Ostatní vtipy - 848 zajímavých

Jak zněla poslední zaznamenaná věta na palubě Columbie?
„No tak ji teda pusť k tomu řízení...”

Dežo, umyjeme děcka, nebo si uděláme nové?

Pane, proč se tak krčíte?Jsem z Krče.Neblázněte, já pocházím ze Žižkova a také si nevypíchnu oko.

V kostele byla vyloupena pokladnička. Po několika dnech obdržel farář obálku s dvacetikorunou. Na přiloženém lístku stálo: Ukradl jsem ve vašem kostele sto korun. Protože mě trápí svědomí, posílám tímto dvacet korun zpět. Bude-li mě svědomí trápit dál, můžete počítat s dalšími splátkami.

Malý klouček napjatě sleduje kněze, který hřebíkem přibíjí oznámení na vývěsku. "Chceš si přečíst, co nového tady oznamuji?" ptá se kněz. "No, spíš chci slyšet, co budete říkat, až se klepnete do prstu."

V kostele se dívá farář na učně jak nalévá mešní víno a najednou učeň vykřikne: "Kurva zase vedle!" Farář ho pokárá: Nemluv sprostě ne tě bůch potrestá!" Takhle se to opakuje 2 hodiny a najednou se nad kostelem stáhnou mraky a blesk na uhel spálí faráře a za zhora se ozve kurva zase vedle!

Sekretarka vyjde z šefovy kancelare rozcuchana a kolegine se ji ptá:Co se ti stálo?A sekretarka na to:To viš šef mi ukazoval co pocitac neumí!

Jak se rozhání somálská demonstrace?
Větrákem.

Dva kamosi vraceji z particky mariase pozde vecer domu. Jeden si stezuje: "Ja nikdy neoblafnu svou zenu. Vzdycky na krizovatce vypnu motor, dojedu pomalu pred barak, potichu se vyplizim nahoru, svleknu se v koupelne. Ale pokazde se vzbudi a sprdne me, ze se trajdam do noci a nechavam ji samotnou." "No jo, mas zkratka blbej pristup. Ja prirachotim pred barak, trisknu dvermi, vydupu po schodech, svliknu se v loznici, pohladim ji po zadku a povidam, co se takhle trochu pomilovat... No, a ona se vzdycky tvari, ze tvrde spi!"

Klient: Porád mi to ukazuje, že je špatne jméno uživatele nebo heslo.
Hotline: Zavrete prosím okno, pane.
Klient: No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...