X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 9910 - 9920 z 14510
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Naštvaná rozespalá manželka nadává manželovi, který se dobývá domů ve značně podroušeném stavu s otisky rtěnky po obličeji: „Ty mizero... Doufám, že máš alespoň jeden dobrý důvod pro to, že se takhle zřízený dobýváš domů v šest ráno!”
„Jo, mám. Snídani!”
„Jo, mám. Snídani!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14758/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vrátí se manžel z nákupu celý šťastný a hrdě oznamuje manželce: „Hádej, co jsem dostal v supermarketu zadarmo k mouce?”
Manželka hádá: „Když jseš tak spokojený, tak to určitě musí být láhev piva, nebo nějakého alkoholu.”
„Samá voda, něco lepšího. Pravé moučné červy!”
Manželka hádá: „Když jseš tak spokojený, tak to určitě musí být láhev piva, nebo nějakého alkoholu.”
„Samá voda, něco lepšího. Pravé moučné červy!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14742/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tak jak jsi, Karle, spokojenej v manželství?” ptá se známý čerstvého ženáče.
„Abych řekl pravdu, moc spokojenej nejsem,” přizná novomanžel. „Toužil jsem po ženě, co by vařila stejně dobře jako moje máma, a ona zatím chrápe jako můj táta!”
„Abych řekl pravdu, moc spokojenej nejsem,” přizná novomanžel. „Toužil jsem po ženě, co by vařila stejně dobře jako moje máma, a ona zatím chrápe jako můj táta!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14729/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek se plíží pozdě v noci domů a aby nevzbudil manželku, svleče se už v předsíni. Žena se přesto vzbudí, vidí ho nahého a ptá se: „To jsi dneska propil i oblek?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14660/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zubař povídá pacientce: „Nemusíte tolik otevírat ústa.”
„Ale vždyť jste říkal, že do nich musíte s kleštěmi,” diví se žena.
„Ovšem,” odvětí dentista. „Ale já zůstávám venku!”
„Ale vždyť jste říkal, že do nich musíte s kleštěmi,” diví se žena.
„Ovšem,” odvětí dentista. „Ale já zůstávám venku!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14632/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek přijde domů a ze zadku mu trčí ocas.
„Ty jsi byl někde na karnevale?” diví se žena.
„Ne,” povídá manžel, „v holičství mi říkali, že teď letí ocásky...”
„Ty jsi byl někde na karnevale?” diví se žena.
„Ne,” povídá manžel, „v holičství mi říkali, že teď letí ocásky...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14598/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Oznamuje soused panu Hamáčkovi: „Váš pes už třikrát kousl moji tchyni!”
„To mě mrzí, hned vám škodu nahradím.”
„Žádné peníze, vždycky, když tchyně přijede, tak mi ho půjčíte!”
„To mě mrzí, hned vám škodu nahradím.”
„Žádné peníze, vždycky, když tchyně přijede, tak mi ho půjčíte!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14593/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký jezdící prostředek použili policajti, když nechtěli jezdit v autech?
Žirafu.
Žirafu.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14496/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dobrou noc jí přeje, až když ho ráno budí.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14435/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kamarádka říká blondýnce: „Slyšela jsem, že máš nového přítele...”
„To mám... A myslíš toho dnešního nebo toho včerejšího?”
„To mám... A myslíš toho dnešního nebo toho včerejšího?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14370/
