Nejhodnocenější vtipy

Ulice je plná chodců. Mezi nimi si vykračuje muž, přidržující si v uchu banán. Zastaví ho zvědavá žena. "Pane, proč máte v uchu banán?" "Mluvte nahlas," zlobí se muž. "Copak nevidíte, že mám v uchu banán?"

Koncert je v plném proudu. Pěvkyně zpívá, v první řadě sedí nadšený pán. O přestávce se otočí na svého souseda a sděluje mu své dojmy. "To je hlas, pane, co? Je to moje dcera, víte, hlas zdědila po mně!" Soused se na nadšeného pána úkosem podívá a suše praví: "Buďte rád, že jste se toho hlasu zbavil."

Přel se obecní úřad s jedním sedlákem o kvalitě vody v jeho studni. "Nevím, co pořád máte?" zlobí se sedlák. "Voda je čirá jako v horské studánce a voní jako jarní luční kvítí." Nakonec odebrali vzorek vody a zaslali na rozbor do hygienické stanice. Výsledek zněl jasně: "Vaše kráva má cukrovku."

"Jacku, kolik je dvakrát dva?" "Čtyři!" "Správně. A kolik je třikrát tři?" "Devět!" Načež John vytáhne pistoli a Jacka odstřelí. Barman se diví: "Proč jsi to udělal? Vždyť ti nic neudělal." "Jak to, že ne? Moc věděl!"

Jdou dvě sušenky přes silnici a tu jednu přejede auto. A ta druhá říká: "Nedrob!"

Jak turista pozná že je ve Skotsku ? ... Vidí ženské jak štupují prezervativy.

Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérii náročných fyzických a psychických testu. Když zbydou jen dva vhodní chlápci, ředitel agentury se rozhodne, že musí podstoupit ještě nejnáročnější test loajality vůči svému zaměstnavateli. Dá každému agentovi pistoli a říká: "Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte jí." První chlápek vezme bouchačku, zmizí v místnosti a po pěti minutách vyjde, hlavu v dlaních, vyčerpaný výraz, a říká: "Ne, nejde to, prostě to nemůžu udělat." Druhý chlápek zmizi v druhé místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik výstřelů a pak takové tupé, dřevěne zvuky a ženský jekot. Po chvilce vyjde maník ven, celý od krve, a říká: "V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí."

Lord klepe na ložnici své manželky. "Drahá Lady, jdu plnit své manželské povinnosti!" Lady velice rozradostněná otevře, lord splní své manželské povinnosti a spokojen odchází. Za hodinu... Lord opět klepe na ložnici své manželky. "Drahá Lady, jdu plnit své manželské povinnosti!" Lady opět velice rozradostněná otevře, lord opět splní své manželské povinnosti a spokojen odchází. A opět za hodinu... Lord opět klepe na ložnici své manželky. "Drahá Lady, jdu plnit své manželské povinnosti!" Lady velice udivená otevře se slovy: "Ale drahý lorde, vy se dnes úplně překonáváte. Dnes jste zde již potřetí!" Lord se praští do hlavy a říká: "Proboha, to bude ta moje zatracená skleróza!"

Jean, stala se mi dnes taková divná věc. Lady Sarah si zlomila nohu a tak ji to bolelo, že jsem ji zastřelil, aby se netrápila. Není to moc zvrhlé?Myslím, že ne, sire. Zvrhlejší by bylo, kdyby jste ji nejdříve zastřelil a pak jí lámal nohu.

„Moje žena se mnou přestala mluvit, co mám dělat?”
„Být šťastný. Znamená to, že si rozumíte beze slov.”