Nejhodnocenější vtipy

Leží moucha na stole a třepe nožičkama. Letí kolem ní druhá a ptá se: „Aerobik?”
„Ne, biolit!”

Chuck Norris byl na konci vesmíru.

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: „Probudil jsem tě?”
„Hmm, ano...”
„Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!”

„Mám vám přinést bažanta?” táže se zdravotní sestra pacienta.
„Sestři, vy jste anděl. A k němu mi doneste, prosím, smažené hranolky a víno.”

Policajti koukají dalekohledem, jestli náhodou někdo nepřejíždí plnou čáru a jeden najednou volá: „Teď jede chlap a má ruku místo na volantu, ve výstřihu své spolujezdkyně.”
Tak ho zastaví a ptají se: „Pane, vy nevíte, kam patří ta druhá ruka?”
A řidič odpoví: „Vím, ale čím bych řídil?”

Mami, dnes jsme dělali ve škole pokus s plastickou trhavinou...No, a co budete ve skole dělat zitra?V jaké škole?

Víte...
...proč mění blondýnky svým dětem pleny jednou za měsíc? Protože je na nich napsáno "do šesti kilo".

První den na vojně: Vojáci, jsem váš velitel a jmenuji se Kotek. Pro koktavé Čenda.

Lord Halifax je ubytován v hotelu. Večer mu pikolík nabízí komplexní služby.
"Nebude si přát Vaše lordstvo na noc mladou dívku?"
"Ne, spíš mladého chlapce."
Hoteliér se nasere a zvolá: "Zavolám strážníka!"
"Well, tedy strážníka."

Co ma spolecneho muz a reklama?
Nikdy nemuzete verit jedinemu jejich slovu.