X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 1840 - 1860 z 14510
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Mami, stal se ze mě ostřílený voják,” chlubí se do telefonu bezruký, beznohý bojovník.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/18203/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Všechna zvířátka z lesa dostanou povolávací rozkaz, že musí na vojnu. Nikomu se samozřejmě nechce. Medvěd sedí u odvodové komise a vidí zajíce, který odtamtud právě vychází se zvednutým palcem a volá, že ho neodvedli. Medvěd na něj kouká a ptá se ho: „Jak jsi to dokázal?”
A zajíc odpoví: „Nemám kulky, medvěde.”
Medvěd uteče do lesa, tam si začne řezat kulky, brečí, když si je uřízne, jde k odvodu a sotva otevře dveře, ozve se: „Medvědy nebereme, mají ploché nohy.”
A zajíc odpoví: „Nemám kulky, medvěde.”
Medvěd uteče do lesa, tam si začne řezat kulky, brečí, když si je uřízne, jde k odvodu a sotva otevře dveře, ozve se: „Medvědy nebereme, mají ploché nohy.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15769/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Cyril a Metoděj přišli na Velkou Moravu a den nato upálili Mistra Jana Husa.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14791/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hlášení rozhlasu MNV v obci: „Soudružky a soudruzi, vážení občané! Zítra, tj. v sobotu je brigáda pro místní JZD. Sraz je v sedm hodin ráno u budovy MNV. Hrábě a vidle vezměte s sebou. Vy mně taky. Konec hlášení.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14722/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Všichni dostanete poznámku za vyrušování!” zlobí se na neukázněné žactvo kantorka. „Tedy kromě Kropáčka, který - jak vidím - právě spí.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12219/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Už jsem vynalezl snad úplně všechno, co se dá,” povzdechl si geniální vynálezce, „ale jak zavřít manželce pusu - na to jsem i já krátký!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10988/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Za sedmero horama, za sedmero řekama, zasedmero kopci a sedmero lesy žil zajíček a měl to všude zkurveně daleko!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9633/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč jsou bezdomovci zdatní běžci?
Aby byli u popelnic dřív než popelářské auto.
Aby byli u popelnic dřív než popelářské auto.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9097/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Znamkopravni spor o nazev Budweiser se zda byt vyresen.
Amici budou svou pivni limonadu nazyvat Bushweiser.
Amici budou svou pivni limonadu nazyvat Bushweiser.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/5170/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce deseti metrů měděný drát, odpovídající stáří 15.000 let, z čehož usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon.
Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce dvaceti metrů, která odpovídá stáří 30.000 let a nenašli vůbec nic. Tak došli k nezvratnému závěru, že již před třiceti tisíci lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.
Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce dvaceti metrů, která odpovídá stáří 30.000 let a nenašli vůbec nic. Tak došli k nezvratnému závěru, že již před třiceti tisíci lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/5034/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rusi poslali telegram Čechom po víťazstve českého národného hokejového mužstva nad ruským:
Ste dobrý hokejový tím STOP.
Boli ste rovnocenným súperom STOP.
Gratulujeme STOP.
Ropa STOP.
Zemný plyn STOP .
Ste dobrý hokejový tím STOP.
Boli ste rovnocenným súperom STOP.
Gratulujeme STOP.
Ropa STOP.
Zemný plyn STOP .
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/4987/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
O půlnoci přiběhla udýchaná žena na pohotovostní službu a zaklepala na dveře.
Nikdo se neozval. Zaklepala podruhé. Pak potřetí. Za chvilku zavolala:
"Prosím vás, je tam někdo?"
Opět žádná reakce.
Vyběhla ven. V ordinaci se svítilo. Znovu se vrátila, ťukala, klepala,
bouchala a láteřila:
"Spíte tam všichni nebo co?"
Náhle se otevřely dveře, objevil se muž v bílém plášti a pravil:
"Promiňte prosím, sestřičce se udělalo nevolno
a já jí musel dávat hofmanské kapky."
Paní se ušklíbla a poznamenala jízlivě:
"Jo. Vidím, eště vám kouká hofman."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/4397/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o doktorech&description=O půlnoci přiběhla udýchaná žena na pohotovostní službu a zaklepala na dveře.\r\nNikdo se neozval. Zaklepala podruhé. Pak potřetí. Za chvilku zavolala:\r\n"Prosím vás, je tam někdo?"\r\nOpět žádná reakce.\r\nVyběhla ven. V ordinaci se svítilo. Znovu se vrátila, ťukala, klepala,\r\nbouchala a láteřila:\r\n"Spíte tam všichni nebo co?"\r\nNáhle se otevřely dveře, objevil se muž v bílém plášti a pravil:\r\n"Promiňte prosím, sestřičce se udělalo nevolno\r\na já jí musel dávat hofmanské kapky."\r\nPaní se ušklíbla a poznamenala jízlivě:\r\n"Jo. Vidím, eště vám kouká hofman."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/4397/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednou takhle poslala babička na americké farmě malého Johnnyhy s kýblem pro vodu k skalnímu jezeru. Johnny je za chvilku zpátky, celý vyděšený povídá: "Babi, v tý vodě je krokodýl!" "Jo, ten už tam žije několik let, ale nikdy nikomu neublížil. A nejspíš z tebe má stejný strach, jako ty z něj." "No, jestli má takovej strach, jako já, tak ta voda stejně nebude k pití."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/3554/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o dětech&description=Jednou takhle poslala babička na americké farmě malého Johnnyhy s kýblem pro vodu k skalnímu jezeru. Johnny je za chvilku zpátky, celý vyděšený povídá: "Babi, v tý vodě je krokodýl!" "Jo, ten už tam žije několik let, ale nikdy nikomu neublížil. A nejspíš z tebe má stejný strach, jako ty z něj." "No, jestli má takovej strach, jako já, tak ta voda stejně nebude k pití."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/3554/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zrovna potom, co křápl Černobyl, se ptá učitel ve škole dětí, co by se stalo, kdyby na Slovensku vybuchla jaderná elektrárna. A Pepíček odpovídá: "Vyměnili bysme si s nima hymnu. Oni by zpívali Kde domov můj, a my bysme zpívali Nad tatrou sa blýská."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/2359/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o pepíčkovi&description=Zrovna potom, co křápl Černobyl, se ptá učitel ve škole dětí, co by se stalo, kdyby na Slovensku vybuchla jaderná elektrárna. A Pepíček odpovídá: "Vyměnili bysme si s nima hymnu. Oni by zpívali Kde domov můj, a my bysme zpívali Nad tatrou sa blýská."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2359/Hodnocení: 3.44 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dva dědci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá: „Člověče, Ludvo, já mám hrozné, ale hrozné problémy se spaním. Ne a ne usnout.”
„Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu.”
„Fakt, jo? Jen do tří?”
„No, někdy teda i do půl čtvrté...”
„Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu.”
„Fakt, jo? Jen do tří?”
„No, někdy teda i do půl čtvrté...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17939/Hodnocení: 3.44 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Chtěl bych vás požádat, zda byste mi dal svou dceru za ženu,” oznamuje arabskému pašovi bílý obchodník.
„Dobře, cizinče, dceru ti klidně dám. Jen jedna otázka - za jakou ženu?”
„Dobře, cizinče, dceru ti klidně dám. Jen jedna otázka - za jakou ženu?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16639/Hodnocení: 3.44 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sadistická máma volá z kuchyně na muže: „Pepíček se nám nějak rozežral!”
„Buď ráda, že mu chutná,” prohodí táta.
Sadistka mu oponuje: „Zatím se mi moc nezdá, že by mu ta kyselina nějak zvlášť chutnala...”
„Buď ráda, že mu chutná,” prohodí táta.
Sadistka mu oponuje: „Zatím se mi moc nezdá, že by mu ta kyselina nějak zvlášť chutnala...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16261/Hodnocení: 3.44 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zprávy, 18. 8. 2003: „Izraelští vojáci zastřelili kameramana agentury Reuters, když si spletli jeho kameru s raketometem.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16185/Hodnocení: 3.44 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rozzuřený otec se obrátil na syna, který provedl další vylomeninu: „Co kdybych tě teď roztrhl vejpůl?!”
Synátor s klidnou tváří prohlásil: „To bys šel sedět za vraždu!”
Synátor s klidnou tváří prohlásil: „To bys šel sedět za vraždu!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16111/Hodnocení: 3.44 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nepozorný řidič přejel ve vesnici psa. Vystoupil z auta a vydal se hledat jeho majitele. Našel ho v hospodě u stolu štamgastů a zatvářil se provinile: „Pane, přejel jsem vám psa a rád bych vám ho nahradil.”
„No, to jsem štěstím bez sebe,” zlobil se majitel, „přijdu o psa a ještě budu mít výdaje... Kolik máte kolem krku?”
„Proč vás to zajímá?”
„Protože budu muset koupit novej obojek a taky postavit větší boudu!”
„No, to jsem štěstím bez sebe,” zlobil se majitel, „přijdu o psa a ještě budu mít výdaje... Kolik máte kolem krku?”
„Proč vás to zajímá?”
„Protože budu muset koupit novej obojek a taky postavit větší boudu!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15736/
