Ostatní vtipy - 1963 zajímavých

Víte, kolik Somálců se vejde do flašky? Všichni!

Močí ufón na ulici do odpadkového koše a překvapeně si brblá pod skafandrem: „To bych nevěřil, co ty lidi dokážou ztláskat!”

Na dálnici je šílená zácpa, a mezi autama prochází policajt. Řidič se ho ptá: "Proboha, co se děje, že je taková zácpa?" Policajt : "No tam vepředu je cigoš,co vyhrožuje, že když mu někdo nedá 100,000 Kč, tak poleje sebe a celou svoji cigošskou rodinu benzínem a zapálí. Tak já tu teď chodím mezi autama a vybírám." Řidič: "A kolik jste už vybral?" Policajt: "Už skoro dva kanystry !"

Zlobí se narkoman na sociálce: „Jaktože nemám nárok na dávky?!”

Kdy se indián nejvíc naštve? Když si koupí nový bumerang a nemůže zahodit starý...

Jak se odborně nazývá chlapec z Mostu?
Rozený sebevrah.

Policajt podává náčelníkovi hlášení po noční směně: - A ještě nás obtěžovala jedna kur-- - Doufám, že jste ji ignorovali! - Ano, já dvakrát a kolega třikrát.

Chlapec vidí muže v uniformě. Přijde k němu a ptá se: - Strejdo, vy jste policajt? - Ale né, já jsem železničář. To jsem se jen tak hloupě tvářil!

Proč se 8 z 10 policistů posralo před nápisem TLAČTE ? ... Protože dva neuměli číst

Policajt si během služby vypíchne oko šroubovákem. V nemocnici mu vyoperují oko a po doléčení mu pojišťovna vyplatí pojistku 8000 Kč. Policajt přijde domů, položí peníze na stůl před manželku a povídá: "Vypíchnu si i druhé a můžeme si koupit barevnou televizi"

Jede policajt v autě a čelně se srazí s protijedoucím autem. Celý potěšený vyskočí z auta a říká: "Ještě nikdy jsem nebyl tak rychle u bouračky."

Víte, jak policajti sází brambory? Vysypou na pole pytel brambor, vezmou obušek a začnou křičet: Jménem zákona rozejděte se!!

Jdou dva policajti po mostě a vidí hovno, jeden z nich se ohne, namočí prst, ochutná a říká: "Hm,hovno." Druhý se ohne, namočí prst, ochutná a říká: "Dovopravdy je to hovno, měli jsme kliku, že jsme do toho nešlápli."

Dva policajti se rozhodli, že doběhnou svého šéfa a ještě na tom i vydělají. Tak udělali 60ti korunu a přišli za šéfem, aby jim ji rozměnil. Po chvíli vyjdou z kanceláře a jeden říká: "Ten náš šéf je ale debil, rozměnil nám ji na dvě 30ti koruny a ničeho si nevšiml.

Leží dva policajti na kolejích a smutně se koukají, jak jim právě vlak přejel nohy. Načež jeden říká druhýmu: "Vole, já ti říkal, že to nehoukala sova!"

Jdou dva policajti po ulici. První říká: "Hele, mrtvej pták." Druhý se podívá na oblohu a říká: "Kde?"

Na stromě sedí mrtvice a okolo jde policajt. Mrtvice na něj skočí, policajt se jenom otřepe a jde dál. Konsternovaná mrtvice vyleze zpět na strom, chvilku dumá a pak se plácne do čela: "No jo, vždyť já jsem mozková!"

Policajt volá náčelníkovi: "Náčelníku, našel jsem mrtvolu neznámého muže. Nemá ruce ani nohy a ani hlavu. Na mrtvole jsem nenašel stopy násilí."

Víte, které čtyři roky jsou nejhorší v životě policisty? První třída.

Novinka. Již nebudou chodit dva, ale tři policajti. Ten třetí bude tiskový mluvčí.

V brněnske nemocnici staví nový pavilon pro policajty. Kruhový, uvnitř kolem zdi jen chodník a víc nic. Pacienti budou chodit dokola a zdravit. Až se uzdraví.

Jde policajt po mostě a říká si: "Já se snad poseru, já se poseru..." "No vždyť to říkám."

Jde policajt po ulici a říká si: "Myslím teda jsem." a zmizel.

Stojí policajt u automatu s kávou, hodí 5korunu, dá mu kávu. Vypije. Hodí 2x 5korunu dá mu dvě kávy. Vypije. Hodí 3x 5korunu dá mu tři kávy vypije. Najednou příde paní a poprosí: "Můžu si i já koupit kávu?" "Kuž! Nevidíš že vyhrávám???"

Policista má po službě a tak se rozhodne, ze půjde na ryby. Neboť je to v lednu, tak vezme prut, sekyru a vyrazí. Přijde a začne vysekávat díru v ledu. Přijde k němu chlap a povídá: "Člověče, co tu děláte?" Policista se rozčílí a povídá: "To je moje věc a vůbec jakým právem se mě ptáte?" "Právem správce zimního stadionu."

Přijde policajt do bordelu, že by si chtěl trošku užít. "A kolikpak máte peněz?" ptá se mamá. "No, asi tři franky" na to on. "Tak to si ho můžete jít vyhonit pod most..." Po chvíli se polda vrátí a mamá povídá: "To už jste sehnal prachy?" "Ne, já jdu platit..."

Začala hořet policejní stanice. Policajti byli nuceni vyjít až na střechu. Kdyt přijeli hasiči, natáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale vždy když už byl policajt těsně nad zemí, tak plachtu odtáhli a hrozně se tím bavili. A přišel na řadu poslední - náčelník. Ten, vidíc podraz, vytáhl revolver namířil na hasiče a povedal: "Mě nedoběhnete, plachtu na zem a všichni tři kroky vzad!"

Jsou dva policajti v noci na obchúzce, chodí, chodí, najednou se ten jeden podívá nahoru a posteskne si: "To je ale dálka." Jdou dál a za chvíli se zase podívá nahoru: "To je ale děsná dálka." Když už to říká asi popáté, tomu druhému to nedá a zeptá se: "Co pořád máš s tou dálkou?" "Ale, starej mě posílá na měsíc na školení."

Jak dlouho trvá policajtovi, než napíše text na svatební dort? Odpověď: 6 a 1/2 hodiny - půl hodiny to píše a 6 hodin vyndává dort z psacího stroje.

Víte, proč chodí policajti do garáže s pendrekem? Jdou dobít baterku.

Víte, proč mají policajti stěrače v autě i zevnitř? Protože, když šoferujou, tak dělají brrrrrrr (čti tak, jako kdyby si byl(a) malé dítě, které napodobuje auto a přitom prská.)

Policajt zvedne telefon a ptá se: Telefone, telefone, kdo je na světě nechytřejší? A z telefonu se ozve: tyyy tyyy tyyy tyyy tyyy tyyy...

Do práce ve skladu nastoupí velmi nervózně, ale přesto sympaticky vyhlížející mladík.
„A odkud jste k nám vlastně přišel?” zajímá se jeho nový šéf.
„Z NASA,” odpoví mladík. „Byl jsem první, kdo se jim ozval.”

Ministr zdravotnictví oznamuje: Vykouření od Petry v žádném případě vaše zdraví neohrožuje.

Telegram z Ruska po vítězném hokejovém finále s Ruskem v Naganu: "Blahoprejeme ke zlatu STOP ropovod STOP plynovod STOP."

Určitě nevíte jaký je rozdíl mezi malým děckem a dřeveným polenem. Že to poleno tolik nezasviní cirkulárku.

Sedí 2 krávy na stromě a pletou noviny. Letí kolem buldozer a ptá se: Krávy, nevíte, kolik je hodin? Kráva vytáhne teploměr a řekne: Čtvrt na jaro. Blldozer odpoví: Nevadí, já mám stejně těžký boty.

Rtenkou

Ji se povidani o Krisnovi moc libi, a tak pozve mileho chlapce na obed. On se po obede jen oblizuje a pta se:
"Jakepak koreni jste babicko dala do tech testovin? Mely vitecnou chut!"
Babicka bez rozmysleni odpovi:
"To bylo maso panacku !"

Umyjeme im make-up.

Nacelnik se chce predvest a posle sve dva nejlepsi muze se dvema granaty do vedlejsi mistnosti za ucelem zneskodneni.
Po chvili se odtamtud ozvou strasne rany. Sef samozrejeme nevydrzi a jde se podivat co se deje:
"Vy volove, nemlatte do toho kladivem, vzdyt vam to vybouchne!"
"To nevadi, my mame jeste jeden..."

Aby uz nemuseli vtahovat bricho.

Cernoch pod stolem.

Chce nabit pusku, ale zjisti, ze mu dosly naboje, padne na zem a zacne se modlit: Pane Boze dej tomuto lvovi krestanske myslenky. Lev padne na kolena a modli se: Pane Boze pozehnej tento pokrm co hodlam prijmout....

Aby mohli rezat zatacky.

Aby mohla plavat v moři informací.

Zevnitř je to žluté a zevnitř je to zelené. Co je to?
Banán rafinovaně prevlečený za okurku.

Až po kolena normálně a potom jak když se startuje motorka

chytit kapavku na Medarda.

a) zadny - elektrinou se ma setrit
b) zadny - wolframu uz mame take malo
c) zadny - zarovky se urcite daji recyklovat, ze?

To znám, povídá 65letá paní své dceři, když nejdou hřebíky s máslem dohromady tak to je to, že přišlo fialové léto se srolovaným kobercem a proto přiběhla za ním židle a bylo z toho rajičatové kladívko nakladané s korkovým sloupem .... a dcera na to jo, mami, ale ty pyškoty tam nebyli !!!

mamo, deti, riznete se nekdo at to nevyhodime jen tak

a najednou dostanou chut se vysr*t. Teda chut, spis neodbytnou potrebu. Je to dost akutni, takze zastavi, sednou si na zabradli a zacnou...
"Koukej, jaky mi to dela krasny kola..."
"Hezky, ale proc me to zadny nedela?"
"Si, musis nejdriv sundat kalhoty!"

Zadny. Kdyz se rano zvedne a zmizi, tak bude pekny den!

Nic, ako vzdy...

.... Protoze jinak byste si s ni nepokecali.

Ten jeden se nahle otoci a rika: "Me uz to nebavi, zapichni me"

Protoze by vetsina divaku poznala svoje kola!

Muž a jeho přátelé se rozhodli jet do Las Vegas na víkend, aby oslavili nedávno angažmá. Jeden muž byl dole na jeho štěstí a jeho posledních pár dolarů vsadit na ruletě. Skončil podání domů více než $ 50k a strach jeho přátelé se snaží flákat se z něj, jel domů sám a ukryl peníze v nemilosti vzadu.

Druhý den muž vyšel ven na procházku se psem a viděl tam byla díra vykopal v nemilosti a po stopách nečistot, které vedly k sousedovi domu po silnici. Tento soused byl hluchý, takže muž běžel přes příteli, ještě kocovinu z jejich cesty, a vysvětlil situaci.Přítel mluvil znakovou řeč, takže dva prošel do sousedova domu požadovat peníze.

Dva hodil při otevřených dveřích, popadl muže z postele.Muž řekl svému příteli říct neslyšící souseda, že když mu nedal své peníze zpět, on by ho zastřelit hned.Přítel předávat toto poselství, které hluchý muž uvedl, "OK OK, peníze v bezpečí za malbu ve vedlejší místnosti, prosím, vezměte si ji, je mi líto."

Překladatel obrátí na svého přítele a říká, "že to neřekneš nám, kde je, a říká, že by raději zemřel."

Zahrajte si automaty na automaty.eu, nebo vyzkoušejte své štěstí a třeba vyhrajete peníze.

Natankujete plnou nadrz.

Jde baba po ulici a vidí kondom.
Vycucne ho a říká: "TO BYLA ALE DOBRÁ KLOBÁSA!"
S pozdravem Hynek Petržela

Kde je ten psychiatr, ktery vylecil meho manzela ze zbabelosti ?!

Šli dva a ten pátej zleva zakop.

Sedí bagr na stromě a od té doby se to tam jmenuje U potoka.

Bylo na nich totiz napsano : Uzivat po jidle...

Na krabici je napisane do 10 kg.

Protoze jsou hnusny a smrdi !

Protoze rostou ze zadku ...

Vtom mu cosi zaklepe na okenko auta. Otevre ho, a tam krava: "A pusinku mi nedas???"

No a oni teda at jde na trojku.Tak tam prijde, tam zenska predklonena, tak ji sousta a najednou si vsimne, ze ji tece z nosu.No nic dokonci to a rika ty bordelmame, ze ji teklo z nosu.
A ona: Hej(nekdo)bezte se podivat na trojku, uz je zase PLNA!

Plave rybička v moři a potkájí žralok a povídá:Rybičko já tě
sežeru a rybička mu odpový:Mě to nevadí,já mám doma kytaru

V dalce je slyset prijizdejici vlak. Kousek od toho mista stoji zena se dvema detmi a rika jim: "Tak deti, zamavejte tatinkovi, uz mu to jede."

Kdyz ho pohrbi do masoveho hrobu.

Ten placenej je levnejsi.

Dva. Jeden ji vymeni a druhy z ni udela prekvapivou pointu.

No prece zaba v mixeru !!!!???

Lonsky vitez hry na schovavanou.

Umělá inteligence.

Ne ?
Muz pres palubu !!!

Kdyz ceka DRUHOU mizu a zatim prijde PRVNI infarkt.

Nase ruzova budoucnost?

Vezme od neho penize a zacne si prohlizet ruku a za chvili z ni vypadne, ze bude zit hodne dlouho. Chlap je spokojeny a odchazi. Jak vyjde na ulici, tak ho prejede auto a je mrtev. Ciganka to pozorovala z okna a poznamenala: "Jak ten cas leti".

šel vtip zakopl o vtip a bylo po vtipu

Znáš nové heslo grympies???
Zabij bobra zachráníš strom!!!

Proč prdíme?
Protože když jede hovno do zatáčky, potřebuje zatroubit.

Jeden šoféruje, druhý se vykloní z okna a dělá hu-hu-hu (sirénu) a třetí se také vykloní z okna, kroutí hlavou a současně křičí: "Modrá - modrá - modrá- ...."

Jde chlap po poušti a má strašnou žízeň. Přijde k takový malý chaloupce a před ní na shnilý lavičce sedí shnilá prašivá baba, která drží v ruce hrníček s vodou. Ten chlap k ní přijde a ptá se jí, jestli se může napít. Ona mu řekne, že je to přece samozřejmý. Tak to teda celý vypije, ale pak je mu to blbý a ptá se jí: "A nevadí vám to, že jsem vám to takhle drze vypil?"

Ne, proc se ptate?

Pri soulozi - to je na i v ní.

Letí kůň po trávě a spadne mu muška do oka!

V osm....
Aby to do desiti stihla domu.

Dva. Jeden ji vymeni a druhy bude montovat do stinitka stenici.

Jede had na kole, zastaví ho policajt a říká: "Hade, jakto že jedeš na kole, když nemáš nohy?" A had řekl: "Aha a jel dál."

Seš debil ??? Jo :DDDDDDDDDDDDD

jede ponorka po poušti.Potká indiána."Indiáne kolik je hodin?"Indián vitáhne teploměr a řekne"čtvrtek!"

Můj kamarád Jerry si dělal záznamy, jak se potkává s různými blbci. Napsal mi: „Nedávno se mi porouchal telefon. Musel jsem zavolat telefonní opraváře a řekli, že přijdou mezi osmou hodinou ráno a pátou hodinou odpoledne. Tak jsem je požádal o trochu bližší časovou specifikaci. A ten pán se mě zeptal: Chtěl byste, abychom vám před příchodem zavolali? Zeptal jsem se ho, jak by to asi udělali, když mi nejde telefon. A on dodal, že příště by bylo lepší, abych oznámil poruchu telefonu e-mailem. Už jsem se jen zeptal: A funguje váš e-mail bez telefonu?”

Jdou dva skini po ulici a potkají teplouše, růžová košile s naškrobeným límečkem, legíny, namalované rty a pečlivě ulízané vlasy.
„Čum na toho kreténa buzerantskýho!” vykřikne první skin.
„Nech ho,” naoko klidní vášně svého kamaráda druhý skin, „on za to nemůže, že je tak blbej, že nerozezná ženskou od chlapa!”

Dotaz na linku důvěry: „Dnes jsem si udělala epilaci. Potom jsem zjistila, že mám křivé nohy. Co mi poradíte?”

Co je patnáct cenťáků dlouhé, pět široké a ženské po tom šílí? Peníze.

Dělal se výzkum inteligence. Na prvním místě skončil muž, na druhém delfín, na třetím šimpanz a na čtvrtém žena, ale už ji dohání automatická pračka