VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(448)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(312)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Nejhodnocenější vtipy

Zobrazeno: 8800 - 8900 z 14510
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 ... 85 86 87 88 89 90 91 92 93 ... 146 > >>
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde pán do obchodu a povídá: "Hřebíky!" "A kolik?" "Kolík si strč do prdele, HŘEBÍKY!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5405/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nemam rad opilce! Vcera vecer, kdyz jsem sel z hospody, mi jeden z nich slap na ruku!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5360/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hádají se dva sourozenci, jaké jméno dají své nové zlaté rybičce. Sestra chce, aby to byla Péťa, ale bratrovi se to nelíbí a víc by se mu zamlouval Rambo.
„No dobře,” řekne nakonec brácha, „tak se jí na to zeptáme.”
Nakloní se k akváriu a ptá se rybičky: „Chceš se jmenovat Péťa, Rambo?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5164/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V lékárně: „Prosím intimní krém.”
„Nahlas.”
„Ne na hlas, na ptáka.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5156/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlap k doktorovi a povídá, že má tři varlata. Doktor ho uklidňuje, ať si z toho nic nedělá a nevšímá si toho. Chlap jde do hospody a povídá: "Vsaďte se o deset tisíc, že tady s Frantou máme dohromady pět koulí!" Franta se k němu otočí a povídá: "Ty vole, jestli nemáš čtyři, tak jsme to prohráli!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5098/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore,” říká pacient, „abych si byl jistý, jistý, jistý, tak vše opakuji třikrát, třikrát, třikrát. Spolupracovníci jsou namíchnutí, namíchnutí, namíchnutí. Jen manželka je spokojená, spokojená, spokojená.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5052/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pane vrchní, mám v polévce mouchu!Promiňte pane, vy jste vegetarián?
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4980/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potká takhle jednou slon nahého muže a začne se strašně smát. Směje se, až mu tečou slzy, vůbec není k utišení. Když se konečně dost nasměje, zeptá se muže:
Prosím tě, jak se TÍMHLE můžeš vůbec nažrat?
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4790/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde ožralý zajíc po lese, až sebou sekne a spí. Vidí ho liška a má na něj chuť. Jenže i medvěd ho vidí a taky ho chce. Proto se o něho poperou. Ráno se zajíc probudí a vidí, že tam je kus medvedí tlapy, tam kus liščího ocasu, tam zase kus medvědí kůže a tak si říká: "Nesmím moc pít, protože potom jsem moc agresivní!!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4781/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
To takhle jednou chlápek v 10. patře v paneláku zalévá na balkóně kytky, když v tom uvidí v truhlíku šneka. Vezme ho a hodí ho dolů. Za 10 let někdo zvoní u dveří… Chlápek jde otevřít a tam stojí nasupenej šnek a povídá: " TOS POSRAL!!!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4764/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když se ti nedaří v manželství, vezmi si video ze svatby a pusť si ho pozpátku. Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí do pryč.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4749/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde kačena do baru a chce si objednat: "Máš pivo?". Barman odpoví: "Kačenám nenalívám, vypadni!" Kačena odejde, ale druhý den se vrátí a zase chce pivo. Barman: "Říkal jsem ti, že kačeny neobsluhujem, vypal!" Kačena odejde a když přijde další den a chce znovu pivo, barman jí už vyhrožuje: "Jestli tady přijdeš ještě jednou, zastřelím tě!" Kačena přijde i čtvrtý den a zeptá se barmana: "Máš pušku?" Barman odpoví: "Ne!" A kačena: "Tak v tom případě: můžu dostat pivo?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4737/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prochází se policajt po parku a uvidí muže, který v ruce drží tučňáka.
"Dnes ráno jsem ho našel, co s ním mám udělat?"zeptal se muž.
"Zaneste ho do ZOO" poradí polda.
Na druhý den se znovu prochází po parku a znovu vidí muže s tučňákem.
"Proč jste ho nezanes do ZOO?" nechápe polda.
"Tam jsem s ním byl včera. Dneska jdeme do kina."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4731/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Opičák příjde pozdě večer strašně udýchaný, vyčerpaný a splavený domů. Doma se ho ptají, co proboha dělal.
-"Ále", povídá opičák, "šukal jsem žirafu."
-"No a z čeho jsi tak vyřízený?"
-"To bylo furt: Dej mi pusu - vraž mi ho tam, dej mi pusu - vraž mi ho tam..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4728/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pouští jde poutník, když najednou zpozoruje, že jej pronásleduje lev. Začne utíkat, avšak lev je stále blíž. Když už je těsně u něho, padne na kolena a prosí Boha:
"Pane, vnukni tomu lvovi, prosím, křesťanské smýšlení!"
Lev okamžitě padne na kolena, sepne packy, vzhlédne k nebi a říká:
"Pane, děkuji ti za tento pokrm, který mi tak milosrdně posíláš do cesty..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4720/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je chlap a ten ma papouska. Jednoho dne se majitel rozhodne, ze najde papouskovi papouscici. Poda si inzerat: Pro sveho papouska hledam papouscici.Za pujceni dam 1000 kc. Po tydnu prijde pani i s papouscici. Majitele zavrou papousky k sobe do klece a odejdou. Po chvilce slysi straslivy rev tak vejdou do pokoje. Papousek drzi papouscici pod krkem, rve z ni peri a rve: "Ty kurvo, za tisicovku te chci mit nahou!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4701/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je medved a zajic. Prvni den medved vidi, jak zajic jede na krasne motorce. Medved se ho pta: "Zajici, kde jsi na to vzal?" Zajic: "To vis, nepiju jako ty, tak na to mam." Druhy den medved vidi zajice, jak jede v krasnym aute. "Zajici, kde jsi na to vzal?" "To vis, nepiju jako ty, tak na to mam." Treti den vidi zajic medveda, jak leti v helikoptere. "Medvede, kde jsi na to vzal?" Medved: "To vis, vratil jsem lahve!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4697/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bavěj se dva medvědi v lese že už je sex z medvědicema nebaví,tak to skusej spolu v křoví.Jeden zařve "ty vole vydel nas zajíc ta svine to všude vykecá musíme ho zabít".Začnou ho honit po lese až zajíc skočí do rybníka,medvědi začnou šmátrat po dně a vytáhnou rybu."Rybo nevyděla si zajíce…Nevyděla vy dva buzeranti".
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4689/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Kdybys byl alespoň příbuzný svého slavného dědy, Batličko,” zlobí se na neúspěšného žáčka zeměpisářka.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4666/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tak jsem včera v šalině byl nechtěně posluchčem následujícího rozhovoru, kdy si dva muži v tramvaji vyprávěli lechtivé historky kdo, kdy, co, s kterou a když už tak měli probrané téměř všechny varianty jeden z nich povídá: "Pepo a co my dva bychom vlastně byli, kdybych já spal s tvoji starou? Švagři?, zeti?, příbuzní? ... " Ten druhý se zamyslí, chvíli mlčí, a pak povída.: "Kvit!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4661/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Malý černoušek barví plot na bílo, vyleje na sebe barvu a je celý bílý. Podívá se do zrcadla a zaraduje se, že je bílý. Jde se pochlubit mamince, ta zrovna myje nádobí a tak mu řekne, ať jde za tatínkem. Tatínek se zrovna dívá na fotbal a pošle ho ven, aby si hrál. Černoušek se zamyslí a povídá:
"Už jsem 5 minut bílej a ti negři mě doopravdy začínají štvát."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4644/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4639/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede takhle trabant a dojde mu benzin. Zastaví škodovku a říká: Svezeš mně? Jasně, ty seš lehkej. Odpověděla škodovka. Jedou a škodovce dojde benzin. Zastaví bavoráka a říkají: Svezeš nás? Jasně odpověděl bavorák. A ty malej vzadu, kdyby něco, tak blikej nebo trub. jedou skoro dvoustovkou když projedou kolem policajtů. Jeden říká: Ty vole viděls to?! Tam jel bavorák dvoustovkou, na zadku mu nalepená škodovka a trabant tam za něma troubil a blikal, a snažil se ja předjet!!!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4632/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena na policii hlásí, že jí někdo ukradl peněženku.
Policajt se ptá:
"A to jste necítila, jak vám na ni sahá?"
"Ale cítila, jenže jsem netušila,
že mi druhou rukou ukradne peněženku."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4630/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Včera jsem viděl běžet zajíce s batohem na zádech!" křičí na celou hospodu podnapilý myslivec.
"To nic není, kamaráde," zvedne se jiný ožrala, "já jsem ho viděl letět!"
"A taky měl na zádech batoh?"
"Ne, orla."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4627/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Definice lesby: Zase dalši zatracená ženská, co se snaži zastat chlapskou práci.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4619/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva buzeranti sli po lese. Jeden z nich najednou musel na velkou potrebu, tak zasel za krovi. Po chvili zdesene vola: "Ja nestastnik, potratil jsem. Tady je v tom nozicka, rucicka..." Druhy pribehne, mrkne na to, a nahnevane rika: "Nervi, ty troubo. Vzdyt jsi posral zabu!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4613/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
General se svymi vojaky dobyl velke mesto. Necha si je nastoupit a rozkazuje: "Vojaci, prave jsme dobyli mesto. Takze zeny zabit a muze znasilnit." V radach vojaku se tvori velky chaos. Az jeden vystoupi z rady a smele se zepta: "Ale pane Generale, nemelo by to byt obracene?" Vtom ho zezadu nakopne jeden z vojaku a pekne prihratym hlasem mu povida: "Drz hubu, rozkaz je rozkaz!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4608/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlapce uštkne zmije a jeho matka jde rychle hledat pomoc. Potká policajta a říká mu, že jejího synka uštkl had. Zkušený člen policie zalistuje v příručce první pomoci, vytáhne pistoli, vystřelí a povídá: „Můžete se vrátit zpátky. Na straně osmnáct je: Uštkne-li had, vypalte ránu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4596/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Znáte 3 základní české lži?
1. jdeme na jedno
2. dopijem a pudem
3. od zejtra nechlastám
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4582/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vite, jak teplous predstira orgasmus? Vytahne ho a plivne partnerovi na zada.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4567/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde navštívit kamarád kamaráda do nemocnice a ptá se: "To tě přejel tank, nebo co, že seš tak zřízenej?" "Nejdřív mě přejelo auto a pak jsem spadl pod koně." "No prosím tě, a co bylo dál?" "Pak mě přejela tramvaj, po ní lokomotiva a pak mě mlátila labuť." "Proboha, a co bylo dál?" "Dál už nic, pak už ten pitomej kolotoč někdo vypnul."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4550/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde muž do hospody a vidí mladou servírku, žádá ji o pivo. Slečna odpoví: "Nemáme." Chce vodku. Slečna odpoví: "Také nemáme." Muž se naštve a řekne: "A máte večer čas?" Sličná servírka odpoví: "Ano." Muž na to: "Tak si večer sedněte a všechno objednejte!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4545/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolik má homosexuál semena? Plnou prdel.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4530/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vypravi si dve babicky: Muj vnuk se mne jednou zeptal, co je starsi. Jestli Praha nebo ja. To nic neni. Odpovida druha. Po mne chtel vnuk vedet, jestli jeste pamatuji dinosaury.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4525/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co má žena společné s fazolí?
Také potřebuje pořádný kolík, jinak se plazí k sousedovi.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4501/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden kanadský psycholog prodává videokazetu, která vás naučí, jak zjistit IQ vašeho psa. Pracuje to na tomto principu: Pokud utratíte 13 dolarů za tuto videokazetu, je váš pes chytřejší než vy.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4482/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde žena k doktorovi na vyšetření. Svlékne se a doktor si ji prohlíží, jak je opálená. Pak jí říká, aby se předklonila. Ona tak učiní, doktor vstane, rozepne kalhoty a zezadu to do ní šoupne. Žena vyjekne: "Pane doktore, co to děláte???" "Kam nechodí slunce, tam musí lékař!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4479/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí babička v parku na lavičce a modlí se: "Pane, já už jsem zase nevyšla s důchodem, pošli mi, prosím, nějak stovku."
Zaslechne to nějaký mladý muž a říká jí: "Prosím vás, babičko, přece nebudete věřit takovým pověrám... Tady máte padesátikorunu a už se nemodlete."
Babička chvilku počká, až se onen muž vzdálí a pak říká: "Děkuju Ti Pane. A příště mi to, prosím, neposílej po takovém neznabohovi."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4477/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Adam je v ráji sám a je mu moc smutno. Říká :
> Bože, je mi smutno, nedá se s tím něco udělat ?
< Adame. dám Ti ženu, inteligentní, hodnou, krásnou, dobrou kuchařku a hospodyni...
> Bože, to se mi nezda, co by me to stalo ?
< Skoro nic, jen jednu ruku a jednu nohu.
> Hmm, to ne.
> Bože, co bys mi pořídil za jedno žebro ???!.......
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4468/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"To je účet za oběd," říká host majiteli restaurace, "nebo se mi tu snažíte prodat ten lokál?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4454/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlap k doktorovi a říká: "Pane doktore mně padají vlasy, co s tím mám dělat?" Doktor mu dá prášky a řekne mu aby přišel na kontrolu příští týden. Za týden chlap přijde a stěžuje si: "Pane doktore, mě ty vlasy padají čím dál víc!!" Pan doktor vezme lupu a podívá se mu na vlasy a říká: "No jo, tak to se vám teda vůbec nedivím, vždyť vám tam sedí blecha, drží žiletku a povídá - Gillette pro muže to nejlepší!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4438/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
To takhle přišla do zubní ordinace pěkná ženská, posadila se do křesla, vyhrnula sukni, sundala kalhotky a roznožila. Lékař ji jemně upozornil, že je u zubaře a ne u gynekologa. Načež odvětila: "Dělal jste Františku Novákovi včera zuby? Jo? Tak si je laskavě vyndejte."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4431/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde Skot k policajtovi a říká "Tak Vy jste ten policajt, co zachránil mého syna?" "Ano", říká hrdě policajt. "A kde má čepičku?!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4410/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde takhle opilec z hospody, motá se šíleně, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne blít. Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky očuchávat. Opilec se podívá dolů a říká: Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4407/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde tatinek se synkem kolem drogerie, kde jsou za vylohou vystavene kondomy. Synek se pta taty "Co to je?" a tata odpovi "To je na bezpecny sex." Na to synek "Aha, to nas ve skole ucili a proc jsou v balicku 3?" tata "No, to je pro stredoskolaky - jeden na patek, jeden na sobotu a jeden na nedeli." synek "A proc tady ten balicek ma 6?" tata "To je pro vysokoskolaky - 2
na patek, 2 na sobotu, 2 na nedeli." synek "A tato, tady jich je 12?" tata "No" vzdychne "To je pro nas zenaty muze - 1 na leden, jeden na unor, jeden na brezen .....
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4382/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Róm si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá "Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"
A róm na to "Hliníková, vrátíme se ?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4373/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Starší pán byl u doktora na kontrole sluchu. Doktor mu doporučil koupi naslouchátka a ze staré známosti mu napsal poukaz na nový typ, velice miniaturizovaný. Za měsíc se chlápek vrátí a pochvaluje si, že slyší perkeftně. Doktor povídá: "To musí mít doma všichni radost, že zase slyšíte..." "Ne, já to nikomu neřekl. Jenom tak sedím a poslouchám, co si povídají. A už třikrát jsem změnil svou poslední vůli."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4340/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Moudrý muž + moudrá žena = lehký flirt
Moudrý muž + hloupá žena = svobodná matka
Hloupý muž + moudrá žena = normální rodina
Hloupý muž + hloupá žena = velké přídavky na děti
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4332/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Moudrý šéf + moudrý podřízený = zisk
Moudrý šéf + hloupý podřízený = produktivita
Hloupý šéf + moudrý podřízený = služební postup
Hloupý šéf + hloupý podřízený = hodně práce přesčas
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4331/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pak Novák na maškarním bále v civilu, kamarád se jej ptá, za co tady je. Pepa: "Psst, zadarmo!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4318/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a vrátilo se zpátky na stojánku. Po hodinovém čekání znovu odstartovalo. Znepokojený cestující se zeptal letušky, co se stalo. Letuška na to odpoví: Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali někoho jiného.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4310/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vyšetřovatel: "Proč jste zabil svou tchýni ?"
Vyšetřovaný: "Na radu psychiatra."
Vyšetřovatel: "Tomu nerozumím, vysvětlete mi to."
Vyšetřovaný: "V poslední době jsem byl velmi nervózní. Proto jsem šel na přednášku psychiatra. Říkal, že příčiny neuróz je nutno odstraňovat."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4297/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede v tramvaji jeptiška a na jedné zastávce nastoupí pán farář. Má ruku v sadře a tak se ho jeptiška ptá: "Copak sa vám stalo, pane faráři?" "Ále, upad jsem ve vaně", odpovídá farář. V tramvaji jedou také dva pankáči a jeden se ptá toho druhýho: "Hele vole, copak je to vana?" "Já nevím, vole", odpovída ten druhý, "Já nejsem katolík."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4293/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mototechna? Tady krematorium! Kolik jste včera prodali těch novejch japonskejch motorek?No, asi dvacet, proč?Dvacet, jo? Tak to se nám ještě tři flákají někde po městě.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4271/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
O mužích, o kterých si myslíš, že by mohli být dobrými manželi, zjistíš... Že už jsou.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4266/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pane doktore, já špatně vidím.A jak se to projevuje?Například vy určitě vidíte napravo dole na stole mouchu, a já ne.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4265/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kluk nezne objima svou divku a septa ji do ouska:
"Milacku, rekni alespon 2 slova ktera nas navzdy spoji."
"Jsem tehotna."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4253/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do firmy přijde instalatér opravit záchod. Vejde do kanceláře a ptá se sekretářky: "Kde je ten hajzl?" Sekretářka nesměle odpovídá: " Pan ředitel je právě na obědě." "Ale, vy jste me špatně pochopila, já myslím ty dvě nuly!" "Tak náměstkové jsou na poradě." "Ale pani zlatá, já se Vás ptám na to, kde se dělá hovno!" "Tak příprava výroby je o poschodí níže."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4249/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka volá do práce. Manžel zvedne telefon a povídá jí:
"Zlato, promiň, ale mám tu strašný frmol, nemůžu si teď povídat."
"Ale já pro tebe mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu!"
"Dobře, zlato. Můžu ti věnovat jen chvilku, takže jen tu dobrou, jo?"
"No, tak ta dobrá je, že airbag funguje."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4242/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manžel volá v noci na pohotovost, aby hned přijeli k manželce, že má velké bolení. "Pane doktore, já si myslím, že to bude slepé střevo." "Buďte bez obav, slepák to nebude, vždyť jsem jí ho v loni vyoperoval a druhé už nemá ..." říká doktor. "Nemá, nemá, ale já mám totiž druhou manželku."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4210/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Psychiatr: "A nemučí vás rozmarné sny?" "Naopak, pane doktore, já si v nich přímo libuji."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4173/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlapeček do lékárny a ptá se: "Paní, vy tady prodáváte rybí tuk?" "Ano." "Vy svině!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4148/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se říká ženám, které nepoužívají antikoncepci?
„Mami.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4139/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednoho dne se dcerka ptá maminky: "Mami, proč máš některé vlasy bílé?" "To je z tvého zlobení. Pokaždé, když provedeš něco špatného, zbělá mi jeden vlas." "A mami, proč má babička bílou celou hlavu???"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4082/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Víš, co se mi na tvojí ženě nejvíc líbí?”
„???”
„Že je tvoje a ne moje!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4081/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi psem a náctiletým klukem??? Žádný!!! Oba si do kolečka honí svůj ocas!!!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4060/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ve škole učitelka varuje děti:
„Nesmíte líbat zvířata, protože se takhle můžou šířit různé nemoci. Zná někdo nějaký příklad?“
„Já,“ hlásí se Lukáš, „moje tetička pořád líbala papouška.“
„A co se stalo?“
„Papoušek chcípl!“
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4051/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá: "Předkloňte se a opřete se tady o stůl." Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do prdele a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo? "Přestaňte se utírat pytlema od cementu."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4036/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na zkouškách se ptá zkoušející nadějné medičky: "Popište nám funkci orgánu lásky." Medička podrobně vysvětluje funkci penisu a najednou ji zkoušející zastaví: "Slečno, když jsem byl já mladý, tak jsme orgánem lásky nazývali srdce."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4031/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zloděj poučuje svého syna před odchodem do školy: Nezáviď spolužákům, když se chlubí, co všechno doma mají. Raději si zapamatuj kde bydlí...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4029/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlapík s pěkně rozbitou hlavou k doktorovi, doktor na něj: - Copak se vám, stalo? - Ale takhle stojím a najednou proti mě raketa a prásk přímo do hlavy. Oklepu se a najednou prase a prásk přímo do hlavy. Otevřu oči a proti mě kůň a řach do hlavy. Padl jsem na zem. Vstávám a najednou lokomotiva a prásk přímo do hlavy. Strašný rány! - Raketa, prase, kůň, lokomotiva, - brblá si doktor a vypisuje původku na psychiatrii, - bylo tam ještě něco? - Jo, pak přišel nějakej chlap a ten kolotoč vypnul!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4020/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi autem a nočníkem?
V autě sedí čtyři a vezou se, kdežto na nočníku sedí jeden a tlačí.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3980/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Pane doktore, po mně se na ulici otáčejí chlapi a říkají, že mám prdel jako kůň." "Svlékněte se a ukažte se mi! No jo, skutečně," konstatuje lékař a začne psát recept. "Pane doktore a myslíte si, že ty léky, co mi předepisujete, to změní?" "Paní, to není recept, to je povolení, že můžete srát na ulici."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3968/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ve školce si povídají tři chlapečci o tom, jak přišli na svět.
"Mne přinesl čáp," svěřuje se první.
"Mne zase vrána," objasňuje tajemství svého zrození druhý.
"Hmm my jsme chudí," pokrčí rameny třetí. "Náš táta si všechno musí udělat sám."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3960/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Viděl jsem bílou velrybu!” zapřísahá se námořník.
„Já taky,” směje se kapitán spolu s celou posádou, „a bylo jí špatně!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3910/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jak vypadá somálský jídelníček ?
Snídaně - nic; oběd - to samé; večeře - zbytky od oběda
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3872/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Domlouvá doktor starému dědovi: „Člověče, nepocítil jste někdy chuť pořádně se vykoupat?”
„Což o to, pane doktore, ale to víte, člověk musí umět své chutě ovládat!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3823/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord baví společnost na večírku a vypráví: "Tak jsem šel tou savanou, a najednou slyším mručení. Tak se otočím a za mnou stojí lev. No to víte, kousek ode mne stál strom, tak jsem vzal nohy na ramena..."
Přeruší ho lokaj: "Lorde, máte telefon!"
Lord odejde, za chvíli se vrátí, a ptá se, kde přestal.
Někdo mu napoví: "Vzal jste nohy na ramena..."
"Jo, vzal jsem nohy na ramena a lízal a lízal..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3621/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Maminka se ptá synka: "Tak co, budeš si večer hrát s novým vláčkem, a nebo s vychovatelkou?" "Podle toho, co si vybere táta!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3616/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Můj dědeček se každý den koupal ve vaně se studenou vodou. Říkám mu: "Dědečku, vylez z té vany, nastydneš a zemřeš." Dědeček vylezl z vany, nastydnul a zemřel.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3615/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Podomní obchodník zazvoní u dveří. Otevře mu tak jedenáctiletej kluk, v hubě tlustej doutník. Obchodník se trochu zarazí, ale pak říká: "Chlapče, je maminka doma?" Kluk dlouze natáhne z doutníku, vyfoukne a říká: "A co myslíte?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3614/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde si Ábeles postěžovat Silbersteinovi: „No Silberstein, představěj si, co mně se stalo! Můj syn, můj jediný syn se dal v Praze na studiích pokřtít!”
„No, mně to budou povídat! Co myslej, ten můj némlich to samý!”
„Co budeme dělat?”
„No, jdou se mnou, zeptáme se rabína.”
„Rabíne, dej nám radu. Co máme dělat? Oba dva naši synové se dali pokřtít!”
„No, mně to budou povídat! Ten můj udělal přesně to samý! Ale víte co, zeptáme se Hospodina.”
„Hospodine, pomož nám. Co máme dělat? Naši jediní synové se dali pokřtít!”
A shůry zahřmí mocný hlas: „No a mně to budou povídat...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3562/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jedna pubertální slečna s náušnicemi v obočí, obarvenými vlasy a divně potrhaným oblečením povídá druhé, podobně vypadající: "Mně se vlastně nijak nelíbí takhle vypadat, dělám to jenom proto, že takhle mě rodiče s sebou nikdy nikam netahají."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3459/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ty mě asi nebudeš mít moc v lásce, viď?” povídá pankáčovi nová učitelka.
„Proč myslíte?” diví se pankáč.
„Dneska se vidíme poprvé a už ti ze mě vstávají vlasy na hlavě...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3225/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž měl už po krk stálého komandování od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, rozkopne dveře, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: "Od teďka chci, abys věděla, že JÁ JSEM PÁN V TOMTO DOMĚ A MOJE SLOVE JE ZÁKON! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo a až ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše…"
"Asi někdo z pohřebního ústavu," odpoví manželka…
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3206/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena k muži: "Igore, máš mě ještě rád ?" "Stručněji ! Co chceš koupit ?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3190/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde manžel domů, lehne si k manželce do postele a manželka mu říká:
"Miluju tě, miláčku, hrozně tě miluju". "Kecá" - ozve se ze skříně!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3182/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Proč balíš kufry ?" ptá se manželka muže .
"Slyšel jsem, že v jednom městě je nedostatek mužů a ženy tam dávají za jednu noc stovku. Tak tam jedu !"
Manželka dotyčného začne rovněž balit.
"A kam jedeš ty ?"
"No, já se jedu podívat, jak tam s tou stovkou měsíčně vyžiješ !"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3159/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Miláčku, než se vezmeme, musíš mi ještě slíbit, že mě budeš líbat na místech, kde mě ještě nikdo nikdy předtím nelíbal. - Dobře lásko moje a na kterých? Na Kanárských ostrovech, na Seychellech a na Mauriciu....
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3145/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jedni manzele meli tezkou autonehodu. Manzelka utrpela silne popaleniny v obliceji. Protoze byla hrozne hubena, nebylo mozne vzit ji na tele kuzi k transplantaci. Doktor nakonec pozadal manzela, aby se darcem stal on. Jak vite, nejcasteji se k transplantacim bere kuze ze sedaci casti tela. Doktor proto pozadal manzela, aby zachoval naprostou mlcenlivost. Operace se povedla a manzelka vypadala snad jeste lepe, nez pred nehodou. Vsichni ji obdivovali a ona se chtela odvdecit manzelovi: Drahy, chci Ti podekovat, zes tohle pro mne udelal. Ale neznam zpusob, kterym bych Ti to mohla splatit. Tim se, milacku, vubec netrap. Pro mne je odmenou uz to, kdyz prijde tvoje maminka a polibi te na tvar.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3132/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vrátí se manžel domů, v posteli milenec. Vytáhne pistoli, milence zastřelí. Manželka to komentuje: "Takhle se nemůžeš divit, že už nemáš žádné kamarády!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3129/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otec povídá nakvašeně dvacetiletému synovi:
"Nedám ti už ani haléř. Ode dneška jsi pro mě mrtvej!"
"Tak mi dej aspoň na pohřeb..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3117/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tatí, babička mě kousla!
Kolikrát Ti mám říkat, že nemáš chodit k té kleci?!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3113/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
U manželů Novákovích. to už delší dobu neklape, nastalo u obou ochlazení v citové oblasti. Jednoho dne přijde Pepa domů a praví ženě: "Miláčku, sama víš, že oba si předstíráme city i vzrušení. Měli bysme jen na krátký čas uvažovat o nějakém milenci, aby se naše vztahy upevnily. Co na to říkáš? Žijeme přece ve dvacátém století a spousta partnerů to tak řeší, aby zachránili rodinu pro děti a sobě manželství." - "Na to zapomeň," vrtí hlavou žena, "už jsem to zkusila a nebylo to k ničemu!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3096/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno se zeť probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNĚ. Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl
mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3058/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mezi zahrádkáři: „Sousede, já se na to nemůžu dívat, kolik máte na té vaší zahrádce plevele...”
„Já se taky nemůžu dívat, kolik chlapů máte na té vaší manželce, a neříkám vám to.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3024/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Děti, jak dělá ovečka?
Bééééé.
Jak dělá kohoutek?
Kykyrykýýý.
A jak dělá svině?
Dobrý den, silniční kontrola, vaše doklady prosím…
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2835/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajtka Mana ridila provoz na krizovatce a zrovna dostala ty zenske problemy.
Kdyz jeli kolem v aute policajti, tak je zastavila a povida: Kluci, zajedte k nam na ctyrku a reknete jim, ze jsem to dostala, ze tady nemuzu takhle stat, ze musim domu, aby mne prisel nekdo vystridat. Spolehni se, Mano, uz tam jedeme, odpovedeli policajti a odjeli. Asi po hodine uz je Mana cela nesva a zastavi stejnym pranim dalsi policejni auto. A za dalsi hodinu dalsi a tak to slo dlouho, az ztratila nervy, opustila krizovatku a sla na svuj čtvrtý okrsek policie rici jim to sama. Otevrela dvere a co vidi: asi čtyřicet ozralych policajtu si neustale naliva sklenicky a kazdy radostne krici: Mana to dostala, Mana to dostala!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2803/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt zastaví auto se zjevně opilým řidičem a nařizuje mu dýchnout do balónku.
Chlápek odmítá a vysvětluje: Jsem silný astmatik a proto nemůžu pořádně fouknout.
Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase odmítá. Policajt: Proč ne?
Protože jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet. Policajta už ty výmluvy nebaví a chce, aby chlápek vylezl z auta a přešel po rovné čáře, ale chlápek zase, že ne.
Policajt se ptá: Proč ne? Protože jsem na to moc opilej.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2795/
<< < 1 ... 85 86 87 88 89 90 91 92 93 ... 146 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Co je maximální rychlost? Když běháš dokolečka a vidíš si záda.

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 847x (9.8 %) 11 - 20 - 4441x (51.6 %) 21 - 30 - 801x (9.3 %) 31 - 40 - 616x (7.2 %) 41 - 50 - 583x (6.8 %) 51 - 60 - 507x (5.9 %) 61 a více - 817x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8612
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Vyzkoušejte naší novou online kalkulačkou pojištění auta, která vám pomůže vybrat to nejvýhodnější povinné ručení bez zbytečného telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter