X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 8600 - 8700 z 14510
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Včera mě žena přivítala v erotickém prádle a s pouty, svůdným hlasem mi řekla: „Spoutej mě a dělej, co se ti zalíbí.”
Tak jsem ji připoutal k posteli a šel na ryby.
https://vysmatej.cz/9859/Tak jsem ji připoutal k posteli a šel na ryby.
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Dobře, sehnal jsi lopatu a krompáč, ale kdo bude kopat?" ptá se manželka manžela.
"Co všechno bys ještě chtěla? To jsem měl ukrást ještě i kopáče?"
https://vysmatej.cz/9826/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nehty se pilují pilkou.
https://vysmatej.cz/9820/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena přijde k věštkyni a ta jí předpovídá budoucnost: "Vidím hrozné věcí, váš manžel se velmi brzy rozloučí s tímto světem."
"To vím. Ale osvobodí mě soud?"
https://vysmatej.cz/9799/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ženy mají ve svém životě 3 období. V prvním jdou na nervy svému otci, v druhém manželovi a ve třetím zeťovi.
https://vysmatej.cz/9798/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaká zvířata mají ženy nejraději?
Lišku za krkem - Jaguára v garáži - tygra v posteli - vola na služební cestě!
https://vysmatej.cz/9786/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Co je s tím naším psem, že už třetí den nevylézá z boudy?”
„Když jsem se včera vrátil z hospody, tak jsi se na mě tak ošklivě podívala a on si za mnou myslel, že to platilo na něj!”
https://vysmatej.cz/9766/„Když jsem se včera vrátil z hospody, tak jsi se na mě tak ošklivě podívala a on si za mnou myslel, že to platilo na něj!”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tati, a proč všechny pohádky, které mi vyprávíš, začínají různě: Žil - byl... nebo Za devatero horami... a končí stejně: Chrrr, chrrr...?”
https://vysmatej.cz/9694/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí tak policajti v kanceláři a jeden z nich říká: „Hele chlapi, musíme poslat jednoho z nás na přezkoušení.”
Jeden se tedy přihlásí a souhlasí s návrhem. Druhý den jde na přezkoušení, posadí se a odpovídá na dotazy. Jeden z komisařů mu však dá zapeklitou otázku: „Řekněte nám, který vojevůdce vyhrál nejvíce bitev?”
Policajt nemá vůbec tušení, kdo by to mohl být. Komisař tedy jde k ledničce, vyndá flašku Napoleona a naleje policajtovi panáka. Znovu se ho zeptá na tutéž otázku. Policajt se pořádně zamyslí a říká: „Generál Calex.”
https://vysmatej.cz/9577/Jeden se tedy přihlásí a souhlasí s návrhem. Druhý den jde na přezkoušení, posadí se a odpovídá na dotazy. Jeden z komisařů mu však dá zapeklitou otázku: „Řekněte nám, který vojevůdce vyhrál nejvíce bitev?”
Policajt nemá vůbec tušení, kdo by to mohl být. Komisař tedy jde k ledničce, vyndá flašku Napoleona a naleje policajtovi panáka. Znovu se ho zeptá na tutéž otázku. Policajt se pořádně zamyslí a říká: „Generál Calex.”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlap se psem je v hospodě a koukají na fotbal. Hraje národní mužstvo, skončí to nerozhodně. Pes vyskočí na stůl a začne vrtět ocasem. Hospodský se ptá, co to má znamenat. Chlap mu řekne: „To on dělá vždy, když hrajeme nerozhodně.”
„A co dělá váš pejsek, když vyhrajeme?”
„Nevím, mám psa teprve tři roky!”
https://vysmatej.cz/9564/„A co dělá váš pejsek, když vyhrajeme?”
„Nevím, mám psa teprve tři roky!”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jak to, že tvůj syn tak rychle roste?”
„To je jednoduché. Každý měsíc mu na stole zvedneme monitor počítače o 3 až 5 cm výše.”
https://vysmatej.cz/9540/„To je jednoduché. Každý měsíc mu na stole zvedneme monitor počítače o 3 až 5 cm výše.”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chcete-li zhubnout, svlékněte se do naha, posaďte se před zrcadlo a jezte. Efektivita navrhovaného způsobu závisí na tom, jak rychle vás z té restaurace vyhodí.
https://vysmatej.cz/9525/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Křičí učitelka na prvňáčka v jídelně: „Co děláš v tom okně?!”
„Čekám na oběd.”
https://vysmatej.cz/9517/„Čekám na oběd.”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Postěžovala si dívka, držící velmi přísnou dietu: „Nášup dostanu akorát tak o Velikonocích!”
https://vysmatej.cz/9509/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dostane řidič nového závozníka.
Řidič: - Chceš svést po Praze?
Závozník: - No, chci.
Tak tedy jedou po Praze, dojedou na první křižovatku se semaforem a řidič ji profrčí na červenou.
Závozník: - Co to mělo bejt? Vždyť tam byla červená!
Řidič: - Takhle jezdí frajeři.
Jedou dál a další křižovatku projede řidič opět na červenou.
Závozník: - Vždyť tam zase byla červená!
Řidič: - Takhle jezdí frajeři.
Jedou dál a přijedou ke křižovatce, kde na semaforu svítí zelená.
Řidič zabrzdí tak prudce, že závozník málem proletí předním sklem.
Závozník: - Jak to jezdíš? Vždyť máme zelenou!
Řidič: - No jo, ale co kdyby jel nějaký frajer?
https://vysmatej.cz/9466/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva právníci se vydali na dovolenou do africké buše. Jednou si dali odpočinek pod velkým stromem. Byli probuzeni zařváním velkého lva, který si je se zjevným zájmem prohlížel. Bylo jasné, že k puškám v autě nemají šanci to stihnout. Jeden z nich se najednou začal zouvat. Druhý se ptá, proč a první odpovídá:
"No, bez nich dokážu běhat rychleji."
"Není to jedno? Ať budeš jak chceš rychlý, nikdy neutečeš lvovi."
"Nemusím být rychlejší, než lev. Stačí být rychlejší, než ty."
https://vysmatej.cz/9461/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitel jde do kabinetu, vrátí se a všichni ve třídě mají na uších walkmany. Zrudne a rozeřve se: „Za tohle vám dám všem trojky z chování!”
„Ale pane učiteli,” ozve se jeden ze školáků, „sám jste před pár minutami říkal, že máme poslouchat!”
https://vysmatej.cz/9424/„Ale pane učiteli,” ozve se jeden ze školáků, „sám jste před pár minutami říkal, že máme poslouchat!”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlapík si stěžuje doktorovi, že má obrácený krevní oběh. „Takovou nemoc neznám. Jak se to u vás projevuje?”
„Kdysi, když mě žena pohladila po vlasech, postavil se mi. Dnes, když mi ho pohladí, zježí se mi vlasy!”
https://vysmatej.cz/9423/„Kdysi, když mě žena pohladila po vlasech, postavil se mi. Dnes, když mi ho pohladí, zježí se mi vlasy!”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se paní manžela: „Pepo, co bys dělal, kdybych umřela?”
„Asi bych se zbláznil!”
„A oženil by ses znovu?”
„Takový blázen bych zase nebyl!”
https://vysmatej.cz/9412/„Asi bych se zbláznil!”
„A oženil by ses znovu?”
„Takový blázen bych zase nebyl!”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajtovi se narodila dvojčata. Když už děti trochu povyrostly, soused se ho ptá: „Jak je od sebe rozeznáte?”
„Jednoduše, podle otisků prstů.”
https://vysmatej.cz/9342/„Jednoduše, podle otisků prstů.”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dívají se hluchý, slepý a beznohý na televizi. Zničehonic hluchý zařve: „Jé, kluci, já slyším.”
Slepý na to: „Jé, kluci, já vidím.”
A beznohý: „Držte huby, nebo vás nakopu...”
https://vysmatej.cz/9341/Slepý na to: „Jé, kluci, já vidím.”
A beznohý: „Držte huby, nebo vás nakopu...”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se manžel manželky: „Prosím tě, co to žehlíš?”
„Jak vidíš, tak si žehlím svoji podprsenku.”
„A na co, prosím tě?” poznamená muž jedovatě. „Vždyť do ní stejně nemáš co dát!”
Paní říká: „Tobě taky žehlím trenýrky...”
https://vysmatej.cz/9328/„Jak vidíš, tak si žehlím svoji podprsenku.”
„A na co, prosím tě?” poznamená muž jedovatě. „Vždyť do ní stejně nemáš co dát!”
Paní říká: „Tobě taky žehlím trenýrky...”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena: „Ty se taky honíš za každou sukní!”
Muž: „A co mám dělat, když jsi je špatně pověsila a bere nám je vítr?”
https://vysmatej.cz/9325/Muž: „A co mám dělat, když jsi je špatně pověsila a bere nám je vítr?”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je Čech, Rus a Slovák na ostrově lidožravých obrů. Obři je chytí a povídají: „Běžte do lesa a vemte si nějaké ovoce a my vám to budem strkat do zadku. Když nebudete řvát, tak vás pustíme.”
Vrátí se Slovák s mandarinkou a ukrutně řve, tak ho sní. Potom přijde Čech s pomerančem a pořád se směje. Tak se ho zeptají proč - vždyť to musí bolet...
A Čech povídá: „Já jsem viděl Rusa, jak si bere meloun.”
https://vysmatej.cz/9318/Vrátí se Slovák s mandarinkou a ukrutně řve, tak ho sní. Potom přijde Čech s pomerančem a pořád se směje. Tak se ho zeptají proč - vždyť to musí bolet...
A Čech povídá: „Já jsem viděl Rusa, jak si bere meloun.”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vrátí se manžel znenadání domů, manželka má doma milence. On ho vyhodí z okna v desátém patře. Manželka se na něj vyčítavě podívá a praví: „Jestli takhle budeš pokračovat dál, tak za chvíli nebudeš mít žádné kamarády!”
https://vysmatej.cz/9290/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Diví se doktorka: „Já vás nechápu, paní Loňská, nejdříve jste chtěla co nejdříve něco shodit a teď si stěžujete, že jsem vám naočkovala lepru!”
https://vysmatej.cz/9288/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V pohřebním ústavu:Mohl byste mě informovat, kolik u vás stojí jeden diskrétní pohřeb?No záleží na tom, jakou rakev si vyberete. Potřeboval bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou, to víte, tchýně není ještě tak úplně po smrti.
https://vysmatej.cz/9275/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Popelko, musíš se pořád dloubat v nose?” zlobí se tatínek.
„Musím, tatínku,” odpoví chuděra. „Holubi mi pomáhají přebírat hrách!”
https://vysmatej.cz/9262/„Musím, tatínku,” odpoví chuděra. „Holubi mi pomáhají přebírat hrách!”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V lékárně: "Ne pane, na arsenik musíte mít předpis, fotka vaší tchyně opravdu nestačí."
https://vysmatej.cz/9261/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tchýně se chystá na dlouhý výlet a před odjezdem se zastaví u zetě doma. Popíjejí kávu a povídají o všem možném. Najednou tchýně koukne na hodiny a říká: Jejda, to už jsou tři? Tak to musím hned vyrazit, jinak mi ujede vlak. Začne se ve spěchu oblékat, když v tom z pokoje vyrazí synek, a než stihne tatínek mrknout, povídá: Babi, nemusíš spěchat, táta dal hodiny o dvě napřed!
https://vysmatej.cz/9253/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Babičko, ty nedovedeš sama jíst?Proč myslíš, Venoušku? To víš, že dovedu.No, když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou škatuli čtrnáct dní krmit!
https://vysmatej.cz/9245/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde muž domů celý rozzářený a sděluje ihned manželce, že vyhrál ve sportce milion korun. Manželka se však po tomto sdělení dá do usedavého pláče a sděluje mu, že jí dneska umřela maminka. Muž se na chvíli zamyslí a pak povídá:
"No ne, tolik štěstí najednou."
https://vysmatej.cz/9243/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Novomanžel přijde domů mírně podnapilý. Tchýně stojí ve dveřích s metlou v ruce a on se jí ptá:
"Ty zametáš nebo jsi přiletěla?"
https://vysmatej.cz/9236/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
U štědrovečerní večeře se sejde 13 lidí. Tchýně se vykloní z okna a volá na tuláka: "Pojďte sem nahoru, budete čtrnáctý!" Tulák odpoví: "S váma bych nešel ani v tom případě, že bych byl první a vy jediná na světě!
https://vysmatej.cz/9208/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Den otevřených dveří je, když vrátný zapomene zamknout.
https://vysmatej.cz/9199/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tomáš neumí násobilku! ... (tentýž den) ... Tomáš stále neumí násobilku!
https://vysmatej.cz/9197/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když je někdo na smrtelném loži, znamená to, že je na posteli pod napětím.
https://vysmatej.cz/9192/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Moji oba tři bratři vytvořili kvarteto.
https://vysmatej.cz/9182/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Petr si potěžká Jardovu aktovku a konstatuje: „Máš ji těžkou jako prase!”
„Nediv se - mamka mi k svačině nabalila vepřové řízky.”
https://vysmatej.cz/9176/„Nediv se - mamka mi k svačině nabalila vepřové řízky.”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Aktuální TOP 10 nezávislého rádia B 767
1. U. bin Ladin - Barák na odstřel
2. Mohammed Atta - Žít jako kaskadér
3. Palestinský pěvecký sbor - Radost až na kost
4. HAMAS - Dynamit
5. R. Guliani - Pec nám spadla
6. Newyorský hasičský sbor - Mám rád vůni tvý kůže
7. S. Husajn - Lietam v tom tiež
8. R. Mueller (šéf FBI) - Šrouby do hlavy
9. U. bin Ladin - Jsem prý blázen jen
10. Papež Jan Pavel II - Soumrak Bohů
https://vysmatej.cz/9170/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
New York Islanders - Taliban Flyers 0:2
Washington Capitals - Taliban Flyers 0:1
Pitsburch Pinguins - Taliban Flayers - zápas se nehrál, hosté nepřiletěli.
https://vysmatej.cz/9169/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva rybáři našli na jezeře místo, kde jim ryby braly jako divé a aby nezapomněli cestu, označili si ho křížkem na dno loďky.
„Ty jsi ale blbec,” zlobí se po chvíli jeden na druhého, „tos tam ten křížek nemohl vyřezat? Vždyť nám ho voda smyje!”
https://vysmatej.cz/9150/„Ty jsi ale blbec,” zlobí se po chvíli jeden na druhého, „tos tam ten křížek nemohl vyřezat? Vždyť nám ho voda smyje!”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde ústřice po ulici a potká ji meloun. Ten jí říká:
že se nestydíte, že se nestydíte ...
Proč ?
Otvevřete se prvnímu, kterého uvidíte.
https://vysmatej.cz/9133/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane vrchní, co děláte s těmi, co se nají a přitom nemají na útratu?”
„Zavolám kolegy a vyhodíme je na ulici!”
„Tak je nezatěžujte, já půjdu sám!”
https://vysmatej.cz/9108/„Zavolám kolegy a vyhodíme je na ulici!”
„Tak je nezatěžujte, já půjdu sám!”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Kdo jsi?”
„Dobrá víla.”
„A proč máš tedy tu sekyru?”
„Jdu za jednou tchyní.”
https://vysmatej.cz/9091/„Dobrá víla.”
„A proč máš tedy tu sekyru?”
„Jdu za jednou tchyní.”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Novinář, matematik a fyzik jedou spolu vlakem Arizonou. Novinář se dívá z okna a po chvíli prohodí: "Jak tak koukám, všechny krávy v Arizoně jsou černé". Fyzik jej poopraví: "Pane kolego, to jste řekl velmi nepřesně. Aby to bylo přesné, musíte říci: Všechny krávy v Arizoně, které jsme viděli, jsou černé". Matematik zvedne hlavu od čtení a praví: "Ale ani vy jste to neřekl správně, pane kolego. Správně musíte říci: Všechny krávy v Arizoně, které jsme viděli, jsou alespoň z jedné strany černé".
https://vysmatej.cz/9072/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chemik, inženýr, fyzik a obchodník dostali každý jeden barometr a úkol změřit pomocí něj výšku jedné vysoké budovy. Chemik velmi pečlivě změřil atmosférický tlak u paty budovy. Pak jel výtahem až na střechu a změřil tam také atmosférický tlak. Pak vytáhl kalkulačku a pečlivě vypočítal výšku z rozdílu atmosférických tlaků. Inženýr jel hned výtahem nahoru na střechu. Našel dlouhý provaz u takové té věci na mytí oken zvenku, přivázal k němu barometr. Pak jej spouštěl ze střechy až na úroveň terénu. Pak jej vytáhl zpátky a přitom změřil výšku budovy v rozpaženích, což prý je asi metr a půl. Fyzik také ihned jel nahoru. Překročil lano a šel ke hraně střechy. Vyndal stopky a pustil barometr ze střechy. Ze změřené doby volného pádu a znalosti gravitačního zrychlení vypočítal výšku budovy. Obchodník vůbec nejel nikam. V přízemí zašel za správcem domu a řekl mu: "Když mi povíte, jak je tenhle dům vysoký, dám vám tenhle prima barometr."
https://vysmatej.cz/9052/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitelka žákům:
"Musíte si zvykat na větší samostatnost při učení. Jste už ve třetí třídě a vaši rodiče už na probíranou látku nebudou stačit..."
https://vysmatej.cz/9031/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní učitelka se ptá dětí co doma jí. Přihlásí se Maruška a říká:
"My doma jíme zeleninu."
"Přihlásí se Evička a říká:
"My doma jíme sýry."
"Přihlásí se Pepíček a řiká:
"My doma jíme světlo!"
"Ale Pepíčku světlo se přece nejí!"
"Tak poslouchejte, když jsem šel jednou spát tak maminka řekla tatínkovi: Jardo zhasni to světlo a strč mi ho do huby!"
https://vysmatej.cz/9016/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi slavíkem a vrabcem?
...
Oba vystudovali konzervatoř, ale vrabec dálkově.
https://vysmatej.cz/8976/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Medici trénovali práci s mikroskopem a měli hledět na baktérie ve slinách. Někteří se domluvili a vpašovali spolužačce na sklíčko kapku spermatu. Každý čučel do svého okuláru, potom kolegům navzájem a dotyčná začala nadšeně vykřikovat "Vy tam máte jen nějaký sliz, ale jámám ty baktérie k světu, ty jsou!" A přišel k tomu profesor, chvíli na to kouká a pak povídá: "Slečno, že si ráno nečistíte zuby je vaše věc, ale prosím vás, udělejte mi to k vůli, příště si aspoň vypláchněte ústa..."
https://vysmatej.cz/8972/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Host si nechá zavolat vrchního a stěžuje si: „Mám v polévce švába!”
„Tak na co čekáte?” pohotově vyjekne vrchní. „Vždyť se utopí!”
https://vysmatej.cz/8969/„Tak na co čekáte?” pohotově vyjekne vrchní. „Vždyť se utopí!”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, jsem impotentní - co mi poradíte?”
„Najděte si jiného koníčka!”
https://vysmatej.cz/8968/„Najděte si jiného koníčka!”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva faráři sedí v pěkném počasí po šichtě na lavičce před farou a popíjejí mešní víno.
„Co myslíte, bratře,” prohodí otec Štěpán. „Dožijeme se toho, že Vatikán vydá dekret o zrušení celibátu?”
Otec Patrik praví: „Já myslím, bratře, že my ještě asi ne. Ale naše děti už určitě!”
https://vysmatej.cz/8965/„Co myslíte, bratře,” prohodí otec Štěpán. „Dožijeme se toho, že Vatikán vydá dekret o zrušení celibátu?”
Otec Patrik praví: „Já myslím, bratře, že my ještě asi ne. Ale naše děti už určitě!”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
P-pán p-prof-fesor, m-môže šššš-tudent r-robiť s-skúšku k-keď je o-opitý? Nooo, v podstate môže... Ch-chlapci, p-prineste ho!
https://vysmatej.cz/8959/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
To takhle byla jedna adeptka na zkoušce z anatomie, ale protože byla trošičku dutá, tak jí hrozila čtyřka, jenže onen zkoušející měl pochopení pro studenty a tak jí dal zachraňující otázku: "Z jakého svalstva jsou stydké pysky?" Ona dívčina se zamyslela a nesměle pípla: "Z příčně pruhovaného?" A zkoušejícímu nezbylo než jí říci: "Tak si s nima zatleskejte a přijďte příště!"
https://vysmatej.cz/8953/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Letní host si stěžuje: „Tady se ani nedá sníst oběd, když tu létá tolik much.”
„Z toho si nic nedělejte, ony tu létají jenom při obědě, zbytek času sedí venku na hnojišti!”
https://vysmatej.cz/8932/„Z toho si nic nedělejte, ony tu létají jenom při obědě, zbytek času sedí venku na hnojišti!”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Snědla pomůcky na výtvarnou výchovu.
https://vysmatej.cz/8925/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dlouhovlasý mladík už chvíli postává v pražském holičství. Jen do křesla si sednout nechce.
„Tak co tu vlastně děláte?” ztratí holič trpělivost.
„Ale, schovávám se před otcem a tohle je jediné místo, kde mě hledat nebude.”
https://vysmatej.cz/8902/„Tak co tu vlastně děláte?” ztratí holič trpělivost.
„Ale, schovávám se před otcem a tohle je jediné místo, kde mě hledat nebude.”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželé se po čtyřiceti letech vydají po místech, která navštívili o svých líbánkách. Takhle večer jedou venkovskou krajinou podél farmy. Sluníčko zapadá, romantická nálada a ženská povídá: „Miláčku, zastav a pojď ven, pojď udělat to samé co před čtyřiceti lety.”
Chlápek zastaví, oba vystoupí, on ji začne svlékat a brzy ji vášnivě opře o plot. Vypukne vášnivé milování. Když pak oba sedí v autě, on říká: „Tedy, drahá, co se pamatuju, nikdy jsme se tak vášnivě nemilovali, ani tenkrát před lety.”
„No jo, tenkrát ten plot nebyl elektrickej!”
https://vysmatej.cz/8832/Chlápek zastaví, oba vystoupí, on ji začne svlékat a brzy ji vášnivě opře o plot. Vypukne vášnivé milování. Když pak oba sedí v autě, on říká: „Tedy, drahá, co se pamatuju, nikdy jsme se tak vášnivě nemilovali, ani tenkrát před lety.”
„No jo, tenkrát ten plot nebyl elektrickej!”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Přeji ti zdraví, štěstí a mnoho úspěchů.”
„Co - ty mě máš za nemocnou, nešťastnou a neúspěšnou?”
https://vysmatej.cz/8795/„Co - ty mě máš za nemocnou, nešťastnou a neúspěšnou?”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co dělá činčila, aby měla děti?
To samé co žena, aby měla činčilu!
https://vysmatej.cz/8789/To samé co žena, aby měla činčilu!
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nedělej domácí úkoly, stejně za něj dostane lepší známku člověk, který ho opsal!
https://vysmatej.cz/8707/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Punčocháče jsou drinky z punče.
https://vysmatej.cz/8679/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena se vrátí domů celá rozzářená: „Představ si, Karle, že dneska mi v tramvaji jeden muž řekl slečno!”
„No co se divíš, prostě ho vůbec nenapadlo, že by si tě někdo mohl vzít!”
https://vysmatej.cz/8646/„No co se divíš, prostě ho vůbec nenapadlo, že by si tě někdo mohl vzít!”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Chci si koupit glóbus.”
„Jak si přejete...”
„A v jiné barvě ho nemáte?”
https://vysmatej.cz/8617/„Jak si přejete...”
„A v jiné barvě ho nemáte?”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bohatý lord volá z práce domů a zvedne to sluha: „Nazdar Jeane, jak se vede mojí manželce?”
„Vše je v pořádku, sire. Je v ložnici se svým milencem, jako obvykle.”
„Cože? S milencem? Jeane, chceš si rychle vydělat 100 tisíc liber?”
„Samozřejmě, pane. Co mám udělat?”
„Vezmi pušku a okamžitě je oba zastřel!”
„Hned, pane. Moment.”
Lord slyší kroky, vrzání schodů a pak se z dálky ozvou dva výstřely. Za chvíli se Jean vrátí, zvedne sluchátko a říká: „Tak, už je to hotovo. Co mám udělat s těly?”
„No, hoď je třeba do bazénu na zahradě.”
„Ale pane, my žádný bazén nemáme!”
„Moment! Je to číslo 555 674?”
https://vysmatej.cz/8614/„Vše je v pořádku, sire. Je v ložnici se svým milencem, jako obvykle.”
„Cože? S milencem? Jeane, chceš si rychle vydělat 100 tisíc liber?”
„Samozřejmě, pane. Co mám udělat?”
„Vezmi pušku a okamžitě je oba zastřel!”
„Hned, pane. Moment.”
Lord slyší kroky, vrzání schodů a pak se z dálky ozvou dva výstřely. Za chvíli se Jean vrátí, zvedne sluchátko a říká: „Tak, už je to hotovo. Co mám udělat s těly?”
„No, hoď je třeba do bazénu na zahradě.”
„Ale pane, my žádný bazén nemáme!”
„Moment! Je to číslo 555 674?”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dvě mladé maminky: „Slyšela jsem, že jsi vašeho Frantíka tak zbila, že musel do nemocnice. Co provedl?”
„Vytopil byt, a já se málem utopila!”
https://vysmatej.cz/8608/„Vytopil byt, a já se málem utopila!”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kam deš Fero?Na zábavu.A co to děcko, to je do tomboly?
https://vysmatej.cz/8549/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
U moře sedí Černohorec. Sedí, sedí, kouká do moře. Přijde k němu maník a povídá: "Člověče, když tady tak sedíš, proč tam aspoň nehodíš prut?"
"Proč?"
"No, chytneš rybu, nee?"
"Proč?"
"No můžeš ji prodat na trhu."
"Proč?"
"Protože si pak můžeš koupit dva pruty."
"Proč?"
"No protože na ně chytíš víc ryb, které můžeš prodat na trhu."
"Proč?"
"Protože pak si za víc ryb můžeš koupit bárku a síť."
"Proč?"
"No protože si vyděláš na motorovej člun, budeš si moct najmout lidi, kteří za tebe budou lovit ryby a ty můžeš sedět a čumět do moře."
"No a co myslíš, že právě dělám...?"
https://vysmatej.cz/8526/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Texas...školní autobus...černoušci a běloušci se cpou do autobusu a začnou se řvát, kdo bude sedět na předních sedadlech. Když vtom vyskočí řidič a říká:
"No tak, děti, chovejte se někdy jako dospělí. Dělejte třeba, že jste všichni modrý. No, a teď si ty světle modrý sednou dopředu."
https://vysmatej.cz/8524/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Děda Vávrů si stěžuje v ordinaci: „Pane doktore, mám hroznou sklerózu!”
„Z toho si nic nedělejte,” chlácholí ho obvoďák, „to je u lidí ve vašem věku zcela běžné.”
„No jo, jenže já mám nějaký horší druh.”
„Proč myslíte?”
„Tak třeba včera... Šel jsem na nákup a když jsem se vrátil, zjistil jsem, že jsem si zapomněl klíče. Tak jsem šel k dceři, která bydlí poblíž a náhodou má ještě jedny, náhradní. A než jsem tam došel, úplně jsem zapomněl, že jsem nějaké klíče vůbec zapomněl!”
https://vysmatej.cz/8484/„Z toho si nic nedělejte,” chlácholí ho obvoďák, „to je u lidí ve vašem věku zcela běžné.”
„No jo, jenže já mám nějaký horší druh.”
„Proč myslíte?”
„Tak třeba včera... Šel jsem na nákup a když jsem se vrátil, zjistil jsem, že jsem si zapomněl klíče. Tak jsem šel k dceři, která bydlí poblíž a náhodou má ještě jedny, náhradní. A než jsem tam došel, úplně jsem zapomněl, že jsem nějaké klíče vůbec zapomněl!”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Student z Třetího světa studující v totalitním Československu odpovídá při odletu ze země na otázky novinářů, avšak poněkud lámanou češtinou :
Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým zřízením, šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíc se mi líbilo to pětileté hospodářské flámování. Letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divů světa.
1) Každý má práci, není nezaměstnanost.
2) Přesto, že má každý práci, nikdo nic nedělá.
3) Přesto, že nikdo nic nedělá, plán se plní.
4) Přesto, že se plán plní, nikde nic není.
5) Přesto, že nikde nic není, dá se všechno sehnat.
6) Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade.
7) Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí.
Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí po posledním pětiletém hospodářském flámování.
https://vysmatej.cz/8401/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Setká se Husák s Brežněvem a ten se ho ptá: "Gusto, jak jste na tom s obilím?" "Překročili jsme plán o 8 procent." "Výborně, tak pošlete do Rumunska 50 vagónů. A co brambory?" "Taky překročený plán." "To je dobře, Polákům dáte 100 vagónů. A co houby?" "Joj, letos velká bída," přiznává Husák. "Neboj se, hned zítra Ti posílám 100 000 kozáků i s rodinami."
https://vysmatej.cz/8371/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídá Američan na návštěvě:
"Vy Češi nám teď připadáte jako stromy v lese."
"Jak to?"
"No ti nahoře mají koruny a ti dole jsou holí."
https://vysmatej.cz/8334/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Chodí vám hodně dopisů,? ptá se reportér známého politika.
"Dost a některé jsou pro moji práci velmi inspirující."
"Lidé se vám jistě svěřují se svými přáními."
"Také."
"A můžete nám říci nejznámější dopis, který jste dostal?"
"Samozřejmě, jeden pisatel mě v něm seznamoval s tím, jak se nejjednodušeji váže smyčka na provaze."
https://vysmatej.cz/8322/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde blondýnka do lékárny a ptá se: „Mohu si tu zvážit dítě?”
„Bohužel nemáme dětskou váhu,” oznámí jí prodavač, ale hned navrhne řešení: „Můžeme zvážit maminku s dítětem, pak samotnou maminku a nakonec obě váhy odečíst.”
„No jo, ale to stejně nepůjde. Já jsem totiž jen jeho teta!”
https://vysmatej.cz/8307/„Bohužel nemáme dětskou váhu,” oznámí jí prodavač, ale hned navrhne řešení: „Můžeme zvážit maminku s dítětem, pak samotnou maminku a nakonec obě váhy odečíst.”
„No jo, ale to stejně nepůjde. Já jsem totiž jen jeho teta!”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt se chlubí, co dostal k vánocům:
Pánové, já jsem předminulé vánoce LEGO. Na krabici bylo napsáno od 3 do
7 let a představte si, já to složil už za rok!
https://vysmatej.cz/8288/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajti mají přednášku o sexu. Přednášející se snaží vykládat co
nejednodušeji, aby to policajti pochopili. Když se dostane k
francouzskému sexu říká:
"Francouzský sex je když se líbáte, tam kde čůráte. Rozumíte?"
Policajti přikyvují jen v zadní řadě se zdvihne policajt a ptá se:
"Prosím vás a líbá se jen pisoár, anebo i kachličky okolo?"
https://vysmatej.cz/8282/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Diabetici nemohou používat pomstu, protože ta je sladká.
https://vysmatej.cz/8249/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlap na policejni stanici a chce vědět, kde mají bonzárnu, že chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spusti:
"Soused má na dvoře složeno deset metráků dřeva."
Policista: "To přece není trestné.
"Ale on si ho nechal dovézt z Německa."
"No, to se ted taky může, musíte mi říct něco víc!"
"On v tom dřevě pašuje zlato."
Policista zajásá a hned začne organizovat akci. Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého pravě udal:
"Tak Josef, objednal jsem ti to sekáni dříví. A mám pocit, že to bude stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku."
https://vysmatej.cz/8227/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policejní autohlídka projíždí v noci předměstím, když najednou povídá spolujezdec řidiči : "Zastav mi, prosím tě, tam u toho křoví, a počkej na mě, chce se mi srát. " Řidič tedy zastaví a jeho kolega zaleze do roští. Po patnácti minutách začne být muž za volantem nervózní a po půlhodině mu dojde trpělivost. Vystoupí, jde směrem ke křoví, a najednou slyší svého kolegu volat : "Přines mi, prosím tě, služební baterku z auta !" Znechuceně reaguje : "Co je, to si na to hovno nevidíš ?" "Ale, kdyby hovno...to už jsem měl třikrát v ruce, obušek hledám !!!
https://vysmatej.cz/8222/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Děvčata, mužům je naprosto jedno, zda vaše kabelka padne k botám. Je prokázáno, že pokud máte minisukni, prohlédne si vás 96 % mužů. A pro zbylé 4 % homosexuálů nemá cenu ztrácet vylepšováním čas.
https://vysmatej.cz/8209/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Hrozí mi čtyřka z matiky,” stěžuje si kamarádovi Patrik.
Kamarád mu poradí: „Tak ji zažaluj, že ti vyhrožuje!”
https://vysmatej.cz/8207/Kamarád mu poradí: „Tak ji zažaluj, že ti vyhrožuje!”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jaké zvíře má čůráka uprostřed zad? Policejni kobyla.
https://vysmatej.cz/8189/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stojej dva policajti na rohu ulice a ten jeden říká tomu druhýmu: "Hele, představ si, jak mám blbýho syna." A ten druhý říká: "No to snad ne..." A ten první zase: "Ale jo, uvidíš, tamhle zrovna jde." "Honzo, pojď sem!" Když ten kluk přijde, tak mu ten jeden říká: "Honzo, skoč se podívat domů, jestli tam náhodou nejsem." Honza odběhne a ten druhej říká: "No jo člověče, ten je fakt debilní, proč tam nezkusil zatelefonovat?"
https://vysmatej.cz/8188/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva policajti. "Víš o tom, že na Měsíci žijí lidé?" "Vážně? Ještě jsem o tom neslyšel." "Sousedka jela na měsíc na dovolenou a vrátila se v jiném stavu.
https://vysmatej.cz/8160/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde policajt s walkmanem na uších k holičovi a chce, aby ho ostříhal. Holič že jo, ale že si předtím musí policajt sundat ty sluchátka. Policajt, že "nemůže". No tak holič na to, že "je mu líto", tak policajt odejde. Přijde do dalšího holičství, situace se opakuje. Přijde do třetího a tam ho holič přesvědčí, že až si je dá dolu, že on ho rychle ostříhá, a potom si může sluchátka nasadit zpátky. Policajt nakonec svolí, holič začne stříhat, už skoro končí, když najednou policajta chytí křeč a umře. Holič zbledne a vyjeveně kouká. Potom ho napadne že co tak důležitého to měl policajt v tom walkmanovi, tak sebere sluchátka a začne poslouchat. A ze sluchátek se ozývá: "Nádech, výdech, nádech, výdech, nádech, výdech, ..."
https://vysmatej.cz/8112/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vsadí se Čech, Rus a Němec, kdo vyhodí svou nejvzácnější věc. Rus vyhodí 10 kg stříbra, Neměc 40 kg zlata a Čech granát. Rus potká smějící se holčičku a ta povídá: „Mně spadlo do tašky 10 kilo stříbra!”
Němec taky potká smějící se holčičku a ta povídá: „Mně spadlo do tašky 40 kilo zlata!”
A Čech potká šíleně se smějícího dědečka a ten povídá: „Já si prdnul a za mnou vybouchl barák!”
https://vysmatej.cz/8109/Němec taky potká smějící se holčičku a ta povídá: „Mně spadlo do tašky 40 kilo zlata!”
A Čech potká šíleně se smějícího dědečka a ten povídá: „Já si prdnul a za mnou vybouchl barák!”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč nosí policajti čepice? Protože každý hajzl musí mít poklop.
https://vysmatej.cz/8093/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ráno přijde náčelník policejní stanice a jako každé ráno zakopne o práh. Rozčílí se , zavolá si strážmistra a poručí mu, aby ten práhpřibil. Po chvíli slyší ťukání. Říká si, je to dobré, už se to spravuje. Ťukání ovšem trvá hodinu, dvě hodiny. Náčelníkovi to nedá, otevře dveře a spatří hromadu ohnutých hřebíků a strážmistra, jak drží hřebík hlavičkou dolů a klepe na špičku. Chvíli se na něho dívá a podrbe se. Pak se chytí za hlavu a praví: "pro Krista pána, vždyť vy jste koupil hřebíky do stropu!"
https://vysmatej.cz/8080/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž stojící ráno na autobusovéj zastávce (V Bratislavě) každé ráno vidí, jak k jisté budce přijde policajt, chvíli tam pobyde a potom se usměje a odchází. A muži to jednou nedá a začne toho policajta sledovat. A vidí jak policajt chodí od budky k budce a všude se opakuje to samé! Tak se opatrně připlíží k jedné z budek. A policajt říká: "Boudičko, boudičko, kdo je nejkrásnější a nejlepší policajt v Bratislavě?" No a ze sluchátka se ozve: "Ty, ty, ty!"
https://vysmatej.cz/8059/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlapeček se ptá muže v uniformě: "Strejdo, vy jste policajt?" "Ne, chlapečku, já jsem železničář, to jsem se jen tak blbě zakoukal."
https://vysmatej.cz/8044/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Říkala jsem, že máte narýsovat úsečku o délce deset centimetrů, Nováku, a ne dvacet!”
„Ale vždyť to je deset centimetrů.”
„Samozřejmě, když někdo dává pravítko opačně!”
https://vysmatej.cz/8036/„Ale vždyť to je deset centimetrů.”
„Samozřejmě, když někdo dává pravítko opačně!”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Student profesora nerozčiluje, pouze studuje jeho reakce.
https://vysmatej.cz/8032/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Cestující se vyptávají ve chvílích volna kapitána: „A už jste někdy viděl obávaného mořského hada?”
„Ne, nikdy.”
„Cože? Celý život se plavíte po všech mořích světa a ještě jste se nestřetl s mořskou příšerou? Jak si to vysvětlujete?”
„To je asi tím,” vysvětluje kapitán, „že já jsem abstinent.”
https://vysmatej.cz/8028/„Ne, nikdy.”
„Cože? Celý život se plavíte po všech mořích světa a ještě jste se nestřetl s mořskou příšerou? Jak si to vysvětlujete?”
„To je asi tím,” vysvětluje kapitán, „že já jsem abstinent.”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kaliankům ujel vlak a manželka Pepu peskuje: „Vidíš, ty blbe, kdybys tak nechvátal, nemuseli jsme tu teď tak dlouho čekat na další!”
https://vysmatej.cz/8020/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Soudruh Husák projíždí českou zemí a zastaví se u krásné vily.
„To je váš dům?” ptá se hrajícího si chlapečka.
„Ano.”
„A to nádherné auto je také vaše?”
„Také,” připouští hošík.
„A víš ty,” na to soudruh Husák, „že já jsem ten, kterému vděčíte za tento blahobyt?”
A tu se pionýr rozběhne a volá do domu: „Maminko, maminko, je tady strýc Kurt z Mnichova!”
https://vysmatej.cz/7905/„To je váš dům?” ptá se hrajícího si chlapečka.
„Ano.”
„A to nádherné auto je také vaše?”
„Také,” připouští hošík.
„A víš ty,” na to soudruh Husák, „že já jsem ten, kterému vděčíte za tento blahobyt?”
A tu se pionýr rozběhne a volá do domu: „Maminko, maminko, je tady strýc Kurt z Mnichova!”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitel tělocviku skládá školní basketbalové družstvo a jeden klučina se dožaduje: „Já chci být pivotem! Já chci být pivotem!”
„A proč zrovna pivotem?” zeptá se tělocvikář.
„Miluju pivo.”
https://vysmatej.cz/7902/„A proč zrovna pivotem?” zeptá se tělocvikář.
„Miluju pivo.”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdo se směje naposled, ten se směje nejdřív.
https://vysmatej.cz/7857/