Nejhodnocenější vtipy

kdyz tu z mlazi uslysi podezrele, kazdemu chlapovi tak libe znejici, milostne vzdechy. Odhrne vetve stromu.., a vidi krasnou divku, ktera se pohybuje nad mladou bedlou .,dela si rozkos.
I pomysli si mladik: "To by bylo neco.." popobehne dopredu, lehne si naznak, zahrne se listim, jen ztoporeny proutek mu krasne trci nahoru, a ceka.
Divka prisla cobydup, zbystrila zrak, aby pak posleze zvolala: "Helemese,kremenac!" Vytahne nuz a ...

Kolik feministek je potreba na výmenu zarovky?
Jedna! A neni na tom nic vtipnyho!!

Mela rozkrocene nohy, byla v predklonu, zajimave vykasanou zasterku. Pan Dvorak chvili zalibne hledel na jeji pozadi, pak nevydrzel, pristoupil k ni a roozhodl se, ze v atypicky cas a atypickym zpusobem splni sve manzelske povinnosti. Zacal je plnit a pani Dvorakova reagovala temito slovy: "Neblazni, tato, ty uz jsi jako ti chlapi u nas v praci."

Dvě mouchy sedí na hovně a dávají si do nosu.
Ta první povídá: "Holka, dneska je to ňáký dobrý…"
A druhá odpoví: "Nemluv na mě, příšerně ti smrdí z huby…"

Kovar rika pomocnikovi: Jjjaaaa ppooddrrzim ttu ppoddkovu a tty ji vvvvyykkkoovas a kkkdyz rreknu ddost ttak pprestanes
Tak vytahnou podkovu z vyhne a pomocnik zacne tlouct, kdyz uz se kovarovi zda, ze by to mohlo byt hotovy tak povida: "ttakk ttto bbyy uuuzzz mmohhlo ....... ser** nna tto , zzase to bude lopata"

Sedí vnucka s babickou v kuchyni, kdyz se najednou vnucka zeptá :
"Babicko, kdo je to milenec?"
"Milenec, milenec!", vykrikne babicka a zene se ke skríni, ze které vypadne kostra....

na silnicich s prekracovanim rychlosti. Proto se vlada rozhodla pro tvrda opatreni a naridila, aby uplne kazdy, kdo bude pristizen, dostal velikou pokutu. Jednoho dne Gorbacov zaspal a tak, kdyz spechal ze sve rezidence do Kremlu, rekl ridici, aby si sedl dozadu, ze bude ridit sam. Cestou profrcel kolem dvou policistu na motocyklech. Jeden z nich za nim vyrazil. Za par minut se vratil ke svemu kolegovi, a ten se hned pta: "Tak co, dal jsi mu pokutu?"
"Ne."
"Jak to? Prece mame davat pokutu kazdemu."
"Ne, tohle byl nekdo moc vysoko."
"Kdo to byl?"
"Nevim, nepoznal jsem ho. Ale jeho ridic byl Gorbacov."

Zdraví se 2 neviditelní a říkají: Už jsme se dlouho neviděli.

"Jsem tak rada, ze se uz s manzelem nehadate. Vcera jste byli tak svorni, kdyz jste spolu rezali drevo."
"My jsme nerezali drevo, my jsme si delili nabytek."

Ptá se předseda soudu: "Už jste byl někdy trestán?" - "Ještě za komunistů za koupání na zakázaném místě!" - "A od té doby?" - "Od té doby jsem se ještě nekoupal!"

Jde pes pouští a říká: Sakra, jestli do minuty nenajdu patník, tak se počurám

To je strasne. Zadny turista neuklidil konzervy, ktere jsme tu vyhodili minuly tyden.

U svatecniho obeda: Babicka se zamilovane podiva na dedecka a rika: Me je tak krasne u srdce. Dedecek na to: se nediv, kdyz mas kozy v polivce.

Potkají se dva ministři ve vlaku.

Zastanu pred jej domom a Winetou vravi svojmu bratovi:
- Old Shaterhand, brat moj, ja idem za Rybanou. Daj mi kona pod balkon, aby nahodou ak pride Rybanin manzel, som mohol rychlo utiect.
Tak sa stane. O dlhsiu chvilu niekto zvoni pri dverach. Winetou sa napochytre oblecie a vyskoci von balkonom.

Rybana otvori a tam stoji Old Shaterhand:
- Rybana, povedz Winetouvi, ze vonku prsi, tak som mu dal kona do kocikarne....

Rekne si: "Jsem rybar, muzu prece usetrit a nejakyho si chytit." Ta myslenka se mu zalibi, vezme prut a sekeru, jde ven a vysekava do ledu diru.

Pribehne chap a krici: "Clovece co to tady delate?! To nesmite!"
"No, manzelka chtela kapra, tak si ho jdu ulovit. Jakym pravem mi to chcete zakazat?"
"Pravem spravce zimniho stadionu!"

V novinách: "Vyměním dvousedačkovou Daciu za hnůj. Zn.: Hovno za hovno."

"Že se vám chce jet na dovolenou kamsi do ciziny," povídá stařenka, "ještě tam někde můžete chytit aj i ten adidas!"

A: Ach jo , ta moje me ho nechce vzit do pusy.
B: Ja s tim mel taky problemy, ale vis co pomaha, musis si ho pred tim pomazat medem.
A: To musim zkusit.

Po case se opet potkaji:

B: Tak co, jaky to bylo?
A: Vynikajici, poradil jsi me bezvadne !
B: A co manzelka, libilo se ji to ?
A: Ale, ta se ke me pres deti ani nedostala ...

Jdou dva a prostřední upad.

- Mate nejake klobasky?
- A ake chcete: kratke, dlhe, hrube, tenke... ake? - pyta sa masiar.
- Ukazte mi model.
Teplos si teda vyberie a masiar nahnevany, pretoze neznasa teplosov sa pyta:
- Chcete ju nakrajat na kolieska alebo len zabalit?
- Sprosty! A co si myslis, ze ja mam ritku na zetony...???

B: "Je, paneee, co to delaaatee?"
D: "Vypadni!"
B: "Paneee, nechte meee..."
D: "Vodprejskni."
B: "Paneee, ja se chci jen koukaaat..."
D: "Vypadni, nebo ti tu sbijecku vrazim do prdele!"
B: "Jeee, a bude zapnutaaa..?"

Jaky je rozdil mezi citronem a sekretarkou?
Citron nejdriv preriznes a pak lizes a sekretarka pise na stroji.

Kdyz jsem se narodil, byl jsem cernej,
Kdyz jsem vyrostl, byl jsem cernej,
Kdyz je mi zima, jsem cernej,
Kdyz se spalim, jsem cernej,
Kdyz je mi zle, jsem porad cernej,
Az jednou umru, zase budu cernej

A ty ?

Kdyz jsi se narodil, byl jsi ruzovej,
Vyrostl jsi, a jsi bilej,
Kdyz je ti zima, jsi modrej,
Spalis se a jsi cervenej,
Je ti zle a budes zelenej,
A az umres, budes fialovej.

A ty rikas o me, ze ja jsem BAREVNEJ ?

Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá: "Hele, vsaď se, že neskočí." "Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí." No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká: "Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška." "Ber, sázka je sázka." "Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru." "Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu."

LEZE LEZE PO ŽELEZE CO JE TO ? VOŽRALEJ TANKYSTA

Vis, co je to sarkasmus?
Kdyz se vas kanibal zepta, jestli zustanete na obed!

U lékaře si mladá žena stěžuje, že jí manžel nestačí. "Tak si najděte milence." "Už jich mám sedm, ale pořád to nestačí." "Jo, milá paní, tak to bude asi nemoc." "Pane doktore, dejte mi na to potvrzení, protože manžel tvrdí, že jsem děvka."

Doktor si dělá starosti o moje zdraví.A co ty na to?!Co je mi po jeho starostech.

"Po tomto léku budete spát, pane Ryzec, celou noc."
"A jak často ho mám brát?"
"Každé dvě hodiny."

Primář při vizitě šeptá lékaři: "Tady panu Novákovi nasaďte ihned silná antibiotika, už třetí den má horečku přes čtyřicet stupňů!"
Poslouchá je pacient na sousedním lůžku a říká: "To není horečka, pane primáři. On jenom ztratil lžičku a už třetí den si míchá čaj teploměrem!"

Na diskotéce přistoupí k jedné sedící slečně pořádně opilý mládenec. A řádně opilým hlasem se ptá: "Ahoj! Nejdeš tancovat?" Slečna nejistě odpovídá: "No, ano..." Mládenec na to: "Tak běž! Nemám si totiž kde sednout!"

"Alkohol rozhodně nepatří do ruk děcek," praví odhodlaně Francek, nalévá si další dvoudecák kobylího mléka. "Moje řeč," souhlasí Matúš, "já sám mám šest děcek a kdyby si každé z toho džbánu jenom ulízlo, tak co by zbylo na mně?!"

NASA usporada vyberovy konkurz, kdo by mohl letet do vesmiru: vyberou blondynu a prase. Pred odletem jim daji obalky s instrukcema a vyslou je do vesmiru. Když prase otvira obalku, blondyna mu kouka pres rameno, po otevreni se na prase vyvali arch papiru s infornacemi jak obsluhovat cely raketoplan. A blondyna se zdesi, kdyz tam ma prase todle, co tam budu mit ja? S tresoucima se rukama otvira obalku, z ni vynda papirek s napisem: "KRM PRASE A HLAVNE NA NIC NESAHEJ!"

Mladá slečna přišla k doktorovi a povídá: "Pane doktore, musíte mi pomoct, všechno mě bolí."
"Jak to myslíte, všechno? Buďte trochu konkrétní."
Slečna se dotkla prstem ucha a vykřikla bolestí. Pak se dotkla kolene a zas, dokonce i dotek tváře bolel.
Doktor se na ni tak zamyšleně podíval a říká: "Vy jste přírodní blondýnka?"
"Ech, jo, pročpak?"
"Já si to hned myslel. Máte zlomený prst."

Pán v baru povídá blondýnce: "Chtěl bych vám zavolat."
"Fajn, moje číslo je v telefonním seznamu."
"Ale nevím, jak se jmenujete."
"Jméno je tam taky."

Blondýna: "Kolik byste mi hádal let - dvacet nebo třicet?" - "Obojí slečno a dohromady!"

Farář se opaluje nahej na zahradě fary. Z okna ho pozoruje matka představená. V tom dostane farář žihadlo do přirození. Moc to bolí, pálí. Má tam sklenici mléka, tak si ho zchladí v mléce. Matka představená kroutí hlavou tak na ní farář zavolá : "No co co matko, ještě jste neviděla pánské přirození ?"
Odpověď matky představené :" Ale viděla, pane faráři, ale doteďka jsem nevěděla, jak se plní !"

ptá se manželka muže co ta nová sekretářka jak se oblíká? manžel odpoví rychle

kdybys nepil a nekouřil mohls tu ted s námi pít a kouřit

Šéf k sekretářce: Máte rozepnutou blůzku.
Kde? Ptá se sekretářka.
Za dvě minuty v mé kanceláři.

Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů… Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere…
Vidí to vrabčák a říká: „Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!“
Orel říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou…
Vidí to medvěd a říká: „Týýý jo,to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. “
A vrabčák mu říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.
A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: „Hele medvěde,maš ty vůbec nějaký křídla?“
Medvěd odpoví: „Ne nemám.“
A vrabčák: „Ty vole, ty to máš dobře v píči!

Jde blondýnka po ulici a potká starší paní s nákupem.Paní má v jedné ruce 10 tašek od nákupu a v té druhé hůl o kterou se opírá.Přijde k ní blondýnka a ptá se:Můžu vám nějak pomoc?A starší paní odpoví:Jistě,budu moc ráda když mi pomůžeš.Blondýnka jí vezme hl a říká:Tak pojďte.

Hádají se dvě blondýnky na mostě jedna říká:,, hele co je tohle za řeku Labe nebo Vltava"?,,Tak tam skoč a uvidíš".Za dvě hodiny se vrátí celá omlácená a říká:,,Tohle není Labe ani Vltava ty blbá to je dálnice D1

Ptá se paní učitelka Aničky : Aničko co nám dáva ovce ? Vlnu paní učitelko . Verunko co nám dáva slepička ? Vajíčka paní učitelko . Pepíčku co nám dává kráva? Domácí úkoly.

Jede pán na kole a paní na nej volá:pane vrže vám blatník a on povídá: neslyšim vás, vrže mi blatník.

Víte, proč si blondýnka strká do nosu plast?
Protože chce plastiku.

Víš proč mají čápi dlouhé nohy? Aby je žáby nekopaly do zadku. :D

Víš proč se blondýnka dívá do zrcadla se zavřenýma očima???Aby věděla jak vypadá když v noci spí :D

Potkají se dva šneci. Jeden se zeptá druhého: "Pročpak vypadáš tak sklesle?" "Ále, loni mi utekla manželka. Nejhorší je na tom to, že ji pořád ještě támhle vidím ... !!!

Lev rika zviratum pujde se na prochazku.zaba to zopakuje lev rekne nezapomente na svacinu.Zaba to zase zopakuje lev se nasere a rekne ta zelena mrcha zustane doma.Zaba odpovi chudak krokodil ten se tak tesil

Co je vrchol zvědavosti?
Když před domem leží opilec a pán domu se
jde podívat,jestli to není on sám.☺☻

vite co dela blondinka před zr cadlem kouka na sebe ze zavřeny ma o cimma

Sedí blondýna u oběda a má před sebou oběd. Povídá druhé blondýnce: já mám hlad.

Víte vůbec, co znamená, když žena pošle chlapovi SMS zprávu?
S - sexuální, M - maniaci, S - sem!

Manželka se vrací s nosem vzhůru domů, kde manžel zasmušile večeří uzeninu s chlebem: „Pepo, byla jsem na hypnóze a prý jsem v jednom z předešlých životů byla dcerou faraóna v Egyptě!”
Pepa vzhlédne od jídla: „Až tam příště půjdeš, tak se zeptej, jestli neznají ženskou, která byla v předešlém životě kuchařkou v Evropě. Taková by mi stačila!”

Jeden chlap říká druhému: „Ty vole, mně se včera zdálo, že mám na břichu továrnu. No a jak se probudím, tak už z ní stál jenom komín.”

Sedí policajt v restauraci, donesou mu řízek. On ho chytí do jedné ruky a druhou ho začne chovat: „Nonono, takový maličký, už jsi měl dávno spát!”

Proč princ políbil svou tchyni?
Myslel, že když políbí ropuchu, promění se v princeznu.

Na záchodě: „Já jsem český baleťák.”
„Těší mě, já jsem slovenský toaleťák.”

Chlápek zvedl hlavu od stolu se znechuceným výrazem: „Ten guláš pálí jako prase!”
Kamarád alias kuchař namítl: „To se pěkně mýlíš, protože prase nepálí.”

Žena: „Domluvili jsme se, že co nejdřív ráno uspořádáme piknik...”
Muž: „No a? Vždyť jsme tady...”
Žena: „To ano, ale dohoda zněla - co nejdřív ráno uspořádáme, ne spořádáme!”

Poklidného vlahého rána vytrhne z poklidného podřimování poklidného rybáře nekompromisně nepoklidný mobilní telefon a v něm ještě méně poklidný hlas zanedbané ženy: „Sakra, zbudím se a ty nikde. Kde, proboha, jseš?”
„Sedím na rybách,” rezignovaně odvětí muž s prutem.
„No, hm, dobře... Ale neseď na nich moc dlouho, ať se ti nezapaří.”

„Včera jsem musel zacvaknout za tchyni pokutu, protože špatně parkovala a zrovna u sebe neměla ani cvoka,” stěžuje si přátelům pan Vodička.
Jeden kamarád se podiví: „Neříkej, odkdy se platí pokuty za košťata?”

Pán přijde do restaurace a objedná si hrachovou polévku a knedlíky se špenátem. Číšník mu přinese polévku a pán si ji vylije na hlavu. Číšník se osmělí a zeptá se: „Promiňte, pane, mohl byste mi prozradit, proč jste si vylil tu hrachovou polévku na hlavu?”
Pán se zhrozí: „To byla hrachová polévka? Já myslel, že to byl špenát!”

„Proč mi neřekneš, jestli mi ten kostýmek sluší?” zlobí se na manžela v oděvech paní Kolářová.
„To víš, že jo,” utrousí chlap, „já ti to řeknu a ty si ho koupíš!”

Co má žena společného s propastí?
Mnohá je zrádná.

Chytí Ostravák zlatou rybku.
„Pusť mne a splním ti tři přání.”
Tak horník rybku pustí a povídá: „Já chci, aby takové industriální skvosty, jaké jsou v Ostravě, byly i v Praze.”
Stane se tak, načež druhé přání zní: „Teď chci, aby tam dělali i v sobotu a v neděli.”
„Tak, už tam dělají i v sobotu a v neděli,” povídá ryba a už netrpělivě čeká na poslední, třetí přání.
A havíř na to: „Kurva, dyť já chcu být Pražák!”

V čem se nejlépe cítí žena i blecha?
V kožichu.

Policajt prohlíží řidiče po bouračce a při tom si pobrukuje: „Zlomená noha, na dvakrát zlomená ruka, fraktura lebky, uražený malíček, vypíchnuté oko...”
Jde okolo sedlák s povozem, chvíli poslouchá, jak si policajt nahlas sám pro sebe povídá, a pak mu ten sedlák říká: „Nemám zatím dojet pro pohřebák?”

Naštvaná manželka si stěžuje svému partnerovi, že tráví každý volný večer v baru. On jí říká: „Tak tam pojď jednou se mnou!”
Tak jdou spolu do baru. Manžel se ptá: „Tak, co si dáš k pití?”
„No, asi to samé, co ty.”
Manžel objedná dva panáky whisky a svého hned kopne do sebe. Manželka ochutná, zakření se, vyplivne to a povídá: „Tfuj, jak to vůbec můžeš pít?!”
„No vidíš. A ty si myslíš, že se tady každej večer bůhvíjak bavím!”

Proč se v kostele sundává čepice?
Protože byste si ji při pokřižování srazili.

Ptají se paní Veselé kamarádky: „Pomáhá ti manžel v domácnosti?”
„Pochopitelně, například včera obrátil list v kalendáři!”

Jak se liší manželka a tlustá svině?
Svině má o šest bradavek víc!

Blondýnka vyleze z bazénu a jde do sprchy. Najednou si všimne, že se na ni ostatní ženské nějak divně dívají.
„Co je?” podiví se.
Holky říkají: „To s sebou vždycky nosíš do sprchy osušku a ještě ručník?”
„No jasně,” povídá naše blondýnka. „Čím bych si pak utřela ruce, kdybych si vzala jen osušku?”

Chlubí se blondýnka kamarádkám při kafi: „Včera jsem předjížděla policajty.”
„A předjela jsi je?”
„Jo, předjela. A pak předjeli oni mě a napařili mi pokutu.”

Rozčiluje se náčelník na strážníka Hamáčka: „Jak vás, chlape pitomá, mohl zatknout lupič?”
„Mně se to taky zdálo nějaké divné,” přiznává Hamáček, „a tak mu říkám, že na to nemá právo. A on na to, že má. No, dlouho už jsem nečetl zákoník, tak jsem mu radši neodporoval, abych pak ještě nebyl za blbce - třeba je to nějaká novela nebo tak!”

Z důvodu zvýšeného výskytu ptačí chřipky byly na turnajích tenisové ATP zakázány kanáry.

„Já to nechápu, v posteli byl on a jeho žena,” udiveně říká nájemný vrah.
„Jo, jeho žena tam byla,” připustí rozčilený šéf, „ale ten chlap byl jeho soused!”

Odchází zaměstnanec v sedm večer z firmy a šéf se ho ptá: „Co je? Bereš si půl dne dovolené?”
„Ne, odcházím na oběd!”

„Nezapírej. Nečekal jsi, že až se vrátíš z dovolené, budu takhle krásná,” říká panu Hejdovi po příjezdu načinčaná manželka.
„No, opravdu jsem to nečekal... Že budeš vypadat jako teplý ropušák.”

Pán se nechtěně ve vlakovém kupé přimáčkne k cizí ženě, ale ta spustí: „Co si to dovolujete, budu křičet!”
Po hodině se žena na něj podívá a nesměle povídá: „Jak ráda bych si zakřičela!”

Dějepis: „Pepíku, jak tě mohlo napadnout, že po sobě lidé ve středověku stříleli mor?!”
„No, kosila je přeci morová rána...”

V kostele byla vyloupena pokladnička. Po několika dnech obdržel farář obálku s dvacetikorunou. Na přiloženém lístku stálo: „Ukradl jsem ve vašem kostele sto korun. Protože mě trápí svědomí, posílám tímto dvacet korun zpět. Bude-li mě svědomí trápit dál, můžete počítat s dalšími splátkami.”

Dobrůtky jsou svaté - říká se totiž: „Svatá dobroto!”

„Včera jsem si tu koupila čokoládový penízek a když jsem se ho snažila otevřít, málem jsem si vylámala nehty a nic!” stěžuje si v potravinách blondýnka.
Prodavačka rozpačitě odvětí: „Moc se omlouvám, spadla mi do dózy pětikoruna.”

Co udělá blondýnka za volantem, když spatří policejní hlídku?
Vypne světla, aby si jí policisté nevšimli.

Před soudem stanulo ústřední topení. Prý má monopol na vytápění.

Jaký byl rozdíl mezi básníkem Macharem a největším grázlem mezi jeho spolužáky?
Grázl dělal machry, zatímco Machar Machary.

Jak naladíte somálskou vesnici?
Dáte na anténu kousek chleba.

„Když je dneska ten Světový den boje proti chudobě,” navrhuje skin kamarádům, „neměli bychom jít s bejsbolkama srovnat pár santusáků?”

Nabádá nováčka před prvním zápasem kapitán: „Hlavně do nich jdi tvrdě. Musí vědět, že se jen tak nedáš. Dostaň třebas červenou kartu, ale nevzdávej to!”
„Jasně,” frajersky mávne rukou debutant, „dostanu klidně tři červené!”

Můj křeček je tak čistotný, že čurá a kaká jen na jedno místo - do mističky s pitím.

„Jirko,” pravila profesorka, „mohl bys nám pohovořit o Otokaru Březinovi?”
„Nó, ehm...” Jirka neví.
„Tak jinak, říká ti něco jméno Jebavý?”
„Jó, už jsem si vzpomněl. Otokar Březina byl gay!”

Řidič volá mobilem svému zaměstnavateli: „Pane řediteli, mám problém. Ulomilo se mi levé zrcátko.”
„Kčertu, člověče, to jste řidič dálkového kamionu, když mi hlásíte takové pitomosti?! Tak to zrcátko vyměňte!”
„To nemohu, pane řediteli. Ve dvoumetrové škarpě na něm leží celý kamion!”

„Nikdo mi nebude nadávat do psů!” rozlítil se na neomaleného cizince indiánský náčelník. „Okamžitě opusťte náš tábor! Domluvil jsem. Haf.”

Jeníček s Mařenkou posadili ježibabu na pekáč a ta si při jízdě s kopce zlámala vaz.

Jaké národnosti byl princ Bajaja?
Němec, protože na všechno odpovídal: „Ba JA JA.”

Pán hrdě kráčí po ulici, jednu botu černou, druhou hnědou. Všimne si toho protichodec a povídá: „Pane, máte každou botu jinou.”
„Já vím, a představte si, že mám doma takhle blbej pár ještě jeden.”

„Kam se mi vypařily plavky?” ptá se manžela paní Novotná.
„Na mě nekoukej,” pokrčí rameny muž, „zeptej se žehličky...”