Nejhodnocenější vtipy

Papeži se v nemocnici dostalo velmi vřelého uvítání. Když řadě nastoupených doktorů a sester přejel papamobilem nohy, ozývalo se samé: „Pane Bože! Panenko Maria! Ježíši Kriste!”

Před začátkem první ligy: „Největší letní posilou byla posilovna!”

Pepíček si lepí letadýlko, zapatlá se lepidlem a jde za tátou, že nemůže ohnout prst. Táta mu umyje ruce ředidlem a povídá: „Nech mi trochu toho lepidla, dám ti dvacet korun.”
Ráno se Pepíček probudí, na nočním stolku stokoruna. Jde za tátou, že nemá zpátky a táta na to: „To je dobrý, zbytek máš od maminky.”

„Tvoje manželka je Francouzka?”
„Ale kdepak, to jsem ji naučil já.”

Časomíra v regionálním pohraničním rádiu: „Je 11:34... Es ist 11:35!”

Stávkovala větší polovina horníků.

„Pozor,” upozorňuje Martina češtinářka, „černoši hráli fotbal je měkké I.”
„Pro mě ne,” odporuje holohlavý týpek, „já jsem skín.”

Zvoní telefon: „Dobrý den, je tam pan Holan?”
„Ne, tady žádný Holan není.”
„Tak vám moc děkuju, ušetřil jste mé nervy.”

Policisté honí podezřelý automobil. Když už ho skoro mají, povídá jeden: „Možná bychom měli zpomalit.”
„Proč?”
„Nechci nic říkat, ale cestou jsme někde nechali celý předek, i s motorem.”

Po večírku se baví dva lidé z vyšší společnosti: „Jak bys charakterizoval dceru toho ropného magnáta?”
„Plošina.”

Blondýnka se rožní na pláži v poledním slunci, když k ní přijde malý chlapec s prosbou: „Prosím vás, mohla byste mi na chvíli pohlídat támhleten hrad z písku?”
„Ale samozřejmě...”
Za pár minut se hošík vrátí a hrad nikde. S brekem vyčítá blondýně: „Proč jste mi na něj nedávala pozor?”
„Ale já dávala,” namítne blondýnka, „dokonce jsem ho s sebou vzala i do vody!”

Kdo vyhrál pohádkový přebor v plavání?
Plaváček.

Dvě blondýnky jdou parkem a jedna říká druhé: „Podívej se na toho psa s jedním okem!”
Druhá si zakryje oko a nechápavě prohlásí: „Co je na něm zvláštního?”

Jak postupuje matematik, když má prázdnou konvici a má si udělat čaj?
Vezme konvici, naplní ji vodou, postaví na vařič, pak si připraví čaj do hrníčku a když se voda začne vařit, zalije čaj vařící vodou.
A jak matematik postupuje, když si má udělat čaj a má konvici plnou vařící vody?
Vylije vodu a tím převede řešení na předchozí případ.

Přijde muž do uzenin a přeje si půl kila točeného salámu. Prodavačka se usměje a ptá se: „Chcete bratislavský, paprikový, výběrový...?”
Muž odvětí: „Ne, já to chci do plavek.”

„Co je to svět?” zamyslel se jeden antický filozof. „Nic...”
Druhý učenec namítne: „Ale jak to můžeš vědět, když máš v hlavě prázdno?”

Jede baba na kole a vidí ležet na cestě brýle. Jede dál a uvidí bílou hůl. O kus dál vidí ležet na cestě starce. Na zádech má ceduli s nápisem: „MAZDA - AUTO, KTERÉ NESLYŠÍTE!”

Potkají se dva: „Marku!”
„Nemám, kamaráde, ty už dávno neplatí.”

Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu: „Budeš to mít jednoduché, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi pak povíš.”
Za dva dny se vrátí a ptá se: „Tak co?”
„No, hned večer u ní zazvonil chlap.”
„A pak?”
„Pak pili víno.”
„No, a co bylo dál?”
„Potom se šli umýt.”
„A potom?”
„Pak šli do ložnice.”
„No a potom?”
„Potom to prasklo.”
„Co prasklo?”
„Lešení. Bylo nás na něm patnáct!”

Dva pochůzkáři jdou kolem obchodu s nábytkem, který zrovna vykrádají nějací Ukrajinci. Jeden Ukrajinec - nesoucí stůl - se policistům připlete do cesty.
„Podívej, stěhovák!” upozorňuje první polda svého kolegu.
Druhý si zloděje pečlivě prohlédne, pak se podívá na stůl v jeho rukách a namítne: „Kdepak stěhovák, to bude nějakej spisovatel, kterej zrovna jede na dovolenou.”

Roztržitý pán prosí v parku kolemjdoucí: „Babi, prosím vás, neviděla jste mé brýle?”
„Ne, chlapče, a jsem děda!”

Proč ten nadějný zpěvák skončil se svou kariérou již v mladických letech?
Protože dospíval.

Na tanečních: „Ty máš ale dneska krásný oblek!”
„No, víš já mám po skončení ještě jeden pohřeb.”

Pitta znám, ale Goras ze Samu mi nic neříká.

Víte, jak je stará Helena Vondráčková?
To nejde spočítat - nohy na 40, krk na 80 a obličej... obličej z 25. století.

Ptá se muž v kostýmu kolemjdoucího: „Prosím vás, kudy se dostanu na karneval?”
„To vám opravdu neporadím, o tom valu jsem nikdy neslyšel.”

Kdo září v ruské lize?
Hráči z Černobylu.

Obsluha je každý druhý sluha.

Zprávy o vlakovém neštěstí byly předčasné, vlaku se téměř nic nestalo. Zemřelo ale přes sto lidí.

„Jsem Žid,” zjistil Angelo.
Z jeho tváře se ozve slabý hlásek: „Neříkej. Těší mě, já jsem zase nežid.”

Zvoní mobil: „Co děláš?”
„Poslouchám Scooter.”
„Jé, já nevěděl, že tvůj táta jezdí na skútru!”

Rozhovor s nadějným mladým zpěvákem: „Jak se váš život změnil od té doby, co se z vás stala celebrita?”
„Prakticky nijak na to, že se o mně začalo mluvit v ženském rodě...”

U vody: „Že se nudíte, stařečku? Tož také ste na nudi pláži.”

MF DNES, 14. 7. 2003: „Výškař Janků nestačil v republikovém mistrovství na BÁBU.”

Několik dní po příjezdu z mezinárodního výměnného pobytu říká matka Karlíkovi: „Proč nenapíšeš tomu svému čínskému kamarádovi?”
„Mám na něj sice e-mail,” povídá Karlík, „ale tu adresu bych tam musel naskenovat!”

Na jedné párty jsem si povídal s pěknou blonďatou slečnou, zatímco se manželka vykecávala s hostitelkou v jiné místnosti. Omluvil jsem se a šel pro něco k pití. Když jsem se vracel, koukám, že tam manželka stojí a povídá si s tou blondýnkou. Protože vím všechno o bojové strategii manželek, radši jsem se schoval do hloučku lidí a nenápadně se přibližoval, abych hovor vyslechl.
Blondýnka zrovna pyšně říkala: „Právě jsem si povídala s nejhezčím chlapem, co tady je, ale zrovna se zvedl a ani nevím, kam zmizel.”
A moje žena na to odpověděla s ledovým klidem: „Nejspíš zmizel proto, že mě viděl vejít. Je to můj manžel.”

Policisté na stanici oznamují: „Náčelníku, zadrželi jsme tu hokejovou hvězdu, toho Lemieuxe.”
„Všechno proběhlo v pořádku, hoši?” otáže se šéf.
„No, musím přiznat, že se ten hokejista pěkně bránil,” podotkne velitel zásahu.
„A čemu?” podiví se náčelník. „Vždyť se na tiskové konferenci nechal slyšet, že ho z toho stejně jeho drazí právníci za pár hodin vysekají...”
„Kvůli tomu nedělal problémy, pane, ale mermomocí chtěl celu 66!”

Policajt v parku přistoupil k vytřeštěnému staříkovi: „Pane, vy jste bílej jako stěna!”
„Ne jako, já jsem Stěna, Karel!”

Víte, že šmoulové opravdu existují?
Zjistili jsme, že jsou to vyhublí Somálci, kterým je taková zima, že modrají.

Při pouliční anketě zastaví tázající s mikrofonem staršího důchodce a ptá se ho: „Pane, můžu se vás zeptat, co si koupíte za těch asi tři sta sedmdesát korun, které dostanete přidány od příštího roku?”
Děda se zamyslí a řekne: „No, co si za to koupím, nic. Ale zajedu si na jednu sezónu do Monte Carla...”

Co se stalo s Mozartem po smrti?
Přestal skládat a začal se rozkládat.

Přijde chlápek ke kartářce a nechá si vyložit karty. Kartářka je zamíchá a chlap si vytáhne tři z nich.
„První karta - po smrti půjdeš do nebe. Druhá karta - budeš hrát fotbal za Tým Nebe. A ta třetí, tu ti neřeknu...”
„Ale jo, řekni.”
„Tak jo - pozítří hraješ první mistrák.”

„Slyšela jsem, že máš nového přítele. Jak jste se vlastně seznámili?”
„U vody, běžel za mnou přes celou pláž.”
„Takže láska na první pohled?”
„Ne tak docela, on je totiž plavčík...”

Předseda soudu: „Tak nám, paní svědkyně, řekněte, jak vůbec ta bitka na tom plese vznikla, kdo dal k tomu podnět?”
„Bitka vznikla, vážený soude, působením mého muže, který knokautoval dechovce bubeníka, jelikož ten na mne pořád volal: Maruško, jakou mám paličku?, čemuž můj muž asi nerozuměl a nebo rozuměl.”

„V obchodech mě diskriminují,” stěžuje si multimilionář, „nechtějí mi vzít stotisícikorunovou bankovku!”

Santusák čte před pohřební službou ceduli a zalekne se: „Objednávky pohřbů... To budou nějací nájemní vrazi!”

Přijde Skot do hostince za svým známým kolegou hostinským a praví mu: „Zemřela mi tchyně a zařizuju jí pohřeb. Měl jsem teď v poslední době velká vydání, mohl bys mi půjčit pět liber na ten pohřeb? To víš, bude to něco stát.”
„Samozřejmě, že ti půjčím,” kolega na to. Otevřel šuplík a smutně praví: „Bohužel, pět liber nemám, jen čtyři a půl, bude ti to stačit?”
„Co se dá dělat, tak mi půjč čtyři a půl a za půl libry mi nalej whisky.”

„Mami,” volá malej Pepíček, „táta se vrací z hospody.”
„A po který straně chodníka jde?”
„Po obouch!”

Co znamenají dvě zlaté truhlice za sebou?
Předpoklad a poklad.

Jeden starý farmář slavil své stopáté narozeniny. Novinář z místních novin samozřejmě nemohl chybět u takové slávy a ptal se, jaký je farmářův recept na dlouhověkost. Ten povídá: „No, vzdal jsem se vína, žen a zpěvu.”
„To vás tedy šlechtí, pane. A kdy jste tak učinil?”
„Hmm, no... kdy to tak bylo... no, asi tak dva nebo tři měsíce zpátky!”

List Aberdeen News přinesl zprávu, že nová obchodní loď Camelia byla včera spuštěna na moře bez pokřtění, neboť během obřadu se zjistilo, že láhev je zálohovaná...

Běhá pes po poli a zabodává do země kůly.
„Co to dělá?” ptá se jeho páníčka udivená kolemjdoucí.
„To je u psů zcela běžné,” odvětí majitel hlasem odborníka. „Značkuje si své území.”

Manželka přijde z úřadu domů, sedne si do křesla, dá nohu přes nohu, zapálí si cigaretu: „Ředitel mi říkal, že pro mě opustí rodinu, ale on to určitě nemyslí vážně.”
„Myslíš, že by to nemusel myslet vážně?” smutně podotkne manžel myjící podlahu.

Fotograf na pláži oslovil celebritu: „Slečno, nemohla byste se mi trošku natočit? Přeci nechcete, abyste měla na zítřejší titulce Blesku špatnou fotku...”

Víte, že si cikáni stěžovali na Českou televizi, že jim dává málo prostoru a nevysílá pořady, které by seznamovali majoritní většinu s tím, jak cikáni žijí, s jejich kulturou a podobně? No a aby došlo k nápravě, tak ČT začne vysílat třikrát denně pořad „Policie pátrá, radí, informuje”.

Dva blázni se jdou koupat a první se ptá: „Tak co, budeš skákat šipku, nebo placáka?”
„Radši placáka,” rozhodne se druhý, „na šipku tam není dost vody.”
„Žádný problém,” luskne prsty první, „já tu vanu ještě trochu dopustím.”

Jak vypadá ideální babí léto?
Když máš alespoň tři baby v posteli.

Žena se váží. Muž pohlédne na výsledný údaj a povídá: „Víš, drahá, že při své váze bys podle tabulek měla mít výšku pět metrů a sedm centimetrů?”

Šéfredaktor provádí pohovor s adeptkou na sekretářku.
„Jak rychle umíte psát na stroji?”
„Tři sta úderů za minutu!”
„Tak to vás bohužel nemohu přijmout. Tak rychle já diktovat nedovedu!”

Jak poznáte sklerotického spisovatele?
Ve svých knihách používá místo poznámek autora poznámky pro autora.

„Co nevím, to si vymyslím, od toho jsem novinář.”

„Řekni mi pátý pád od slova kočka.”
„Čiči.”

Komu nejvíc hrozí ptačí chřipka?
Karlu Gottovi.

Tanečníci předváděli vrcholové taneční kremace.

Řekla jsem mu, aby se nehrabal rukou v nose - druhý den si přinesl hrábě.

„Já rozluštím každý jazyk,” chvástá se jazykovědec, „ale jazyk mé ženy je nerozluštitelný!”

Jaký orgán je největší?
Policajt.

„Slyšel jsem, že tě včera hrozně zbili v lese!”
„Ale prosím tě, copak jsou tři břízy nějaký les?”

Falšování rublů je trestné a bude trestáno pokutou ve výši pěti dolarů!

Přijde policajt do Hiltonu a ptá se: „Pane vrchní, jaké tady máte nejdražší jídlo?”
„Policajtský mozeček za 2450 Kč.”
„Proč je tak drahý?”
„Víte, kolik policajtů se při tom spotřebuje?”
„No, tak drahé jídlo bych si v životě nedal!”

„Moje tchyně je spisovatelka,” vypráví po Novém roce Jarda, „tak jsem jí dal k Vánocům dárkový papír.”

Jaké sporty provozují blondýnky nejčastěji?
Skákání a šerm. Skákají do řeči a šermují při tom rukama.

Synkova rada matce k používání mobilu - vánočního dárku: „A přístroj přilož k pravému uchu anténou nahoru!”

Co je to: Ošklivý, ošklivý, ošklivý, ošklivá, ošklivá, ošklivá, ošklivá, ošklivá?
Kelly Family.

Babička se o silvestrovské půlnoci probudí a vyčítá mladým: „To jste museli tak ťukat se skleničkami? Teď jste mě vzbudili!”

Přijde Pepa k milé a hned začne spouštět rolety.
„Co to děláš?”
„Neslyšela jsi předpověď počasí? Celý den má být zataženo!”

Po bouřlivé silvestrovské noci si to šněruje auto od chodníku k chodníku. Zaregistrovala to hlídka policie a snaží se vozidlo zastavit. Řidič stavěného auta se podívá shovívavě na spolujezdce: „Hele, dnes uděláme výjimku, vezmeme je!”

Stěžuje si ráno znavený manžel: „Já ti mám po tom Silvestru okno jako hrom!”
„To se nediv, vždyť jsi prošel výkladní skříní.”

Přeje pan Krško sousedovi: „Tak hodně štěstí do nového roku!”
„Neblbněte,” říká soused, „vždyť už je únor!”
„A sakra, to zase bude doma mazec,” zakleje pan Krško. „Přetáhl jsem Silvestra ještě víc než loni!”

Píše se rok 1917. Dva vojáci, ze kterých první světová válka udělala nadosmrti mrzáky, sedí v hostinci a slaví Silvestr, když se najednou ozve strašlivá rána.
„To budou jen dělobuchy,” mávne rukou jeden z mrzáků.
„Vážně? Tak se podívej z okna - jeden z těch tvých dělobuchů udělal metrovou jámu do asfaltu!”

Blondýnka pluje na lodi a chce navázat kontakt s mladým mužem, proto ho osloví: „Taky plujete na této lodi?”

„Vždycky, než mi začne migréna, mám brnění,” svěřuje se neurologovi pan Kudláček.
Doktůrek radí: „Přestaňte ho nosit.”

„Obžalovaný, poznáváte tento nůž?”
„Ano.”
„Konečně jste se přiznal!”
„No dovolte, jaké přiznání, vždyť mi ho ukazujete už třetí týden.”

Anička je poprvé s maminkou na opeře a ptá se: „Mami, proč ten pán hrozí té paní hůlkou?”
„On nehrozí, ale diriguje.”
A Anička: „Tak proč ta paní tak hlasitě křičí?!”

Je půlnoc. Na ulici ani živáčka. Ale přece! Kohn a Löwy vrávorají domů. A aby na tom nebylo dost, na druhém konci ulice se vynoří další dvě postavy. A rovnou k nim, zdá se.
„Löwy, jdou se mnou na druhej chodník,” povídá Kohn.
„A to jako proč?” stará se Löwy.
„No tamti dva. Opatrnosti není nazbyt. A ještě ke všemu - oni jsou dva, a my jsme sami!”

Stará Petrásková komentuje záletné chování přítelkyně sedláka Romana: „S tím svým rypákem si ani nemohl vybrat nikoho jiného než svini!”

„Pavlíčku, až se vezmem, nebudeš se na mě rozčilovat?”
„Ne, proč by?”
„A i když bych něco provedla?”
„Tak tě rovnou zabiju, ale proč bych se měl rozčilovat?”

„Proč nosíš snubní prsten na nesprávném prstě?”
„Protože jsem si nevzal tu správnou dívku.”

„Chudák Bill,” povzdechl si v baru kovboj Jim.
Uslyšel to další, Ben: „A co je s Billem?”
Jim říká: „Ale, dal si ohnivou vodu a spálilo mu to vnitřnosti!”

Eskymák jde s prostitutkou a domluví se, že zaplatí třemi kožkami z polární lišky. Skončí, zaplatí a chce odejít. Prostitutce se to zdá na kožich málo, a tak mu navrhne: „Rozdáme si to ještě jednou za tři kožky.”
Skončí, Eskymák jí vezme kožky, které jí předtím dal, se slovy: „Já chtěl, já platil. Tys chtěla, ty platíš!”

Vězni dostávají večeři. Jeden dostane vepřovou kýtu, celý knedlík a láhev vína. Druhý, co je s ním na cele, dostane jen kousek tvrdého suchého chleba a sklenici vody.
„To je nespravedlnost!” křičí na bachaře ten, co dostal jen ten chleba. „Já pracuji od rána do večera a dostanu jen chleba a ten, co nedělá nic, tak dostane vepřovou kýtu!”
„To máte tak...” vysvětluje mu bachař, „vy dostanete to, co si vyděláte a on dostal to, na co má od státu nárok!”

V divadle: „Karle, kde jsi nechal smoking?”
„Ale, rozhodl jsem se, že přestanu kouřit.”

Tři kamarádi se baví o svých manželkách.
Ten první říká: „Ta moje manželka, ta je tak tlustá, že když si sedne na židli, tak jí ty půlky doslova přetejkají.”
Ten druhý říká: „To nic není, to ta moje si sedne na dvě židle a stejně jí ty půlky přetékají.”
Ten třetí říká: „Ta moje má krásný úsměv!”
Ten první: „Počkej, jak to myslíš, krásný úsměv?”
Třetí: „No, má krásný úsměv... zbytek je prdel!”

Proč chodí Arnold Schwarzenegger tak rychle?
Protože před ním cesta (radši) rychle utíká.

„Film a televizi mám rád,” svěřuje se známý herec a bavič, „ale strašně mi chybí živé obecenstvo.”
„Jak to?”
„No, všichni jsou ze mě mrtví smíchy.”

Po obchodě se batolí dvě malá žluťoučká kuřátka. Vedoucí se zlobí: „Kdo dal ta vajíčka k topení?!”

V Rusku zastřelili televizního komentátora. Moc kecal.

„Miláčku, co mi dáš k Mezinárodnímu dnu žen?”
„Určitě něco od srdce.”
„Raději bych něco od Diora nebo Versaceho.”

Svatý Petr se rozhodne zjistit, jak jsou na tom pražští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy anděla, ať zjistí, co se dole děje. Je měsíc před zkouškami a anděl hlásí: „Medici se učí, ekonomové a právníci chlastají.”
Týden před zkouškami: „Medici si už opakujou, všechno umějí, ekonomové začínají číst skripta a právníci chlastají.”
Večer před zkouškami: „Medici jsou už naučení, umí to pozpátku, ekonomové dočetli taktak Samuelsona a právníci se modlí.”
Svatý Petr nastraží uši: „Modlí, říkáš? No tak to jim pomůžeme!”

Uprostřed divadelního představení má herec úplné okno a nápověda to trošku přežene s hlasitostí, takže ji uslyší všichni diváci.
Herec se snaží improvizovat a dramaticky vykřikne: „Bůh! Bůh se mi zjevil a svou radou mne obdaroval!”