VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(448)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(312)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Nejhodnocenější vtipy

Zobrazeno: 8810 - 8820 z 14510
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když se ti nedaří v manželství, vezmi si video ze svatby a pusť si ho pozpátku. Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí do pryč.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4749/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde kačena do baru a chce si objednat: "Máš pivo?". Barman odpoví: "Kačenám nenalívám, vypadni!" Kačena odejde, ale druhý den se vrátí a zase chce pivo. Barman: "Říkal jsem ti, že kačeny neobsluhujem, vypal!" Kačena odejde a když přijde další den a chce znovu pivo, barman jí už vyhrožuje: "Jestli tady přijdeš ještě jednou, zastřelím tě!" Kačena přijde i čtvrtý den a zeptá se barmana: "Máš pušku?" Barman odpoví: "Ne!" A kačena: "Tak v tom případě: můžu dostat pivo?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4737/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prochází se policajt po parku a uvidí muže, který v ruce drží tučňáka.
"Dnes ráno jsem ho našel, co s ním mám udělat?"zeptal se muž.
"Zaneste ho do ZOO" poradí polda.
Na druhý den se znovu prochází po parku a znovu vidí muže s tučňákem.
"Proč jste ho nezanes do ZOO?" nechápe polda.
"Tam jsem s ním byl včera. Dneska jdeme do kina."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4731/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Opičák příjde pozdě večer strašně udýchaný, vyčerpaný a splavený domů. Doma se ho ptají, co proboha dělal.
-"Ále", povídá opičák, "šukal jsem žirafu."
-"No a z čeho jsi tak vyřízený?"
-"To bylo furt: Dej mi pusu - vraž mi ho tam, dej mi pusu - vraž mi ho tam..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4728/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pouští jde poutník, když najednou zpozoruje, že jej pronásleduje lev. Začne utíkat, avšak lev je stále blíž. Když už je těsně u něho, padne na kolena a prosí Boha:
"Pane, vnukni tomu lvovi, prosím, křesťanské smýšlení!"
Lev okamžitě padne na kolena, sepne packy, vzhlédne k nebi a říká:
"Pane, děkuji ti za tento pokrm, který mi tak milosrdně posíláš do cesty..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4720/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je chlap a ten ma papouska. Jednoho dne se majitel rozhodne, ze najde papouskovi papouscici. Poda si inzerat: Pro sveho papouska hledam papouscici.Za pujceni dam 1000 kc. Po tydnu prijde pani i s papouscici. Majitele zavrou papousky k sobe do klece a odejdou. Po chvilce slysi straslivy rev tak vejdou do pokoje. Papousek drzi papouscici pod krkem, rve z ni peri a rve: "Ty kurvo, za tisicovku te chci mit nahou!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4701/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je medved a zajic. Prvni den medved vidi, jak zajic jede na krasne motorce. Medved se ho pta: "Zajici, kde jsi na to vzal?" Zajic: "To vis, nepiju jako ty, tak na to mam." Druhy den medved vidi zajice, jak jede v krasnym aute. "Zajici, kde jsi na to vzal?" "To vis, nepiju jako ty, tak na to mam." Treti den vidi zajic medveda, jak leti v helikoptere. "Medvede, kde jsi na to vzal?" Medved: "To vis, vratil jsem lahve!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4697/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bavěj se dva medvědi v lese že už je sex z medvědicema nebaví,tak to skusej spolu v křoví.Jeden zařve "ty vole vydel nas zajíc ta svine to všude vykecá musíme ho zabít".Začnou ho honit po lese až zajíc skočí do rybníka,medvědi začnou šmátrat po dně a vytáhnou rybu."Rybo nevyděla si zajíce…Nevyděla vy dva buzeranti".
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4689/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Kdybys byl alespoň příbuzný svého slavného dědy, Batličko,” zlobí se na neúspěšného žáčka zeměpisářka.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4666/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tak jsem včera v šalině byl nechtěně posluchčem následujícího rozhovoru, kdy si dva muži v tramvaji vyprávěli lechtivé historky kdo, kdy, co, s kterou a když už tak měli probrané téměř všechny varianty jeden z nich povídá: "Pepo a co my dva bychom vlastně byli, kdybych já spal s tvoji starou? Švagři?, zeti?, příbuzní? ... " Ten druhý se zamyslí, chvíli mlčí, a pak povída.: "Kvit!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4661/

Další výběr
Náhodný vtip
První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakira Suzukiho z Japonska. Hodina začíná a učitelka prohlásí: „Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky. Kdo řekl: Dejte mi svobodu, nebo mě zabte?”
Ve třídě hrobové ticho, jen Suzuki zvedne ruku: „Patrick Henry, 1775, Filadelfie.”
„Výborně, Suzuki. A kdo řekl: Stát je národ a národ nesmí zhynout?”
Suzuki se postaví: „Abraham Lincoln, 1863, Washington.”
Učitelka se podívá na žáky a pokárá je: „Stydím se za vás. Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!”
Zezadu se ozve tichý hlas: „Polib mi, zasranej Japončíku!”
„Kdo to řekl?” zvolá učitelka.
Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: „Generál McArthur, 1942, Guadalcanal, a Lee Iacocca, 1982, při valné hromadě firmy Chrysler.”
Třída ztichne, jen zezadu se ozve: „Je mi z toho na blití!”
Učitelka křičí: „Kdo to byl?!”
Suzuki okamžitě odpovídá: „George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, 1991, Tokio.”
Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: „Vyhul mi!”
Učitelka hystericky: „A dost! Kdo to byl teď?!”
Suzuki bez mrknutí oka: „Bill Clinton Monice Levinské, Oválná pracovna Bílého domu, Washington, 1997.”
Další ze studentů se postaví a zařve: „Suzuki je hromada sraček!”
A Suzuki opět klidně: „Valentino Rossi, 2002, Velká cena motocyklů, Brazílie.”
Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí. Otevřou se dveře a vejde ředitel: „Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!”
Suzuki: „Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, 2003, Praha.”

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 847x (9.8 %) 11 - 20 - 4442x (51.6 %) 21 - 30 - 801x (9.3 %) 31 - 40 - 616x (7.2 %) 41 - 50 - 583x (6.8 %) 51 - 60 - 508x (5.9 %) 61 a více - 818x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8615
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Vyzkoušejte naší novou online kalkulačkou pojištění auta, která vám pomůže vybrat to nejvýhodnější povinné ručení bez zbytečného telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter