VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(448)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(312)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Nejhodnocenější vtipy

Zobrazeno: 8900 - 9000 z 14510
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 ... 86 87 88 89 90 91 92 93 94 ... 146 > >>
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dva policajti navečer unavení po obchůzkách a jeden říká druhému.Franto ja su tak unavený že si nohy necítím. No tak si čuchni k mojim Pepo…..
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2790/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vrací se policista nečekaně v noci ze služby. Vtrhne do ložnice, popadne manželčina milence a začne ho mlátit: "Tak to vy jste zaparkoval na mém místě!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2787/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stojí dva policajti na Václaváku a Angličan se jich zeptá " WHAT TIME IS IT? " policajti jen zavrti hlavou. Na tuto samou otázku se jich Angličan zeptá ještě v šesti různých jazycích a policajti jen zavrti hlavou. Angličan to vzdá a odejde. Potom řekne první policajt tomu druhému "MĚLY BY JSME SE TAKY UČIT NĚJAKÉ JAZYKY " a druhý na to " NA CO! TEN JICH UMĚL ŠEST A NEDOMLUVIL SE "
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2786/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí: "Slečno, vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2766/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Obecní pastevec přijde na místní policejní stanici a že prý se taky chce stát policistou. Policejní důstojník mu říká: "Naším kolegou se může stát jen inteligentní a především vzdělaný člověk. Jestlipak například víte, kdo napsal Babičku?"
Pastevec neví. Důstojník zajde do vedlejší místnosti a šeptá strážmistrovi: "Vedle je jeden člověk a nemůže si vzpomenout, kdo napsal Babičku. Běž mu pomoct."
Když se za chvíli vrátí, leží pastevec na zemi. Teče mu krev z nosu, má natržené ucho, vyražený zub a kolem oka fialový monokl. Strážmistr hrdě hlásí: "Pane kapitáne, už si vzpomněl! Babičku napsal on!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2707/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mravenec na pláži vyleze nudistce na prso: „Chlapi, zdolal jsem Mount Everest!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2686/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt přišel domů ze služební cesty a hned lákal manželku do postele, ale ona se vykrucovala, že musí ještě vařit, prát.... Po dlouhém přemlouvání se oba svlíkli, policajt přehodil deku přes oba dva a říká: -Podívej se, jak mně svítí digitálky!-
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2675/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jsou Windows vir?
Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný kód a něco dělá.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2624/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi naší vládou a Windows?
Žádný! Všichni doufají, že příští verze bude stabilnější.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2619/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Microsoft oznámil, že žaluje firmu Bandai, výrobce Tamagoči - elektronického domácího mazlíčka pro děti, o 54 milionů dolarů. Microsoft tvrdí, že výroba Tamagoči je porušením jejich duševního vlastnictví.
Mluvčí Microsoftu Erik Loregard prohlásil: "Software, který vyžaduje vaši stálou pozornost, od hodiny k hodině, nemá-li "chcípnout"? Při těchto slovech každý pomyslí na Windows! To je jasné porušení našeho copyrightu."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2605/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa.
Technik po delším přemýšlení: “Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?“
“Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně.“
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2601/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tento e-mail bude přenášen na 100% recyklovatelných elektronech.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2586/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Věštkyně upřeně sleduje křišťálovou kouli a věští klientovi: „Vidím, že jste otcem dvou dětí!”
„To si myslíte vy, já jsem ale otcem tří dětí!”
„To si myslíte vy!” usměje se věštkyně.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2570/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdyz dva delaji totez,nemusi to byt totez. Co je u cloveka schizofrenie , To je na pocitaci multitasking ...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2555/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva programátoři: - Tak, co jak jsi spokojený se svou nastavající? - Ale, já nevím, zatím jsem k ní nedostal manuál a ani on-line help nefunguje, ať mačkám, co mačkám. Navíc nevím jestli je to noname nebonějaká značka. - To nic, hlavně aby byla easy to install a user friendly.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2551/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Počítacový specialista vypráví kamaradům: "Prišel jsem domů, koukám, v posteli moje žena úplně nahá a navíc s cizím chlapem. Koukali na mně a pohled jejich očí byl tak posmešný, až mně zamrazilo. Zmocnila se me strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu - Ty svině mi změnily heslo
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2543/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co volá programátor, když se topí? F1, F1, F1!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2480/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lékař u lůžka umírajícího. Ten se ptá: „Vše jsem vypořádal, jen bych potřeboval vědět, jak dlouho může ještě žít moje žena.”
„Tak dvacet let.”
„Děkuji, uklidnil jste mě, aspoň dvacet let si budu na onom světě žít v klidu.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2360/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord Clifton a lord Halifax se přeli, zda je sex rozkoš nebo dřina. Nakonec zavolal lord Clifton svého sluhu a říká:
"Jamesi, odpovězte pravdivě. Čím je pro vás soulož, rozkoší nebo dřinou?"
"Vaše lordstvo, s vaší paní dřina a s vaší dcerou rozkoš."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2236/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Jean, pamatujete, jak jsme byli pred triceti lety v Africe?"
"Lituji sire, ale to byl ješte muj predchudce."
"Ale ne, Jean, byl jste to urcite vy. Vzpomente si preci, jak vás tam pak sežral ten lev!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2216/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sire, lady Sarah spadla při projíždce do rokle i s koněm. Lituji, ale koně jsem musel ihned na místě zastřelit."
"A kde je lady?"
"V nemocnici, sire."
"Jean! Proč s sebou nevozíte tu dvojhlavňovou pušku?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2180/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jestli s námi nepůjdeš do bordelu, všude rozhlásíme, že jsi impotent a buzerant!” vyhrožují Jardovi kluci z hospody.
„To nejsem, ale jsem alergickej na kočky.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2160/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Nejake dotazy?"
Prihlasi se mlady vojin: "A co mam tedy delat, pokud na nejakou minu slapnu?"
"Standardni postup je vyskocit deset metru vysoko a rozptylit se po okoli."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2123/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Skáce blecha z jedné pulky prdele na druhou a ríká si: "Tak, a jestli nedoskocím, tak budu v prdeli."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2102/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na kost promoklý nájemný vrah telefonuje z budky: „Šéfiku, je to v suchu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2093/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vojáci! Samopal se skládá ze čtyřech částí, a to jsou tyto tři: hlaveň a pažba.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2071/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
protoze pri nehode prisel o prirozeni. "Ale vazeny, teď prece neni problem dat vam nahradni."
"Tak jestli to opravdu jde, mate nejake vzorky?"
"Ale jiste, pojďte se podivat."
Pan si vybira, tenhle je moc malej, tenhle se mi taky nelibi, az urolog vytahne vzorek penisu .. no jako hrom."
"Jó," pan na to, "tohle je ono, mate to taky v belosskym vydani?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2046/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je taneční soutěž a všichni se dobře baví,když v tom se začne bořit zeď. V místnosti se ocitne tank.Vyleze z něj chlap a říká:,,Je tady ta soutěž v tancích?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2022/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V dalce zpozoruji dvojici spojenych pejsku. Deda rychle, ale marne, hleda postranni cesticku, aby je minuli. A vnuk se pohotove pta:

Copak to, dedo, ti psi delaji ?
Ale, vis, ten jeden je nemocny a ten druhy ho strka domu
A to musej, dedecku, pri tom sukat ?
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2012/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Plave chlápek v mori, a najednou slyší hlásek: "Sundej si plavky..." Ríká si, to se mi neco zdálo, a plave dál. Za chvíli zase slyší: "Sundej si ty plavky..." Divný, ríká si, ale asi jen halucinace. Plave dál a zase: "Sundej si plavky..." Tak se naštve a zeptá se: "Kdo je to?" "To jsem já, teplý Golfský proud..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2009/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proboha, v ktory riti jsem si zapomnel pero ???
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1999/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Policista vypovidal, ze jste ho ignoroval a pohrdal jste jeho pravomoci."
Obvineny se brani:
"On me zastavil za rychlou jizdu a zacal mluvit presne jako moje zena, tak jsem automaticky odpovedel: `To vis, milacku, ze mas pravdu!` "
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1994/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeho pravnik zahajuje obhajobu: "Proti obvineni muze muj klient dolozit nekolik uctenek. Zaprve k high-speed modemu..."
"Co to je?" pta se soudce.
"To je zarizeni, ktere umoznuje komunikaci mezi pocitaci na dlouhe vzdalenosti."
"To jsou veci, co si dneska technika vymysli," komentuje soudce.
"Zadruhe, Vase Ctihodnosti, ma muj klient uctenku na 8xSpeed CD-ROM."
"8x co???"
"Vase ctohodnosti, to je zarizeni, ktere umozni na malou desticku ulozit miliony informaci."
"Ta moderni technologie je ohromujici."
"Za treti muze muj klient dolozit uctenku na super deluxe nafukovaci pannu, at uz to je cokoliv."
"Super deluxe, to je ta s pravymi vlasy," doplni soudce.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1968/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Slavny soude, nekolikrat jsem obzalovaneho upozornila, ze jestli neprestane, tak půjdu k soudu. Hrube mi odpovedel, at jdu treba do prdele, no a tak jsem tady.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1960/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
pasak povida: "Holky, tady vam vedu novou kolegyni, ale musite s ni jet na skoleni do Parize, kde se budete vy vsichni skolit, abyste mohli dosahovat skvelych vysledku ..." Tak slapky jedou na skoleni do Fracie. Po nejaky zkousce si dve zkuseny slapky mezi sebou povidaj a jedna se zepta ty druhy: "Hele ty Zaneto, nevis jak dopadla ta nova?" A druha pracovnice ji na to odpovi: "Prosimte, ta vylitla uz od ustnich "
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1918/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zari vsema barvama. Naproti nemu usedne takovej obycejnej chlapek a zacne si ho prohlizet. Pankac na nej vyjede:
"Co cumis, tos nikdy neudelal nic divokyho?"
"Ale jo, jednou sem si to rozdal s papouskem a premejslim, jestli nahodou nejses muj syn."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1909/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Letí tři vrány. Ta vpředu řve : Bacha zeď plesk, plesk, plesk. . .
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1905/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Diva se desetileta holcicka na sveho starsiho bratra pri koupani a po chvilce se pta matky: "Mami, proc nemam mezi nohami to, co tam ma bratr?" A matka odpovi: "Trpelivost dcerko, trpelivost..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1900/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede takhle nějakej koňskej povoz lesem, najednou na cestu vyskočí z lesa Rumcajs, v rukách bambitky a zařve na toho závozníka:
"Kalhoty dolů a vyhoň si ho!!!!"
Tak chlápek sleze a vyhoní si ho. A Rumcajs zařve:
"Vyhoň si ho znova!!"
Tak chudák rozklepanej strachy si ho vyhoní zase.
"Jestě jednou!!!!"
To uz mu z něj teče skoro krev a trva to asi dvě hodiny. Načež Rumcajs zavolá Manku a řekne jí: "Manko, tadyten hodnej pán tě vezme do města"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1892/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
" Rychle, dej mi napoleona, ale delej, nez to prijde!"
Barman mu nalije, chlapek to do sebe kopne a hned: "Delej, delej, nalij dalsi, nez to prijde!"
Barman se divi, ale da mu dalsi. Chlapek kop to do sebe a zase: "No delej, rychle, za chvilku to bude tady!"
No barman mu nalije, ale neda mu to a opatrne se zepta: "Pane, jedna pulka stoji stovku, mate na to vubec?"
A chlapek:" Ja to vedel, UZ JE TO TADY!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1880/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladá dáma říká svému příteli: "Miláčku…, já jsem to ještě nedostala." Mladík v klidu odpoví: "Ale já jsem Ti nic neposílal…"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1879/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
- Pane doktore me uhniva.
- Ukazte...
- Chlape co s tim mate, vylezte na zidli, hmm pekny, skocte dolů. No vidite upadlo to samo.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1876/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vedec tleskne a pavouk vyskoci.
Vedec mu utrhne druhou nohu tleskne a pavouk vyskoci.
Vedec mu utrhne treti nohu tleskne a pavouk stezi, ale opet vyskoci.
Vedec mu utrhne ctvrtou nohu tleskne a pavouk se ani nehne.
Vysledne poznani zni takto:
Kdyz pavoukovi utrhnete ctyri nohy ohluchne.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1872/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vědci v bývalém SSSR vymysleli přísně utajovanou vakcínu. Po její aplikaci mrtvole můžete s touto mrtvolou ještě 10 minut hovořit. Bohužel se nepodařilo dořešit problém, že mrtvola neodpovídá.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1853/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí dvě mouchy na žiletce a jedna povídá té druhé: posuň se
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1839/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Studentka přijde pozdě na hodinu. A profesor se ptá:
"Tak s kýmpak jste zaspala dneska?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1831/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlap do Tabáku se zapálenou cigaretou. Žena za pultem mu povídá: "Ale pane tady se nekouří" Chlap na ni tak udiveně kouká a povídá: "Prodáváte tady cigarety, tak se tady snad kouřit může ne?" Žena odpoví: "V drogerii taky prodávaj šprcky a taky se tam neprcá."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1808/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdo jinému jámu kopá...
Zpravidla je hrobníkem.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1804/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co dokazou bez problemu dva chlapi i dve zensky?
Ctyri chlapi to dokazou bez problemu, ale ctyri zensky z velkyma obtizema.
Osm chlapu to dovede bez potizi, ale osm zenskych to urcite nedokaze......?


Cuurat do jednoko kyybla.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1799/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Babička řekla: "Bez práce nejsou koláče" a umřela hlady!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1798/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se, tak zakleje: "Ku*va zas vedle !" Farář ho napomíná: "Kostelníku, neklej, Pánbůh tě potrestá !" Ale je to prd platné a když se zase netrefí, zakleje. Když se to stane potřetí, naráz blesk, hrom, farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve: "Ku*va, zas vedle !"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1793/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
se projednavaly nizke uspechy podniku a jeho neziskovost.
Predseda se zeptal: Mate nejake navrhy na zlepseni situace?
Prihlasil se jeden vzorny pracovnik: Navrhuji aby se delalo i v sobotu!
Prihlasil se druhy vzorny pracovnik: Ja navrhuji aby se delalo i v nedeli!
Prihlasil se starsi zrobeny chlap: Ja navrhuji aby se zakazalo soulozit!
Predseda se pohorsene pta: Jak to myslis soudruhu?
Aby se vic nerodili takovi debilove, jak ti, co hovorili prede mnou!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1788/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
hustou mlhu prorazi clun, na zadi sedi Marfusa a vesluje proti proudu az se ji poti copy. Na pridi lezi Ivan Vasiljevic a spokojene pokuruje machorku. V tom je miji v opacnem smeru jiny clun, na nem vesluje Kuzma Trofimyc a vola: "Kampak to jedes, Ivane Vasiljevici, takhle brzo po ranu ?"
Ivan Vasiljevic vynda z ust dymku, rozvazne vyfoukne kour a prohodi: "Aaaale ... kampak bych jel, vezu manzelku do porodnice."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1773/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lakýrnický mistr přikazuje učni: "Vašku, okamžitě běž natřít okna !" "Už letím" ujistí ho Vašek, ale za tři hodiny přijde a ptá se: "Šéfe a mám natřít i rámy ?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1770/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
1: "Tak copak ta vase vnucka dostala od toho Taliana?"
2: "No povidala, ze prej syfilis."
1: "A co to je?"
2: "No to ja nevim, pani. Ale asi je to vetsi nez Mercedes."
1: "A jak to vite?"
2: "No protoze taky povidala, ze jestli to dopadne jak mysli, tak se v tom poveze cela vesnice..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1735/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
I rozhodnou se dva príslusníci, ze svému nácelníkovi koupej neco k narozeninám. A jak tak jdou, viděj krávu, jak pije z rybníka v tom k nim přijde starej dedek a začne dojit mlíko. Usoudej, ze to by byl pro nácelníka dárek skvelej, zvíre, které delá z vody mlíko. Tak kravku od dedka koupej.

Ríkají si :
- Jeste nez ji nácelníkovi dáme, meli bychom to jeste jednou vyzkouset. A uz ji tlacej k rybníku. Jenze kráva nachlastaná, podojená, znáte to. Ne a ne a nechce. Tak jeden ji tlací zezadu, druhej táhne zepredu a zacne ji strkat hlavu do vody. V tom se kráva klasicky pos??e, az to toho zadního poldu vohodí a ten zacne hulákat :

- Fando, nervi jí tam tu hlavu zas tak moc, vzdyť uz nasává bahno !!!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1692/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Připadá vám, že se nic nemění?
Zkuste otočit hodiny s kukačkou ciferníkem ke stěně - dostanete hodiny s datlem.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1690/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ve vlaku jede mladá slečna a starý pán. Po chvíli ticha se děda zeptá slečny: "Slečno, že vy pracujete v kanceláři?" "Ano dědo, jak jste to poznal?" "Máte minisukni, nožku přes nožku a to chování." Jedou a zase je ticho. Poté osloví slečna dědu: "Dědo, že vy pracujete v kravíně?" "Ano slečno, jak jste to poznala?" "Já jenom, že máte otevřený kravín a v něm chcíplé tele!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1681/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je jedno kralovstvi a v nem zije pan kral se svoji dcerou. Jednoho dne si rekne, ze uz je dost stara a da vyhlasit, ze kdo si pro princeznu prijede, dostane ji a pulku kralovstvi.
Jelikoz je princezna docela kost, sjizdeji se napadnici z celeho sveta. Princezna jde s kazdym do parku, ale vraci se vzdycky sama. Kralovske staje uz jsou preplnene konmi bez panu, v okoli je panska populace znacne proridla, uz se ukazuje jen tak jeden nebo dva tydne a kral zacina mit strach, aby mu dcera moc nezestarla.
Jednou takhle prijede kdo jiny, no Honza samozrejme. Jde s princeznou do parku. Uprostred parku je rybnicek plny krokodylu. Princezna si stahne z ruky prsten, hodi ho mezi ty zubaty potvory a rika: "A ted ho vyndej." Honza, jednoduchej kluk z vesnice, nepremejsli a reflexivne sahne dolu, rozepne poklopec a vynda ho. Princezna rika: "No vidis, a ti blbci tam vsichni skakali."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1676/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Filozofuje pan Karel U dvou soudků: "Nejdobrodružnější knihy, pánové, jsou telefonní seznam a jízdní řád." "Proč?" ptají se ostatní. "No, v tom prvním je ve skutečnosti všechno někde jinde a v tom druhém všechno někdy jindy."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1662/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na medicíně se profesor táže mírně prostoduchého studenta: „Co byste udělal jako první, kdybyste měl ošetřit muže, který zrovna, jak se říká, prošel skleněnou výplní, a silně by krvácel z tepny?”
Mladík navrhne: „Já bych ho pořádně vystrašil!”
„Co prosím, vystrašil? Ale proč?!”
„No, aby mu ztuhla krev v žilách a netekla!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1660/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se tak dva sousedi a ten jeden povídá druhému: "Tak Venco, kde si byl tento rok na dovolené?" A druhý říká: "No, tento rok jsme byli s manželkou na Bahamách. To bys nevěřil, jak jsme se měli báječně, sluníčko svítilo každý den, bezvadné moře, příjemní lidé, zkrátka dovolená jak se patří. Všechny dny jsme vlastně strávili na místní pláži, jeden den jsme se po ní jen tak procházeli a vychutnávali tu atmosféru mořských vln, druhý den jsme se celý den koupali a třetí jsme se s manželkou zahrabávali do písku, nejdřív mě zahrabala manželka a potom já ji."... Soused se usměje a zvědavě se ptá druhého: A kam pojedete příště? Soused s úsměvem odpovídá: "Ále, zase asi pojedu na ty Bahamy, protože tam bylo opravdu pěkně a navíc musím vyhrabat manželku."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1638/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sadistická rodinka jede na nedělní výlet autem... Vyjedou, ujedou 2 kilometry, do cesty jim vběhne zajíc, tatínek šlápne na plyn a přejede ho. Všichni v aute radostně výskají, jak se mu to povedlo. Jedou dál. 50. kilometr. Do cesty vběhne srna, tatínek zrychlí a je na maděru. Všichni se opět radostně smějí, děti tleskají. 80 kilometr. Předjíždějí náklaďák naložený ocelovými pláty, vtom jedna deska spadne na auto, rozpulí ho a tatínkovi uřeže hlavu. Všichni se smějí, jen nejmenší pláče. "Proč brečíš", ptá se ho maminka. "Když já to neviděl..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1634/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prijde s ochrankou ke tribune, vrazej mu do ruky papir a zacne:
"Oooooo..."
Lidi zacnou tleskat, jasat...
Mavne rukou aby je zase uklidnil a pokracuje:
"Oooooo..."
Lidi zase jasaji, mavaji, tleskaji...
Mavne rukou a zase:
"Oooooo..."
Situace se opakuje, davy sili, uplna euforie...
K Michalovi se nahne clen ochranky a povida:
"To jsou olympijske kruhy,to nectete.."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1517/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V masně:
"To se tedy divím, pane vedoucí, že ty vaše jitrničky nezpívají!"
"A co by jako měly zpívat!?"
"No třeba: Heleď, koukej, podívej se, jak jsem tenká..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1389/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hurvínek je zvídavý.
„Taťuldo,” ptá se, „co je podle tebe kamzík?”
Spejbl si rozpačitě odkašle: „Kamzík? Víš, Hurvajs, to je taková... No, taková přiblblá ryba.”„Ale ve škole nám říkali, že kamzík skáče po horách.”
„Však jsem ti říkal, že je přiblblá.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1347/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Prosím tě, od čeho se včera Pavel tak pořezal?” vyzvídá na Emilovi spolužačka poté, co se jeho kamarád ošklivě zranil.
„Dal mi pěstí,” vysvětluje Emil.
„A takhle se pořezal?”
„Přesně. Bylo to v zrcadlovém bludišti a on se trefil vedle...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1335/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kazdy chtel prodat a mit zisk co nejvetsi, ale zakon jim dal kvotu na max 100 Kc. Proto si prvni dal inzerat. Druhy den prislo mnoho lidi a proto se chlubi druhemu sousedovi, ze prodal husy za 200 Kc.
Nato se nastval druhy a take si dal inzerat. Take mel druhy den dobrou trzbu, no ale dalsi den prisel danovy kontrolor a dal mu pokutu 10 000 Kc. Kdyz to povida prvnimu, ten se ho pta:
A jak jste napsal ten inzerat???
No, ze prodam husu za 200Kc.
No,vidite, vy jste ale trouba, s odpustenim.
A jak jste napsal vy ten inzerat ???
No, ze predevcirem jsem ztratil 200Kc, poctivemu nalezci daruji Husu !
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1329/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Chlape je to blby mate uplne modrou levou kouli, budu vam ji muset amputovat."
Jak rekl tak udelal, amputoval mu ji a chlap prijde za tyden na kontrolu. "Chlape je to fakt blby mate uplne modrou i pravou kouli a penis, budu vam to muset vsechno uriznout aby se to nesirilo".
Za tyden prijde pacient znovu, a tentokrat, ze ma modrej zadek...
Doktor se na to podiva a rika: "Hmmmmmm, chlape a nebarvej vam dziny ???"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1234/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Vcera jste otiskli zpravu ze jsem zemrel."
Redaktor: "To mate pravdu... Odkud volate ?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1194/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na druhem konci se ozve velmi tichy hlas, ktery zjevne patri nejakemu decku. Prodavac: "Dobry den, mohl bych prosim mluvit s panem domu?"
Decko septa: "Nemohl, tatinek ma praci."
"Mohl bych tedy mluvit s tvoji mamou?"
"Nemohl, ma praci."
"A co nejaky tvuj starsi bracha nebo sestra?"
"Taky maji praci."
Prodavac je uz septajicim deckem docela vytoceny: "Je tam jeste nekdo, s kym bych mohl mluvit?"
"Jo, jsou tady policajti, ale taky maji praci."
"Sakra, co tam vsichni delaji???"
"Hledaji mne."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1123/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
- Divala ses nekdy svemu muzi pri milovani do oci?
- Jo, zrovna nedavno
- A jake to bylo?
- Hrozne, stal ve dverich....
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1103/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prijde teplous do obchodu se zeleninou a rika:,,Mate salatovou okurku ?' Prodavac:,,Mame. A chcete malou tlustou nebo radsi dlouhou a tenkou ?'
teplous:,,Co blbnec ja to chci na salat'
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1098/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte co udělá blondýnka, když zjistí, že má na bradavce chlup? Koupí si o chlup větší podprsenku.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1006/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
A tak se rozhodli, ze je vyzkousi, jak si dokazi ochranit tajne informace. Vzali si do parady Americana. Po dvou hodinach muceni vsechno priznal. Cinan vydrzel pet hodin a pak vse rekl. Tak Rusa muci, trapi den, dva, tri, a porad ani slovo. Tak uznaji, ze je asi nejlepsi z nich, a ti hlavni se jdou podivat na nej do cely. A tam vidi, jak Rus stoji u zdi, mlati o ni hlavou a opakuje si: "Sakra, Borisi, vzpomen si, nebo te zabijou!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1000/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rusovláska povídá blondýnce: "Představ si, že jsem své 15-ti leté dceři našla v kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!" Blondýnka jí na to odpoví: "To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má pinďoura!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/968/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde brunetka a blondýnka pouští a najednou se za nimi objeví lev. Obě zůstanou stát, ale brunetka najednou vezme písek a hodí ho lvovi do očí. Lev začne řvát a mnout si oči. Dívky mezitím utečou. Za chvíli je však lev dohoní znovu. Brunetka mu zase hodí písek do očí, lev zase začne řvát a mnout si oči. Brunetka s blondýnou mu teda utečou, ale zanedlouho je lev dohání znovu a je mnohem rozzuřenější, než předtím. Brunetka tedy vyleze na strom. Koukne se dolů a vidí, že blondýna zůstala dole. Zavolá na ní: Co blbneš, jestli okamžitě nevylezeš za mnou, tak tě sežere!!! A blondýna v klidu odpoví: Já ten písek neházela...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/867/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Tati, tak jsem mel dnes prvni pohlavni styk"
"Dobre, tak si sedni a popovidame si o tom"
"Nemuzu, jeste me boli zadek"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/854/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je doba honů. V příkopě sedí zajíček, má ovázanou packu a usedavě naříká. Přihopká k němu druhý a soucitně praví: „Copak, hony, hony?”
První zafňuká: „Hony.”
„Mysliveček, mysliveček?”
„Mysliveček.”
„Střelil, střelil?”
„Ne, šlápl.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/814/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč muž nemůže být hezký a chytrý zároveň? Protože by to byla ženská.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/683/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
U psychiatra:
- Odkdy si myslíte, ze jste princ?
- Od té doby, co nejsem zába.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/681/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Návod k použití šamponu: „Naneste na mokrou hlavu, vmasírujte a opláchněte do 30 měsíců od data výroby.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/676/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V narvané tramvaji stojí stará dáma před sedícím teenagerem: „Mladíku, co kdybyste vstal?”
„To já znám, já vstanu a vy mi tam sednete!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/673/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manzel navstivi doktora sve manzelky. Doktor: "Tak ten test jsme u Vasi pani provedli. Bohuzel se nam ale par vysledku promichalo. Vase manzelka ma bud Alzheimerovu chorobu nebo AIDS." "Co budu proboha delat?" - "Nejlepe, kdyz udelate se svou pani vylet a vysadite ji nekde daleko od domova. Kdyz najde cestu domu, uz bych s ni nespal."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/656/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zastavi patolog na chodbe doktorku Koubkovou:
"Pani doktorko, co mi to v posledni dobe posilate na pitevnu za mrtvoly? Kazda druha se pta, jestli to nebude bolet?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/654/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, poradil jste mi, že mám chodit spát se slepicemi, ale já nemůžu!“
„Proč?“
„Pořád padám z bidla!“
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/651/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedlák se dověděl od lékaře, že je nevyléčitelně nemocný a že brzy umře. Pane doktore, mám jedno přání: napište mi pak, že jsem umřel na AIDS. Pročpak, vždyť máte přece rakovinu? Víte, takovou nemoc u nás ve vsi ještě nikdo neměl. Ten, co mi chodil za ženou, teď bude mít pěkně nahnáno. A co je hlavní, nikdo se jí nadosmrti ani nedotkne.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/648/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a mlátí na dveře ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se: "Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával hofmanské kapky". "To vidím," říká pacient, "Ještě vám kouká hofman".
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/644/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stary pan je na vysetreni u doktora. Doktor se ho pta: "Dedo, a co stolice, mate ji pravidelnou?" "Jo, pane doktore, pravidelnou, kazdy rano v sest." "A kdy se probouzite?" "Taky pravidelne, pokazdy v sedum."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/635/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlap k doktorovi a ukazuje mu své značně nateklé přirození. Doktor se zeptá, jak k tomu došlo. Chlap tedy povídá: "Šli jsme s bráchou do lesa na houby a když se blížilo poledne, lehli jsem si na mýtinu. Najednou mi ale do kalhot vklouzla zmije." "Proboha ona vás kousla ?" "Naštěstí ne, brácha ji umlátil lopatou."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/619/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pozval si psychiatr paní Novákovou.
"Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil. Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty. Můžete mi k tomu něco říct?"
"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/611/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prijde chlap k doktorovi: Pane doktore, ja mam uplne cerveny oko. Ukazte. No jo, mate pravdu. Soulozil jste vcera? No, soulozil. A predevcirem ? To taky. A co minulej tejden ? Taky, kazdej den. Tak to je jasny. To mate prazdnej pytlik a sviti vam kontrolka...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/608/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde doktor se samopalem do pokoje a říká: "Tohle je poslední dávka kterou Vám hradí pojišťovna."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/606/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pacient zemřel a lékař takhle jemně oznamuje pozůstalé manželce tuto smutnu událost:
Vážená paní, mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Nejdřív vám řeknu tu dobrou: Vysoké teploty vašeho manžela už klesly.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/605/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Pane doktore, vy jste mi minule předepsal nějaké nové léky!"
"Podle čeho tak soudíte?"
"Protože ty starý, když jsem je hodil do záchodu se potopily, a ty nový plavou."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/604/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde paní s dítětem k doktorovi.
Ten dítě prohlédne a pak říká matce: "Svlečte se..."
Matka zděšeně povídá: "Proč? Nemocné je dítě,ne já!!!"
Doktor: "Tohle je odepsané, udělám vám nové..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/598/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Devadesátiletý děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá
Svému doktorovi, že budou mít děťátko.
Doktor povídá: "Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomnětlivý roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník.
Najednou se proti němu na mýtině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!"
Děda ihned vykřikl: "Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiný!"
"Jo, přesně tak!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/589/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
K doktorovi se priplazi chlap, v zadech nuz, a narika, ze co mu to pry udelali, ze umira, at mu pomuze. Doktor na to: "Nojo, chlape, ale dyt jsou dve odpoledne, ja zrovna koncim, z toho dneska uz nic nebude." "Prece mne takhle nenechate!!!" krici zoufale muz s nozem v zadech. "Mate pravdu," rekne lekar, vytahne nuz ze zad, bodne mu ho do oka a rika: "Dojdete si na ocni, tam maj do ctyr."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/567/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prijde takhle jeden k doktorovi, ze prej vcera, kdyz obstastnoval tu svoji, spadl z postele a zlomil si ruku. Potom povida: "A pane doktor, neslo by to napsat jako pracovni uraz a Vite, delam na statku v rostlinne vyrobe," a hned stavi na stul flasku slivovice. "No konecne, proc ne. Ale co tam napisu?" "Vite, pane doktor, tak to ja uz mam promyslene. Napiste tam treba: Pri seti semene spadl ze stare masiny. "
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/561/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vědec praví před novináři: „V téhle zkumavce jsou chromozómy mužské, a v téhle kádince jsou chromozómy ženské. Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou.“
Dobrá: „Když nalijeme obsah zkumavky do kádinky, vznikne život.“
Špatná: „Dnes to nepůjde, protože kádinku bolí hlava!“
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/560/
<< < 1 ... 86 87 88 89 90 91 92 93 94 ... 146 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Karel dělal pilotní zkoušky a kámoši se ho ptají: „Tak jaké to bylo, těžké?”
„Kdepak, jenom mě naštval jeden grafolog.”
„Co říkal?”
„Ale, prý že jsem podle rukopisu násilník, grobián a rváč.”
„A co jsi mu řekl?”
„Co by? Rozbil jsem mu hubu!”

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 847x (9.8 %) 11 - 20 - 4442x (51.6 %) 21 - 30 - 801x (9.3 %) 31 - 40 - 616x (7.2 %) 41 - 50 - 583x (6.8 %) 51 - 60 - 508x (5.9 %) 61 a více - 818x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8615
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Vyzkoušejte naší novou online kalkulačkou pojištění auta, která vám pomůže vybrat to nejvýhodnější povinné ručení bez zbytečného telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter