nepijete alkohol?!” nevěří kovbojovi barman.
„Co je na tom divného?”
„Co je na tom divného?! Jen to, že se jmenujete Johny Walker...”
https://vysmatej.cz/11377/„Co je na tom divného?”
„Co je na tom divného?! Jen to, že se jmenujete Johny Walker...”
Hodnocení: 1.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva lvi si prohlížejí lékařskou brašnu a při tom si říkají: „Byl to dobrý lékař.”
„To byl, škoda, že jsme si z něj nenechali něco na zítra!”
https://vysmatej.cz/10590/„To byl, škoda, že jsme si z něj nenechali něco na zítra!”
Hodnocení: 1.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bezdomovec šmejdí okolo zahrádkářské kolonie a ptá se jednoho zahrádkáře: „Prosím vás, nedal byste mi tu kovovou tyč, co támhle máte?”
„Ale ta patří k naší chatě!”
„To nevadí, pro chatu si přijdu, až odjedete.”
https://vysmatej.cz/10324/„Ale ta patří k naší chatě!”
„To nevadí, pro chatu si přijdu, až odjedete.”
Hodnocení: 1.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč jsou černoši černí?
Protože serou proti větru.
https://vysmatej.cz/9580/Protože serou proti větru.
Hodnocení: 1.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je to žlutý a hejbe se to, co je to?
Sardinka v pudinku.
https://vysmatej.cz/7332/Sardinka v pudinku.
Hodnocení: 1.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Moci dva cernosi v parku, vtom prijde policajt a pta se: "Vy jste od televize?" "Ne," odpovidaji cernosi. - "Tak si sbalte ty kabely a vypadnete odtud!"
https://vysmatej.cz/5109/Hodnocení: 1.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co dělá ženská, když si prohlíží prázdný papír?
Čte si svoje práva.
https://vysmatej.cz/3403/Čte si svoje práva.
Hodnocení: 1.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co řeknete blondýnce, která vám nechce dát?
"Dej si ještě jedno pivo."
https://vysmatej.cz/1463/Hodnocení: 1.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Kdepak bezdomovec,” zlobí se pán ležící přes noc v trávě v parku, „astronom, jsem astronom a pozoruju hvězdy!”
https://vysmatej.cz/1320/Hodnocení: 1.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč mají Škodovky vytápěné zadní sklo? - Aby nezábly ruce, když tlačíte.
https://vysmatej.cz/1304/