X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 9200 - 9300 z 14510
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je vrchol soustředění?
Když převrhnete mnicha, který se modlil v tureckém sedu, a on se v klidu modlí dál na zádech.
https://vysmatej.cz/9819/Když převrhnete mnicha, který se modlil v tureckém sedu, a on se v klidu modlí dál na zádech.
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na Velikonoce nehoduju... už jsem na ten proklatej svátek zrušil dvě auta!
https://vysmatej.cz/9478/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tatínku, jsem těhotná!”
„Maminko, to je radosti! Naše Věruška konečně promluvila!”
https://vysmatej.cz/9476/„Maminko, to je radosti! Naše Věruška konečně promluvila!”
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nový příslušník paradesantní jednotky se chystá ke svému prvnímu seskoku. Pečlivě si projde své poznámky ze školení:
1) vyskočit z letadla
2) počítat do 20 a zatáhnout za levou šňůrku
3) neotevře-li se padák, zatáhnout za pravou šňůrku
4) pokud se stále neotevře padák, zatáhnout za obě šňůrky najednou
5) po doskoku vyhledat transportér a hlásit se veliteli
Voják vyskočí, počítá, zatáhne za levou šňůrku - a nic. Po chvíli zatáhne za pravou, stejný výsledek. Znejistí, zatáhne za obě a pořád nic. Rozezlený voják se podívá do příručky a zařve: "Jestli tam dole nebude čekat ten transportér, tak mě teda pěkně naštvou!"
https://vysmatej.cz/9372/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Prosím vás, pane vrchní, nevíte náhodou, čím krmili tohle kuře?”
„To opravdu nemohu sloužit, milá paní. A pročpak se ptáte?”
„Že bych chtěla být taky tak hubená.”
https://vysmatej.cz/9322/„To opravdu nemohu sloužit, milá paní. A pročpak se ptáte?”
„Že bych chtěla být taky tak hubená.”
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V potravinách se prodavačka ptá zákazníka: „Jakou máte krevní skupinu?”
„Proč vás to zajímá?” nechápe muž.
„No, abych věděla, jestli vám můžu dát AB máslo...”
https://vysmatej.cz/9302/„Proč vás to zajímá?” nechápe muž.
„No, abych věděla, jestli vám můžu dát AB máslo...”
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Milenci v posteli.
Ona: „Umíš opravovat televize?”
„Ne, blázníš?”
„Měl by ses to rychle naučit. Slyším v předsíni manžela.”
https://vysmatej.cz/9292/Ona: „Umíš opravovat televize?”
„Ne, blázníš?”
„Měl by ses to rychle naučit. Slyším v předsíni manžela.”
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paralen je zvláštní druh lnu.
https://vysmatej.cz/9201/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tobě je pivo dražší než já!”
„Ale co povídáš, drahá, pivo je mnohem, mnohem levnější!”
https://vysmatej.cz/9186/„Ale co povídáš, drahá, pivo je mnohem, mnohem levnější!”
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sardinka si vyplula s maminkou na procházku, najednou kolem jede ponorka."Co je to, mami? -ptá se sardinka."Ale, to jsou lidé v konzervě."
https://vysmatej.cz/9120/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„To není sejr,” reptá při snídani v hotelu nespokojený host, „to je sejrajt!”
https://vysmatej.cz/9093/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Zase jedna falešná,” povídá host při placení útraty stokorunou.
„Ale vždyť je pravá,” diví se číšník.
„Není, je falešná, opouští mě, když ji nejvíc potřebuji.”
https://vysmatej.cz/9082/„Ale vždyť je pravá,” diví se číšník.
„Není, je falešná, opouští mě, když ji nejvíc potřebuji.”
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak zněla poslední zaznamenaná věta na palubě Columbie?
„No tak ji teda pusť k tomu řízení...”
https://vysmatej.cz/8882/„No tak ji teda pusť k tomu řízení...”
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptají se známého herce: „Proč jste přestal jezdit autem?”
„Když jsem přejel třináctého chodce, řekl jsem si: Dost, nebo se stane nějaké neštěstí!”
https://vysmatej.cz/8873/„Když jsem přejel třináctého chodce, řekl jsem si: Dost, nebo se stane nějaké neštěstí!”
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mrzí mě, že takové krásné ticho je tu jenom při zkoušení.
https://vysmatej.cz/8842/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kráčí turista spolu s průvodcem kolem věznice, odkud až ven doléhá hlasitý řev.
„Proboha, co se to tam děje?” obrátí se cizinec na svůj doprovod.
„Toho si nevšímejte, právě popravují loupežného vraha.”
„Copak u vás nemáte elektrická křesla?”
„Samozřejmě, že máme, ale právě vypnuli proud, tak ho dopalují svíčkou.”
https://vysmatej.cz/8605/„Proboha, co se to tam děje?” obrátí se cizinec na svůj doprovod.
„Toho si nevšímejte, právě popravují loupežného vraha.”
„Copak u vás nemáte elektrická křesla?”
„Samozřejmě, že máme, ale právě vypnuli proud, tak ho dopalují svíčkou.”
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Oblékej se,” upozorňuje ve vlaku svého otce paní Vaňková, „už jsme tady.”
„Já vím,” odvětí důchodce, „ale kde?”
https://vysmatej.cz/8602/„Já vím,” odvětí důchodce, „ale kde?”
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dežo, umyjeme děcka, nebo si uděláme nové?
https://vysmatej.cz/8552/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Divoká zvířata jsou zvířata, která žijí na Divokém západě.
https://vysmatej.cz/8494/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Můžete definovat kdo je komunista a kdo antikomunista? Jistě. Komunista je ten, kdo četl díla Marxe a Lenina; antikomunista je ten, kdo jim porozuměl.
https://vysmatej.cz/8398/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva muži na Ukrajině spolu jedou vlakem. "Kam jedete?" ptá se ten první. "Jedu do Moskvy nakoupit maso", odpoví ten druhý. Vlak staví v Kievě, kde ten druhý muž vystoupí. "Já myslel, že jedete do Moskvy, nakupovat maso", volá na něj z okýnka ten první". "To ano, ale fronta začíná už tady", odpoví druhý.
https://vysmatej.cz/8359/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
U zkoušky: „Jak se jmenujete?”
„Jiří Hradecký.”
„A čemu se tak smějete?”
„Jak jsem chytrý, hned napoprvé jsem věděl odpověď!”
https://vysmatej.cz/8203/„Jiří Hradecký.”
„A čemu se tak smějete?”
„Jak jsem chytrý, hned napoprvé jsem věděl odpověď!”
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se tři žraloci. Jeden říká: "Představte si, sežral jsem Maďara a ještě stále mě pálí řiť." Druhý: "To nic není, já jsem sežral ruského generála, a víš jak to bolí, když seru ty metály?" Třetí: "To nic není, já jsem sežral slovenského policajta, a ten byl taky dutý, že se teď nemůžu ani ponořit.
https://vysmatej.cz/8061/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„To mi vysvětli, Karle,” ptá se štamgast v hospodě svého kamaráda, „jak jsi dokázal svojí ženě vysvětlit hokej. Že bych to na tu svou taky zkusil.”
„To máš tak, Franto,” odpovídá Karel. „Musíš prostě mluvit jejím jazykem. Vem si třeba včerejší utkání. Proč jsme vyhráli? Protože náš útok to protihráčům pěkně zavařil, když si pohazoval s pukem jako s horkým bramborem. Pak jeden z nich vypekl našeho hráče, takže musel jít vychladnout na lavičku. A zatímco tam kvasil, naši za ty dvě minuty soupeře pořádně podusili. Oni navíc stejně měli obranu jako cedník a pořád chodili kolem horké kaše, takže se nesměli divit, když tam dal Rachna Kachna ten gól jako po másle a udělal z jejich brankáře troubu.”
https://vysmatej.cz/7978/„To máš tak, Franto,” odpovídá Karel. „Musíš prostě mluvit jejím jazykem. Vem si třeba včerejší utkání. Proč jsme vyhráli? Protože náš útok to protihráčům pěkně zavařil, když si pohazoval s pukem jako s horkým bramborem. Pak jeden z nich vypekl našeho hráče, takže musel jít vychladnout na lavičku. A zatímco tam kvasil, naši za ty dvě minuty soupeře pořádně podusili. Oni navíc stejně měli obranu jako cedník a pořád chodili kolem horké kaše, takže se nesměli divit, když tam dal Rachna Kachna ten gól jako po másle a udělal z jejich brankáře troubu.”
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jánošík jde ve středu z hor a potká ho známý: „Kam jdeš?”
„Do vesnice za Marou.”
„A proč sebou neseš modlitební knížku?”
„Když mi to půjde, zůstanu u ní do neděle a hned zajdu do kostela na mši!”
https://vysmatej.cz/7939/„Do vesnice za Marou.”
„A proč sebou neseš modlitební knížku?”
„Když mi to půjde, zůstanu u ní do neděle a hned zajdu do kostela na mši!”
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vnouček křičí: Babi, babi! Jdem koupit video!
Babka odpovídá: Kupujte si co chcete, já to krmit nebudu!
https://vysmatej.cz/7812/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pane, proč se tak krčíte?Jsem z Krče.Neblázněte, já pocházím ze Žižkova a také si nevypíchnu oko.
https://vysmatej.cz/7777/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Podnikatel příme pěknou mladou sekretářku. První týden jí místo výplaty dal krásnou sukni, druhý týden zlaté hodinky, třetí norkový kožich a čtvrtý jí zvednul výplatu z prvního týdne.
https://vysmatej.cz/7721/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Slohovka měla být na téma Vzájemně si pomáháme,” oznamuje malému buzerantovi znechucená učitelka, „ne na téma Sexuální praktiky homosexuálů!”
https://vysmatej.cz/7642/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Komorná bydlí v komoře.
https://vysmatej.cz/7238/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Pane doktore," stěžuje si mladá řena, "manžel si myslí, že je chladnička."
"Chová se k vám v noci tak chladně?"
"To ne," připouští kráska, "ale spí otevřenými ústy..., a to malé světýlko mě ruší."
https://vysmatej.cz/7232/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potká koza hada a ptá se ho: „Kampak se plazíš?”
„Ale, pro peníze,” říká had.
Druhý den se to opakuje. Potkají se i další den: „Kampak se plazíš, hade? Zase pro peníze? Ty jich musíš mít!”
Hadova trefná odpověď: „Kdybys pořád tak nemečela a radši se plazila, tak je budeš mít taky.”
https://vysmatej.cz/7204/„Ale, pro peníze,” říká had.
Druhý den se to opakuje. Potkají se i další den: „Kampak se plazíš, hade? Zase pro peníze? Ty jich musíš mít!”
Hadova trefná odpověď: „Kdybys pořád tak nemečela a radši se plazila, tak je budeš mít taky.”
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Archaismus je Noemův kult.
https://vysmatej.cz/7145/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladík, právě odvedený, projevil přání sloužit u námořnictva.
„Umíte plavat?“ zeptal se ho předseda komise.
Odvedenec se polekal:
„To už nemáme žádné lodě?“
https://vysmatej.cz/6987/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž přijde domů z ryb a spokojeně zkonstatuje: „Dneska jsem se ale nadlábl!”
„Kde, prosím tě?” zarazí se manželka. „Vždyť sis s sebou k rybníku nic nebral...”
„Ale, chytl jsem takovou jednu hodnou rybku...”
„Cože? Tys jí snědl zasyrova?!”
„Ne, měla s sebou čokoládu.”
https://vysmatej.cz/6831/„Kde, prosím tě?” zarazí se manželka. „Vždyť sis s sebou k rybníku nic nebral...”
„Ale, chytl jsem takovou jednu hodnou rybku...”
„Cože? Tys jí snědl zasyrova?!”
„Ne, měla s sebou čokoládu.”
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stařenka vyhání ze svého dvorku sousedovic haranta.
„Ať už tě tu vícekrát nevidím, nebo na tebe pošlu Haryka!” křičí za pelášejícím lumpem. „Zapiš si to za uši!”
Chlapec se otočí a volá: „To je k ničemu, já se tam pořád drbu!”
https://vysmatej.cz/6717/„Ať už tě tu vícekrát nevidím, nebo na tebe pošlu Haryka!” křičí za pelášejícím lumpem. „Zapiš si to za uši!”
Chlapec se otočí a volá: „To je k ničemu, já se tam pořád drbu!”
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
On: "Miláčku, řekni upřímně, byl jsem první?"
Ona: "Proč se mně na to každej ptá?"
https://vysmatej.cz/6523/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ručíte za to, že to je pravý Rembrandt?”
„Ano, samozřejmě. Záruka platí dva roky.”
https://vysmatej.cz/6518/„Ano, samozřejmě. Záruka platí dva roky.”
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ráno po svatební noci, novomanželka pohladí svého manžela a ptá se ho:
"Zlatíčko, řekni mi, kolik jich bylo přede mnou?"
Po pár minutách ticha žena říká:
"Drahý, čekám na odpověď!"
Ženich se zhluboka nadechne a říká:
"Moment, stále počítám."
https://vysmatej.cz/6497/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Kam jedeš s tím buldozerem?”
„Na výtvarný kroužek. Učitel říkal, že jestli chci něčeho dosáhnout, potřebuju pořádnou techniku.”
https://vysmatej.cz/6461/„Na výtvarný kroužek. Učitel říkal, že jestli chci něčeho dosáhnout, potřebuju pořádnou techniku.”
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Při pátém výročí svatby říká manželka manželovi: "Musím se ti k něčemu přiznat, drahý. Jsem barvoslepá." "I já se ti musím k něčemu přiznat, drahá," svěřuje se muž, "jsem černoch."
https://vysmatej.cz/6324/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tower ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: „No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že jsou dole.”
Pilot: „To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj.”
https://vysmatej.cz/6146/Pilot: „To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj.”
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přilítne vyděšená služka a povídá:
"Lorde v knihovně je zloděj!".
"Vážně a co čte?"
https://vysmatej.cz/6102/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sluha lordovi, ktery se právě vrátil z dlouhé cesty:
"Sire, mám pro vas dvě zprávy - špatnou a dobrou.
Dobrá: Lady si koupila nový vůz za 30.000 liber a starý prodala v bazaru za 8.000 liber.
Špatná: Ten starý vůz byl Rolls - Royce po vašem otci!"
https://vysmatej.cz/6101/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí v noci dvě sovy na větvi. První se otočí a udělá: „Huuuu, huuuuu...”
Druhá na to: „Joj, to jsem se ale lekla!”
https://vysmatej.cz/6080/Druhá na to: „Joj, to jsem se ale lekla!”
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeho Lordstvo se jednoho dne koupe ve vaně a najednou zvolá: "Jean, rychle zavolejte lady, ať sem ihned přijde!" Tak Jean zavolá a lady, celá uřícená přiběhne: "Co si přeješ drahý?" "Ale už nic, on jenom plaval..."
https://vysmatej.cz/6056/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V kostele byla vyloupena
pokladnička.
Po několika dnech obdržel farář
obálku s dvacetikorunou.
Na přiloženém lístku stálo: Ukradl
jsem ve vašem kostele sto korun.
Protože mě trápí svědomí, posílám
tímto dvacet korun zpět.
Bude-li mě svědomí trápit dál, můžete
počítat s dalšími splátkami.
https://vysmatej.cz/5914/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Malý klouček napjatě sleduje kněze,
který hřebíkem přibíjí oznámení na vývěsku.
"Chceš si přečíst, co nového
tady oznamuji?" ptá se kněz.
"No, spíš chci slyšet, co budete
říkat, až se klepnete do prstu."
https://vysmatej.cz/5913/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V kostele se dívá farář na učně jak nalévá mešní víno a najednou učeň vykřikne:
"Kurva zase vedle!"
Farář ho pokárá:
Nemluv sprostě ne tě bůch potrestá!"
Takhle se to opakuje 2 hodiny a najednou se nad kostelem stáhnou mraky a blesk na uhel spálí faráře a za zhora se ozve kurva zase vedle!
https://vysmatej.cz/5876/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Můj táta je homosexuál, můj děda je homosexuál, můj bratr je homosexuál... A je v tý vaší rodině taky někdo na holky? Jo, sestra.
https://vysmatej.cz/5533/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Leží vykašenej zajíc na palouku a vokolo de medvěd. Říká mu: "Zajíci, vzpamatuj se, přestaň chlastat." Za ňákej čas se to vopakuje a medvěd říká: "Chlape, ten chlast tě zničí. Podívej se na mě. Já mám ženu, děti, krásnej dům." Za rok slyší medvěd v lese strašnej rachot, tak vyleze z baráku a dívá se, co se děje. Najednou vidí vrtulník, v něm zajíc s krásnou zaječicí, prachy mu lezou z kapsy. Medvěd se ho ptá: "Ty vole, co se stalo?" A zajíc: "Prodal sem flašky."
https://vysmatej.cz/5362/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum. Vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To uz polívka nevydrží a povídá: Tam nahoře je mejdan? Jo, jasně! říká ten poslední fernet. Jé, tak to se tam musím jít podívat!
https://vysmatej.cz/5326/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde asi 40-letý chlap do hospody a vytahuje se: "Jdu po ulici a najednou proti mě šest týpků. Všechny jsem je pobil a jednomu jsem takovou nakouřil, až mu z tašky slabikář vypadnul!"
https://vysmatej.cz/5301/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Číšník se ptá hosta:
"Máte prázdnou sklenici, mám vám přinést další?"
"A co budu dělat se dvěmi prázdnými sklenicemi?"
https://vysmatej.cz/5093/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Dobrý den, pane profesore.”
„Dobrý den, vážený pane profesore.”
„Včera po lahodném obědu jsem potkal alternativně mentálně založeného spoluobčana.”
„Ale jak jste to, vážený pane kolego, poznal?”
„Možná tomu lze těžko uvěřit, pane profesore, ale místo Obávám se, že vaše věta není úplně přesná..., říkal Hovno..., pane profesore.”
https://vysmatej.cz/4824/„Dobrý den, vážený pane profesore.”
„Včera po lahodném obědu jsem potkal alternativně mentálně založeného spoluobčana.”
„Ale jak jste to, vážený pane kolego, poznal?”
„Možná tomu lze těžko uvěřit, pane profesore, ale místo Obávám se, že vaše věta není úplně přesná..., říkal Hovno..., pane profesore.”
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Leze šnek dva týdny na strom. Najednou zakopne asi tak ve 3/4 stromu a spadne dolů. Když se probudí říká: Jo práce kvapná, málo platná.
https://vysmatej.cz/4788/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Mel jsem verneho pritele, postovniho holuba, ale zahynul pri vykonu svého povolani"
"Chytil ho dravec ?"
"Ne, zabili ho pri razitkovani na poste!"
https://vysmatej.cz/4778/"Chytil ho dravec ?"
"Ne, zabili ho pri razitkovani na poste!"
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde si takhle jednou slon a za ním pochoduje mravenec. Najednou si slon uleví a celá ta hromada spadne na mravence. Ten se po hodině vyhrabe z toho nadělení a říká si: "Fuj potvora, zrovna do očička!"
https://vysmatej.cz/4772/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jedna samice mamuta se ptá druhé:
"Pujdes si semnou zahrat tenis?"
"Asi ne, mam kramy!"
"A ty nepouzivas ovce?!"
https://vysmatej.cz/4730/"Pujdes si semnou zahrat tenis?"
"Asi ne, mam kramy!"
"A ty nepouzivas ovce?!"
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vyjde si takhle mala zebra poprve na prochazku po ZOO, vsechno si prohlizi... Prijde ke slepicim a zepta se: "Kdo ste?" - "My sme slepice!" - "Jo? A k cemu ste?" - "My snasime vejce..." Zebra jde dal, prijde ke kravam, pta se: "Kdo ste?" - "My sme prece kravy..." - "Jo? A k cemu ste?" - "My davame mlicko a maso..." Tak jde zase dal, a prijde ke konum. Pta se zase: "Kdo ste?" - "My jsme plemenni hrebci!!!" - "Jo? A k cemu ste?" - "Sundej to pyzamo a uvidis!!!"
https://vysmatej.cz/4725/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prijde mala zabicka ke zverolekari a ma na hlave ponozku. Doktor spraskne ruce a rika, zabicko kdo ti to udelal? A zabicka ,,Drz hubu sraci.Tohle je prepadeni"
https://vysmatej.cz/4722/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Která z následujících vět mejúčinněji muže odradí?
1) Jestli hned neodejdeš, zavolám policii.
2) Miluju tě, chci si tě vzít a mít s tebou děti.
https://vysmatej.cz/4653/1) Jestli hned neodejdeš, zavolám policii.
2) Miluju tě, chci si tě vzít a mít s tebou děti.
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ženská vykládá: "Jdu takhle na záchod a na zemi leží tisícovka. Ohnu se, abych si ji vzala a najednou cítím jak si ji vydelávám."
https://vysmatej.cz/4635/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Moje nejdražší. Stan se mou ženou. Nemám sice chatu jako Koudelka, nevyhrál jsem 300 000 ve sportce jako Koudelka, nemám nejnovejší Felicii jako Koudelka, ale nepredstavitelne te miluji, a nemohu bez tebe existovat.Já te mám taky strašne ráda, ale rekni mi, kde bydlí ten Koudelka?
https://vysmatej.cz/4531/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Heydrich přijde za Háchou a oznámí mu, že hodlá zrušit stanné právo. Hácha se zděsí: „Jen to prosím vás, excelence, nedělejte, vždyť je to jediné právo, které jste Čechům dal.”
https://vysmatej.cz/4515/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lovec zvere jel s manzelkou a tchyni na safari. Jednoho vecera se mladi probudili a vsimli si, ze maminka je pryc. Manzelka hned, ze ji musí jit hledat.
Manzel vzal pusku, poradne si loknul whisky, popadl zenu za ruku a vyrazili.
Netrvalo dlouho a na mytine nedaleko reky se jim pred ocima rozestrela hroziva scena - neboha stara dama zady oprena o strom a metr od ni s vycenenymi zuby obrovity lev. Manzelka hystericky spusti: Proboha ziveho, co budeme delat? Manzel se tak podiva na tchyni a povida: Nic. Ten lev se do toho pruseru dostal sam, tak at si sam pomuze.
https://vysmatej.cz/4439/Manzel vzal pusku, poradne si loknul whisky, popadl zenu za ruku a vyrazili.
Netrvalo dlouho a na mytine nedaleko reky se jim pred ocima rozestrela hroziva scena - neboha stara dama zady oprena o strom a metr od ni s vycenenymi zuby obrovity lev. Manzelka hystericky spusti: Proboha ziveho, co budeme delat? Manzel se tak podiva na tchyni a povida: Nic. Ten lev se do toho pruseru dostal sam, tak at si sam pomuze.
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedi dedecek v parku na lavicce a place. Prijde k nemu mlady kluk a pta se: "Procpak placete?" "Vite, ja mam doma takovou mladou, krasnou zenu..." "No jo, uz to nejde jako za mlada." "Ale coz o to. To de porad, ale je si za ziviho boha nemuzu vzpomenout, kde bydlim."
https://vysmatej.cz/4359/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
- Dědo, co máte radši: soulož a nebo vánoce?
- No, soulož ale vánoce jsou častěji.
https://vysmatej.cz/4354/- No, soulož ale vánoce jsou častěji.
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jakej je rozdil mezi svycarskym, francouzskym a ceskym duchodcem?? Svycarskej rano vstane, da si trochu syra, zapije sklenkou mleka a jde do parku krmit ptacky. Francouzskej rano vstane, da si trochu kureciho masicka, zapije to sklenkou vina a jde do parku hrat ty jejich koule. A ceskej rano vstane, sni nejaky svycarsky prasky, zapije je sklenkou vody, vezme si francouzsky hole a jde makat...
https://vysmatej.cz/4330/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Odvody na vojnu: "Vidíte nějaká písmena?" - "Ne." - "A tabuli?" - "Ne." - "Tak to je v pořádku, nic tam není. SCHOPEN!"
https://vysmatej.cz/4263/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena pacienta k ošetřujícímu lékaři: "To se rozumí, pane doktore, že manžela nijak nerozruším. Já budu rozumná. Já chci jen, aby napsal poslední vůli..."
https://vysmatej.cz/4260/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Dal bych si kafe s rumem." - "Kávu můžete dostat, ale rum nemáme."
- "Tak mi dejte čaj s rumem." - "Čaj můžete taky dostat, ale rum nemáme."
- "Tak holt mi dejte samotnej rum!"
https://vysmatej.cz/4239/- "Tak mi dejte čaj s rumem." - "Čaj můžete taky dostat, ale rum nemáme."
- "Tak holt mi dejte samotnej rum!"
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Host v restauraci se ptá číšníka: „Můžete mi prozradit, co je to to tajemství šéfkuchaře?”
Číšník se k němu nakloní a důvěrně mu šeptá do ucha: „Už skoro rok spí s támhletou mojí kolegyní a jeho manželka o tom ještě pořád netuší. Ale nikomu to neříkejte!”
https://vysmatej.cz/4196/Číšník se k němu nakloní a důvěrně mu šeptá do ucha: „Už skoro rok spí s támhletou mojí kolegyní a jeho manželka o tom ještě pořád netuší. Ale nikomu to neříkejte!”
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pane Novák, ty bolesti ve vaší noze jsou prostě věkem.Divné, moje druhá noha je úplně stejně stará a nebolí.
https://vysmatej.cz/4175/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jožinku, jestli nepřestaneš běhat dokolečka, tak ti přibiju i tu druhou nožičku!
https://vysmatej.cz/4155/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sekretarka vyjde z šefovy kancelare rozcuchana a kolegine se ji ptá:Co se ti stálo?A sekretarka na to:To viš šef mi ukazoval co pocitac neumí!
https://vysmatej.cz/4135/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Máničko, až vyrostu, vezmeš si mě za muže?Nevezmu, Hurvínku, ale vkus máš vyníkající.
https://vysmatej.cz/4108/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Srdečne zdravím. Včera jsme boxovali. Ta rovnátka na zuby už nebudu potřebovat.
https://vysmatej.cz/4104/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Mami!", žaluje Klára.
"Jirka mi úplně zničil panenku!"
"Ten padouch!", zlobí se máma, "jak to udělal?"
"No, omlátil o ní svoji hlavu."
https://vysmatej.cz/4103/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Celebrita: „Nechte mi trochu soukromí.”
Reportér: „A šel jsem snad s vámi někdy na záchod?”
https://vysmatej.cz/3992/Reportér: „A šel jsem snad s vámi někdy na záchod?”
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Devadesátilety děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá svému doktorovi, že budou mít děťátko. Doktor povídá: "Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomnětlivy roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti němu na mytině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!" Děda ihned vykřikl: "Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiny!" "Jo, přesně tak!"
https://vysmatej.cz/3944/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se rozhání somálská demonstrace?
Větrákem.
https://vysmatej.cz/3882/Větrákem.
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nechápu, proč se nám říká horníci,” přemýšlí havíř Czudko, „když jsme celý den dole v dole.”
https://vysmatej.cz/3838/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je vrcholem lásky ke starým lidem?
Spát s pračlověkem.
https://vysmatej.cz/3649/Spát s pračlověkem.
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ach, ach, ach, já mám tolik práce!”
„No tak zkus něco dělat, třeba jí ubude!”
https://vysmatej.cz/3550/„No tak zkus něco dělat, třeba jí ubude!”
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jožka se modlí před Vánocemi a na konci modlitby zakřičí:
"Ježíšku, dones mi kolo!"
"Ježíšek není hluchý," domlouvá mu sestra.
"Ale babka jo."
https://vysmatej.cz/3491/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Byla jednou jedna holčička, co se jmenovala Evička.
Jednou šla takhle lesem, když ze křoví vyskočil chlápek a začal z ní strhávat všechno oblečení.
Ale Evička se jen smála, protože věděla, že mu bude malé.
https://vysmatej.cz/3359/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídá manželka muži: "Miláčku, za chvíli budeme tři!"
"To je úžasná novina!"
"Taky si myslím. . . rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám"
https://vysmatej.cz/3282/"To je úžasná novina!"
"Taky si myslím. . . rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám"
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ženská přijde na hřbitov se dvěma dětmi. Přijde ke hrobu svých rodičů, odsune náhrobní kámen a děti vhodí dovnitř. Vidí to pán a zařve: ženská, co to děláte!? A ona mu odpoví: No co, dneska je čtvrtek a to hlídají naši.
https://vysmatej.cz/3203/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva kamosi vraceji z particky mariase pozde vecer domu. Jeden si stezuje: "Ja nikdy neoblafnu svou zenu. Vzdycky na krizovatce vypnu motor, dojedu pomalu pred barak, potichu se vyplizim nahoru, svleknu se v koupelne. Ale pokazde se vzbudi a sprdne me, ze se trajdam do noci a nechavam ji samotnou." "No jo, mas zkratka blbej pristup. Ja prirachotim pred barak, trisknu dvermi, vydupu po schodech, svliknu se v loznici, pohladim ji po zadku a povidam, co se takhle trochu pomilovat... No, a ona se vzdycky tvari, ze tvrde spi!"
https://vysmatej.cz/3201/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Malý Jarda se před sloní klecí ptá: „Dědo, co je to za zvíře?”
„Počkej chvilku, vezmu si brýle.”
https://vysmatej.cz/2932/„Počkej chvilku, vezmu si brýle.”
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V New Yorku se vrací policejní hlídka z obchůzky. Policista podává hlášení: "Šéfe, hlásím, že jsme asi před hodinou narazili na strašně opilou ženu." "Doufám, že jste ji ignorovali," pravil šéf přísně. "Jasně šéfe," prohlásil policista, "já dvakrát a seržant třikrát."
https://vysmatej.cz/2847/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde náčelník na policejní stanici a vidí ukopnutý práh.
"Chlapi, takhle to tady přece nemůžete nechat. Kupte nějaký hřebíky a přitlučte to."
Jeden policajt dojde do železářství, přinese pytlík hřebíků, položí jeden na práh (hlavičkou dolů) a začne do něj bouchat.
"Náčelníku, to ale nejde."
"Ani se nedivím, když jsi koupil hřebíky do stropu!"
https://vysmatej.cz/2669/"Chlapi, takhle to tady přece nemůžete nechat. Kupte nějaký hřebíky a přitlučte to."
Jeden policajt dojde do železářství, přinese pytlík hřebíků, položí jeden na práh (hlavičkou dolů) a začne do něj bouchat.
"Náčelníku, to ale nejde."
"Ani se nedivím, když jsi koupil hřebíky do stropu!"
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazené vagony. Potkají se po roce a jeden povídá: "Jak bydlíš?"
"Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven, a jak ty?" "Taky dobrý, mě zase vadí ta cedulka na záchodě "používat jen za jízdy", protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se poseru..."
https://vysmatej.cz/2667/"Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven, a jak ty?" "Taky dobrý, mě zase vadí ta cedulka na záchodě "používat jen za jízdy", protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se poseru..."
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V prodejně nábytku: „Jakou postel byste mi doporučil pro moji tchyni?”
„Smrtelnou.”
https://vysmatej.cz/2642/„Smrtelnou.”
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Klient: Porád mi to ukazuje, že je špatne jméno uživatele nebo heslo.
Hotline: Zavrete prosím okno, pane.
Klient: No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...
https://vysmatej.cz/2628/Hotline: Zavrete prosím okno, pane.
Klient: No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tati, podivej se jak je venku.
Uz to hledam...pocasi.seznam.cz
https://vysmatej.cz/2612/Uz to hledam...pocasi.seznam.cz
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Doktor, architekt a programator diskutuji o tom, ktere povolani je starsi. Uz dosli na samy pocatek, k Rajske zahrade. Doktor povida:
"Lekarska profese je evidentne nejstarsi, protoze Eva byla stvorena z Adamova zebra a to byl ohromny chirurgicky vykon."
Architekt zjevne nesouhlasi:
"Vemte si zahradu samotnou. Predtim byl jen chaos a prazdnota, nez Buh stvoril onu zahradu a cely svet. Takze Buh musel byt architekt."
Programator, ktery doted jen poslouchal, se ozyva:
"To je hezky, ale odkud myslite, ze se vzal ten chaos?!"
https://vysmatej.cz/2590/"Lekarska profese je evidentne nejstarsi, protoze Eva byla stvorena z Adamova zebra a to byl ohromny chirurgicky vykon."
Architekt zjevne nesouhlasi:
"Vemte si zahradu samotnou. Predtim byl jen chaos a prazdnota, nez Buh stvoril onu zahradu a cely svet. Takze Buh musel byt architekt."
Programator, ktery doted jen poslouchal, se ozyva:
"To je hezky, ale odkud myslite, ze se vzal ten chaos?!"
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Volají Američané Rusům, že vynalezli telefon do nebe. Rusové přijedou a vytočí dlouhé číslo. Ozve se: „Svatý Petr, prosím?”
Tak Rusové, že to byl omyl, zaplatí potom 100 dolarů a odjedou.
Druhý den volají Rusové Američanům, že vynalezli telefon do pekla. Tak Američani přijedou, vytočí dvě nuly a ozve se: „Haló, tady Lucifer!”
Oni se leknou, že to fakt funguje, a ptají se, co jsou dlužni za vyzkoušení.
„Jednu kopejku.”
„A proč tak málo?”
„To je místní hovor.”
https://vysmatej.cz/2354/Tak Rusové, že to byl omyl, zaplatí potom 100 dolarů a odjedou.
Druhý den volají Rusové Američanům, že vynalezli telefon do pekla. Tak Američani přijedou, vytočí dvě nuly a ozve se: „Haló, tady Lucifer!”
Oni se leknou, že to fakt funguje, a ptají se, co jsou dlužni za vyzkoušení.
„Jednu kopejku.”
„A proč tak málo?”
„To je místní hovor.”
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Z rybníka vyletí kachna, lord zamíří, vyjdou dvě rány a kachna letí dál. Lord se obrátí k Jeanovi a říká: "Zajímavý přírodní úkaz, mrtvá kachna a létá"
https://vysmatej.cz/2207/