X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 4350 - 4400 z 14510
Hodnocení: 1.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Takhle běží v lese Wesley Snipes a potká zajíce a zajíc říká: „Wesley, až zejtra tudy poběžíš, nemohl bys mě pozdravit? Já bych jako zamachroval před přátely.”
Wesley: „Dobře, zejtra.”
Je zejtra. Zajíc pozval všechny kámíky a čeká. Wesley běží a zdraví: „Čau zajdo.”
A zajíc ukáže pěstí: „Jdi do prdele.”
Wesley: „Dobře, zejtra.”
Je zejtra. Zajíc pozval všechny kámíky a čeká. Wesley běží a zdraví: „Čau zajdo.”
A zajíc ukáže pěstí: „Jdi do prdele.”

Hodnocení: 1.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi Somálcem a rajčetem?
Když zmáčknete Somálce, zachrastí to. Když zmáčknete rajče, rozprskne se.
Když zmáčknete Somálce, zachrastí to. Když zmáčknete rajče, rozprskne se.

Hodnocení: 1.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
V místnosti se vypráví: „... A jak jsem byl tak naštvanej, vyhodil jsem ze šestého patra televizor!”
„To muselo být nebezpečné, nezranil někoho dole na chodníku?” zajímá se jeden z posluchačů.
„Naštěstí ne, všichni bezdomovci z ulice byli zrovna v supermarketu pro iron.”
„To muselo být nebezpečné, nezranil někoho dole na chodníku?” zajímá se jeden z posluchačů.
„Naštěstí ne, všichni bezdomovci z ulice byli zrovna v supermarketu pro iron.”

Hodnocení: 1.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se mluví v Kocourkově?
Mňau!
Mňau!

Hodnocení: 1.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
šel vtip zakopl o vtip a bylo po vtipu

Hodnocení: 1.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
sejdou se tři hlapy v hospodě a hadaj se koho řemeslo je nejstarší.
povídá tesař: moje řemeslo je nejstarší archi a takle jsme dělali mi tesaři!!!!!!!
povídá hrnčíř: ne ne moje řemeslo je nejstařší pračlověk už dělal hrnce!!!!!!
povídá elektrikář: ani jeden nemáte pravdu!!!
Oba se zadiví,a zeptají se: jakto?????
a odpoví:když půch řekl budiš světlo tak už jsme měli natahaný kabeli....(ha ha ha ha)
povídá tesař: moje řemeslo je nejstarší archi a takle jsme dělali mi tesaři!!!!!!!
povídá hrnčíř: ne ne moje řemeslo je nejstařší pračlověk už dělal hrnce!!!!!!
povídá elektrikář: ani jeden nemáte pravdu!!!
Oba se zadiví,a zeptají se: jakto?????
a odpoví:když půch řekl budiš světlo tak už jsme měli natahaný kabeli....(ha ha ha ha)

Hodnocení: 1.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jean uhodil lorda: „Sorry Sir, ale už nesér!”

Hodnocení: 1.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Neříkej mi pořád - moje zlato,” zlobí se na svou samičku slavík Ota. „Nechci skončit ve vitríně u Karla Gotta!”

Hodnocení: 1.2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kupa sena je šedesát stébel uschlé trávy.

Hodnocení: 1.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
V porodnici: „Paní Hudáčková, narodil se vám krásný syn. Tři kila šedesát. Už jsme vám ho i vykostili.”

Hodnocení: 1.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdysi, když ještě nebyly traktory, se oralo radliční kostí.

Hodnocení: 1.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ježíš Kristus vykoupil svým hříchem činy nás všech.

Hodnocení: 1.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kutálí se dva talíře ze svahu. Který z nich je policajt? Ten vylízaný.

Hodnocení: 1.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde takhle zajíc do obchodu a zeptá se prodavače: "Máte jogurt?" a prodavač nato: "máme jenom uzený" a zajíc odvětí: "to je jedno, já jsem tady stejně na kole."

Hodnocení: 1.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zadny - obe nacina ptak

Hodnocení: 1.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na totez co ty ...
Vyborne, tak pro to pivo skoc do lednicky.
Vyborne, tak pro to pivo skoc do lednicky.

Hodnocení: 1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijede holka z dětského tábora a lehne na postel a řekne: ,, Konečně nohy u sebe". :DDD

Hodnocení: 1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptali se neobyčejně úspěšného zálesáka Hawkinse, jak balí holky.
„Normálně,” nenuceně protahoval Hawkins. „Řeknu jim, že jsem Sam...”
„Normálně,” nenuceně protahoval Hawkins. „Řeknu jim, že jsem Sam...”

Hodnocení: 1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
No byt vami, dlouhohrajici desky bych si uz nekupoval...

Hodnocení: 0.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
jeden doktor jde po ulici a prdne si blondýnka si toho všimne a zeptá se ho: Co jste dnes jedl? doktor odpoví prášky na prdění. Proč?

Hodnocení: 0.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
když jím banány tak prdím

Hodnocení: 0.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sakra to jsem tu práci zvoral.No vlastně dneska žiem zítra hniem takže nebudu muset jít na tu konferenci.jupí!!!!!!!!!!!!

Hodnocení: 0.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kde shánějí policisté botičky?
U obuvníka.
U obuvníka.

Hodnocení: 0.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bruslařku poznáme podle bruslí, které má na nohou.

Hodnocení: 0.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dělal se výzkum inteligence. Na prvním místě skončil muž, na druhém delfín, na třetím šimpanz a na čtvrtém žena, ale už ji dohání automatická pračka.

Hodnocení: 4.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeptišky z jednoho kláštera se rozhodly, že se vypraví na cestu do Svaté země. Když se vrátily, dozvěděl se o jejich výpravě sám biskup a zavolal si k sobě matku představenou: "Tak vyprávěj má dcero, jak probíhala vaše pouť." "Byla to těžká, velmi těžká cesta, monsignore. Pán na nás seslal mnoho nástrah, ale všechny jsme je ve zdraví překonaly." "A jaké nástrahy máš na mysli?", ptá se biskup. "Ty nejtěžší, otče. Jen co jsme nalodily, námořníci se opili a hned první noc nás všechny znásilnili. Tedy až na sestru Angeliku." "O, můj Bože", křižuje se Biskup. "A to není všechno, po několika dnech naši loď přepadli piráti, námořníky pozabíjeli, to je určitě Pán tak potrestal za jejich hříchy. A nás všechny znásilnili. Tedy kromě sestry Angeliky." "Ach, Mon Dieu!", povzdychne si biskup. "Ale to ještě není všechno. Hned další den přišla hrozná bouře a ta nás zahnala k pobřeží Afriky, kde loď ztroskotala. Všichni námořníci zahynuli ve vlnách - i je pán potrestal za jejich hříchy - ale my se všechny zachránily. Tři dny jsme putovaly pouští, až jsme narazily na tlupu kočovných beduínů. A ti nás všechny znásilnili." "Všechny," ptá se biskup. "Kromě sestry Angeliky," odpoví matka představená. "Promiň dcero, že se tě vyptávám na tak hrozné zážitky, ale jak to, že dcera Angelika vždy zůstala uchráněna. To je tak ošklivá?" "To ne, monsignore, ale ona nechtěla..."

Hodnocení: 4.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde pán do zverimexu a povídá: „Jsem opuštěný a nemám si s kým večer doma povídat, chtěl bych dobře mluvícího papouška.”
Prodavač se omlouvá, že žádného papouška nemá, ale pán vidí, že vzadu u okna jeden sedí.
„To je opravdu mluvící papoušek,” povídá prodavač, „ale už je starý a pije jenom rum.”
Pán se zamyslí a prohlásí: „Mluvit umí, rum piju taky, tak já si ho vezmu.”
Jednoho dne musí odjet na týdenní služební cestu, tak oznamuje papouškovi: „Já musím odjet, a tak ti tady nechám pití na celý týden. Každý den ale vypij jenom jednu odměrku. Né, abys to vypil všechno najednou. Jestli to zjistím, tak ti vytrhám všechno peří!”
Rozloučí se a odejde. Jenže si na letišti vzpomene, že si doma zapomněl pas a vrátí se domů. Když otevře dveře, slyší z koupelny strašnej rámus. Vejde a co nevidí. Koupelna plná páry, rádio hraje naplno, vedle vany se válí prázdné odměrky rumu a ve vaně si papoušek s úsměvem trhá peří a křičí: „Já mám v prdeli nějaký peří...”
Prodavač se omlouvá, že žádného papouška nemá, ale pán vidí, že vzadu u okna jeden sedí.
„To je opravdu mluvící papoušek,” povídá prodavač, „ale už je starý a pije jenom rum.”
Pán se zamyslí a prohlásí: „Mluvit umí, rum piju taky, tak já si ho vezmu.”
Jednoho dne musí odjet na týdenní služební cestu, tak oznamuje papouškovi: „Já musím odjet, a tak ti tady nechám pití na celý týden. Každý den ale vypij jenom jednu odměrku. Né, abys to vypil všechno najednou. Jestli to zjistím, tak ti vytrhám všechno peří!”
Rozloučí se a odejde. Jenže si na letišti vzpomene, že si doma zapomněl pas a vrátí se domů. Když otevře dveře, slyší z koupelny strašnej rámus. Vejde a co nevidí. Koupelna plná páry, rádio hraje naplno, vedle vany se válí prázdné odměrky rumu a ve vaně si papoušek s úsměvem trhá peří a křičí: „Já mám v prdeli nějaký peří...”

Hodnocení: 4.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Farář na návštěvě, pořád mu přidávají, už nemůže a tak obrátí talíř dnem vzhůru a ptá se: „Víte, co to znamená?”
„Aby ne, naše svině, když se nažere, taky převrátí koryto!”
„Aby ne, naše svině, když se nažere, taky převrátí koryto!”

Hodnocení: 4.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rvačka mezi námořníky v krčmě je v plném proudu. Mladý námořník Patrick přichází v čele svých věrných kamarádů, rozhlédne se před krčmou a povídá: „Jdu tam a to budete koukat, jaký tam udělám za pár minut pořádek. V momentě to bude lítat na ulici.”
Kamarádi stojí v houstnoucím šeru na ulici před krčmou a čekají. Vtom vylétne postava oknem. Chvíli řev zevnitř, rány a kvílení... a vyletí druhá. Kamarádi počítají: „Třetí... čtvrtý... pátý... šestý... sedmý!”
Ze země se najednou zvedne Patrick a na kamarády vztekle zavrčí: „Nepočítejte, troubové! To jsem pořád já!”
Kamarádi stojí v houstnoucím šeru na ulici před krčmou a čekají. Vtom vylétne postava oknem. Chvíli řev zevnitř, rány a kvílení... a vyletí druhá. Kamarádi počítají: „Třetí... čtvrtý... pátý... šestý... sedmý!”
Ze země se najednou zvedne Patrick a na kamarády vztekle zavrčí: „Nepočítejte, troubové! To jsem pořád já!”

Hodnocení: 4.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Turista si koupil v Itálii renesanční obraz. Aby se vyhnul na hranicích nepříjemnostem s celníky, nechal obraz přemalovat primitivní krajinkou. Doma pověřil restaurátora odborným umytím obrazu. Za několik dní mu restaurátor telefonuje: „Krajinka zmizela, ale s ní taky renesanční obraz. Pod ní byla Madonna a teď se objevuje Mussolini. Mám pokračovat?”

Hodnocení: 4.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„To jsem nevěděl, že sis koupil vodní lyže!” křičí na námořníka, který se žene po hladině jako blesk, známý rybář.
„Žádné vodní lyže, to jsem jen špatně harpunoval žraloka!”
„Žádné vodní lyže, to jsem jen špatně harpunoval žraloka!”

Hodnocení: 4.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hra na Dědu Mráze: Ze skupiny se vylosuje Děda Mráz, ostatní si lehnou a Mráz jim běhá po zádech.

Hodnocení: 4.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Eminem! Britney! Sámer!” bije do očí z posprejované zídky starého domu.
Okolo jde důležitý pán s kufříkem, ostražitě se rozhlédne na všechny strany, pak vytáhne sprej a napíše: „Beethoven!”
Okolo jde důležitý pán s kufříkem, ostražitě se rozhlédne na všechny strany, pak vytáhne sprej a napíše: „Beethoven!”

Hodnocení: 4.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
U barového pultu sedí na vysoké stoličce vytáhlý námořník, který se snaží navázat rozhovor s vedle sedící dívkou.
„Víte, slečno,” povídá jí, „já vlastně ani nejsem tak veliký, ale my jsme brali dneska služné a já si sedím na peněžence!”
„Víte, slečno,” povídá jí, „já vlastně ani nejsem tak veliký, ale my jsme brali dneska služné a já si sedím na peněžence!”

Hodnocení: 4.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lidé se dělí do tří skupin: Na ty, co umějí počítat, a ty, co počítat neumějí!

Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Před ohradou se pštrosy se shromáždila výprava a průvodce vykládá: „Pštros se vyznačuje dvěma specifickými zvláštnostmi. Velmi špatně vidí a zhltne cokoliv.”
Do nastálého ticha zazní povzdechnutí starší paní ke své přítelkyni: „Slyšíš, Božka? To by byl ideální manžel!”
Do nastálého ticha zazní povzdechnutí starší paní ke své přítelkyni: „Slyšíš, Božka? To by byl ideální manžel!”

Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Bohabojná dívka nikdy nepronásleduje muže, ale obrací svou mysl k Bohu,” hřímal pouliční kazatel Armády spásy.
„Máte úplnou pravdu,” poznamenal jeden z posluchačů. „Past na myši taky nikdy nepronásleduje myši.”
„Máte úplnou pravdu,” poznamenal jeden z posluchačů. „Past na myši taky nikdy nepronásleduje myši.”

Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Já nepotřebuji drahé oblečení, aby se po mně chlapi dívali,” prohlásil nejmenovaný přední herec Národního divadla, u kterého byla zpochybňována jeho sexuální orientace. „Já se jim líbím už teď!”

Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dozorce slibuje bláznům, že když budou hodní, tak jim postaví bazén. Blázni byli hodní, a tak jim ho postavil. Všichni hned začali skákat dovnitř a dozorce říká: „A když budete hodní, tak vám tam napustím vodu.”

Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na dveře chlívku zaklepe vlk a povídá: „Kůzlátka, děťátka, otevřete! Já jsem vaše maminka, mlíčka jsem vám donesla!”
A zevnitř se ozve: „Jdi do prdele, vlku. My jsme sirotci!”
A zevnitř se ozve: „Jdi do prdele, vlku. My jsme sirotci!”

Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zadržený: „Snad ruce, ne?”
Policajt: „Ne, pamatuju si to přesně, nohy vzhůru!”
Policajt: „Ne, pamatuju si to přesně, nohy vzhůru!”

Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde sestřička v nemocnici k pacientovi, který je celý v sádře. A pacient se s vypětím sil ptá: „Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák udělal?”

Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak si přivydělávají vodníci?
Prodávají utopence.
Prodávají utopence.

Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka jede v autě a zastaví ji policista s výzvou: „Váš řidičský průkaz, prosím!”
Řidička začne prohrabávat kabelku a když už jí to trvá hodně dlouho, policajt nevrle poznamená: „To je to, kde je váš obrázek.”
Blondýna se usměje a podá mu zrcátko. Policajt se do něj podívá a jeho tvář se viditelně rozjasní: „No, to jste měla říct hned, že jste také od policie. Jeďte!”
Řidička začne prohrabávat kabelku a když už jí to trvá hodně dlouho, policajt nevrle poznamená: „To je to, kde je váš obrázek.”
Blondýna se usměje a podá mu zrcátko. Policajt se do něj podívá a jeho tvář se viditelně rozjasní: „No, to jste měla říct hned, že jste také od policie. Jeďte!”

Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sestřička se ptá ráno co ráno pacientů, jestli byli včera na velké. Po několika dnech už to jednoho začne štvát, a tak když se ho sestra zase zeptá, oznámí jí: „Byl jsem na velké. A pro příště můžete to okénko rovnou proškrtnout. Když nemám zácpu, chodím každý den!”

Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Během bohoslužby pošle farář mezi věřící košík na peníze, aby přispěli na rekonstrukci kostela. Po bohoslužbě je košík plný až po okraj, a tak farář vyjde ven, vzhlédne k nebi a obsah košíku hodí do vzduchu se slovy: „Bože, vezmi si, co je tvoje, já si zbytek posbírám!”

Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Starý farář se hrozně rád sázel. Dostal na faru mladého kaplana, se kterým se vsadil o plat, že neudělá to, co on. Postavil do místnosti tři židle a na jednu z nich posadil mladou dívku. Pak ji pohladil po tváři, kaplan taky. Dal jí pusu, kaplan taky, vjel jí za blůzku, kaplan taky, sáhl jí mezi nohy, kaplan taky. Pak ho vyndal z kutny, otočil kolem pasu a řekl: „A tohle, kaplánku, neuděláte!”

Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na pohotovost přijde chlap s kudlou v zadku. Doktor se na něj rozčiluje: „Pane Horáček, vy nám sem chodíte pokaždý, když vás píchne u prdele!”

Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi Jacksonem a Beatles?
Beatles se už rozpadli.
Beatles se už rozpadli.
