X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 4450 - 4500 z 14510
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zvoní telefon, zdvihne jej Pepíček Kalianků. Z telefonu se ozve: „Prosil bych hlavu rodiny.”
„Jakou - titulární nebo faktickou?”
„Jakou - titulární nebo faktickou?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8029/Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sestřičko, polibte mě!Nemůžu!Sestřičko, prosím vás, udělejte to!Opravdu nemůžu. Už to je proti předpisům, že tu ležím pod vámí úplně nahá!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7253/Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stěžuje si jeden mladý námořník:
„Vždycky, když máme odplout, jsem takový mátožný a nanicovatý už dva dny předem ...“
„Tak promluv s kapitánem, jestli bychom kvůli tobě nemohli vyplouvat o dva dny dříve !“
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6982/Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se jeden kluk doktora "Pane doktor, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se Pepíček.
"Nemůže," odpoví mu doktor.
"Vyděračka!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/4098/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o pepíčkovi&description=Ptá se jeden kluk doktora "Pane doktor, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se Pepíček.\r\n"Nemůže," odpoví mu doktor.\r\n"Vyděračka!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/4098/Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček si připravil referát o Hollywoodu. Když ho přečetl, učitelka ho trochu rozpačitě pochválila: „Je vidět, že se v americkém showbyznysu vyznáš..., ale ten slavný herec se jmenuje Andy GarCIA, ne Andy GarFBI.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2640/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdo jako jedinej brečí u Titanicu???
Cikáni, protože vidí kolik tun oceli se potopilo. :DDD
Cikáni, protože vidí kolik tun oceli se potopilo. :DDD
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/18969/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane vrchní,” vzteká se po půlhodině marného čekání chlápek v restauraci, „jste hluchý?!”
„Nemyslím si,” odvětí konečně nastoupený zaměstnanec podniku, „vy jste doktor?”
„Nemyslím si,” odvětí konečně nastoupený zaměstnanec podniku, „vy jste doktor?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17730/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden taxikář vezl paní v hustém provozu tak neuvěřitelně drsným stylem, že se klepala hrůzou. Už to nemohla vydržet, tak říká: „Prosím vás, mohl byste dávat trochu pozor? Mám doma šest dětí.”
Taxikář zabrblal: „No, máte doma šest dětí a troufáte si říkat mně, abych si dával pozor?”
Taxikář zabrblal: „No, máte doma šest dětí a troufáte si říkat mně, abych si dával pozor?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17603/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sednou dva kamarádi do hospody, každý si dá pivo a pak se jeden druhého zeptá: „Ty, když se vyspíš s tvou ženou, sprchuješ se?”
Druhý: „No, sprchuju, jasně!”
„No tak se jdi vyspat s tvojí starou!”
Druhý: „No, sprchuju, jasně!”
„No tak se jdi vyspat s tvojí starou!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17411/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policista zastaví opilce: „Člověče, proč jdete jednou nohou po chodníku a druhou po cestě?”
„Jé, moc vám děkuju, že jste mě na to upozornil. Já už se lekl, že mám jednu nohu kratší!”
„Jé, moc vám děkuju, že jste mě na to upozornil. Já už se lekl, že mám jednu nohu kratší!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17254/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Sestři, co tam ten pacient na tom záchodě dělá?” rozčiluje se doktor. „Vždyť u toho řve, jako kdyby tlačil slona!”
„A víte, že máte pravdu, pane doktore? Už vidím chobot!”
„A víte, že máte pravdu, pane doktore? Už vidím chobot!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17103/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde Schifferová do své vily. Otevře dveře, vejde dovnitř, ale vila nikde. Vyjde znovu ven a vila je tam, vejde dovnitř, ale vila zase nikde. Zamyslí se a říká: „Ten Copperfield si ze mě snad dělá srandu!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16227/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Leonardo DaVinci přistoupil na ulici k mladé, pohledné cizince a s úsměvem se jí zeptal: „Znáte mě?”
„Ne,” zavrtěla hlavinkou cizinka.
„A znáte Mona Lisu?” nenechal se zaskočit mistr.
Kráska se zamyslela a pak nejistě prohlásila: „To je vaše manželka?”
„Ne,” zavrtěla hlavinkou cizinka.
„A znáte Mona Lisu?” nenechal se zaskočit mistr.
Kráska se zamyslela a pak nejistě prohlásila: „To je vaše manželka?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15789/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Starší dáma chce investovat do koupě závodního koně. Jednoho si vybere a nechá si ho pro jistotu vyšetřit veterinářem.
„Tak co, pane doktore, myslíte, že s ním budu moci závodit?”
Veterinář se podívá na koně a na dámu a povídá: „Samozřejmě. A tipoval bych, že ho porazíte.”
„Tak co, pane doktore, myslíte, že s ním budu moci závodit?”
Veterinář se podívá na koně a na dámu a povídá: „Samozřejmě. A tipoval bych, že ho porazíte.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15567/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jedna kapří jikrnačka snese až tři sta tisíc vajíček,” poučuje vodník Česílko kamaráda Ploutvoně.
Druhý hastrman si oddychne: „Ještě štěstí, že při tom nekdáká!”
Druhý hastrman si oddychne: „Ještě štěstí, že při tom nekdáká!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15448/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se pacient chirurga před zákrokem: „Jaký máte operační systém? Doufám, že ne Windows?!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15443/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde takhle drsňák do baru. Vidí tam na zemi úplně hotového chlápka, tak povídá barmanovi: „Dej mi dvojitou od toho, co měl tady ten.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15378/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se anesteziolog pacienta: „Pane, chcete levnější narkózu nebo dražší?”
Pacient: „To víte, jsem chudý... Tak radši tu levnější.”
Anesteziolog: „Spi, pacoši, spi, zavři oči svýiýiý...”
Pacient: „To víte, jsem chudý... Tak radši tu levnější.”
Anesteziolog: „Spi, pacoši, spi, zavři oči svýiýiý...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15279/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž přijde dřív domů z práce. Zastihne ženu, jak na kolenou drhne podlahu. Přitočí se k ní zezadu a...
„Copak dnes tak pozdě, pane listonoši?”
„Copak dnes tak pozdě, pane listonoši?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15011/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Profesionální boxer a bojíte se, že vás někdo zmydlí?” nechápe borce reportér.
„To víte,” krčí rameny hora svalů, „nesnáším mytí.”
„To víte,” krčí rameny hora svalů, „nesnáším mytí.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14480/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je to, když se na vás někdo vyprdne?
Něco lepšího, než když se na vás úplně vysere.
Něco lepšího, než když se na vás úplně vysere.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14029/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč mají škodovky zadní sklo vytápěné?
Aby nezábly ruce, když tlačíte.
Aby nezábly ruce, když tlačíte.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13766/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde opilec z hospody, šíleně se motá, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne blít. Po chvíli odněkud přiběhne pes a začne ty zvratky očuchávat.
Opilec se podívá dolů a kulí oči: „Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa?!”
Opilec se podívá dolů a kulí oči: „Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa?!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13613/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kapitán svolá mužstvo na palubu a oznamuje: „Ode dneška nestrpím na lodi žádného, kdo by ve službě pil!”
„Ale kapitáne,” ozve se vzadu jeden námořník, „přeci nechcete s papouškem ara řídit loď sám?”
„Ale kapitáne,” ozve se vzadu jeden námořník, „přeci nechcete s papouškem ara řídit loď sám?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13426/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
U stonožky zazvoní mravenec a ptá se, jestli se nechce projít. Paní stonožka zavolá: „Počkejte, jenom si nazuji boty!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12690/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes pyká, zatím se Pascal schová a Newton na zem narýsuje čtverec o hraně 1 m a zůstane stát. Když Archimedes dopyká, rozhlédne se a hlásí: „Vidím Newtona.”
Newton se ale ohradí: „Ale ne, přece Newton na m2 - to je Pascal!”
Newton se ale ohradí: „Ale ne, přece Newton na m2 - to je Pascal!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12404/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Skot cestuje s papouškem. Na celnici na něj celník: „Clo se neplatí pouze za vycpaná zvířata.”
Skot se zamyslí a papoušek na něj: „Nedělej blbosti a zaplať.”
Skot se zamyslí a papoušek na něj: „Nedělej blbosti a zaplať.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11935/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zápisky z cest: „Místní jsou velmi ochotní - ochotně nám odnesli všechna zavazadla (neznámo kam).”
.”&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11784/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jak dlouho mi budete vrtat ten zub?”
„Až trefím na nervy.”
„Tak to bude dlouho. Já už mám nervy v prdeli.”
„Až trefím na nervy.”
„Tak to bude dlouho. Já už mám nervy v prdeli.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11526/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na 40 metrů vysoké plošině stojí dva organizátoři a dole na betoně leží rozplácnutej skokan. Jeden organizátor říká tomu druhýmu: „Člověče, to nechápu. Měl o 20 procent víc lana za stejnou cenu, tak proč ten blbec tak řve?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11058/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Návštěva vyprovází pana Nováka a ten protestuje: „Přece se nebudete obtěžovat s mým doprovodem.”
„To se mýlíte, ani nevíte, jakou mám radost, že konečně vypadnete!”
„To se mýlíte, ani nevíte, jakou mám radost, že konečně vypadnete!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10722/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva ožralí vedou třetího, ten jen mručí. Po chvíli přestane i to a kámoši ho jenom úplně bezvládného táhnou.
„Poslechni, Franto,” zašeptá po chvíli jeden zděšeně. „Vždyť on je Lojza úplně mrtvej!”
Druhý opilec si z toho viditelně vrásky nedělá: „Hele, zrovna jdeme kolem márnice, tak ho tady necháme.”
Dali ho chudáka na máry a on tam ležel, dokud ho k ránu neprobudila zima.
„Sakra, co se to se mnou děje?” zděsil se. „Jak to, že jsem v márnici? To asi živej nebudu. Ale mrtvej asi taky ne, to by se mi nechtělo tak chcát!”
„Poslechni, Franto,” zašeptá po chvíli jeden zděšeně. „Vždyť on je Lojza úplně mrtvej!”
Druhý opilec si z toho viditelně vrásky nedělá: „Hele, zrovna jdeme kolem márnice, tak ho tady necháme.”
Dali ho chudáka na máry a on tam ležel, dokud ho k ránu neprobudila zima.
„Sakra, co se to se mnou děje?” zděsil se. „Jak to, že jsem v márnici? To asi živej nebudu. Ale mrtvej asi taky ne, to by se mi nechtělo tak chcát!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10595/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na psychiatrii přijde ošetřovatel zvířat a stěžuje si, že vidí růžové slony.
„Jste asi přepracovaný, měl byste si vzít dovolenou,” radí mu doktor.
Za chvíli do psychiatrické ordinace dorazí druhý ošetřovatel, a že také vidí růžové slony. Doktor mu zase poradí, aby si vzal dovolenou.
Takhle se ještě u doktora vystřídá asi osm lidí, ošetřovatelé, jiní pracovníci zoo, ale i pouzí návštěvníci zahrady. Nakonec se dostaví samotný ředitel.
Psychiatrovi už to nedá a ptá se ho: „A odkdy vidíte ty růžové slony?”
„Od té doby, co nám nějaký vtipálek nalil před každodenním mytím slonů do vody růžovou barvu!”
„Jste asi přepracovaný, měl byste si vzít dovolenou,” radí mu doktor.
Za chvíli do psychiatrické ordinace dorazí druhý ošetřovatel, a že také vidí růžové slony. Doktor mu zase poradí, aby si vzal dovolenou.
Takhle se ještě u doktora vystřídá asi osm lidí, ošetřovatelé, jiní pracovníci zoo, ale i pouzí návštěvníci zahrady. Nakonec se dostaví samotný ředitel.
Psychiatrovi už to nedá a ptá se ho: „A odkdy vidíte ty růžové slony?”
„Od té doby, co nám nějaký vtipálek nalil před každodenním mytím slonů do vody růžovou barvu!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10381/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká Sára Kohnovi: „Muži, musíme koupit naší holce do pokoje záclony. Všimla jsem si, jak Roubíček odnaproti vždy večer, když se holka svléká, čumí do jejího pokoje.”
„Ale Sára,” říká Kohn, „ty vůbec neuvažuješ. Žádný vydání za blbosti nebudou. S holkou si vyměníte pokoje a záclony si koupí Roubíček!”
„Ale Sára,” říká Kohn, „ty vůbec neuvažuješ. Žádný vydání za blbosti nebudou. S holkou si vyměníte pokoje a záclony si koupí Roubíček!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10274/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policie oznámí rodině, že jejich příbuznou přejelo auto. Všichni pláčí a hořekují a vtom jeden z poldů povídá: „Apríl, byl to traktor!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10106/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na jedné recepci se chce na G. B. Shawa vytahovat jistý mladík, a tak ho osloví: „Starý pane, nevíte náhodou, kde je tady WC?”
„Jděte chodbou rovně a na konci vpravo jsou dveře s nápisem GENTLEMAN’s. Neváhejte a přesto vstupte!”
„Jděte chodbou rovně a na konci vpravo jsou dveře s nápisem GENTLEMAN’s. Neváhejte a přesto vstupte!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10090/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vyhlášený rabín z Dubna má bratra opilce. Jednou se mu pokouší vysvětlit, že pověst jeho rodiny si nutně vyžaduje, aby přestal pít. "Co mi to říkáš?" odbude ho bratr. "Moje rodina je lepší než tvoje." Rabín se na něho nechápavě dívá. "Copak nechápeš? Přece já mám bratra, který je rabín, kdežto ty máš bratra, který je opilec."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/9968/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o zvířatech&description=Vyhlášený rabín z Dubna má bratra opilce. Jednou se mu pokouší vysvětlit, že pověst jeho rodiny si nutně vyžaduje, aby přestal pít. "Co mi to říkáš?" odbude ho bratr. "Moje rodina je lepší než tvoje." Rabín se na něho nechápavě dívá. "Copak nechápeš? Přece já mám bratra, který je rabín, kdežto ty máš bratra, který je opilec."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9968/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na pláži leží beznohý a bezruký mrzák. Jde kolem krásná, vnadná blondýnka a ptá se ho: „Už jsi někdy dostal francouzáka?”
Mrzák zavrtí hlavou, tak ho blondýna dlouze políbí. Pak se ho ptá: „A už ti ho někdo kouřil?”
Mrzák opět zavrtí hlavou, a sexuální bohyně mu ho vykouří. Potom blondýnka z ničeho nic prohlásí: „A už jsi byl někdy v piči?”
Mrzák nadšeně zavrtí hlavou a blondýna říká: „Za chvilku budeš, blíží se příliv!”
Mrzák zavrtí hlavou, tak ho blondýna dlouze políbí. Pak se ho ptá: „A už ti ho někdo kouřil?”
Mrzák opět zavrtí hlavou, a sexuální bohyně mu ho vykouří. Potom blondýnka z ničeho nic prohlásí: „A už jsi byl někdy v piči?”
Mrzák nadšeně zavrtí hlavou a blondýna říká: „Za chvilku budeš, blíží se příliv!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9948/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do blázince přivedou nového blázna, který si myslí, že je americký prezident. Jde po chodbě a vykřikuje: „Uvolněte cestu pro prezidenta! Uvolněte cestu pro prezidenta! Uvolněte cestu pro prezidenta!”
Náhle mu několik bláznů zastoupí cestu a odhodlaně říkají: „Ani krok, Texas Rangers!”
Nový blázen jde dál, a tak ho zbijou k smrti. Za chvíli přijde takovej zaprclej blázen, podívá se nejdřív na ležícího, pak na Rangers a zamračí se: „Za tohle budete pykat, co jste udělali mému novému bodyguardovi!”
Náhle mu několik bláznů zastoupí cestu a odhodlaně říkají: „Ani krok, Texas Rangers!”
Nový blázen jde dál, a tak ho zbijou k smrti. Za chvíli přijde takovej zaprclej blázen, podívá se nejdřív na ležícího, pak na Rangers a zamračí se: „Za tohle budete pykat, co jste udělali mému novému bodyguardovi!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9477/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak poznáte mistra světa v puzzlích?
Vezme si hromadu šutrů a složí z nich skálu.
Vezme si hromadu šutrů a složí z nich skálu.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9284/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nemám rád mnoho řečí,” povídá šéf novému zaměstnanci, „když kývnu prstem, tak to znamená, že máte přijít ke mně!”
„Ani já nemám rád moc řečí, šéfe. Když zakroutím hlavou, tak to znamená, že nepřijdu!”
„Ani já nemám rád moc řečí, šéfe. Když zakroutím hlavou, tak to znamená, že nepřijdu!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7681/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se mladý námořník staršího: „Co je to vlastně ta bigamie?”
„To je jednoduché - když máš v každém přístavu dvě manželky!”
„To je jednoduché - když máš v každém přístavu dvě manželky!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7557/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Unavený cestující vstoupí do své kajuty, aby si odpočinul. Jen co se převlékl do pyžama, vyruší ho něžné zaklepání na dveře kajuty. Otevře a spatří roztomilou dívku v průsvitné noční košilce.
Dívka upadne do rozpaků:
„Ach ... promiňte, myslela jsem, že jste ten pán z poslední noci...“
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6927/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vykračuje si jeden pán po palubě v ženské sukni, v botách s vysokým kramflíčkem, sněhobílé blůzičce s fižím a s kabelčičkou.
„Ty ses snad zbláznil!“ chytne ho za ruku přítel. „Co je s tebou? Na co ta maškaráda? Stěží jsem tě v tom poznal ...“
„Hlupáku,“ šeptne mu přestrojený muž, „copak ty nevíš, že když se něco stane, tak se z lodi zachraňují nejdřív ženy a děti?“
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6904/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kormidelník se vyškrábal na palubu, nadýchl se zhluboka osvěžujícího ranního vzduchu a s rozkoší se několikrát protáhl.
„Už jsi snídal?" zeptal se ho kamarád. „Kdepak! Ještě jsem nevypil ani štamprli!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/6808/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o námořnících&description=Kormidelník se vyškrábal na palubu, nadýchl se zhluboka osvěžujícího ranního vzduchu a s rozkoší se několikrát protáhl.\r\n„Už jsi snídal?" zeptal se ho kamarád. „Kdepak! Ještě jsem nevypil ani štamprli!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6808/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se plavčík Johna:
„Musíš ten rum pořád pít?"
„Ne," odpovídá John, „já to dělám úplně dobrovolně."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/6804/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o námořnících&description=Ptá se plavčík Johna:\r\n„Musíš ten rum pořád pít?"\r\n„Ne," odpovídá John, „já to dělám úplně dobrovolně."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6804/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč zářil Přemysl Oráč štěstím, když do města přijížděla kněžna Libuše?
Protože trubači troubili: „Tarádadá tarádadá!”
Protože trubači troubili: „Tarádadá tarádadá!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6329/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedm divů starověkého světa bylo: Chuck Norris, Chuckův kop s otočkou, Chuckova bradka. Že jsou jen tři? Ale vydají za sedm
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/5658/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chuck Norris se jednou vymočil Michaelu Schumacherovi do nádrže, od té doby Michael Schumacher vyhrává jeden závod za druhým
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/5631/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kluk prijde domu totalne ozralej.
Jeho verze: Prijdu domu, letim na zachod, rosvitim, vybliju se, zhasnu.
Otcova verze: sedim na zachode, nekdo prijde, zhasne, poblije me a rosviti!!!!!
Jeho verze: Prijdu domu, letim na zachod, rosvitim, vybliju se, zhasnu.
Otcova verze: sedim na zachode, nekdo prijde, zhasne, poblije me a rosviti!!!!!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/5361/
