X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 8700 - 8800 z 14510
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Finálový zápas NHL musel být odvolán z důvodu policejního vyšetřování. Těsně před utkáním byl totiž odcizen Stanley Cup. Policie zatím předběžně zadržela trenéra jednoho z týmů, který se údajně před zápasem vytahoval, že má pohár v kapse.
https://vysmatej.cz/7847/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitelka zkouší Honzíka: „Kde je Babiččino údolí?”
„Ale paní učitelko, moje babička žádné údolí nemá!”
https://vysmatej.cz/7842/„Ale paní učitelko, moje babička žádné údolí nemá!”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Inu, to jde tahkle chlapeček po ulici a táhne za sebou provázek.
Potká ho pán a povídá mu: "Chlapečku, proč za sebou táhneš ten provázek?"
A chlapeček povídá: "Ty vole a mám ho snad tlačit?"
https://vysmatej.cz/7793/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Věštkyně:
"Čeká vás krásná budoucnost, slečno Věruško. Seznámíte se s bohatým pánem, vdáte se a narodí se vám roztomilé děťátko. Jen si dejte pozor, aby to bylo v tomhle pořadí!"
https://vysmatej.cz/7787/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Liliput se překvapivě osvědčil v osobní obraně. Ukousl soupeřově hvězdě přirození!
https://vysmatej.cz/7763/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Tak nevím, mám nebo nemám Nováčka vyloučit za doping," medituje hlavní rozhodčí před svými kolegy.
"Ale vždyť se mu nic takového neprokázalo."
"To já vím. Ale před zápasem se nacpal hrachem a teď při běhu za míčem si pomáhá reaktivním pohonem!"
https://vysmatej.cz/7756/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se koktavý plešatého.
ko,kokolik jsi pppletil zaza tten účes?
Plešatý: míň než ty za jeden místní hovor!!
https://vysmatej.cz/7737/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se chlapeček ve školním věku tatínka: „Je pravda, že ženy žijí déle?”
Otec odpoví: „Když jsou vdovy, pak určitě!”
https://vysmatej.cz/7724/Otec odpoví: „Když jsou vdovy, pak určitě!”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dcera se vrací z kina, kde byla se svým přítelem a maminka se jí ptá, jak se jí líbil film.
Dcera říká: " Perfektní, obrovská sranda, chvílemi jsem myslela, ze Petrovi počůrám ruku.“
https://vysmatej.cz/7703/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V kině ruší jeden divák představení tím, že pořád něco hledá pod sedadlem. "Co to hledáte?" -ptá se sousedka.-"Ale karamelu!" -"A proto rušíte okolí" -"Ano, je na ní přilepená má zubní protéza."
https://vysmatej.cz/7701/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dědeček vrací kondomy v drogerii. „Copak dědo, jsou děravé?“ „Děravé ne, ale ohýbají se.“
https://vysmatej.cz/7690/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Trosečník radostně běhá po břehu a výská, na pobřeží zakotvuje loď. Kapitán si vezme k puse megafon a volá na trosečníka: „Dobrý muži, jak se odtud dostaneme k nejbližšímu přístavu? My jsme se ztratili...”
https://vysmatej.cz/7677/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Háje je stanice metra, která je v háji.
https://vysmatej.cz/7644/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V lékárně si mladík zádumčivě prohlíží vystavené zboží. Lékárník: „Mladý muži, mohu vám pomoci? Potřebujete prezervativy?”
„Bohužel, pozdě. Dva Sunary, prosím.”
https://vysmatej.cz/7579/„Bohužel, pozdě. Dva Sunary, prosím.”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po mnoha neúspěšných zkouškách navštíví student profesora s dvěma flaškama: „Dvě za dvě.”
„Nejsem žádný úplatný člověk - když tak nanejvýš čtyři za čtyři!”
https://vysmatej.cz/7551/„Nejsem žádný úplatný člověk - když tak nanejvýš čtyři za čtyři!”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Vy tedy nevěříte, že člověk povstal z opice?”
„Ale věřím. Jenom mi ještě není jasné, kdy vlastně člověk poznal, že už není opicí.”
https://vysmatej.cz/7522/„Ale věřím. Jenom mi ještě není jasné, kdy vlastně člověk poznal, že už není opicí.”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Při cestě taxíkem se obrátí cestující na taxikáře s prosbou o pomoc: „Žena je mi nevěrná, potřebuji, abyste šel se mnou domů a dosvědčil její nevěru, určitě tam bude mít chlapa.”
Dohodnou se i na ceně za tuto službu. Když doma v ložnici muž odkryje deku, je tam ukryt vedle ženy cizí chlap. Manžel vytáhne pistoli a namíří ji na něj. Manželka začne zoufale křičet: „Pepo, nestřílej, to on koupil Mercedesa, v kterém jezdíš, to on nám zaplatil dovolenou na Karibiku, to on přispívá při tvém platu na chod domácnosti, nestřílej.”
Manžel smutný sklopí zbraň, otočí se na taxikáře a zeptá se ho: „Co byste dělal vy?”
Taxikář: „Já bych toho pána přikryl, aby se vám nenachladil.”
https://vysmatej.cz/7506/Dohodnou se i na ceně za tuto službu. Když doma v ložnici muž odkryje deku, je tam ukryt vedle ženy cizí chlap. Manžel vytáhne pistoli a namíří ji na něj. Manželka začne zoufale křičet: „Pepo, nestřílej, to on koupil Mercedesa, v kterém jezdíš, to on nám zaplatil dovolenou na Karibiku, to on přispívá při tvém platu na chod domácnosti, nestřílej.”
Manžel smutný sklopí zbraň, otočí se na taxikáře a zeptá se ho: „Co byste dělal vy?”
Taxikář: „Já bych toho pána přikryl, aby se vám nenachladil.”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Včera vyhodili kluka z náboženství,” povzdechl si roztrpčený otec, „farář jim vykládal, že Hospodin za trest nechal hada plazit po břiše a on se ho zeptal, po čem se plazil předtím!”
https://vysmatej.cz/7453/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Automechanik v servise pečlivě prohlédne právě přitaženou škodovku, ale neshledá na ní žádnou závadu. Zavolá si proto zákazníka a rozzlobeně se na něj oboří: „Proč jste volal odtahovou službu? Vždyť tomu vašemu autu nic není!”
Pán popravdě odvětí: „Bydlím tady kousek vedle, tak jsem chtěl ušetřit za benzin.”
https://vysmatej.cz/7452/Pán popravdě odvětí: „Bydlím tady kousek vedle, tak jsem chtěl ušetřit za benzin.”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Čišník nese hostovi polévku a má v ní namočenej palec. Host se rozčílí: "Proč máte prst namočený v polévce?" Čišník: "Mám ho zapálený a lékař mi přikázal mít ho v teple." Host: "Tak si ho strčte do zadku!" Čišník: "Tam sem ho měl doteď!"
https://vysmatej.cz/7442/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pane vrchní, ten řízek byl vynikající, řekněte prosím panu vedoucímu, že jsem spokojen.Ne tak nahlas, omylem jsem Vám přinesl jeho porci!
https://vysmatej.cz/7422/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tak děti, dnes se budeme fotit,” oznamuje své třídě učitelka. „Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka. A až za deset roků vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest dětí a pěknou rodinku...”
Vtom se ze zadní lavice ozve: „A toto byla naše učitelka a ta je už dnes mrtvá!”
https://vysmatej.cz/7286/Vtom se ze zadní lavice ozve: „A toto byla naše učitelka a ta je už dnes mrtvá!”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Radek ráno zaspal a měl problémy, aby stihnul vlak. Zdálo se mu to zcela nemožné, protože když doběhl na nádraží, výpravčí už zvedal plácačku. Ale nakonec to dojíždějící středoškolák přece jen stihnul.
„Jak jsi dopadnul?” ptá se ho odpoledne otec po návratu domů.
„Stihnul jsem to, ale musel jsem průvodčímu podkopnout nohy,” odvětí teenager.
https://vysmatej.cz/7284/„Jak jsi dopadnul?” ptá se ho odpoledne otec po návratu domů.
„Stihnul jsem to, ale musel jsem průvodčímu podkopnout nohy,” odvětí teenager.
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Představ si, ráno u mě byl Koudelka, ten zazobaný podnikatel, se čtyřicítkou,” oznamuje po práci manželce obvodní lékař.
Žena nevěřícně koulí oči: „To snad nemůžeš myslet vážně, vždyť toho sukničkáře ještě nikdo nikdy na veřejnosti neviděl se starší než s dvacetiletou!”
https://vysmatej.cz/7283/Žena nevěřícně koulí oči: „To snad nemůžeš myslet vážně, vždyť toho sukničkáře ještě nikdo nikdy na veřejnosti neviděl se starší než s dvacetiletou!”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva malí kluci se hádají o míč: „Dej mi ho, je můj!”
„Ne, ty mi ho dej - ten míč je můj!”
„Ne, můj!”
„Ne, ne, můj!”
Po nějaké době: „Tak si ho teda vem!”
„Ne, ty si ho vem!”
„Ne, ty...”
https://vysmatej.cz/7276/„Ne, ty mi ho dej - ten míč je můj!”
„Ne, můj!”
„Ne, ne, můj!”
Po nějaké době: „Tak si ho teda vem!”
„Ne, ty si ho vem!”
„Ne, ty...”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídá psychiatr pacientovi:
"Jste u nás poprvé, tak mi musíte říct pěkně všechno od začátku."
"Ale velmi rád, pane doktore. Tak nejprve jsem stvořil nebe a zemi."
https://vysmatej.cz/7249/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pane doktore, manžel si vzal do hlavy, že je pavouk.Buďte ráda, vychytá vám všechny mouchy.No jo, jenže on si vylezl na skříň s tím, že sleze jedině po vlákně, které si sám vytlačí!
https://vysmatej.cz/7234/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde pán k doktorovi a povídá:
"Mám problémy s přirozením, doufám, že mi můžete pomoci."
"No tak se svlékněte."
Pán se svlékne a má tam takovou obandážovanou bambuli.
"No tak to odmotejte, ať vidím, o co jde."
Pán to všechno odmotá a zůstane tam jenom takový malinkatý pindík.
"No tak to je teda skutečně problém."
"No žejo, a takhle napuchnutý už to je tejden!"
https://vysmatej.cz/7231/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde důchodce do lékárny a ptá se: „Máte Bohužela?”
„Prosím vás, o jakém léku mluvíte?” ptá se lékárnice.
„Když jsem tu byl před týdnem, tak jste mi řekla, že bohužel není!”
https://vysmatej.cz/7200/„Prosím vás, o jakém léku mluvíte?” ptá se lékárnice.
„Když jsem tu byl před týdnem, tak jste mi řekla, že bohužel není!”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Při pátém výročí svatby říká manželka manželovi: „Musím se ti k něčemu přiznat, drahý. Jsem barvoslepá.”
„I já se ti musím k něčemu přiznat, drahá,” svěřuje se muž, „jsem černoch.”
https://vysmatej.cz/7176/„I já se ti musím k něčemu přiznat, drahá,” svěřuje se muž, „jsem černoch.”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Plavidla jsou nástroje na utopení.
https://vysmatej.cz/7149/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Černé díry jsou menší než mužský mozek, ale obsahují téměř stejné množství svinstva.
https://vysmatej.cz/7147/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když jsem poprvé políbíl svou dívku, dala mi facku. A když jsem jí slíbil, že už to víckrát neudělám, dala mi druhou.
https://vysmatej.cz/7122/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sejdou se tři - Američan, Rusák a Čech a hádají se, která ze tří zemí je mravnější. Tak vypustí letadlo s měřícími přístroji a dostali tyto výsledky:
Nad USA nameřili, že se milostným hrátkám věnuje 60% obyvatel.
Nad Ruskem to bylo 45%.
A nad Čechami jenom 10%.
Čech se začne naparovat a vytahovat, jak jsme mravný národ. A tu se k němu nakloní pilot a říká:
"Taky mně to dalo spoustu práce, létat celé hodiny jenom nad pionýrskými tábory."
https://vysmatej.cz/7077/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„To pivo je nějaké zvětralé!”
„No dovolte, snad si nemyslíte, že do něho pouštím větry!”
https://vysmatej.cz/7070/„No dovolte, snad si nemyslíte, že do něho pouštím větry!”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policista: „Pane řidiči, vy nevíte, že dítě může sedět na předním sedadle až od dvanácti?”
„Vy toho naděláte kvůli pár minutám! Tak počkáme až po obědě.”
https://vysmatej.cz/7063/„Vy toho naděláte kvůli pár minutám! Tak počkáme až po obědě.”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co se stane když na Slovensku vybuchne jaderná elektrárna?
Vyměníme si hymny, oni budou zpívat Kde domov můj... a my budeme zpívat Nad Tatrů sa blýská hromy divo bijů.
https://vysmatej.cz/7053/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Němec, Rus a Čech ztroskotali na neobydleném ostrůvku. Potkali tam ďábla, který každému slíbil splnění jeednoho přání.
"Chci domů!" povídá Němec.
"Já taky!" povídá Rus.
"K ďasu, zůstal jsem sám. "povídá Čech."
Chci aby se mí kámoši vrátili!"
https://vysmatej.cz/7049/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva indiáni se ztratili na poušti a velký říká:,,Synu
zkus vystřel,třeba nás někdo uslyší"tak vystřelí.A zase ,,Synu zkus vystřel,třeba nás někdo uslyší"tak znovu vystřelí.¨Takhle to je ještě jednou a zase,,Synu zkus vystřel,třeba nás ně kdo uslyší"a druhý ,,Nemohu otče došly mi šípy"!
https://vysmatej.cz/7040/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vsadí se Rus, Američan a Moravák, kdo má tvrdší kořalku. Rus vytáhne vodku, lokne si, postaví před něj židli a zeptají se ho: "Kolik těch židlí vidíš?" Rus si skytne a řekne: "Dvě." Američan si přihne z flašky whisky, koukne na židli a řekne: "Vidím tři židle." Moravák si zavdá z flašky slivovice a tak kouká a nic neříká. Ostatní se zeptají: "Kolik vidíš židlí?" Chvilku dumá a optá se: "A v které řadě?"
https://vysmatej.cz/7039/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč to na univerzitě smrdí?
Protože tam dochází k myšlenkovému kvasu.
https://vysmatej.cz/7024/Protože tam dochází k myšlenkovému kvasu.
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V kapse lovím ryby.
https://vysmatej.cz/7006/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká jeden námořník kamarádům:
"Já znám jednu hospodu a tam když přijdeš a řekneš, že sloužíš u námořníků, tak nemusíš vůbec platit!"
"To je výborné, a kde to je? Až tam budeme kotvit, tak nám to řekneš, jo?"
"Na Nové Guinei, ale musíme dávat pozor, protože personál jsou lidožrouti!"
https://vysmatej.cz/6988/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí dva námořníci v lokále. Jeden starší, protřelý mořský vlk a druhý takový holobrádek, kterému je námořnická čepice trochu velká. A naproti nim sedí mladá, hezká slečna. Nováček se na ni dívá lačnýma očima a občas vzdychne. Když už to trvá příliš dlouho, povídá mu ten starý vlk:
„Běž a prohoď s ní pár slov! Uvidíš, že tahle si dá říct, mám na to čuch!“
Nováček se tedy odhodlá, vstane a přistoupí ke slečně:
„Hele, slečno, nekopla byste si s námi partičku mariáše?“
https://vysmatej.cz/6968/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, mám strašné deprese z toho, že pořád nemůžu najít toho správného muže.”
„A jinak už další problémy nemáte, pane Mrkvička?”
https://vysmatej.cz/6951/„A jinak už další problémy nemáte, pane Mrkvička?”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vypráví jeden námořník kamarádům:
„Všechny ty vaše historky nestojí za nic! To já se včera zasloužil o to, že jistá mladá žena uhájila svou čest!“ „To je úžasné ! Povídej, jak se to stalo?“ žasnou kamarádi.
„Rozmyslel jsem si to.“
https://vysmatej.cz/6943/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na malém norském parníčku, se kterým si mořské vlny pohazují sem a tam jako by to byla tříska, se ptá cestující dáma námořníka:
„A co se stane, když se srazíme s ledovcem?“
„Co by se stalo?“ odpovídá pohotově námořník. „Ten ledovec popluje zase klidně dál.“
https://vysmatej.cz/6923/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Diskutují dva pánové na palubě lodi.
„A co kdybychom se převrhli? Umíte plavat?“
„Plavat nedovedu,“ odpovídá dotazovaný, „ale zato umím volat v šesti řečech o pomoc!“
https://vysmatej.cz/6921/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Obloha je zatažená, na palubu poprchává, a tak se všichni cestující stahují do útrob velké zaoceánské lodi, kde už je pro ně připraven program. Jeden pán přijde do baru, protlačí se zástupem a zděšeně se rozhlíží. Všude je nabito k prasknutí, že by ani špendlík nepropadl. Najednou se mu rozzáří tvář. Před sebou vidí volný stolek. Rychle se začne k němu prodírat.
„Tady to nemůžete obsadit, pane!“ zastavuje ho číšník.
„Proč?“ diví se pán. „Je to snad pro někoho rezervované?“
„Ne, ale tohle to je taneční parket!“
https://vysmatej.cz/6909/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se chlapeček tatínka, když vidí hejna racků obletovat loď na moři: „Tati, proč se ti rackové stále chechtají?“
„Ty by ses taky chechtal, kdyby tě cestující živili celou plavbu zadarmo!“
https://vysmatej.cz/6890/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva potápěči pracují pod vodou. Náhle jeden z nich začne rozčilené má-vat rukama a dává znamení druhému: "Honem! Volají nás shora! Musíme se okamžitě vrátit!"
"Proč? Co se děje?"
"Loď se potápí!"
https://vysmatej.cz/6878/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V záchranném člunu se plaví kapitán se šesti zachráněnými námořníky. Nemají co jíst. Kapitán předloží návrh:
"Nic se nedá dělat, musíme si to rozdělit... V pondělí sníme plavčíka, v úterý kuchaře, ve středu kormidelníka, ve čtvrtek Mayera, v pátek Schulze a v sobotu sním Smitha!"
https://vysmatej.cz/6853/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Asi si dám do peněženky fotku své staré,” oznamuje chlapům v hospodě pan Borůvka.
„Proč, prosím tě, Jóžine?”
„Pohled na ni bude pro zloděje nezapomenutelný zážitek!”
https://vysmatej.cz/6833/„Proč, prosím tě, Jóžine?”
„Pohled na ni bude pro zloděje nezapomenutelný zážitek!”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zběsilá bouře pohazuje s lodí jako s pírkem. Ustrašený nováček se děsí:
"To je strašné! To je hrůza!"
"A to si představ," povídá mu kapitán, "že to jsme pořád ještě v Tichém oceánu!"
https://vysmatej.cz/6821/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jak ses mohl tak opít?" vyptává se jeden námořník druhého.
„Byl jsem ve špatné společnosti."
„Prosím tebe, a v jaké?"
„Byli jsme čtyři, pili jsme láhev vodky a ti tři zbývající byli abstinenti."
https://vysmatej.cz/6803/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zaklel jeden námořník, když se k ránu vypotácel z přístavní krčmy:
„Zatraceně! Zeměkoule je velmi neklidná planeta!"
https://vysmatej.cz/6801/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V kostele se ještě dlouho po mši modlí paní. Kostelník chce zavírat, a tak se jí ptá: „Proč se tak dlouho modlíte?”
„Ale, pan farář mě slyšel, když jsem v kostele sprostě nadávala, a tak se musím pomodlit 50 zdrávasů ke svatému Petrovi.”
„Ale tohle je socha svatého Antoníčka!”
„Já se na to vyseru, 47 zdrávasů v prdeli!”
https://vysmatej.cz/6740/„Ale, pan farář mě slyšel, když jsem v kostele sprostě nadávala, a tak se musím pomodlit 50 zdrávasů ke svatému Petrovi.”
„Ale tohle je socha svatého Antoníčka!”
„Já se na to vyseru, 47 zdrávasů v prdeli!”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Babička zpívá večer vnukovi ukolébavku. Po chvíli se vnuk ozve: „Babi! Jdi si zpívat do kuchyně - chce se mi spát!”
https://vysmatej.cz/6683/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdu starý a mladý bača. Přijdou k jednomu stromu a starý bača říká: Tady jsem se poprvé miloval. Hej. A co na to říkala její matka? Co by, BEEEE!!
https://vysmatej.cz/6662/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nebyl bys tak laskav a nedal mi dvě stovky na kadeřnici?Ovšemže bych byl tak laskav, nedal...!
https://vysmatej.cz/6612/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí koupil podprsenku. Ve městě dojde do obchodu a že by chtěl podprsenku. Prodavačka se ho zeptá, jakou velikost a když vidí, že sedlák neví, tak povídá:
"Tak mi řekněte jaký je má, jako pomeranče, jako jablíčka, jako hrozinky, jako melouny..."
Sedlák se zamyslí:
"Nooo, víte, jaký má kokršpaněl ouška?"
https://vysmatej.cz/6601/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Automobilista sveze stopařu a začne ji obtěžovat, ona si to nenechá líbit a chce, aby ji vysadil. Vystoupí a řidič stáhne okénko a říká:
"Ale pusu mi snad dáte, ne?"
"Tak pusu jo," a nakloní se do okýnka.
Řidič jí přivře krk do okénka, oběhne auto, zvedne jí sukni a jde na věc. Na stráni to celé pozoruje bača a říká si:
"Na auto nemám, ale ty dveře, ty dveře si koupím!"
https://vysmatej.cz/6597/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nezbytným nástrojem každého bytového lupiče je otvírák.
https://vysmatej.cz/6590/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč mají policajti olízané hodinky?
Protože Tic-Tac osvěžuje dech.
https://vysmatej.cz/6587/Protože Tic-Tac osvěžuje dech.
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ženská je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po několika hodinách milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon. Žena to zvedne:
"Prosím? Ahoj, zlato... Opravdu? Tak to je skvělé... Docela ti závidím. Tak si to užij. Zatím, posílám ti pusu na čelo!"
Chlápek se ptá:
"Kdo to byl?"
"Ale, manžel. Vyprávěl mi, jak se má skvěle na tom výletu s tebou."
https://vysmatej.cz/6543/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena se baví se sousedkou: "Dnešní den jsem začala velkoryse. Dala jsem jednomu vandrákovi stovku."
"Stovku? To je dost. Co tomu řekl tvůj manžel?"
"Oh, ten to schválil. Řekl: děkuju."
https://vysmatej.cz/6541/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„To by mě zajímalo, co ženské na chlapech dřív viděly?” nadhodí na dámském dýchánku paní Horáková.
„Kdy dřív?” diví se kamarádky.
„No, než vynalezli peníze, auta...”
https://vysmatej.cz/6509/„Kdy dřív?” diví se kamarádky.
„No, než vynalezli peníze, auta...”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dvě kamarádky a dají se do řeči ... "Dívala ses někdy na manžela při milování ?" "No jasně, kolikrát ..." "A jak vypadal ?" "Stál ve dveřích a blbě koukal ..."
https://vysmatej.cz/6496/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kliku mám. Ale moc šťastný mi nepřipadá, že ji mám v ruce.
https://vysmatej.cz/6409/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde policajt kolem nápojového automatu a všimne si, že nějaký puberťák do něj buší, div ho úplně nezdemoluje. Policajt se rozkřikne: „Co to tam vyvádíš?!”
„Ten automat mi nechce vzít desetikorunu!” stěžuje si chuligán.
„A to do něj musíš tolik bušit? Hoď tam tu desetikorunu, zruš volbu a vypadne ti jiná!”
https://vysmatej.cz/6407/„Ten automat mi nechce vzít desetikorunu!” stěžuje si chuligán.
„A to do něj musíš tolik bušit? Hoď tam tu desetikorunu, zruš volbu a vypadne ti jiná!”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídá hajná manželovi? "Alberte, zítra to bude 25 let, co jsme se vzali. Měl bys zastřelit zajíce." "A proč, prosím tě? Copak ten chudák za to může?"
https://vysmatej.cz/6376/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Holčička se dívá na svou maminku, jak si obléká nový kožich. "Mami, uvědomuješ si, že aby sis tohle mohla obléknout, muselo to ubohé zvíře hrozně trpět?", ptá se holčička. Máma se podívá přísně na holčičku: "Co si to dovoluješ takhle mluvit o tvém otci?"
https://vysmatej.cz/6374/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Konečně jsem přišla na to, jak z muže vytáhnout peníze," chlubí se jistá žena přítelkyni. "Včera večer jsme se hádali a já mu řekla, že se vracím k matce. Dal mi na cestu."
https://vysmatej.cz/6362/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí manželé u televize a manželka říká: "Proč já mám taková malá prsa, nevíš co mám dělat?" Manžel odpoví: "To je jednoduché, vezmi si toaletní papír a pořád si to tím papírem mezi prsama vytírej a ta prsa se ti zvětší!" - "Ale jak víš, že to funguje?" ptá se manželka. Manžel odvětí: "To víš, že to funguje! Podívej se na svůj zadek!"
https://vysmatej.cz/6352/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otče, nevím, co si mám počít se svým mužem. Hrozně mne podvádí! Už spal se všemi mými přítelkyněmi, se sousedkami, dokonce i s mojí sestrou! Podvádí mne tak často, že si dokonce nejsem jistá, že to dítě, které čekám, je jeho!
https://vysmatej.cz/6350/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manžel vyprovází manželku do lázní. Když je manželka už ve vlaku, volá na ni: "Buď mi v těch lázních věrná!" A ona: "Cože? Neslyším"! On popoběhne a znova: "Buď mi v těch lázních věrná". A ona zase: "Neslyším". On znova popoběhne, narazí do kandelábru a zařve: "Ať tě pojebou celé Karlové Vary, ty kurvo hluchá!"
https://vysmatej.cz/6346/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídá jedna ženská druhé:
"Představ si, můj manžel, to prase jedno, mi řekl, že peníze na nájem prohrál v kartách, ať se vyspím se správcem!"
"Teda, to je nechutné... ech, a udělala si to?"
"Musím přiznat, že ano. Ale trochu jsem mu tu drzost vrátila... Neřekla jsem mu, že teď máme předplaceno na půl roku."
https://vysmatej.cz/6313/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápkovi na poslední chvíli zrušili služební cestu a tak zůstal doma se svojí nervózní ženou. Kolem půlnoci zazvoní telefon, tak ho chlápek zvedne a zamumlá obvyklé Haló. Pak vyvalí oči:
"Cože? Tady? Uprostřed hnědouhlený pánve?!?"
Pak zavěsil a manželka, která se mezitím vzbudila, se ptá, kdo to byl.
"Ale, nějakej trouba, co chtěl vědět, jestli je čistej vzduch."
https://vysmatej.cz/6306/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídá hraběnka služce: „Přede mnou nic nezatajíte. Vím, že jste v jiném stavu.”
„Právě tak jako vy, milostivá paní.”
„Nebuďte drzá! Mne otěhotněl pan hrabě.”
„A mne asi kdo?”
https://vysmatej.cz/6263/„Právě tak jako vy, milostivá paní.”
„Nebuďte drzá! Mne otěhotněl pan hrabě.”
„A mne asi kdo?”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Při písemce se přihlásí Janek a prosí učitelku: „Paní učitelko, pustíte mě na záchod?”
„To si snad děláš legraci!” zamračí se kantorka.
Žák jí pohrozí: „No dobře, tak když vy mě nepustíte, tak to teda pustím já.”
https://vysmatej.cz/6234/„To si snad děláš legraci!” zamračí se kantorka.
Žák jí pohrozí: „No dobře, tak když vy mě nepustíte, tak to teda pustím já.”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zahrádkář řekl synovi, ať podepře rajčata a šel si na chvilku zdřímnout do chaty. Za pár minut za ním mladej přijde a stěžuje si: „Už ty rajčata podpírám snad půl hodiny a nic! Jak dlouho je mám ještě držet?”
https://vysmatej.cz/6143/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po svatební noci novomanžel vstane a jde do kuchyně, kde mu již novomanželka připravila snídani. Muž nevyhlíží zrovna spokojeně. Zasedne ke stolu, usrkne kávy a zabručí s úšklebkem: „... a kafe taky neumí!”
https://vysmatej.cz/6079/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptají se lorda, jak přišel ke svému bohatství a on vypráví:
"Když jsem připlul do Státu, tak jsem měl 20c, koupil jsem tedy za ně jedno jablko, vyleštil jej a prodal za 60c, za ně jsem koupil 3 jablka, vyleštil a prodal je za 1,80 dolaru. A tak to šlo dál a dál, den za dnem, až mi umřel strýc a odkázal mi 20 mld. dolarů."
https://vysmatej.cz/6069/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ctihodný lord hraje golf. Právě se chystá odpálit míček, když v dálce zazní pohřební hudba a objeví se pohřební průvod. Lord smekne klobouk, přestane hrát a čeká až průvod přejde. Jeho spoluhráč poznamená: "Pane, vy jste úžasný. Oni vyprovázejí na poslední cestu úplně cizího člověka a vy smeknete a přestanete hrát. To je fantastické!" A lord odpoví: "Jak to cizího člověka? Dvacet let mi byla dobrou ženou!"
https://vysmatej.cz/6055/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nováček potkal svého bývalého kamaráda.
„To je ale náhoda!” zvolal kamarád radostně. „Takové setkání! To se musí oslavit!”
„Ne, nezlob se, kamaráde, ale dnes to nejde. Nemám žízeň...”
„Jak to? Mladý námořník a nemáš žízeň?”
„Ne, já jsem se dneska už dvakrát topil...”
https://vysmatej.cz/5992/„To je ale náhoda!” zvolal kamarád radostně. „Takové setkání! To se musí oslavit!”
„Ne, nezlob se, kamaráde, ale dnes to nejde. Nemám žízeň...”
„Jak to? Mladý námořník a nemáš žízeň?”
„Ne, já jsem se dneska už dvakrát topil...”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Říkala jste, abych někam zalezl,” brání se malý pacient, přistižený sestrou na dámských záchodech.
https://vysmatej.cz/5983/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane řidiči, jak jste srazil toho chodce?”
„Nesrazil jsem ho. Dal jsem mu přednost, aby mohl přejít a jeho z překvapení trefil šlak.”
https://vysmatej.cz/5982/„Nesrazil jsem ho. Dal jsem mu přednost, aby mohl přejít a jeho z překvapení trefil šlak.”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka pošle ráno muže, aby šel do lesa porazit nějakou soušku. Ten se ale napřed staví v hospodě a nezůstane při jedné. O půlnoci se ho číšník ptá: „A kam jdeš?”
„Do lesa na dříví.”
„Teď o půlnoci?”
„No, alespoň vidíš, co mám doma ze ženskou!”
https://vysmatej.cz/5981/„Do lesa na dříví.”
„Teď o půlnoci?”
„No, alespoň vidíš, co mám doma ze ženskou!”
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka zastavila u semaforu.
„Krásná červená barva,” pokývala hlavou. „To by byly rozkošné lodičky.”
Když naskočila oranžová, pomyslela si, jak by jí slušel jarní kostýmek, k tomu by si mohla vzít zelený klobouček... Tu se znovu objevila červená.
„Tak, to už jsem viděla,” řekla si a vystartovala.
https://vysmatej.cz/5966/„Krásná červená barva,” pokývala hlavou. „To by byly rozkošné lodičky.”
Když naskočila oranžová, pomyslela si, jak by jí slušel jarní kostýmek, k tomu by si mohla vzít zelený klobouček... Tu se znovu objevila červená.
„Tak, to už jsem viděla,” řekla si a vystartovala.
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Katolík, Presbyterián a
Baptista sedí v rybářském člunu a chytají
ryby. Katolíkovi dojdu červy
tak se rozhodne ze si dojde na břeh pro
zásoby. Vystoupí teda z člunu a
po vodě přejde na břeh a pak se vrátí
jdouce po vodě. Baptistovi můžou oči
vypadnut a říká si: "Ten ale musí
mít silnou víru že dokáže jít po
vodě". Za chvilku to ještě udělá
Presbyterián, opět jde po vodě.
Baptista nemůže uvěřit svým očím a
cely nesvůj zjišťuje že i jemu za
chvilku dojde návnada a bude muset na
břeh. Hodnu chvíli se celý nervózní
přesvědčuje že i on má přece
silnou víru jako Katolík a Presbyterián
a tak se nakonec přece jen
odváží a vystoupí z člunu. Okamžitě
však zmizne pod hladinou... Katolík
se otočí na Presbyteriána a říká: "
Zdá se, že bratr neví, kde jsou ve
vodě kameny..."
https://vysmatej.cz/5950/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
1.. Má jenom jednu známou publikaci.
2.. Ta je v hebrejštině.
3.. Nejsou v ní odkazy na další prameny.
4.. Nebyla publikována ve známém vědeckém časopise.
5.. Mnozí pochybují o tom, že ji napsal osobně.
6.. Je nutno přiznat, že je známá po celém světě - ale co dělal potom?
7.. Jeho schopnost týmové práce je velmi omezená.
8.. Ostatním vědcům se nepodařilo zopakovat jeho experimenty.
9.. Nepožádal etickou komisi o souhlas s experimentováním na lidech.
10.. Když se mu jeden pokus nevydařil, pokusil se zahladit stopy
utopením pokusných objektu.
11.. Jedince, kteří se nechovali podle očekávání,
vyřadil z pokusného souboru.
12.. Nechodil do přednášek - jenom vzkázal studentům,
co si mají prostudovat.
13.. Nechal za sebe učit svého syna.
14.. První dva studenty vyhodil, protože se naučili něco navíc.
15.. I když má jen 10 požadavků, většina
studentů v praktickém testu
propadne.
16.. Konzultace poskytuje jen velmi zřídka,
a to ještě na vrcholku hory.
https://vysmatej.cz/5934/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ty Franto, doktorům nevěř ani slovo. Mně řekli, že nemůžu mít děcka, a moje stará je už potřetí těhotná!
https://vysmatej.cz/5892/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednou se šel Bůh podívat do Rajské zahrady za Adamem a Evou, ale našel tam jen samotného Adama. Tak se zeptal, kde je Eva.
"Ale, začala jí týct krev. Stává se to každej měsíc."
"No, Adame, kde teda je?"
"Šla se dolů k řece umýt."
"Do háje. Jak mám teď dostat ten smrad z ryb?"
https://vysmatej.cz/5878/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tři horolezci zdolávají vysokou horu někde v Himálájích. Když se dostanou nahoru, sthrne se šílená bouře, která trvá několik dní. Tak jsou zavření ve stanu a čekají, ale pomalu jim docházejí zásoby. Když už je jasné, že jsou jejich dny sečteny, začnou se vroucně modlit k Bohu, aby je zachránil. Bůh se jim zjeví na nebesích a říká:
"Dobrá, jste dobří křesťané, zachráním vás. Rozběhněte se k okraji a skočte a při tom vyslovte své přání, kam chcete dopadnout a já to zařídím."
První horolezec překoná strach a nejistotu, rozběhne se, odrazí, zavře oči a říká:
"Do hromady peřin!"
Pár stovek metrů pod ním se objeví obrovský kopec načechraných peřin a chlápek pohodlně přistane.
Druhý vidí, že to asi funguje, tak se taky rozběhne, zavře oči a řekne:
"Do obrovské kupky sena!"
Stane se.
Třetí je na řadě. Rozběhne se, na kraji zakopne a řekne:
"Do prdele, auvajs!"
"...mlask!"
https://vysmatej.cz/5847/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem.
https://vysmatej.cz/5604/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Děti se procházejí po minovém poli. Některé z nich rozhazují rukama až do šíře 50 m.
https://vysmatej.cz/5595/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde v noci jeptiška v habitu parkem. Najednou na ni zezadu skočí jakýsi zlosyn, kopne ji do břicha, dá jí ránu do zad a říká: Koukám, že dneska nejsi ve formě, Batmane!
https://vysmatej.cz/5524/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zajíci si hrajou na louce, když uslyš křik: Utíkejte, jdou ožralí lesníci! Neplaš, ty nás netrefí. To ne, ale pozvrací nás.
https://vysmatej.cz/5454/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Babičko, můžu se ještě chvíli pohoupat na dědečkovi? Ne, už ho radši odřízni.
https://vysmatej.cz/5450/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tak jsem jednou okukoval,
velkou díru před domem,
a já VŮL si pozor nedal,
zalili mě betonem.
https://vysmatej.cz/5419/