VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(448)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(312)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Nejhodnocenější vtipy

Zobrazeno: 9100 - 9200 z 14510
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 ... 88 89 90 91 92 93 94 95 96 ... 146 > >>
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rozumuje Otík: „Francouzi říkají jednomu ze svých vín Božolé. Neměl bych i já ten svůj rybízák nějak pokřtít?”
„Jasně,” přitaká žena, „co třeba Poblión?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14158/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Slyšel jsem, že se vaše dcera chce stát rockovou zpěvačkou. Jaké má úspěchy?”
„Zatím obrovské, koupil jsem za babku dvě sousední chalupy!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14155/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je to pakatel?
Telefon pro paka.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14142/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Proč jsi taková smutná, holčičko?” ptá se paní malé holky, která pláče na pískovišti.
„Umřela mi babička...” odpoví holčička.
„To už tak bývá, babička byla stará, a tak umřela,” snaží se ji paní utěšit.
„Já vím, ale tatínek za to dostal 20 let.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14132/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jirka otevře v hospodě Trnky-Brnky a po chvíli nadhodí směrem k hospodskému: „Přemýšlím, Karle, že bych se dal taky k těm malířům - trnkáčům, čtyři stovky za obrázek na přání...”
„No jo, Jiří,” namítne hospodský, „jenže jak znám tvoje malířské schopnosti, tak ti těch čtyři sta nebude stačit ani na zkažené čtvrtky!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14126/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na sjezdu: „Ahoj lidi, já jsem manžel Katky Novákové.”
„Ahoj, já jsem manžel Jany Novotné.”
„Čau, já jsem muž Petry Černé.”
„A já jsem tady, chlapi, snad jediný, kdo je manželem své manželky!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14075/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tak jak jsi se měl v lázních?”
„Celkem dobře, hned první den jsem sbalil ženskou a večer jsme pili a pak souložili na pokoji. Najednou se rozplakala, a tak jsem se jí zeptal, proč nebyla spokojena a ona mi řekla, že pláče proto, že má doma hodného manžela a dvě hezké děti. Vzpomněl jsem si, že já mám také hezkou manželku a dvě hezké děti, a tak jsem se rozplakal také. No a potom jsme souložili a plakali celé dva týdny pobytu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14012/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co má chřipka společného s krásnou ženou?
Dokáže nás upoutat na lůžko.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14006/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
K lékaři přijde starý muž, že má 75 let, nikdy mu nic nebylo, ale teď ho píchá.
„Vy že máte 75 let? Jak jste se dokázal udržet tak svěží?”
„Když jsme se před padesáti léty brali, slíbili jsme si, že se nebudeme hádat, že raději jeden půjde ven. To víte, pane doktore, padesát let na čerstvém vzduchu prospěje.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14004/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Kdo to včera u vás tak nadával?”
„Manžel, šli jsme do kostela a on nemohl najít modlitební knížku!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13968/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na koncertě známé chlapecké skupiny povídá jeden divák jinému: „Ty HaHa jsou nějací vysmátí!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13945/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pilot: „Mejdej! Mejdej!”
Země: „Hele, zpomal, kamaráde. Tak co mám dělat dřív, mýt nebo dávat?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13853/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Recept: „Vezmeme dvacet deka sádla, tři citróny, dva litry mléka, kus hovězího, česnek, ananas a sýr. Vše vložíme do hrnce a přidáme dva plátky salámu. Možno ochutit solí, pepřem nebo sojovou omáčkou. Pak vaříme deset minut při teplotě 50 stupňů Celsia. A nakonec obsah za stálého míchání vyléváme do záchoda!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13750/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Upozornění pro všechny studenty: Pytlíky u zeleného odpadkového koše dole před školou nejsou na svačinu, ale na psí výkaly!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13690/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan Novák potká známého, který často bourá, na kolečkovém křesle a celého v obvazech.
„Příteli, zase autohavárie?” nadhodí Novák.
„Skoro,” odpoví kamarád. „Byl jsem u milenky a její starej se předčasně vrátil domů s tyčí na uzamčení volantu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13635/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ryběnka je druh ryby.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13614/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vodovodní baterie je baterka do vody.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13585/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní Eva se přitulí k manželovi a přede: „Miláčku, copak mi dáš letos k Vánocům?”
„Napřesrok zlaté náušnice,” povídá muž rozvážně. „A letos dvě dírky na ně!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13496/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tak se namažte neoprénem,” volá na prokřehlého plavce babička. „Slyšela jsem, že s ním můžete do studené vody, aniž byste mrzli!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13450/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na Marsu říká americký kosmonaut zdrceně: „Pěkně se mi nafoukl skafandr. Asi jsem to nestihl na velkou.”
Zezadu se k němu přikrade Marťan, propíchne mu skafandr v místě, kde je nejobjemnější a umírá smíchy: „Pane, nějak vám vytekl zadek!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13444/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlorid je chlór s jedinečným id.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13432/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na ulici: „Nevíte, kde je Akademie?”
„Aka de Mie? To opravdu netuším, zkuste se zeptat támhle v cestovní kanceláři.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13427/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Cikáni jsou jako běloba... hned vám vybílí byt!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13410/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan Novák sleduje televizní zpravodajství z Iráku. Najednou cítí ve střevech podivný tlak, počká, až je záběr velkého výbuchu a do toho hluku si uleví. Vtom přijde jeho paní, nasaje vzduch a prohlásí: „Ty, Karle, oni snad ti Američané bombardujou i záchody!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13382/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Strachuje se 150-letá stařenka: „Doufám, že z toho hovězího nedostanu BSE... Za deset let bych mohla umřít!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13302/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Plete Karkulka věneček a jde okolo velký zlý vlk. Když ho děvče zpozoruje, naléhá na něj: „Pane vlku, vy jste odborník, pomozte mi s věnečkem.”
„To nemyslíš vážně, děvče?!” zařve krvechtivá šelma.
Karkulka na to: „Nevymlouvejte se, pane vlku. Babička říkala, že jí tady vyjete ve dne v noci!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13252/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt se chlubil kolegovi, že mu zachutnala francouzská kuchyně, a tak začal na zahrádce pěstovat hlemýždě. Kolega to hned musel vidět, tak ještě to odpoledne jeli na zahradu.
„Teda, nechci nic říkat, ale já tady nevidím ani jednoho hlemýždě!” poznamená kolega s rozčarováním.
Policajt ho ujišťuje: „To nic, asi se stydí před návštěvou.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13168/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Výhrůžka je zvláštní odrůda hrušky.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13116/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chalupář sedí na zahradě a čte noviny. Přiběhne malý Pepík a prosí: „Tati, rozlouskni mi pecičku!”
Taťka ji v zubech rozkousne, kluk slupne jadérko a zmizí. Za chvilku je tady zase a zas: „Tati, rozlouskni mi pecičku!”
Když už to je popáté, táta se ptá, odkud ty pecky pořád bere. Hoch na to: „Představ si, tati, za stodolou je tákovýhle hovno a v něm je peciček!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13113/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na plovárně: „Co ta ryska na břiše - slepé střevo?”
„Ne, to mi jen máma udělala fixkou čárku, pokaď smím do vody!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13092/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Petro,” táže se blondýnky manžel, „cos to dala dětem k svačině, že tak blijou?”
„Nic zvláštního, jen olomoucký tvarůžek s cukrem.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13070/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kulatý obličej má tvar koulí.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13046/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Švabach je německý šváb.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13042/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva v ráji: „Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?”
„Byl to hlas mé ženy.”
„A co říkala?”
„Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13041/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Watersprite je celý název Spritu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12981/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vyšetřující soudce k obžalovanému: „Není vám hanba, ve vašem věku krást auta?”
„Pane soudce,” upírá na něj stařík psí oči, „když za mých mladých let ještě žádná auta nebyla!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12966/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nebojte, jenom to maličko píchne,” uklidňuje pacientku lékař s injekcí v ruce.
„Já se přeci vůbec nebojím,” ohradí se paní s očima upřenýma na doktorův rozkrok. „Jak tak koukám na vaše vybavení, nic jiného než maličké píchnutí to ani nemůže být...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12902/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdyby starověcí otrokáři věděli, jak funguje hypotéka, tak by jistě své otroky propouštěli na dnes platný úrok a neprodělali by.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12855/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Profesorka na chemii se ptá studenta: „Co se vypaří stejně rychle jako voda?”
Žák krčí rameny, neví. Profesorka s povzdechem poznamená: „Vědomosti!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12813/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dejte lavice nahoru a můžete odcházet.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12788/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ze soudního zápisu: „Požila panenský olej, ač nebyla panna.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12746/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč blonďatá prostitutka nešla volit?
Je jí srdečně jedno, kdo se dostane dovnitř.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12702/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Je zajímavé být vdaná za archeologa?” ptá se novinářka při rozhovoru.
„Samozřejmě. Čím jsem starší, tím má o mě manžel větší zájem.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12694/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zvířata se rodí v národním parku.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12564/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hlavní lékař je specialista přes hlavu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12497/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Poslala jsem ho namočit houbu a vrátil se s mokrou hlavou a suchou houbou.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12308/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prodám vlas Eltona Johna. Zn.: Jako bonus pár lupů Eltona Johna zdarma!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12268/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V kostele svatého Petra v Římě navštívila výprava Skotů mši. Ke konci mše procházeli ministranti s pokladničkami a vybírali. Než došli k MacPhersonovi, podařilo se mu předstírat, že omdlel. I nelenili ostatní jeho přátelé, chopili se ho, a rychle ho vynesli na čerstvý vzduch...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12247/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Maminko, případám vám pěkná?”
„Nám ano, dcerko, ale ostatním - nevím, nevím.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11997/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po několika těžkých otřesech mozku viděl samé hvězdičky, tak se z něj stal astronom.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11968/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kárá žáka tělocvikář: „Holíku, Holíku, jaktože zase nemáš tělocvik? To už je tenhle měsíc popáté!”
„Ale pane učiteli, já za to nemůžu. Včera večer jsem si napsal na lístek TV, abych to nezapomněl... No a ráno jsem to nějak špatně pochopil a šel jsem se koukat na televizi...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11864/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak dlouho trvá cesta kolem světa?
Třiadvacet let. Roku 1945 jsme okupanty vyhnali na západ a roku 1968 přišli z východu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11797/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vesničan se vrátí ze zápasu fotbalistů Sparty.
„Na stadionu bylo tisíce fandů,” popisuje pak doma atmosféru.
Starý tatík si povzdychne: „A žádnej Pepa!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11765/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Diskžokej závodí na disku.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11729/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dříve to měli žáci ve škole lehčí. Třeba za vlády Karla IV. končil dějepis na straně osmnáct!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11691/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„S tím rčením Škola - základ života plně souhlasím,” prohlásil podnikatel, „na jejích základech jsem si postavil rodinný domek.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11688/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Šéf mě asi zabije!” svěřuje se strážník Vodička kolegovi.
„Co jsi provedl?”
„Zastřelil jsem jednoho vraha.”
„Hm, to je mrzuté... Ale nemusíš si to tak brát, ten člověk si to zcela jistě zasloužil.”
„Ten vrah mě taky netrápí.”
„A co teda?”
„Pořád mi leží v hlavě těch deset chodců, co jsem poslal k zemi, než jsem trefil toho pravého!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11606/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Žáci - jak nazýváme člověka, který předstírá, že je nemocný?”
„???”
„Napovím: hyp... hyp...”
„Hurá!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11559/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Sešel jsem se s jistým panem Vaňkem,” vypovídá muž před soudem, „ale moc jistý mi ten člověk nepřipadal!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11528/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zločinci se zavírají do houslí.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11525/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Proč nosíte ten děravý deštník, klaune?”
„Abych viděl, kdy přestane pršet...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11458/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednou z nejdůležitějších soustav v lidském těle je soustava vymočovací.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11405/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde botanik do cirkusu a pokladní se ho před vstupem ptá: „Máte lístek?”
„Samozřejmě, vyberte si z mého herbáře.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11379/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dva známí: „Jak se vede?”
„Ále, budu se rozvádět.”
„A proč?”
„Ráno jsem se u snídaně přeřekl. Chtěl jsem říct: Miláčku, mohla bys mi, prosím tě, uvařit kávu. a místo toho jsem řekl: Ty krávo stará, posrala jsi mi celý život.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11210/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Opravná maturita - žák dostává poslední záchrannou otázku: „Jaká země sousedí s Ukrajinou, Slovenskem, Srbskem a Chorvatskem?”
„???”
„Teče skrz ni Dunaj a není to Rakousko.”
„???”
„Po jedné straně Dunaje leží Buda a druhé Pešť.”
„Švýcarsko?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11171/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč Židé tak dlouho putovali pouští?
Někdo tam ztratil dolar.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11141/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladá, čerstvě vystudovaná psycholožka - blondýnka nastupuje do první práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrém světle.
Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava. Psycholožka si říká: „No to je jasné, introvert. Začnu s ním a zapojím ho do hry.”
Dojde k němu a nadhodí: „Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?”
Chlapeček se nasupí a odsekne: „Ty krávo, já jsem brankář!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11039/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zlobí se za jízdy paní na manžela: „Nemusíš si vždycky, když řeknu - přidej plyn, prdnout!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11001/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Papež schválil novou pilulku pro katolické ženy. Váží dvě tuny - opře se o dveře a manžel nemůže dovnitř.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10990/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rozčiluje se učitelka na žákyni s bříškem: „Koukám, že se budeš vdávat a ani neumíš správně napsat - svatba!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10948/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vyměním 1x použitý stan za kočárek. Zn.: Spěchá!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10937/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rozhovor mezi dvěma potápěči: „Od chvíle, kdy jsem denním abonentem uřvaných monologů své tchyně, začínám rozumět řeči žraloků.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10906/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Říkáte, že vám vykradli byt. Ale proč jste to přišla ohlásit až dnes?”
„Myslela jsem, že manžel hledal ponožky!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10886/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Těšila jsem se, že budou hody,” postěžovala si sportovkyně, „ale nemyslela jsem krikeťákem!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10845/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hned vedle kláštera postavili nový seminář. Jednoho dne se jeden novic trochu opije a dobývá se do kláštera. Druhý den matka představená volá opatovi: „Bratře Ondřeji, zde je sestra Panna Marie, jeden z vašich noviců se sem včera snažil dostat. To už se nesmí nikdy přihodit!”
Další den se další novic opije a znovu: „Bratře Ondřeji, zde je sestra Panna Marie, jeden z vašich noviců se sem včera dobýval. To už se nesmí opakovat!”
O pár dní později: „Bratře Ondřeji, tady sestra Marie...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10824/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi: „Pane farář, zmlátil jsem tchyni.”
„Dobře, dobře, synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10802/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Věštkyně zastřeným hlasem oznamuje starému mládenci, panu Novákovi: „Vidím... vidím... vaši nastávající!”
„No, to je báječné,” rozzáří se pan Novák. „Jak se jmenuje?”
„Nováková.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10756/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Umělohmotná věc je předmět, který má uměle danou hmotnost.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10744/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rozhořčený otec před soudem: „Nesouhlasím, aby po rozvodu bylo dítě svěřeno matce. Ta s ním neumí absolutně jednat a nemá pro jeho výchovu ani patřičné vzdělání. Dítě nutí neustále do jídla, že prý roste, tak musí jíst a přitom mu nedovede vysvětlit, proč jí ona, když už neroste!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10690/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Sloveso od sebevraždy...” dumá školák. „Zasebevraždit se?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10688/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Student přijde na zkoušku, vytáhne lístek s otázkou, přečte, nahodí zdrcený výraz a ptá se: „Pane profesore, můžu si vytáhnout jinou otázku?”
„No, tak dobře,” povídá profesor s očividně dobrou náladou.
Ale toto se opakovalo několikrát, až nakonec profesorovi došla trpělivost a povídá: „Dejte mi index!”
A zapsal mu za tři.
Když student celý šťastný odešel, asistent se ptá: „Proč jste mu to dal? Vždyť nic nevěděl.”
„Něco vědět musel, když tak usilovně hledal!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10655/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Neupravený hokejista se brání: „Nedivte se, že jsem zarostlej, nemám čas. Vždyť jsem nejvytíženější obránce tohohle šampionátu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10608/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Já si toho sira nevezmu a nevezmu!” čertí se mladá anglická dáma.
„Ale proč, drahoušku,” praví nechápavě matka, „vždyť je to takový dobrý člověk...”
„Ano, to vím..., ale nechci, aby ze mě byla sirka!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10537/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva informatici v hospodě. Jeden se ptá druhého: „Kdy jsi naposledy byl s přítelkyní?”
Druhý odpoví: „Naposledy? Předtím než vypadl proud.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10533/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„V této sezoně mám jediné přání,” prohlásil skromný Jaromír Jágr, „vyhrát všechno, co se dá.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10461/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na konci rozhlasových zpráv se moderátor snaží posluchače navnadit slovy: „Situaci s námi můžete dále sledovat.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10432/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žák setrvává v klidu, nebo v pohodlném sedu do té doby, než je přinucený působením učitelova slova tento stav změnit a dostaviti se k tabuli.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10383/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž přijde domů udivený: „Drahá, je to možné, aby náš tamagochi otěhotněl?”
„Ukaž?!”
Chlap vytahuje z kapsy „tamagochiho”, ukazuje displej a na něm nápis: „Jsem těhotná!”
„Ty idiote, to není tamagochi, to je pager!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10354/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stěžuje si deprimovaný humorista: „Když vyprávím své vtipy, všichni se mi smějou!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10323/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Barman se ptá stálého návštěvníka, proč je tak smutný.
„Žena se mnou spí jen jednou týdně.”
„No tak to máte ještě kliku,” barman na to, „s ostatními hosty spí nejvýš jednou za měsíc.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10288/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stěžuje si pán u lékaře, že měl velké bolesti.
„A kde vás to bolelo?”
„Na nádraží!”
„Já myslím, na kterém místě?”
„Na třetím nástupišti!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10232/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč nemají vodníci rádi americké kovboje?
To je pořád samé greenhorne...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10079/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane vrchní, prosím vás, mohl byste mi přinést vývrtku?”
„Ale pane, šampaňské se otvírá jinak, navíc vidím, že láhev máte již otevřenou.”
„To máte sice pravdu, ale nevšiml jste si, že ta zátka vlétla manželce do oka...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10066/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Soudce vyslýchá svědka: „To tedy znamená, že podle vašeho názoru je obžalovaný alkoholik?”
„Nic takového jsem, pane soudce, neřekl, ale kdybych byl lahví tuzemáku, nikdy bych se necítil bezpečně v jeho blízkosti!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10061/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Malému Karlíkovi padla na táboře do oka malá Markétka.
„Vezmeš si mě za muže?”
„A dokážeš uživit ženu s pěti panenkami?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10060/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Alkohol za volant nepatří,” poučuje štamgasty děda Benák. „Proto jezdím do hospody na motorce!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9981/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jakpak ti říkají, holčičko?”
„Lassie.”
„A proč takové divné jméno?”
„Rodiče vždycky chtěli psa...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9896/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kohn a Roubíček jdou po hřbitově a Roubíček povídá: "Kouknou, pane Kohn, to je ale krásná hrobka. Čí to asi je?" "Nojo, Rotschildovi. Ti si žijou, ti si žijou..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9884/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Remíza je opakovaná míza.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9864/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manžel posílá z ciziny manželce balíček a k němu přiložil krátký dopis: "Sehnal jsem tady krásný persiánový kožich. Představ si, že mě stál pouze stovku cla. Budeš mít jistě radost!" Za dva týdny dostal od manželky dopis s odpovědí: "Představ si, že se mi ten kožich podařilo prodat za dvě stovky. Pošli další!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9839/
<< < 1 ... 88 89 90 91 92 93 94 95 96 ... 146 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
„Zapomněl jsem v tramvaji láhev vodky, nepřinesl ji někdo?” ptá se občan na milici.
„Láhev ne, ale přinesli toho, co ji našel!”

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 847x (9.8 %) 11 - 20 - 4441x (51.6 %) 21 - 30 - 801x (9.3 %) 31 - 40 - 616x (7.2 %) 41 - 50 - 583x (6.8 %) 51 - 60 - 507x (5.9 %) 61 a více - 817x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8612
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Vyzkoušejte naší novou online kalkulačkou pojištění auta, která vám pomůže vybrat to nejvýhodnější povinné ručení bez zbytečného telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter