X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 9800 - 9900 z 14510
Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane učiteli, ale já si tu pětku na vysvědčení nezasloužím.”
„Ano, máš pravdu, ale horší známky už nejsou.”
https://vysmatej.cz/11359/„Ano, máš pravdu, ale horší známky už nejsou.”
Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na hodině literatury se paní učitelka ptá třídy: „Zná někdo z vás Otokara Březinu?”
„Já,” volá Pepíček, „my jeli s aotokarem na dovolenou.”
https://vysmatej.cz/10951/„Já,” volá Pepíček, „my jeli s aotokarem na dovolenou.”
Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dámská jízda: „Slyšeli jste to, že vyhodili tu Ester?”
„Ládovou?”
„Jo, z Milionovýho páru.”
„Ale já vám to říkala - kdoví čím se ládovala!”
https://vysmatej.cz/10819/„Ládovou?”
„Jo, z Milionovýho páru.”
„Ale já vám to říkala - kdoví čím se ládovala!”
Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídá nováček starému mořskému vlkovi: „Ty prý hraješ úžasně skvěle karty. Mohl bys mi vysvětlit zásady mariáše?”
„Ale to je velmi jednoduché. Jeden hráč vyhodí na stůl kartu a jeho spoluhráči mu nadávají...”
„A co dál?”
„Dál už nic. To je všechno.”
https://vysmatej.cz/10797/„Ale to je velmi jednoduché. Jeden hráč vyhodí na stůl kartu a jeho spoluhráči mu nadávají...”
„A co dál?”
„Dál už nic. To je všechno.”
Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane vedoucí, co tady dělá ten pes?”
„Právě kouše Pavlíka.”
https://vysmatej.cz/10790/„Právě kouše Pavlíka.”
Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
NHL: Sezona 2004-2005 byla ve znamení brankářů - žádný z nich neinkasoval ani gól.
https://vysmatej.cz/9608/Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Čarodějnice opravuje kolegyni: „Jaképak čáry máry? Teď už snad čáry eura!”
https://vysmatej.cz/9568/Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Babí léto je výsledkem feminismu.
https://vysmatej.cz/9531/Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede takhle manažer, automechanik a programátor autem. Auto se náhle porouchá a zastaví se.
Manažer povídá: - Jen klid, vše je OK, mám tu mobilní telefon, zavoláme si taxíka a pojedeme dál.
Mechanik povídá: - Není třeba, já jsem mechanik a mám tu nařadí. Za 2 hodinky to opravím a bude to v pořádku.
Programátor povídá: - A nestačilo by třeba jen vystoupit a nastoupit?
https://vysmatej.cz/9475/Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pane veliteli, voják Pavlak vyskočil bez padáku!Už zase?
https://vysmatej.cz/9374/Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Diskutují dva posluchači těsně po zpěvákově koncertu: „Myslím, že jeho dnešní výkon byl spíše průměrný.”
„Takže napůl falešný,” spíše konstatuje, než by se ptal, druhý.
https://vysmatej.cz/9364/„Takže napůl falešný,” spíše konstatuje, než by se ptal, druhý.
Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jakube, umíš plavat? -Ano, paní učitelko. -A kde ses to naučil? -No přece ve vodě!
https://vysmatej.cz/9123/Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stavěla se škola, ale po dostavbě se zřítila, zvláštní komise začala vyšetřovat. Tak šla nejdříve za cihlou. Cihla říká:
"Já cihla do ruda pálená, mně chcete obvinit?"
Tak šli za pískem:
"Já písek dělnickýma rukama prosypaný, mně chcete obvinit?"
Tak šli za cementem a ten už z dálky volá:
"Mně nemůžete obvinit, já tam ani nebyl."
https://vysmatej.cz/9045/Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi Veškrnovou a Renaultem?
Veškrnová má větší logo.
https://vysmatej.cz/8593/Veškrnová má větší logo.
Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„30 let pražského metra 1974-2004,” čte Brňák v pražské podzemce. „A co má jako být? To náš brněnskej metr už je známej odedávna!”
https://vysmatej.cz/8409/Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Brontosauři získali svůj dlouhý krk tím, že se dlouho dívali na televizi.
https://vysmatej.cz/8314/Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajtský pes uteče do lesa a zkamarádí se s vlkem. Hned druhý den psa však chytili do nastražené pasti. Vlk říká psovi: "Budeme si muset odkousnout nohu, jinak nás to nepustí." Vlk tak hned udělá, odběhne a čeká na psa. Nepřichází. Jde se na něj podívat a ptá se ho: "Co tu ještě dělá?" Policajtský pes odpovídá: "Ale, už jsem si odkousl tři nohy a stále mě to drží
https://vysmatej.cz/8092/Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč zemědělci zaorávají soupravu pražského metra?
Aby se z jejich vesničky stalo metropole.
https://vysmatej.cz/7906/Aby se z jejich vesničky stalo metropole.
Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Čemu říkali naši předkové „začarovaný kruh”?
Létajícím talířům.
https://vysmatej.cz/7390/Létajícím talířům.
Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane vedoucí, líbí se mi váš účes. Kde vám ho udělali?”
„V lese, když jsem se proplétal křovím.”
https://vysmatej.cz/6627/„V lese, když jsem se proplétal křovím.”
Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Příští zápas chystáme změnu v rozestavení,” prozrazuje před fotbalovým utkáním asistent trenéra. „Posílíme útok a místo 4-4-2 budeme hrát 4-4-3.”
https://vysmatej.cz/6458/Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ráno: „Ježíši, to už je ráno?!”
V poledne: „Ježíši, to už je poledne?!”
Večer: „Ježíši, to už je večer?!”
Závěr: Ježíš Kristus trpěl samomluvou.
https://vysmatej.cz/6368/V poledne: „Ježíši, to už je poledne?!”
Večer: „Ježíši, to už je večer?!”
Závěr: Ježíš Kristus trpěl samomluvou.
Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Proč jste tak silný antisemita?”
„Protože jeden Žid mi před lety zcela zničil život.”
„Který?”
„Felix Mendelssohn-Bartholdy.”
https://vysmatej.cz/6331/„Protože jeden Žid mi před lety zcela zničil život.”
„Který?”
„Felix Mendelssohn-Bartholdy.”
Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Babička okřikuje při obědě nenažraného Karlíka: „Neber si tolik knedlíků najednou, máš velké oči!”
„A ty máš zase velké uši!” odsekne Karlík.
https://vysmatej.cz/6300/„A ty máš zase velké uši!” odsekne Karlík.
Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Před závodem se automobilový závodník chlubí soupeřům: „Před sebou vidíte příštího vítěze!”
„Jen nebuď moc sebejistej,” mírní ho kolegové.
„Já nejsem vůbec sebejistej,” povzdechne si frajer, „ale dneska nemám šanci!”
https://vysmatej.cz/5998/„Jen nebuď moc sebejistej,” mírní ho kolegové.
„Já nejsem vůbec sebejistej,” povzdechne si frajer, „ale dneska nemám šanci!”
Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stěžuje si Pepa: „Tak se ze mě stává klokan - kapsu mám prázdnou, ruce mi od lenosti zakrněly, nohy mi zesílily, jak běhám do kanceláře žalovat - akorát ten ocas mi slábne víc a víc!”
https://vysmatej.cz/5816/Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, proboha neee, řezat neee!“ „No tak se postavte na tuhle stoličku… Skočte dolu… Vidíte? Upad sám!“
https://vysmatej.cz/3921/Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeho dvoupatrový záchod měl jedinou chybu - použitelné bylo jen jedno patro.
https://vysmatej.cz/3829/Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Polákovi si koupí nové pancéřové pianino.
„Tak jsem přemýšlela, že by se nám mohlo hodit i k něčemu jinému než ke hraní,” nadhodí večer paní Poláková. „Když pořád straší s těmi teroristickými útoky, mohli bychom ho v nouzovém případě použít jako kryt!”
https://vysmatej.cz/3724/„Tak jsem přemýšlela, že by se nám mohlo hodit i k něčemu jinému než ke hraní,” nadhodí večer paní Poláková. „Když pořád straší s těmi teroristickými útoky, mohli bychom ho v nouzovém případě použít jako kryt!”
Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Leze slon na strom a jde okolo medved a pta se: Slone proc lezes na ten strom?? Pac ja mam rad jablicka.... ale slone ty lezes na borovici?? No ja je mam v kapse....
https://vysmatej.cz/2055/Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zena se probudi a zoufale krici:
- Proboha, muj manzel! Nato muz vyskoci z okna.
https://vysmatej.cz/2038/- Proboha, muj manzel! Nato muz vyskoci z okna.
Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Najednou uvidi ozraleho zajice.- Ty zajici, hned te zastrelim!
- Ale nee, ja uz zitra budu strizlivy.
Druhy den:
- Zajici, zase si ozraly! Uz te musim zastrelit!
- Ale nee. To je jen rozlouceni s alkoholem. Zitra uz bude vsechno v poradku.
Treti den:
Zajic nikde. Medved jde spokojene pit vodu do potoka - a co nevidi!
Zajic pod hladinou.
- Ty zajici! Zase si ozraly. Uz te opravdu musim odstrelit!
- Ty debile jeden reditelsky! Zviratkum v lese rozkazovat muzes, ale NAM RYBICKAM nee!!!
https://vysmatej.cz/1925/- Ale nee, ja uz zitra budu strizlivy.
Druhy den:
- Zajici, zase si ozraly! Uz te musim zastrelit!
- Ale nee. To je jen rozlouceni s alkoholem. Zitra uz bude vsechno v poradku.
Treti den:
Zajic nikde. Medved jde spokojene pit vodu do potoka - a co nevidi!
Zajic pod hladinou.
- Ty zajici! Zase si ozraly. Uz te opravdu musim odstrelit!
- Ty debile jeden reditelsky! Zviratkum v lese rozkazovat muzes, ale NAM RYBICKAM nee!!!
Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou blázni po ulici a jeden se ptá: " Kolik je hodin?" Druhý odpoví: " úterý." První: " No, stejně jsem chtěl zahnout doprava!"
https://vysmatej.cz/1874/Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stojí ježek na kopci a vůbec mu to nevadí..
https://vysmatej.cz/1711/Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lekar mu predepise cipky. Za nejaky cas prijde onen "prislusnik" znovu, ze mu ty cipky nijak nepomahaji.
"A bral jste je jak jsem Vam predepsal?"
"To si snad myslite, ze jsem si je strkal do zadku, nebo co?!"
https://vysmatej.cz/1607/"A bral jste je jak jsem Vam predepsal?"
"To si snad myslite, ze jsem si je strkal do zadku, nebo co?!"
Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
kdyz devcatko povida: "Strejdo, ja se bojim...."
"A co mam teprv rikat ja, kdyz pujdu zpatky sam!"
https://vysmatej.cz/1588/"A co mam teprv rikat ja, kdyz pujdu zpatky sam!"
Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
a hovori mu: "pocuj jezis, vies predsa, ze marihuana sa fajcit nema, ak ta prichytim este raz pojdes opat dole na zem"
za par dni otec boh opat chytil jezisa s jointom v ustach a zopakoval mu svoje varovanie omnoho doraznejsie. napriek tomu pristihol zrausovaneho jezisa treti krat a okamzite ho zoslal na zem.
Jezis sa objavil na zemi pri nejakej riecke, nejaky hipik tam sedi pri ohniku, dobalujuc joint. Samozrejme zacnu fajcit spolu. Ked raus nastupuje, pyta sa hipik "kto si ty vlastne????". jezis odpoveda "ja som jezis kristus". A hipik na to - "dobre chyta co???"
https://vysmatej.cz/1562/za par dni otec boh opat chytil jezisa s jointom v ustach a zopakoval mu svoje varovanie omnoho doraznejsie. napriek tomu pristihol zrausovaneho jezisa treti krat a okamzite ho zoslal na zem.
Jezis sa objavil na zemi pri nejakej riecke, nejaky hipik tam sedi pri ohniku, dobalujuc joint. Samozrejme zacnu fajcit spolu. Ked raus nastupuje, pyta sa hipik "kto si ty vlastne????". jezis odpoveda "ja som jezis kristus". A hipik na to - "dobre chyta co???"
Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde chlap po poušti a najednou na něj spadne balkon.
https://vysmatej.cz/1561/Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jedou dva lyzari, jeden ma cervenou kombinezu a druhej uhne doprava.
https://vysmatej.cz/1533/Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Predstav si. Vcera jsem vysvetlila svym kuratkum, jak se vylihli z vajicek. A dnes chteji vedet, jak se do nich dostali.
https://vysmatej.cz/1500/Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Kam to jdes s tou opici?"
Zenska se ohradi: "to neni opice."
Chlap na to : "A kdo se bavi s Vama."!!
https://vysmatej.cz/1241/Zenska se ohradi: "to neni opice."
Chlap na to : "A kdo se bavi s Vama."!!
Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
a ta se úplne trese zimou.
S: "Prosim te, co je to s tebou?"
M: "Ale, chtela jsem se trochu zahrat, tak jsem vlezla hajnemu do vousů a on cely den jezdil po reviru na motorce a to jsem sakra vymrzla."
S: "No jo, to je hned videt, ze jsi jeste mlada. To si musis vlezt nejaky mlady holce do kalhotek a uvidis jaky tam je teplo."
Po nejake dobe se opet sejdou a mlada je zase úplne zmrzla. S: "Proc jsi me neposlechla?" rika stara.
M: "Ale ja jsem to udelala presne tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takovy teploucko, ze jsem hned usnula. No a pak jsem se probudila hajnemu ve vousech a zase jel na motorce!"
https://vysmatej.cz/1198/S: "Prosim te, co je to s tebou?"
M: "Ale, chtela jsem se trochu zahrat, tak jsem vlezla hajnemu do vousů a on cely den jezdil po reviru na motorce a to jsem sakra vymrzla."
S: "No jo, to je hned videt, ze jsi jeste mlada. To si musis vlezt nejaky mlady holce do kalhotek a uvidis jaky tam je teplo."
Po nejake dobe se opet sejdou a mlada je zase úplne zmrzla. S: "Proc jsi me neposlechla?" rika stara.
M: "Ale ja jsem to udelala presne tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takovy teploucko, ze jsem hned usnula. No a pak jsem se probudila hajnemu ve vousech a zase jel na motorce!"
Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Pane primáři, co mám dělat, když pacient pořád vykřikuje, že je vlk?" ptá se začínající psychiatr.
"Především nedovolte, aby ho navštívila babička."
https://vysmatej.cz/517/"Především nedovolte, aby ho navštívila babička."
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou 2 blondynky na nadrai a1 rekne, notak ahoj ja jedu vlakem cislo1 a druha reke: ja jedu. Vlakem cislo 2 . Prijede vlak cislo 12 a jedna nabidne: muzeme jed spolu . Ne? : )
https://vysmatej.cz/19032/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Edgar Allan Poe byl americký spisovatel, Pepíčku, a ne psanec!
https://vysmatej.cz/17776/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jsem nejlepší gólman na světě. Ještě nikdy jsem nepustil gól!” vytahuje se v kabině nový masér.
„Tak proč ještě nechytáš v NHL, hvězdo?” dobírají si ho hokejisté.
„V tom je právě ten problém, já ještě nikdy mezi tyčema nestál.”
https://vysmatej.cz/17508/„Tak proč ještě nechytáš v NHL, hvězdo?” dobírají si ho hokejisté.
„V tom je právě ten problém, já ještě nikdy mezi tyčema nestál.”
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co používají Somálci místo spacího pytle?
Ponožku.
https://vysmatej.cz/17096/Ponožku.
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Lže, jako když tiskne,” povzdechl si otec nad svým synem, „alespoň kdyby tisknout uměl!”
https://vysmatej.cz/17026/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tady se asi něco semele,” neurčitě prohlásil stánkař na nudistické pláži.
„Proč myslíš?” podiví se kolega.
„Támhle vidím Leška Semelku!”
https://vysmatej.cz/16966/„Proč myslíš?” podiví se kolega.
„Támhle vidím Leška Semelku!”
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnku zastaví na ulici nějaká paní a prosí: „Nevíte, kolik je hodin?”
„Vím,” odvětí blondýnka. „Ale měla byste si koupit vlastní hodinky!”
https://vysmatej.cz/16633/„Vím,” odvětí blondýnka. „Ale měla byste si koupit vlastní hodinky!”
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč blonďatá sestřička proplácává astmatika?
Protože v rozpisu procedur je jen sedm míst a on má průplac(h).
https://vysmatej.cz/15514/Protože v rozpisu procedur je jen sedm míst a on má průplac(h).
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaké je blondýnčino nejoblíbenější místo u čerpací stanice?
Vzduchová pumpa.
https://vysmatej.cz/15404/Vzduchová pumpa.
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Násilnický Shakespeare: „Och, Rómeo, Rómeo. Dej mi pěstí a já ti slíbím... Že si koupím Kalašnikova!”
https://vysmatej.cz/15206/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Hele, víš, proč se ty motorky jmenují babety?”
„Proč, ty vole?”
„No přece, protože to jsou babičky motocykly!”
https://vysmatej.cz/14189/„Proč, ty vole?”
„No přece, protože to jsou babičky motocykly!”
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Slyšela jsem, že váš syn studuje na univerzitě. Co z něho bude, až skončí?”
„Obávám se, že důchodce.”
https://vysmatej.cz/14174/„Obávám se, že důchodce.”
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Na hodinkách sice máš 1-4,” zlobí se na Pepíčka promočená učitelka s kýblem na hlavě, „je to ale v anglickém tvaru!”
https://vysmatej.cz/13107/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Náčelníku, moje služební auto přejel válec,” oznamuje zasmušilý policista.
Náčelník se zlověstně zamračí. Policista ještě rychle vykoktá: „Ale nemusíte se bát, pane, hned ho dám do servisu.”
https://vysmatej.cz/12357/Náčelník se zlověstně zamračí. Policista ještě rychle vykoktá: „Ale nemusíte se bát, pane, hned ho dám do servisu.”
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„V těch panelákách je to strašné!” stěžuje si sousedovi rodilý vesničan.
„Ale copak, copak?”
„Zase mi ráno málem prasklo břicho,” vypráví vidlák. „Ty záchody jsou tady strašné. Když se nám chce s manželkou současně, nemůžeme, protože máme jenom jeden!”
Soused se zamyslí a potom povídá: „Tak proč si nekoupíte ještě jedno prkýnko?”
https://vysmatej.cz/12324/„Ale copak, copak?”
„Zase mi ráno málem prasklo břicho,” vypráví vidlák. „Ty záchody jsou tady strašné. Když se nám chce s manželkou současně, nemůžeme, protože máme jenom jeden!”
Soused se zamyslí a potom povídá: „Tak proč si nekoupíte ještě jedno prkýnko?”
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane lékárníku, ty odtučňovací pilulky mám brát po každém jídle?”
„Ano.”
„Tak mi dejte, prosím pěkně, alespoň sedm krabiček na tejden.”
„Vždyť je jich v jedné krabičce dvacet!”
https://vysmatej.cz/10272/„Ano.”
„Tak mi dejte, prosím pěkně, alespoň sedm krabiček na tejden.”
„Vždyť je jich v jedné krabičce dvacet!”
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Béé, umřela mi lodička,” pláče ve vaně Martínek.
„Jakto?” zajímá se tatínek.
„Obrátila se na bok - béé, lekla!”
https://vysmatej.cz/10227/„Jakto?” zajímá se tatínek.
„Obrátila se na bok - béé, lekla!”
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva kámoši: „Jdeš zítra do klubu?”
„Ne, pojedu autem.”
https://vysmatej.cz/9754/„Ne, pojedu autem.”
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Smuteční průvod jde ulicí. Najednou se k truchlícímu muži, který jde za rakví, přitočí kolemjdoucí a ptá se: "Manželka?" "Ne, tchýně," odpoví muž. "Taky dobrý," řekne kolemjdoucí.
https://vysmatej.cz/9211/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Když tě člověk poslouchá, tak by potřeboval naslouchací přístroj.”
„???”
„Ten se dá vypnout!”
https://vysmatej.cz/9071/„???”
„Ten se dá vypnout!”
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak postupuje matematik, když má prázdnou konvici a má si udělat čaj? Vezme konvici, naplní ji vodou, postaví na varič, pak si připraví čaj do hrníčku a když se voda začne vařit, zalije čaj vařící vodou. A jak postupuje matematik, kdyz si má udělat čaj a má konvici plnou vařící vody? Vylije vodu a tím převede řešení na předchozí případ.
https://vysmatej.cz/9059/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Starý kněz odjíždí na dovolenou a do kostela dostanou mladého kněze. Starý mu říká, když nebudež vědět jaké dát rozhřešení tak se zeptej ministranta. Den nato přijde žena ke spovědi a říká:
"Provozovala jsem orální sex!"
Mladý kněz neví jaké dát rozhřešení tak jde za ministrantem a ptá se, co dává starý za orální sex.
"Jak komu odpovídá ministrant, ale mě dává fidorku."
https://vysmatej.cz/5842/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednou kdosi natočil Chucka Norrise, když se naštval. Nahrávka byla pojmenována Walker: Texas Chain Saw Masacre.
https://vysmatej.cz/5673/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tak co kluci, kam jdete?
Ále, na hrušky.
Cóó, vždyť je zima!
Nevadí máme rukavice.
https://vysmatej.cz/5402/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde cikán do obchodun se zbranema. Prodavac povídá¨: "Cikánum neprodáváme!" Cikán se ptá: "Co máte proti cikánum? "Vše co tu vidíte!"
https://vysmatej.cz/4631/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlap přijde do nemocnice na nějaké testy. Doktor se na něj tak divně
podívá a říká:
"Mám pro vás dvě zprávy."
"Aha, tak nejdřív tu špatnou."
"Musíme vám amputovat levou nohu."
"A ta dobrá?"
"Chlap z vedlejšího pokoje od vás koupí boty."
https://vysmatej.cz/4389/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se pozná somálská těhotná žena. Podíváš se proti slunci.
https://vysmatej.cz/3885/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otec se ptá synka:
"Tak, co bys chtěl, aby ti přinesl čáp? Bratříčka nebo sestřičku?"
"Tati, po městě chodí tolik krásných ženských... a ty šukáš s čápem?"
https://vysmatej.cz/3351/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Webmaster vyplnuje dotaznik:
vek: 25
vyska: 185
barva oci: #4040FF
https://vysmatej.cz/2599/vek: 25
vyska: 185
barva oci: #4040FF
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
ze jsou nejchytrejsi, nejlepsi atd. atd. atd....
Tou chvili se k planete Zemi blizi UFO se zelenymi muziky na palube. Zachyti od teto skupinky, ze je to nejvyssi inteligence na Zemi. Samozrejme tuto inteligenci chteji poznat, proto jednu zenu unesou, otevrou ji hlavu a uvidi jediny tenky dratek. Nic vic. Obdivuji se, ze na Zemi je skutecne vyspela civilizace, kdyz veskerou jeji inteligenci je pojme jediny dratek. Prestrihnou tento dratek a vite, co se stane?
Zene upadnou usi!
https://vysmatej.cz/1727/Tou chvili se k planete Zemi blizi UFO se zelenymi muziky na palube. Zachyti od teto skupinky, ze je to nejvyssi inteligence na Zemi. Samozrejme tuto inteligenci chteji poznat, proto jednu zenu unesou, otevrou ji hlavu a uvidi jediny tenky dratek. Nic vic. Obdivuji se, ze na Zemi je skutecne vyspela civilizace, kdyz veskerou jeji inteligenci je pojme jediny dratek. Prestrihnou tento dratek a vite, co se stane?
Zene upadnou usi!
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Gates prohlasuje, ze prvni system o ktery se musi clovek starat aby nezdechl, je W95.
https://vysmatej.cz/1278/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Svobodny muz pride do kuchyne, otevre lednicku, tam nic noveho a jde spat.
Zenaty pride do loznice, koukne do postele, tam nic noveho a jde do lednicky.
https://vysmatej.cz/1075/Zenaty pride do loznice, koukne do postele, tam nic noveho a jde do lednicky.
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vis jaky je rozdil mezi tvymi botami a slipami ?
.
.
.
......Zadny. V obojim je kokot.
https://vysmatej.cz/874/.
.
.
......Zadny. V obojim je kokot.
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte proč blondýna tancuje u semaforu?
Protože si myslí že je na diskotéce.
https://vysmatej.cz/19803/Protože si myslí že je na diskotéce.
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Příde pepíček do školy a mají dějiny , paní učitelka se ho ptá :Pepíčku po čem vimřel rod Přeylovců a Pepíčk otpoví no přece po sukni.
https://vysmatej.cz/19799/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zákazník si obědná svíčkovou a pivo a nic. Volá po druhý, že chce svíčkovou a pivo a zase nic. Volá potřetí a konečně přijde číšník. Zákazník říká: Už vás volám po třetí, že chci svíčkovou a pivo. Číšník říká: To nás velice těší, že vám u nás tolik chutná.
https://vysmatej.cz/18636/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blbec říká blbci :
Blbec: Jestli uhodneš kolik je v té bedně housek tak ti dám všechny tři! :D
https://vysmatej.cz/18631/Blbec: Jestli uhodneš kolik je v té bedně housek tak ti dám všechny tři! :D
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč lidé vymysleli auta.
Aby ujeli před Chuckem Norrisem.
https://vysmatej.cz/18611/Aby ujeli před Chuckem Norrisem.
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jak se zbavíte potkana?
Zaženete ho pod postel a posteli rychle odříznete nohy.
https://vysmatej.cz/18003/Zaženete ho pod postel a posteli rychle odříznete nohy.
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Telefonují spolu dva hluchoněmí: „Slyšíme se?”
https://vysmatej.cz/17824/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane vrchní, je ta zmrzlina čerstvá?”
„Snad si nemyslíte, že ji přihříváme od včera?”
https://vysmatej.cz/17623/„Snad si nemyslíte, že ji přihříváme od včera?”
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pánové, co oslavujete?”
„Ale, založili jsme spolek abstinentů.”
https://vysmatej.cz/17582/„Ale, založili jsme spolek abstinentů.”
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přiletí moucha do hospody a sedne si jednomu ze štamgastů na půllitr. Pivař se rozmáchne rukou a z mouchy zůstane jen flek. Co z toho vyplývá za ponaučení?
Nikdy se nedotýkej cizího piva!
https://vysmatej.cz/17511/Nikdy se nedotýkej cizího piva!
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Slyšela jsem, Mariko, že tvůj Karel přestal pít,” s překvapením konstatuje Eva. „Jak jsi ho to vlastně odnaučila?”
„Normálně - začala jsem do flašek od ferneta dávat ředidla.”
https://vysmatej.cz/17438/„Normálně - začala jsem do flašek od ferneta dávat ředidla.”
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Stal jsem se vegetariánem.”
„A jak se to provuje?”
„Piju slivovici, třešňovici, meruňku a kalvados. Jenom nevím, jak mám pít ořechovici se sádlem...”
https://vysmatej.cz/17337/„A jak se to provuje?”
„Piju slivovici, třešňovici, meruňku a kalvados. Jenom nevím, jak mám pít ořechovici se sádlem...”
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Uprchlý vězeň se zlobí na mřížkovaného kolegu: „Hlavně, že ses za těma mřížema hezky opálil!”
https://vysmatej.cz/17219/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po nábřeží kráčí cizinec.
„Prosím vás,” osloví domorodce, „jak se dostanu k Vltavě... vě... vě...”
Žbluňk!
https://vysmatej.cz/17166/„Prosím vás,” osloví domorodce, „jak se dostanu k Vltavě... vě... vě...”
Žbluňk!
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přednáška o škodlivosti alkoholu, přednášející se ptá: „Má ještě někdo nějakou otázku?”
Ozve se posluchač: „Promiňte, ta sklenička se vzorkem alkoholu je už volná?”
https://vysmatej.cz/17119/Ozve se posluchač: „Promiňte, ta sklenička se vzorkem alkoholu je už volná?”
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Gynekolog se omlouvá do telefonu: „Promiňte, ale teď zrovna nemůžu - dělám buchty!”
https://vysmatej.cz/16661/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ještě můžu mít dvojku,” spekuluje student, „když dostanu z písemky nulu...”
https://vysmatej.cz/15957/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ferry neznamená anglicky tramvaj,” opravuje žáka angličtinářka. „Nebo snad chceš jet z Doveru do Calais přes moře tramvají?”
https://vysmatej.cz/15943/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Spotřebič se po otevření musí urychleně spotřebovat.
https://vysmatej.cz/15942/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Excentrický zákon je výstřední.
https://vysmatej.cz/15928/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ohňostroj je zapalovač.
https://vysmatej.cz/15905/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Judista je milovník Židů.
https://vysmatej.cz/15892/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V zimě se žena vrátí z práce a velmi ji překvapí, že je před domem odklizený sníh.
Přijde do obýváku a když tam vidí manžela rozvaleného na pohovce, nevěřícně kroutí hlavou: „Myslela jsem, že jsi ten sníh uhrnul. Ale tys ho asi uhranul!”
https://vysmatej.cz/15862/Přijde do obýváku a když tam vidí manžela rozvaleného na pohovce, nevěřícně kroutí hlavou: „Myslela jsem, že jsi ten sníh uhrnul. Ale tys ho asi uhranul!”
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Školní předmět je věc, která je majetkem školy.
https://vysmatej.cz/15775/