Ostatní vtipy - 1963 zajímavých

V hodině matematiky se učitel ptá jedné slečny:
"Znáte Ludolfovo číslo?"
"Tak to určitě budu znát. Jen si teď nemuzu vybavit, jak jsou při tom nohy."

Ředitel jedné menší střední školy měl velké problémy s dospívajícími slečnami, kterým se zalíbilo používání rtěnky. Když si ji na dámských toaletách patlaly na rty, vždy potom zanechávaly obtisky na zrcadle. Když už se situace stávala neudržitelnou, ředitel se rozhodl razantně zakročit.
Zavolal si všechny dotyčné slečny a odvedl je na toalety. Tam už čekal školník. Ředitel dívkám vysvětlil, že si asi neuvědomují, kolik práce školníkovi dá každý večer zrcadla umýt. Poprosil jej, aby slečnám svoji namáhavou práci předvedl.
Školník vytáhl ze skříně dlouhé koště, namočil jej v nejbližší záchodové míse a začal pucovat zrcadlo. Od toho dne se už žádný obtisk na zrcadle neobjevil.

"Můžeš mi říct," zlobí se otec, "za co jsi dostal trojku z mravů???"
"Kouřil jsem na záchodě," přiznává se hříšník.
"To mi nepovídej, za to jsem já dostal dvojku!"
"No jo," brání se syn, "ale tys určitě nepoblil učitelku..."

"Proč jsi nebyl včera ve škole?" ptá se učitel žáka.
"Musel jsem odvést krávu k býkovi."
"A to nemohl udělat tvůj otec?"
"Ne! To musel udělat býk."

Profesor zkouší ze zoologie: "Co je to za ptáka?" a ukáže ze zakrytého tvora jen nohy.
"Nevím.", odpovídá student
"Tak je to za pět, jak se jmenujete?" konstatuje profesor
Student si vyhrne nohavice: "Můžete také hádat!"

Student sklada zkousky. Profesor se pta: "Co nejvic zpusobuje poceni u cloveka?"
"Vase otazky" - odpovida student

Nováku, na vaší lavici je 7 much. Když zabijete jednu, kolik jich tam zbude?
Jedna, ta mrtvá. Ostatni uletí.

Tati, přeložili mě do zvláštní školy. Výborně synku, když na to máš, tak studuj.

Proč mají somáli v uších párátka? Aby nepropadly kanálem.

Jak se pozná nejrychlejší pes na světě? Že proběhne somálskou vesnicí, aniž by ho sežrali.

Co udělá somálec, když najde drobky z housky? Založí si Supermarket.

Z poloprázdného autobusu mávaly miliony Somálců na pozdrav.

Do kolika aut se vejde celý Somálský národ?
Do dvou. V prvním jede prezident.

Proč Somálci chovají Mouchy?
Jako dopravní prostředek.
A proč chovají masařky?
Protože jsou dvousedadlové.

Jaká je výzbroj Somálcu?
- KBT - krátké bambusové tyce
- DBT - dlouhé bambusové tyce
- PLBT - protiletadlové bambusové tyce
- CKO - casované kokosové orechy

Jaký je rozdíl mezi kubanským pomerančem a somálským dítětem?
???
Asi 10 deka.

Kolik je na světě Somálců?
65 kilo.

Somálče,vylez ven,tam za tím párátkem.

Somálec:Chlapi,vylezte,našli nás.

Vite jak se pozna hladovej somalec? - Ze ma na prdeli pavucinu!

Víte kolik Somálců se vejde do nákupního vozíku?
Ani jeden, všichni propadnou!

Vite, v ktere casti Somalska zije nejvic lidi? To zalezi na povetrnostni situaci.

Víte co udělá somálec když najde na ulici plechovku se sardinkama? Otevře si restauraci

Vite, proč mají v Somalsku okousaný zdi? Protože si promítají chleba na zeď!

Jaká je první věc, na kterou se Somálec ptá, když mu ukážete svůj barák???
A kolik tisíc vás tu žije??

Jaký je rozdíl mezi somálcem a pomerančem? 4 gramy.

Znáte novou somálskou lidovou? ???
"Pějme píseň dokola, dokola, než nás skosí ebola, ebola, la...

Proč mají Somálci tak velký nos?
Protože vzduch je ještě zadarmo.

V Somálsku se rozmohl nový druh podnikání.
Rodiny tu prodávají své děti turistům jako chrastítka.

Kolik se vejde do restaurace Somálců?
To se neví, oni tam ještě nikdy nebyli.

Dva lovci v buši mají hrozný hlad a tak si uloví Somálce.
Jenže se jim zdá moc hubený.
Napíchnou ho tedy na rošt a okolo položí na kameny brambory, aby měli přílohu.
Jeden říká: "Ty s ním pomalu otáčej, já jdu do lesa na dříví."
Jde na dříví a když se vrátí, vidí, jak kolega značně rychle otáčí Somálcem.
"Prosím tě, proč s ním tak rychle točíš, vždyť se neopeče!"
"Když on nám žere ty brambory."

Proč Somálci neznají slepice?
Protože se žádná nestihne vylíhnout z vajíčka.

Co je to čárkový kód?
Rodinná fotografie Somálců.

U soudu: "pane obžalovaný, proč jste vyhodil svoji tchyni oknem, to jste si neuvědomil, že můžete zranit nevinné lidi?"

Na lavičce v parku sedí párek a líbá se.
Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou. Mladík se na něj obrátí s tím, co si to dovoluje.
"Chtěl jsem jen manželce říci, aby mi dala klíče."

"Prý ti utekla žena k mamince, je to pravda?"
"Jo, už po čtvrté."
"A co tomu maminka říká?"
"Nevím. Ale už mi ji třikrát vrátila!"

Chlap vyhazuje tchýni z okna a říká jí: Vidíš, ty čarodějnice, jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu!!

Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.
- "Á, maminka. Přijela jste na dlouho?"
- "No, dokud vás neomrzím, děti."
- "A nevypijete si aspoň kafe?"

Vrati se dcera z pionyrskeho tabora domu, lehne si na postel a povzdechne si: "Konecne u sebe."
Slysi to jeji otec a nastvane rika: "Jak u sebe? Snad u nas, ne?"
A dcera odpovi: "Ale nohy ..."

Mami, vis kolik pasty je v zubni paste? Nevim. Ja to vim: od gauce az k televizi.

Maminka koupe chlapečka a holčičku ve vaně. Holčička se ptá Mami, proč taky nemám tu věc mezi nožičkama? Trpělivost dceruško, dočkáš se.

"Miláčku, máš mě ještě rád?"
"Stručněji. Co chceš koupit?"

"Jaroušku, mluvil jsi s tím člověkem, který mě včera vytáhl z řeky, když jsem se topila?"
"Samozřejmě. Tři hodiny se mi omlouval."

Otec se ptá synka:
"Tak, co bys chtěl, aby ti přinesl čáp? Bratříčka nebo sestřičku?"
"Tati, po městě chodí tolik krásných ženských... a ty šukáš s čápem?

Povídá podnikatel manželce: "Měla by ses naučit vařit, abychom mohli propustit kuchaře." A manželka mu odpoví: "Dobře, ale až po tom, co se ty naučíš mě pořádně pomilovat, abysme mohli propustit šoféra."

Říká žena manželovi: ˝To jsou ty fotky tak tajné,že je vyvoláváš za tmy?

˝Miláčku, udělal bys mi miminko?˝ zeptá se roztouženě Marta svého muže.
˝Ale ovšem!˝ prohodí muž, sedne si na postel, strčí palec do pusy a začne říkat: ˝Dudů, brm, brm, dud.....

˝Já že pro tebe nehnu prstem?˝ zeptal se manžel své ženy a zmáčkl spoušť.

Tak konečně jsem vyřešil všechny své spory s manželkou ...
Teď jen přemýšlím .....do které přehrady ji mám hodit.

Novomanžel příjde z práce domů a manželka ho víta s placem na zápraží:
Já jsem Ti upekla dort a Alík ho snědl
Nebreč, já Ti koupím nového pejska.

Je možné ručníkem zabít tchýni? Ano, pokud je v něm žehlička.

Paní sousedko, kdo to u vás tak huláká?Manžel. Vyvolává fotky z dovolené.

Manžel jde domů z práce a už na zápraží vidí manželku brečet. Když přijde k ní, tak se ji zeptá: Pročpak pláčeš? A ona odpoví: Upekla jsem ti buchtu a Alík ji sněd. A manžel řiká: Neboj, koupím ti jiného Alíka.

Anička dostane od tatínka nové kolo.Objede po prvé dům a říká:,,Tati,bez držení!´´Objede dům po druhé a říká:,,Tati,
bez šlapání!´´Objede dům po třetí a říká:,,Tati,bež žubů!´´

Novopeceny otec prisel s pugetem do porodnice: "Jeee, milacku, tak my mame chlapecka. A komu je podobnej?" "Aaale, toho stejne neznas..."

"Proc jdes vzdycky na balkon, kdyz tva zena zpiva?"
"Aby si sousedi nemysleli, ze ji biji."

Pri veceri zena povida:
"Dve veci umim nejlip - sekanou a strudl."
A manzel na to: "A tohle je ktera?"

"Dnes jsem tě zahlédl na obědě s cizím mužem. Chci vysvětlení a chci slyšet pravdu!"
"Tak si to ujasni, co chceš. Vysvětlení, nebo pravdu?"

Prijde manzelka z koupelny do loznice, manzel si ji prohlizi a krouti hlavou: Ty moja, tys pribrala,ty tu prdel mas. No ty ju mas siroku jak kombajn. Manzelka se nastve, lehne si do postele a otoci se k muzi zady. Ten zacne skemrat, aby se k nemu zena otocila a splnila sve manzelske povinnosti. Zena na to jen odveti: "Prece kvuli jednomu suchemu klasku nebudu otacet cely kombajn".

"Drahoušku," šeptá manžel v noci manželce,
"kdyby jsem zemřel, vdala by ses znovu?"
"Předpokládám, že ano," odvětí manželka.
"A spala by si s ním ve stejné posteli jako se mnou?"
"No, jelikož je to jediná postel v domě, tak bych neměla jinou možnost."
"A milovala by ses s ním?"
"Miláčku," říká žena shovívavě, "vždyť by to byl můj manžel."
"A nechala bys ho řídit moje auto?"
"Kdepak," zívá žena, "on neumí řadit."

Tři týdny po své svatbě volá Joana svému faráři. „Důstojnosti,“ zakvílela, „strašně jsme se s Johnem poprali!“ „Jen klid, má dcero,“ praví farář, „není to ani z půlky tak zlé, jak se domníváš. Každé manželství si musí prožít svoji první rvačku!“
„Já ví, já vím!“ povídá Joana. „Ale poraďte mi, co mám udělat s mrtvolou?“

Kostelník nevěří svým očím. Paní Majerová klečí zbožně v lavici, před sebou modlitební knihu a vedle ní umělý chrup. "Asi vás ruší při modlitbě," ptá se se zájmem.
"Ale kde, ten chrup patří mému Emilovi. Musela jsem mu ho vzít, on by mi mezitím snědl doma bábovku."

Nejvíce nehod se stane v domácnostech.
Oběti jsou hlavně muži, kteří to musejí jíst.

Manželé středního věku si z nedostatku financí zařídili tržni ekonomiku i v sexu. Za jedno milovaní na koberci 30 Kč, na gauči 50 Kč a na pohodlném a prostorném letišti 100 Kč.
Po týdnu:
ONA > Už to nemůžu vydržet, tady máš stovku a deme rychle na to.
ON - Už bežím, milačku, jenom připravím naše roztomilé hnízdečko lásky, naše krasný letiště...
ONA > Žádný letiště !!! Třikrát na koberci a deset korun hned vratiš !!!

Pan Novák težce onemocní, teplota každou hodinu stoupá, jeho žena prichází ze sousedního pokoje: "Myslím, že radeji napíšu tvým rodicum, že jsi trochu nemocný," ríká. "Ano, to udeláš dobre. Víš ovšem, jací jsou. Prosím te, hlavne ohleduplne." Za chvíli se žena vrací: "Potrebuji poradit: pé nebo bé se píše ve slove pohreb?"

Muž prijde drív domu z práce. Zastihne ženu, jak na kolenou šuruje podlahu. Pritocí se k ní zezadu a... "Copak dnes tak pozde, pane listonoši?"

Chlap sedí v kuchyni a škrábe brambory. Vtom prijde jeho prítel a ptá se: "Karle, jakto, že škrábeš brambory, kde máš ženu?" "Leží v pokoji, jdi se na ní podívat." Prítel se vrátí vydešený a ríká: "Hele, vždyt tam leží s nejakým chlapem!" "Sakra, tak to musím jít do sklepa, mám málo brambor!"

Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se tady dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."

Vcera jsme se s manzelkou pohadali, ale stejne jsem mel posledni slovo ja.
"A cos ji rekl?" "Tak si to teda kup!"

Žena: "Dneska ráno v metru tři mladí chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"

"Miláčku, proč jsi celá nahá
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"

"Já že pro tebe nehnu prstem?" řekl manžel své ženě a zmáčkl spoušť.

Paní Nováková k manželovi: "Přísahej, že už víc nebudeš pít." - "Přísahám, ale míň také ne!"

Hoste odesli a manzelka rika manzelovi:Ukradli nam dve lzice.A jake?,pta se manzel.Ty s napisem Hotel Savoj.

Pozdě večer:
"Maminko, maminko, tatínek je zase opilý?"
"A jaks to, dceruško, poznala?"
"Je v koupelně a holí zrcadlo..."

Ona: "Miláčku, udělej mi děťátko!"
On: "Paci paci pacičky!"

Žena u výkladu: "Hrozně jsem se do toho kostýmku zamilovala." - "Z toho nebude nic - víš, že jsem žárlivý. Jdeme!"

Manžel se ptá ženy: "Koupila by sis boty, kdybys neměla nohy???"
"No samozřejmě, že ne!"
Tak proč si kupuješ PODPRSENKU ?"

"Mami, můžu se jít koupat do moře?" ptá se malá holčička. "V žádném případě, dítě. Vlny jsou příliš vysoké." - "A tatínek se koupá!" - "Tatínek může, on je pojištěný na moc velké peníze!"

"Drahý, dnes v noci se mi zdálo, že jsi mi koupil nový kožich!"
- "No a co, ty mi ani nepoděkuješ?"

Žena vyčítá mužovi: "Mohl by jsi pro mě něco udělat, abych nemusela stále chodit domů přes ten les? Večer tam býva tma, co když mě tam někdo znásilní?" - "Neboj, taková tma nikdy nebude!"

„Mám pro vás dvě zprávy, se kterou mám začít?”
„Začněte s tou dobrou.”
„Bohužel, obě jsou špatné.”

Mlada dynamicka spolecnost hleda hackera na plny pracovni uvazek. Svuj strukturovany zivotopis prosim zanechte na nasem pocitaci STANICE1 v adresari
C:WindowsSystemDokumenty...

Jede opravář, ředitel a programátor autem.
Auto se porouchá a nejede.
opravář: Hned za rohem je servis, to dotlačíme.
ředitel: To je blbost, koupíme nový auto.
programátor: Já bych ještě zkusil vystoupit a zase nastoupit.

Jak jezdí normální člověk výtahem do třináctého patra?
No přece zmáčkne 13.
A jak jezdí do třináctky programátor?
Zmáčkne 1, pak 3 a zuřivě hledá enter

Sekretárka: Mám takový problém s Windows....
Hotline: Co máte na monitoru?
Sekretárka: Eee...kvetinác.
Hotline: Ne, chtel jsem ríct - co je tam napsáno?
Sekretárka: A jo tak...no...Sony !

Byl jeden mladý muž a chtěl být slavným básníkem. "Chci, aby má díla četl celý svět, aby lidé při čtení propadali emocím, aby křičeli, plakali, rudli vzteky a dupali a nikdy nezapomněli, co četli." Jeho přání se splnilo. Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft.

Potka starsi pani na ulici placiciho chlapecka
"Co se ti stalo?" pta se ho.
"Ja jsem se ztratiiiil."
"No to nic", chlacholi ho. "A svoji adresu znas?"
"Znam. Franta zavinac volny tecka cezet"

Přijde člověk do obchodu se softwarem a pta se: "Máte Windows 98?"
Prodavač: "Jste blázen?"
Zákazník: "Je to součástí licenčních podmínek?"

Bill Gates se má odebrat na onen svět a tak si může vybrat, jestli chce jít do pekla nebo do nebe. Nejprve se jde podívat do nebe. Andělé tam pijí džus, hraje jazz, všude nuda, nic se neděje. Jde tedy omrknout peklo. V pekle hraje rock, tančí nahé čertice, pije se pivo, všichni se baví a je pěkně teploučko. Řekne si tedy, že půjde do pekla. Vyplní formulář, zabouchá na dveře pekla. Otevře mu tlustý čert a hned šup s ním do kotle. Bill pod pokličkou se ptá: "Kde je ten rock a to pivo???" A čert mu suše odpoví: "Bille, to bylo jen DEMO!!! "

Winword 6.0 Uninstall: Not enough disk space to uninstall WinWord

Bill Gates: Nejsme monopol pane senátore. Microsoft ovládá pouze dvě oblasti digitálního světa...
...jedničky a nuly.

Víte jakej je rozdíl mezi Windows a jablkem?
???
Jablko padá jenom na podzim

Je beznadějné udělat blbuvzdorný program, protože blbci jsou geniální.

Kdo to je Generál Failure a proč čte sakra zrovna můj disk ?

Žena je jako počítač. Víš kam šáhnout, ale nevíš co to udělá.

Kolik vývojářů je potřeba k výměně žárovky ?
100. Deset vymění žárovku a devadesát se bude podílet na výrobě příruček "Začínáme s výměnou žárovky", "Výměna žárovky pro pokročilé", "Technické parametry žárovek", "Registrační formulář", "Lokalizace pro střední a vychodní Evropu" ....

Které místo v Praze je pojmenováno na počest Internetu?
Náměstí I.P.Pavlova.

Tati, potřeboval bych nový hard-disk..
A kouzelné slovíčko?
Kurva! Vsechno je dneska zaheslovaný!

Vejde turista v San Francisku do obchodu se zvíraty a prohlízí si opice.
V tom vejde jiný chlap, jde rovnou k prodavaci a ptá se:
- Prosím jednu opici typu C++.
Prodavac mu ji podá, chlap zaplatí 5000 dolaru a odejde. Prekvapený turista se ptá:
- Prosím vás, co to bylo za opici, ze byla tak drahá?
- No, víte, ona dokáze programovat v C++, bez chyb, efektivne, úhledný kód. Velmi dobrá investice.
- A tamty opice?
- Ty stojí 10 000 dolaru, ale umí programovat v C++, v Jave i v XML.
- Proboha, a tam máte opici za 50 000! Co dokáze ta?
- No, abych rekl pravdu, jeste jsem ji nevidel nic delat, ale ostatní opice ji oslovují "project manager".

Stojí Bill Gates pred svym zrcadlem a pta se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo je na svete nejbohatsi?" A zrcadlo mu odpovi: "Aplikace Zrcadlo provedla neplatnou operaci a bude ukoncena."