VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(448)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(312)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Ostatní vtipy - 1963 zajímavých

Zobrazeno: 1800 - 1900 z 1956
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 ... 15 16 17 18 19 20 > >>
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, kolik Somálců se vejde do flašky? Všichni!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8848/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Močí ufón na ulici do odpadkového koše a překvapeně si brblá pod skafandrem: „To bych nevěřil, co ty lidi dokážou ztláskat!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8636/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na dálnici je šílená zácpa, a mezi autama prochází policajt. Řidič se ho ptá: "Proboha, co se děje, že je taková zácpa?" Policajt : "No tam vepředu je cigoš,co vyhrožuje, že když mu někdo nedá 100,000 Kč, tak poleje sebe a celou svoji cigošskou rodinu benzínem a zapálí. Tak já tu teď chodím mezi autama a vybírám." Řidič: "A kolik jste už vybral?" Policajt: "Už skoro dva kanystry !"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8582/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zlobí se narkoman na sociálce: „Jaktože nemám nárok na dávky?!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8570/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdy se indián nejvíc naštve? Když si koupí nový bumerang a nemůže zahodit starý...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8522/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se odborně nazývá chlapec z Mostu?
Rozený sebevrah.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8442/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt podává náčelníkovi hlášení po noční směně: - A ještě nás obtěžovala jedna kur-- - Doufám, že jste ji ignorovali! - Ano, já dvakrát a kolega třikrát.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8289/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlapec vidí muže v uniformě. Přijde k němu a ptá se: - Strejdo, vy jste policajt? - Ale né, já jsem železničář. To jsem se jen tak hloupě tvářil!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8253/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč se 8 z 10 policistů posralo před nápisem TLAČTE ? ... Protože dva neuměli číst
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8239/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt si během služby vypíchne oko šroubovákem. V nemocnici mu vyoperují oko a po doléčení mu pojišťovna vyplatí pojistku 8000 Kč. Policajt přijde domů, položí peníze na stůl před manželku a povídá: "Vypíchnu si i druhé a můžeme si koupit barevnou televizi"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8233/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede policajt v autě a čelně se srazí s protijedoucím autem. Celý potěšený vyskočí z auta a říká: "Ještě nikdy jsem nebyl tak rychle u bouračky."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8232/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jak policajti sází brambory? Vysypou na pole pytel brambor, vezmou obušek a začnou křičet: Jménem zákona rozejděte se!!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8218/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dva policajti po mostě a vidí hovno, jeden z nich se ohne, namočí prst, ochutná a říká: "Hm,hovno." Druhý se ohne, namočí prst, ochutná a říká: "Dovopravdy je to hovno, měli jsme kliku, že jsme do toho nešlápli."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8191/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva policajti se rozhodli, že doběhnou svého šéfa a ještě na tom i vydělají. Tak udělali 60ti korunu a přišli za šéfem, aby jim ji rozměnil. Po chvíli vyjdou z kanceláře a jeden říká: "Ten náš šéf je ale debil, rozměnil nám ji na dvě 30ti koruny a ničeho si nevšiml.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8186/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Leží dva policajti na kolejích a smutně se koukají, jak jim právě vlak přejel nohy. Načež jeden říká druhýmu: "Vole, já ti říkal, že to nehoukala sova!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8182/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dva policajti po ulici. První říká: "Hele, mrtvej pták." Druhý se podívá na oblohu a říká: "Kde?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8181/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na stromě sedí mrtvice a okolo jde policajt. Mrtvice na něj skočí, policajt se jenom otřepe a jde dál. Konsternovaná mrtvice vyleze zpět na strom, chvilku dumá a pak se plácne do čela: "No jo, vždyť já jsem mozková!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8152/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt volá náčelníkovi: "Náčelníku, našel jsem mrtvolu neznámého muže. Nemá ruce ani nohy a ani hlavu. Na mrtvole jsem nenašel stopy násilí."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8151/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, které čtyři roky jsou nejhorší v životě policisty? První třída.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8148/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Novinka. Již nebudou chodit dva, ale tři policajti. Ten třetí bude tiskový mluvčí.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8145/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V brněnske nemocnici staví nový pavilon pro policajty. Kruhový, uvnitř kolem zdi jen chodník a víc nic. Pacienti budou chodit dokola a zdravit. Až se uzdraví.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8144/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde policajt po mostě a říká si: "Já se snad poseru, já se poseru..." "No vždyť to říkám."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8118/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde policajt po ulici a říká si: "Myslím teda jsem." a zmizel.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8117/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stojí policajt u automatu s kávou, hodí 5korunu, dá mu kávu. Vypije. Hodí 2x 5korunu dá mu dvě kávy. Vypije. Hodí 3x 5korunu dá mu tři kávy vypije. Najednou příde paní a poprosí: "Můžu si i já koupit kávu?" "Kuž! Nevidíš že vyhrávám???"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8113/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policista má po službě a tak se rozhodne, ze půjde na ryby. Neboť je to v lednu, tak vezme prut, sekyru a vyrazí. Přijde a začne vysekávat díru v ledu. Přijde k němu chlap a povídá: "Člověče, co tu děláte?" Policista se rozčílí a povídá: "To je moje věc a vůbec jakým právem se mě ptáte?" "Právem správce zimního stadionu."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8087/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde policajt do bordelu, že by si chtěl trošku užít. "A kolikpak máte peněz?" ptá se mamá. "No, asi tři franky" na to on. "Tak to si ho můžete jít vyhonit pod most..." Po chvíli se polda vrátí a mamá povídá: "To už jste sehnal prachy?" "Ne, já jdu platit..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8086/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Začala hořet policejní stanice. Policajti byli nuceni vyjít až na střechu. Kdyt přijeli hasiči, natáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale vždy když už byl policajt těsně nad zemí, tak plachtu odtáhli a hrozně se tím bavili. A přišel na řadu poslední - náčelník. Ten, vidíc podraz, vytáhl revolver namířil na hasiče a povedal: "Mě nedoběhnete, plachtu na zem a všichni tři kroky vzad!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8082/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jsou dva policajti v noci na obchúzce, chodí, chodí, najednou se ten jeden podívá nahoru a posteskne si: "To je ale dálka." Jdou dál a za chvíli se zase podívá nahoru: "To je ale děsná dálka." Když už to říká asi popáté, tomu druhému to nedá a zeptá se: "Co pořád máš s tou dálkou?" "Ale, starej mě posílá na měsíc na školení."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8056/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak dlouho trvá policajtovi, než napíše text na svatební dort? Odpověď: 6 a 1/2 hodiny - půl hodiny to píše a 6 hodin vyndává dort z psacího stroje.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8053/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč chodí policajti do garáže s pendrekem? Jdou dobít baterku.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8052/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč mají policajti stěrače v autě i zevnitř? Protože, když šoferujou, tak dělají brrrrrrr (čti tak, jako kdyby si byl(a) malé dítě, které napodobuje auto a přitom prská.)
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8051/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt zvedne telefon a ptá se: Telefone, telefone, kdo je na světě nechytřejší? A z telefonu se ozve: tyyy tyyy tyyy tyyy tyyy tyyy...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8047/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do práce ve skladu nastoupí velmi nervózně, ale přesto sympaticky vyhlížející mladík.
„A odkud jste k nám vlastně přišel?” zajímá se jeho nový šéf.
„Z NASA,” odpoví mladík. „Byl jsem první, kdo se jim ozval.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7858/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ministr zdravotnictví oznamuje: Vykouření od Petry v žádném případě vaše zdraví neohrožuje.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7744/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Telegram z Ruska po vítězném hokejovém finále s Ruskem v Naganu: "Blahoprejeme ke zlatu STOP ropovod STOP plynovod STOP."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7056/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Určitě nevíte jaký je rozdíl mezi malým děckem a dřeveným polenem. Že to poleno tolik nezasviní cirkulárku.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5441/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí 2 krávy na stromě a pletou noviny. Letí kolem buldozer a ptá se: Krávy, nevíte, kolik je hodin? Kráva vytáhne teploměr a řekne: Čtvrt na jaro. Blldozer odpoví: Nevadí, já mám stejně těžký boty.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5410/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rtenkou
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2141/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ji se povidani o Krisnovi moc libi, a tak pozve mileho chlapce na obed. On se po obede jen oblizuje a pta se:
"Jakepak koreni jste babicko dala do tech testovin? Mely vitecnou chut!"
Babicka bez rozmysleni odpovi:
"To bylo maso panacku !"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2107/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Umyjeme im make-up.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2104/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nacelnik se chce predvest a posle sve dva nejlepsi muze se dvema granaty do vedlejsi mistnosti za ucelem zneskodneni.
Po chvili se odtamtud ozvou strasne rany. Sef samozrejeme nevydrzi a jde se podivat co se deje:
"Vy volove, nemlatte do toho kladivem, vzdyt vam to vybouchne!"
"To nevadi, my mame jeste jeden..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2058/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Aby uz nemuseli vtahovat bricho.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2057/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Cernoch pod stolem.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2047/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chce nabit pusku, ale zjisti, ze mu dosly naboje, padne na zem a zacne se modlit: Pane Boze dej tomuto lvovi krestanske myslenky. Lev padne na kolena a modli se: Pane Boze pozehnej tento pokrm co hodlam prijmout....
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2040/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Aby mohli rezat zatacky.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2033/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Aby mohla plavat v moři informací.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2020/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zevnitř je to žluté a zevnitř je to zelené. Co je to?
Banán rafinovaně prevlečený za okurku.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2006/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Až po kolena normálně a potom jak když se startuje motorka
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1998/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
chytit kapavku na Medarda.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1901/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
a) zadny - elektrinou se ma setrit
b) zadny - wolframu uz mame take malo
c) zadny - zarovky se urcite daji recyklovat, ze?
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1894/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
To znám, povídá 65letá paní své dceři, když nejdou hřebíky s máslem dohromady tak to je to, že přišlo fialové léto se srolovaným kobercem a proto přiběhla za ním židle a bylo z toho rajičatové kladívko nakladané s korkovým sloupem .... a dcera na to jo, mami, ale ty pyškoty tam nebyli !!!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1891/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
mamo, deti, riznete se nekdo at to nevyhodime jen tak
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1840/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
a najednou dostanou chut se vysr*t. Teda chut, spis neodbytnou potrebu. Je to dost akutni, takze zastavi, sednou si na zabradli a zacnou...
"Koukej, jaky mi to dela krasny kola..."
"Hezky, ale proc me to zadny nedela?"
"Si, musis nejdriv sundat kalhoty!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1818/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zadny. Kdyz se rano zvedne a zmizi, tak bude pekny den!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1812/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nic, ako vzdy...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1803/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
.... Protoze jinak byste si s ni nepokecali.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1785/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ten jeden se nahle otoci a rika: "Me uz to nebavi, zapichni me"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1778/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Protoze by vetsina divaku poznala svoje kola!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1756/
Hodnocení: 1.43 | Hlasovalo: 26
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž a jeho přátelé se rozhodli jet do Las Vegas na víkend, aby oslavili nedávno angažmá. Jeden muž byl dole na jeho štěstí a jeho posledních pár dolarů vsadit na ruletě. Skončil podání domů více než $ 50k a strach jeho přátelé se snaží flákat se z něj, jel domů sám a ukryl peníze v nemilosti vzadu.

Druhý den muž vyšel ven na procházku se psem a viděl tam byla díra vykopal v nemilosti a po stopách nečistot, které vedly k sousedovi domu po silnici. Tento soused byl hluchý, takže muž běžel přes příteli, ještě kocovinu z jejich cesty, a vysvětlil situaci.Přítel mluvil znakovou řeč, takže dva prošel do sousedova domu požadovat peníze.

Dva hodil při otevřených dveřích, popadl muže z postele.Muž řekl svému příteli říct neslyšící souseda, že když mu nedal své peníze zpět, on by ho zastřelit hned.Přítel předávat toto poselství, které hluchý muž uvedl, "OK OK, peníze v bezpečí za malbu ve vedlejší místnosti, prosím, vezměte si ji, je mi líto."

Překladatel obrátí na svého přítele a říká, "že to neřekneš nám, kde je, a říká, že by raději zemřel."

Zahrajte si automaty na automaty.eu, nebo vyzkoušejte své štěstí a třeba vyhrajete peníze.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18490/
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Natankujete plnou nadrz.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1790/
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde baba po ulici a vidí kondom.
Vycucne ho a říká: "TO BYLA ALE DOBRÁ KLOBÁSA!"
S pozdravem Hynek Petržela
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1750/
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kde je ten psychiatr, ktery vylecil meho manzela ze zbabelosti ?!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1741/
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Šli dva a ten pátej zleva zakop.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1740/
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí bagr na stromě a od té doby se to tam jmenuje U potoka.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1725/
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bylo na nich totiz napsano : Uzivat po jidle...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1724/
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na krabici je napisane do 10 kg.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1722/
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Protoze jsou hnusny a smrdi !
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1640/
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Protoze rostou ze zadku ...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1624/
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vtom mu cosi zaklepe na okenko auta. Otevre ho, a tam krava: "A pusinku mi nedas???"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1603/
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
No a oni teda at jde na trojku.Tak tam prijde, tam zenska predklonena, tak ji sousta a najednou si vsimne, ze ji tece z nosu.No nic dokonci to a rika ty bordelmame, ze ji teklo z nosu.
A ona: Hej(nekdo)bezte se podivat na trojku, uz je zase PLNA!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1542/
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Plave rybička v moři a potkájí žralok a povídá:Rybičko já tě
sežeru a rybička mu odpový:Mě to nevadí,já mám doma kytaru
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1527/
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V dalce je slyset prijizdejici vlak. Kousek od toho mista stoji zena se dvema detmi a rika jim: "Tak deti, zamavejte tatinkovi, uz mu to jede."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1526/
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdyz ho pohrbi do masoveho hrobu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1506/
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ten placenej je levnejsi.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1495/
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva. Jeden ji vymeni a druhy z ni udela prekvapivou pointu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1386/
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
No prece zaba v mixeru !!!!???
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1300/
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lonsky vitez hry na schovavanou.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1296/
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Umělá inteligence.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1134/
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ne ?
Muz pres palubu !!!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1083/
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdyz ceka DRUHOU mizu a zatim prijde PRVNI infarkt.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1051/
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nase ruzova budoucnost?
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1024/
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vezme od neho penize a zacne si prohlizet ruku a za chvili z ni vypadne, ze bude zit hodne dlouho. Chlap je spokojeny a odchazi. Jak vyjde na ulici, tak ho prejede auto a je mrtev. Ciganka to pozorovala z okna a poznamenala: "Jak ten cas leti".
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/868/
Hodnocení: 1.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
šel vtip zakopl o vtip a bylo po vtipu
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19331/
Hodnocení: 1.28 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Znáš nové heslo grympies???
Zabij bobra zachráníš strom!!!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2014/
Hodnocení: 1.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč prdíme?
Protože když jede hovno do zatáčky, potřebuje zatroubit.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16652/
Hodnocení: 1.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden šoféruje, druhý se vykloní z okna a dělá hu-hu-hu (sirénu) a třetí se také vykloní z okna, kroutí hlavou a současně křičí: "Modrá - modrá - modrá- ...."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8095/
Hodnocení: 1.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde chlap po poušti a má strašnou žízeň. Přijde k takový malý chaloupce a před ní na shnilý lavičce sedí shnilá prašivá baba, která drží v ruce hrníček s vodou. Ten chlap k ní přijde a ptá se jí, jestli se může napít. Ona mu řekne, že je to přece samozřejmý. Tak to teda celý vypije, ale pak je mu to blbý a ptá se jí: "A nevadí vám to, že jsem vám to takhle drze vypil?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7769/
Hodnocení: 1.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ne, proc se ptate?
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2136/
Hodnocení: 1.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pri soulozi - to je na i v ní.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1855/
Hodnocení: 1.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Letí kůň po trávě a spadne mu muška do oka!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1665/
Hodnocení: 1.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
V osm....
Aby to do desiti stihla domu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1116/
Hodnocení: 1.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva. Jeden ji vymeni a druhy bude montovat do stinitka stenici.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1093/
Hodnocení: 1.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede had na kole, zastaví ho policajt a říká: "Hade, jakto že jedeš na kole, když nemáš nohy?" A had řekl: "Aha a jel dál."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9155/
Hodnocení: 1.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Seš debil ??? Jo :DDDDDDDDDDDDD
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19234/
Hodnocení: 1.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
jede ponorka po poušti.Potká indiána."Indiáne kolik je hodin?"Indián vitáhne teploměr a řekne"čtvrtek!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19175/
Hodnocení: 1.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Můj kamarád Jerry si dělal záznamy, jak se potkává s různými blbci. Napsal mi: „Nedávno se mi porouchal telefon. Musel jsem zavolat telefonní opraváře a řekli, že přijdou mezi osmou hodinou ráno a pátou hodinou odpoledne. Tak jsem je požádal o trochu bližší časovou specifikaci. A ten pán se mě zeptal: Chtěl byste, abychom vám před příchodem zavolali? Zeptal jsem se ho, jak by to asi udělali, když mi nejde telefon. A on dodal, že příště by bylo lepší, abych oznámil poruchu telefonu e-mailem. Už jsem se jen zeptal: A funguje váš e-mail bez telefonu?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13253/
Hodnocení: 1.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dva skini po ulici a potkají teplouše, růžová košile s naškrobeným límečkem, legíny, namalované rty a pečlivě ulízané vlasy.
„Čum na toho kreténa buzerantskýho!” vykřikne první skin.
„Nech ho,” naoko klidní vášně svého kamaráda druhý skin, „on za to nemůže, že je tak blbej, že nerozezná ženskou od chlapa!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12881/
Hodnocení: 1.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dotaz na linku důvěry: „Dnes jsem si udělala epilaci. Potom jsem zjistila, že mám křivé nohy. Co mi poradíte?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11060/
Hodnocení: 1.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je patnáct cenťáků dlouhé, pět široké a ženské po tom šílí? Peníze.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9829/
Hodnocení: 1.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dělal se výzkum inteligence. Na prvním místě skončil muž, na druhém delfín, na třetím šimpanz a na čtvrtém žena, ale už ji dohání automatická pračka
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9780/
<< < 1 ... 15 16 17 18 19 20 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Učitelka zadala svým žákům 5. třídy za úkol, aby zjistili od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Kathy říká: „Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila.”
„A ponaučení?” ptá se učitelka.
„Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.”
„Dobře,” říká učitelka, „teď Lucy.”
„Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je: Nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.”
„To je pěkný příběh,” říká učitelka, „Johnny, jaký máš příběh ty?”
„Ano, madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Bobovi. Strýček Bob byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné, co měl byla láhev Whisky, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil láhev Whisky, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama.”
„Svatá dobroto,” zděsí se učitelka, „a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?”
„Neser se do strejdy Boba, když je nalitej!”

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 847x (9.8 %) 11 - 20 - 4442x (51.6 %) 21 - 30 - 801x (9.3 %) 31 - 40 - 616x (7.2 %) 41 - 50 - 583x (6.8 %) 51 - 60 - 508x (5.9 %) 61 a více - 818x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8615
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Vyzkoušejte naší novou online kalkulačkou pojištění auta, která vám pomůže vybrat to nejvýhodnější povinné ručení bez zbytečného telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter