VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(448)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(312)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Nejhodnocenější vtipy

Zobrazeno: 9600 - 9700 z 14510
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 ... 93 94 95 96 97 98 99 100 101 ... 146 > >>
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden sef mel prednest dvacetiminutovy projev na dulezite vyrocni schuzi, a tak ulozil jednomu ze svych podrizenych, aby mu ho sepsal. Kdyz se ze schuze vratil, byl vzteky bez sebe. Clovece, co jste mi to tam dal? Vzdyt ten projev byl na hodinu! Kricel. Polovina posluchacu nevydrzela do konce! Podrizeny se zatvaril zmatene. To opravdu nechapu. Ten projev byl skutecne na dvacet minut. Branil se. Ale prilozil jsem tam i ty dve pozadovane kopie.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4521/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ctyri cervi byli umisteni do ctyr nadob. Prvni nadoba obsahovala alkohol, druha cigaretovy kour, treti sperma a ve ctvrte byla puda (zeme, hlina..).
Po jednom dni cerv v alkoholu byl mrtev, stejne tak cerv v cigaretovem kouri a ve spermatu. Pouze ctvrty cerv v pude prezil.
Pouceni: pokud budes pit, kourit a mit sex, nebudes mit cervy !
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4508/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Takhle malá Hanička se ptá babičky: "A babi, komunisti byli rudí nebo červení?", babička se chvilku zamyslela a povídá: "zlatí děvenko, zlatí"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4463/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Už jako dítě jsem se rád motal v kuchyni.
A nemotal jsem se sám!
Motala se máma, motal se i táta.
A když jsem se v 15 rozhodoval co dál, GAMBRINUS byla jasná volba ....
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4409/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je mi líto, pane, nedá se nic dělat, tu nohu vám musíme amutovat.Díky bohu, já už jsem si myslel, že mi zakážete pít.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4302/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přiběhne Novák za vedoucím: "Na směně mi říkají, že jsem šílenej vůl!"
- "S tím já nic neudělám - nejsem veterinář!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4235/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Někteří sklerotičtí řidiči si na rozličná místa v autě lepí cedulky s tím, co nesmí zapomenout udělat.
Malá skleróza - VYPNOUT SVĚTLA, VYPNOUT BLINKRY apod.
Velká skleróza - BRZDA JE TEN PRAVÝ PEDÁL.
Vrchol sklerózy - „Kam jsem jen tu cedulku dal?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4199/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: „Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný.”
Druhý den přibyde další lísteček: „Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4192/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dědeček končí léčení v lázních kontrolou u lékaře. Když odchází, ptá se ve dveřích:"Pane doktore a můžu ještě milovat?" "Ale ano, dědečku, ale už jenom svou vlast!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4187/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tati, co by se stalo kdybych se nenarodil?Uschl by si na peřině.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4150/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladík jede autem a málem srazí starou babičku. Ta na něj hrozí: „Ty moulo, to neumíš troubit?”
„Troubit ano, ale řídit ještě ne!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4127/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitel spatřil žáčka, který se vozil po zledovatělé cestě z kopce jen po kalhotách. "Není ti líto pěkných kalhot?" ptá se ho. "Prosím není, já mám pod sebou čítanku."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4113/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jste negramotný? Ještě dnes nám napište a pošleme vám zdarma instrukce, jak to napravit.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3730/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Měsíc je důležitější, než Slunce," řeklo dítě. "Svítí, když je tma."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3632/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Já jsem s ním šla spát jenom proto, že mi slíbil manželství. Ale stejně jsem mu moc nevěřila, obzvlášť, když jsem ráno zjistila, že zmizel.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3384/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stojí malý chlapeček na rohu a hulí. Přistoupí k němu paní a povídá: "Copak by ti asi řekl tatínek, kdyby tě viděl kouřit ?" Chlapeček jen odsekne: "A copak by vám řekl manžel, kdyby viděl, že na ulici obtěžujete cizího chlapa?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3356/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Recepční zvedne oči na ženu, která stane před jeho královstvím: „A vy jste kdo?”
„No dovolte,” povýšeně se napřímí zachovalá padesátnice, „první dáma!”
„Ano, takže Eva... a dál?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3215/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč není v domě důchodců šikana?
Protože nikdo neví, za kolik to má.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2950/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Windows XP nepadají!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2613/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Udělejte to blbům vzdorné a zítra někdo vymyslí ještě většího blba.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2585/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednou takhle učitelka ve třídě říká: "Děcka, každý pátek vám dám jednu otázku, a kdo ji správně zodpoví, nemusí v pondělí do školy a bude mít dlouhý víkend." První pátek se učitelka zeptá, kolik je zrnek písku na pláži. Samozřejmě nikdo neví. O tyden později je otázkou, kolik je hvězd na nebi, zase nic. Pepíček už šílí po dlouhém víkendu, tak zapřemýšlí a ve čtvrtek večer doma vezme dvě slonovinové koule z kulečníku, nabarví je na černo a vyrazí do školy. V pátek na poslední hodině zrovna učitelka ohlašuje, že vysloví otázku na tento týden, když Pepíček vysype ty koule na podlahu. Koule na kachlíkách hlučně poskakují uličkou k tabuli, celá třída samozřejmě lehne smíchy. Učitelka se zarazí a pak povídá: "Tak, kdo je ten vtipálek s těma černejma koulema?" Načež Pepíček vstane a triumfálně prohlásí: "Bill Cosby, nashledanou v útery."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2347/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde paní po Karlově mostě a naproti ní jde černoch a ona zakřičí pomoc opice policie.Policie přijede a říká paní omluvte se tady tomu pánovi PROMIŇ panáčku já to nevěděla. TO nic paní. POMOC ona mluví!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2294/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Holcicko, kdyz mi na nej sahnes, dam ti bombonek
Holcicka se zasmeje:
Kdyz mi das celej pytlik, tak ti ho i vykourim....
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2144/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Znáš ten ftip o schodech ??? NE !
Ja take ne !-ja sem jel vytahem !!!!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2087/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muz ji da hned 1.000,- a at to prej stoji za to.
Bohuzel v kosmetickych salonech je daleko draz a zena nevi co bude delat.
Jak jde domu, tak ji napadne, ze si koupi plynovou masku. Kdyz prijde domu, nasadi si ji a pta se manzela:
- "Tak co, jak vypadam?"
- "Nato, ze si si za 1.000,- korun nechala jen vytrhat oboci, nic moc."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2049/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
1: Nase babka byla tak skareda, ze kdyz se podivala do hrnku s mlikem, tak zkyslo!
2: To je nic, nase babka byla tak skareda, ze ji ani farar nechtel pochovat !
3: To je jeste stale nic, nase byla tak skareda, ze kdyz ji pochovavali museli vykopat dva hroby, aby meli cervici kam chodit zvracet !
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1827/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Doktor kouka, jak se ji z vystrihu dere ven husty porost a pta se: "A kam az vam to ochlupeni zasahuje?"
"No, pres bricho az dolu ke koulim, a to je dalsi vec, o ktere bych s vami chtela mluvit."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1802/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"......co mi tady chodite po trati?!!
"Jaky potrati? My jsme policajti!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1761/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi ženou a rádiem?
Žádný, nahoře ladíš a dole nevíš, co chytíš.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1751/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde blondýnka do knihovny a knihovník se jí překvapeně ptá: „Copak, venku prší?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1694/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Byli velmi hladovi a Tasilko rika Morickovi:
- Poslouchej, nasetrime si nejake penize, koupime si svini, opeceme ji a z jejiho masa se dobre nasytime.
setrili a setrili, az nasetrili na jednu svini. Svini kupili a moudry Tasilko rika Morickovi:
- Poslouchej koupili jsme si svini, polozime ji na vozik, na nem ji zavezeme do druzstva, tam ji dame oplodnit, druhy den rano se podivame, zda nema mlade a kdyz mlade vychovame, budeme mit co jist po cely rok.

Rano prijde Moricko z chliva a rika:
- Poslouchej, mlady nejsou a svine si spokojene chrochta...
Tasilko na to:
- Dobre, zase dame svini na vozik, odvezeme ji do druzstva, tam se oplodni a druhy den rano se podivame, zda ma mlade.

Druhy den Moricko opet nenasel zadne mlade a tak se to opakovalo cele dva tydny... Az jednou brzo rano se vrati prekvapeny Moricko a rika:

- Poslouchej mlady nejsou a svine uz ceka na voziku...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1688/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Stando, na co myslíš?”
„Ale, představ si, žena má narozeniny... no zkrátka, přemýšlím, jak bych ji překvapil.”
„Koukej - honem běž domů, je u ní jiný Standa!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1671/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva lezi v posteli
ONA : Ty pouzivas Blend a mend ?
ON : Proc,mam tak svezi dech ?
ONA : Ne , tak tvrde vejce.......
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1602/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden rika: "To je strasne daleko, to je fakt desna dalka..."
Druhy: "Ale ne, ja bych rekl, ze to zase neni tak hrozny..."

A takhle se porad hadaji a prijde treti policista a pta se:

"Co je kluci, proc se tak hadate?"
A jeden z tech dvou rika: "Ale, sef nam dneska rikal, ze jedeme na mesic na skoleni, tak se divame, jak je to daleko..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1598/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
My Lady, doufam, ze jste otehotnela. Nerad bych ty smesne pohyby opakoval.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1577/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po chvili manzel lehce poklepe zene na rameno a zacne ji hladit po ruce. Zena se otoci a povida: "Milacku, jdu zitra na prohlidku ke gynekologovi a chci zustat cerstva." Odmitnuty manzel se tedy otoci a snazi se usnout. Po chvili se zase nadzvedne a septa zene do ucha: "Draha, ale k zubari objednana nejsi, ze?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1538/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Specialista firmy Microsoft se zůčastnil střeleckého výcviku. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran a od cíle muž hlásí, že žádná nezasáhla terč. Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pušku, znovu na terč. Dá prst před ustí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli: "Tady je všechno normalní. Chyba musí být na vaší straně."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1483/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co má společného moped a blondýnka? Je zábava na tom jezdit, dokud vás nezahlídne kámoš.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1419/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi Klausem a šamponem?
Žádný oba jsou na hlavu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1416/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
bafne na ni velkej osklivej chlap, povali ji na zem a stahuje ji kalhotky ale Anicka se jenom smeje

VI TOTIZ ZE SE DO NICH TEN CHLAP NEMUZE VEJIT
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1325/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nacelnik se ho pta, co ze se mu stalo.
"Prisel mi dopis, ze umrel otec..."
Sef, je taky jenom clovek; posle ho domu. Inkriminovany policajt je cely stastny, nadrizenemu je to samozrejme divne a zepta se ho proc je tak vesely."
"To byl omyl - ten dopis byl pro brachu..!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1318/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
ON: "Beres prasky?"
ONA: "Jen nekdy. Kdyz me boli hlava."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1293/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Reklama: „Novinka na trhu! Pánská kolínská Věrnost. Nejen vyžene z Vašeho bytu šváby, ale ochrání i Vaše partnery od povrchních vztahů!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1236/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Indikátor hodně zlé kocoviny.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1072/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dohodli jste uz take den svatby?" pta se otec budouciho zete.
"Tento problem jsem prenechal ji."
"A snatek bude cirkevni nebo civilni?"
"O tom rozhodne jeji matka."
"A z ceho budete zit?"
"To, prosim, zalezi na Vas!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/997/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nastoupi prvni dvojice, navzajem se ukloni ....
padne nekolik ran a cech lezi v kaluzi krve. Japonec se ukloni a povida: "To je od nas - judo!"

Nastoupi druha dvojice, navzajem se ukloni ....
padne nekolik ran a cech lezi v kaluzi krve. Japonec se ukloni a povida: "To je taky od nas - karate!"

Nastoupi treti dvojice, navzajem se ukloni ....
padne nekolik ran a japonec lezi v kaluzi krve. Cech se ukloni a povida: " To je taky od vas - hever od Mazdy 323!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/947/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte proč blondýny nosí kalhotky? ... Aby jim nebyla zima na kotníky.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/936/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dobry den pane doktore. Mam takovy problem, myslim ze jsem neviditelna. A doktor na to: Kdo to rekl?!?!?!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/627/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Při porodu křičí doktor: "Ještě víc, víc zaberte, tlačte ! Už je vidět ! No ! Do toho !" Tak ona ještě přidá, zabere na plno a najednou - boom ! Doktor: "Tak a teď si ho jděte najít !"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/620/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přesvědčuje lékař paní Novákovou:Přišel jsem na vynikající omlazující prostředek. Chcete ho vyzkoušet?
Ani nápad. To si můj starej nezaslouží.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/568/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pane doktore, co mam delat? Na urcitych mistech porad tloustnu. Tak na ta mista nechodte!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/539/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde ošetřující lékař do nemocničního pokoje, drží v ruce samopal a říká pacientovi: "Tohle je poslední dávka, kterou je vám vaše zdravotní pojišťovna ochotna uhradit!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/499/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte proč je výhodné jezdit s blondýnkou nakupovat?.... Protože při tom můžete zastavit na místo pro postižený.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/212/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna?
Řeknete jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/174/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prijde blondyna do knihkupectvi a pta se prodavace: "Prosim Vas, je tahle kniha s titulkama?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/167/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde takhle blondýna do hypermarketu a najednou se plazí po zemi. Zaměstnanec obchodu se jí zeptá: Co to tu děláte. Blondýna odpoví: Co by? Hledám nízké ceny!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/165/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vrátí se muž domů, vidí svou ženu - blondýnu, jak přikládá na zeď mokré ručníky a ptá se: "Proč máčíš tu zeď?" "Ale, doktor mi doporučil, abych dávála studené obklady na místo, kde jsem se praštila..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/145/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vite, proc blondyna zavira oci pred zrcadlem? Aby videla, jak vypada, kdyz spi!!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/143/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se muž svého kamaráda:
,,Hele, co by sis vybral manželku nebo psa?" a kamarád odpovídá:
,,Záleží na tom jestli chseš mít zničený koberec nebo život?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19375/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká žirafa myšce,to je tak krásný když mám tak dlouhej a krásnej krk.Když jím listí tak si to můžu krásně vychutnat a když piju tak mě to krásně chladí.Myška se na ní tak podívá a říká jo a už si někdy blila
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19193/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
jak se jmenuje nejoblíbenější
čínská pomazánka? lučína
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19130/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkal jsem Chucka Norrise a povídám:
Chucku ty žiješ?
Chuck: proč bych nežil?
já: no slyšel jsem že tě uštkla kobra královská..
Chuck: jo to je pravda, a po týdnu bolesti umřela..
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18822/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na jednotku intenzivní péče přijde elegantně oblečený muž, přistoupí k pacientovi v povážlivém stavu a oznamuje: „Můžu vám splnit všechna vaše přání!”
Pacient s bolestivou grimasou sykne: „Vy, vy jste lékař?”
„Ne, hrobař.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17102/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nápis na dveřích salonu krásy: „Tchyním vstup zakázán!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16837/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak láká blondýnka chlapy?
„Já jsem tak opilá...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16525/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Letí tři vojáci, Čech, Vietnamec a Němec, a dohodnou se, že nad svou zemí vyhodí nějakou věc, které je u nich nejvíc. Němec vyhodí kulomet: „Těch je u nás plno.”
Vietnamec vyhodí tričko Adidas: „Těch je u nás plno.”
Pak Čech chytne Vietnamce a vyhodí ho z letadla: „Těch je u nás plno!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16212/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Náčelník žádá podřízené při luštění křížovky o radu: „Neví náhodou někdo z vás, jaké jsou světadíly?”
Všichni na něj jen tupě zírají, až jeden sebevědomě vykřikne: „Já! Já to vím! Já to znám! Merkur, Venuše, Země, Mars...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15812/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se blondýnka dostane k norkovému kožichu?
Tak jako samička norka k mladým.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15801/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde strážník za velitelem a říká: „Pane veliteli, tady v tomhle hlášení máte chybu. Máte tu napsáno fčela.”
Velitel se podívá: „No, máte pravdu, má tam být fčera.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15796/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zlato získali zlatokopové.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15735/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídá kapr bělici: „Podívej, ta zlatá rybka se zase nechala chytit.”
„Čemu se divíš? Vždyť je to blondýna!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15723/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi Mikulášem, andělem a chytrou blondýnou?
Žádný. Všechno jsou pohádkové bytosti.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15600/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlubí se zloděj mladé, pohledné prodavačce: „Víte, slečno, já mám pod čepicí. Mě nikdy nechytnou.”
Dívka na to: „Věřím vám. Dejte, prosím, na pult i tu čepici.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15262/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co udělá blondýnka, když chce, aby jí to doma klapalo?
Koupí sobě i svému partnerovi dřeváky.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15139/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Základní pravidlo pokra: Nepokradeš.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15120/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Hergot, co tady děláte?” zlobí se na policejní hlídku řidič. „Já myslel, že na svatého Jiří vylézají jenom hadi a štíři!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14485/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do čekárny přijde chlap, břicho jak měch.
„Pane, nejste vy náhodou těhotnej?” podiví se v rohu sedící stařenka.
„To teda nejsem!” urazí se pacient. „Spletl jsem si vanilkový cukr s kypřícím práškem.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14444/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po hřišti pobíhají chlapi s košíky na puse. Uhádnete, co dělají?
Hrají košíkovou.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14381/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde policajt domů, otevře ledničku, nakoukne dovnitř, zavře ji a zmlátí ženu. Druhý den žena nakoupí spoustu věcí k jídlu a čeká, co bude. Policajt přijde domů a vše se opakuje. Další den žena nakoupí pití. Policajt přijde domů a zase se všechno opakuje.
Ženská je z toho úplně na nervy, tak se ptá, proč ji vlastně bije. Policajt ji znova chytne a když ji mlátí, řve: „Kolikrát ti mám říkat, abys v té lednici zhasínala!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14108/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vsadí se Indián, Rusák a Čech, kdo vydrží déle v mraveništi. Rusák tam nevydržel ani 3 vteřiny, Čech tam vydržel 2 vteřiny a Indián tam vydržel 2 hodiny. Když vylezl, tak se ho ptají: „Jakto, žes tam vydržel tak dlouho?”
A on říká: „No zabil jsem jednoho a ostatní mu šli na pohřeb!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13790/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dnešní čísla sportky: 487 897 987 974 611 054 556 468 798 456 121 023 456 474 867 897 984 561 431 181... Promiňte, ujela mi ruka!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13700/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Spoluhráči okřikují mladého kanonýra: „Nesmíš hrát, bude to ofsajd!”
„To nevadí,” zakřičí mladík, „gól jako gól!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13662/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Fotbalista dostane po úmyslném zákroku přímo do obličeje a svalí se na zem, rozhodčí však nehne ani brvou. Hráč se tedy naštve a rozzuřeně se na něj oboří: „To jste neviděl loket?!”
„Viděl, jen vy máte dva!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13583/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dobelhal se děda do ordinace, pan doktor ho pečlivě prohlédl a zachmuřil se.
„Pane doktor, kolik mi ještě zbývá života?” zeptal se nesměle starý pacient. „Ale popravdě!”
„No,” odpoví doktor, „dlouhotrvající desky už bych si být váma nekupoval.”
„Co, prosím?!” nevěří stařík vlastním uším.
Doktor rozjařeně vyletí: „Apríl! Být váma, sepsal bych závěť už tady namístě.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13507/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželé Novákovi se ukládají ke spánku a pan Novák si několikrát hlasitě uleví. Jeho choť podotkne: „Teď už konečně vím, proč máš pořád děravé prostěradlo!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13469/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Češi tak trpí průjmy, že už jim zbývá černé uhlí jen na několik desítek let.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13348/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Brzy vyjdeš ze školy, synu, a my bychom s maminkou chtěli, aby ses stal lékařem.”
„Ale tati, vždyť přece víš, že nedokážu zabít ani mouchu.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13093/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Budu se učit tak dlouho, dokud nedostanu jedničku,” zařekl se totální idiot.
„To můžeš taky čekat do Vánoc!” s úšklebkem poznamenala jeho starší sestra.
„Juchůů,” zaraduje se pitomeček. „Ty jsou už pozítří!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13030/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Účinnost talismanů a amuletů můžete velmi zesílit správným používáním bezpečnostních pásů a dodržováním povolené rychlosti.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12988/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Šéf sboru Bambini di Praga Bohumil Kulínský sedí ve vazbě kvůli podezření, že zneužíval mladinké sboristky.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12637/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde policajt do krámu a ptá se: „Máte hrací karty?”
„Máme.”
„Tak mi dejte osmičku.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12617/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jen počkej, v noci ti poškrábu auto!” vyhrožuje sousedovi pan Vokurka.
„Vyhrožovat si můžeš, jak chceš... Stejně nemáš nehty!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12609/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rok 836: V indickém Dekánu se bojuje o moc (bohužel se nedochovalo, o co tak důležitého šlo).
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12587/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Proč jste si koupili plný valník písku?” vyzvídá sousedka.
Paní Nováková vysvětluje: „Manžel slyšel, že dobře čistí vanu.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12565/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Uchazeči o olympijské hry 2012 jsou Londýn, Madrid, New York a Paříž. Předseda MOV zatím u všech shledal, že to ujde.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12379/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva mniši: „Co asi dělal Noe těch 40 dní, co byla potopa?”
„Měl dost času na to, aby lovil ryby, ale měl jen dva červy.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12371/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vykládá Skot Anderson svému příteli: „Mám hroznou smůlu. Zastavily se mi hodinky a žádný hodinář je už nechce spravit.”
„Tak je zahoď, nebo je dej dětem na hraní.”
„To by byla škoda. Koneckonců - ukazují dvakrát denně správný čas...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12251/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Kdyby ti vyrostly oči na zadečku,” řekl jí medovým hláskem, „dozajista bys s těma růžovýma tvářičkama vyhrála Miss Universe!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12225/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaké je nejatraktivnější možné finále tenisového turnaje?
Když se proti sobě postaví dvě milenky.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12137/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Koupím malému lízátko a sousedi hned zezelenají závistí!” stěžuje si paní Bednářová.
Manžel s ní souhlasí: „Ano, máš pravdu, je to s nima někdy těžké. Ale zase řekni, kolik lidí na světě může říct, že má sousedy z Marsu?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11860/
<< < 1 ... 93 94 95 96 97 98 99 100 101 ... 146 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Lord klepe na ložnici své manželky: „Drahá lady, jdu plnit své manželské povinnosti!”
Lady, velice rozradostněná, otevře, lord splní své manželské povinnosti a spokojeně odchází. Za hodinu opět klepe na ložnici své ženy: „Drahá lady, jdu plnit své manželské povinnosti!”
Lady opět, velice rozradostněná, otevře, lord opět splní své manželské povinnosti a spokojeně odchází. A za hodinu zase klepe na ložnici: „Drahá lady, jdu plnit své manželské povinnosti!”
Lady otevře a udiveně prohlásí: „Ale drahý lorde, vy se dnes úplně překonáváte. Vždyť už jste zde potřetí!”
Lord se praští do hlavy: „Proboha, to bude ta moje zatracená skleróza!”

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 847x (9.8 %) 11 - 20 - 4441x (51.6 %) 21 - 30 - 801x (9.3 %) 31 - 40 - 616x (7.2 %) 41 - 50 - 583x (6.8 %) 51 - 60 - 507x (5.9 %) 61 a více - 817x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8612
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Vyzkoušejte naší novou online kalkulačkou pojištění auta, která vám pomůže vybrat to nejvýhodnější povinné ručení bez zbytečného telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter