Ostatní vtipy - 1963 zajímavých

Tatínek konečně překonal nesmělost a vysvětluje pětiletému synovi, jak přišel na svět: No a jednoho dne mi tě přinesl čáp. -Tati, a nejseš praštěnej? zasměje se syn, po městě chodí tolik hezkých holek a ty to děláš s čápem?

Do lékárny vejde muž s bílou holí a povídá: "Pane lékárníku ,vy jste mi dal místo borové vody kyselinu sírovou." "Promiňte, pane. Doplatíte mi dvacet korun a budem vyrovnáni."

Matka říká svému synovi, když jde první den do školy - vezmi si čisté prádlo - co kdyby tě srazilo auto.

Mami, proč je to maso tak sladké? Buď ticho, to nevíš, že babička měla cukrovku?

Co je horši než přejet děcko? Dostat ho z pneumatik!

SSák: Žide, co to máš na krku? Žid: Ostnatý drát. SSák: Žide, ty jsi samá bižuterie!

A víte, jak spí děti v Sarajevu ? Jako zabitý !

Mladá dívka se snaží odvrátit sexuální útok: Já jsem nakažená AIDS! Útočník odpoví: Bez obav, já taky.

Povídá vedoucí porážky drůbeže: Vždyť já jsem neublížil ani kuřeti!

Na Měsíci nežijeme proto, že bychom tam ztratili přitažlivost.

Neumíte vařit? Přijďte k nám, najíte se jako doma.

Fantomas dlouho dělal problémy policii a tak se na něj rozhodnou poslat amerického agenta. Ten Fantomase najde a když ho chce poslat na onen svět, Fantomas ho poprosí, jestli by mu nemohl splnit poslední přání. Agent mu vyhoví a Fantomas řekne svůj oblíbený vtip. Druhý den v novinách: Fantomas na svobodě, agent USA se usmál k smrti. A tak na něj pošlou německého agenta. Situace se opakuje a tak jsou německé deníky druhý den plny nadpisů Fantomas volný, německý agent se usmál k smrti. Když už neví, co s ním, pošlou na něj ruského agenta. Druhý den se objeví v ruských večernících zpráva: Fantomas mrtev. O měsíc později se objeví další zpráva: Ruský agent se usmál k smrti.

Zpráva z letiště: Na lince OK 858 se těsně před přistáním zřítilo letadlo z důvodu nedostatku benzínu v nádrži. Všichni cestující i posádka zahynuli, jen jedna letuška přežila. Víte proč? Měla nové Always s křidélky.

Jaké kolo u auta se Vám netočí,když vjedete do prudké zatáčky? ..... Rezerva!

Baví se 2 holky: "Ptala ses babičky, jestli může mít děti?" Ptala. "A co říkala?" - "Že ne!" - "Já jsem Ti hned říkala, že babička je samec!"

Tak co jsi vybral ženě na Vánoce? Vkladní knížku

Šli dva, šli tří, kolik jich šlo?

Víte, jak zabít pštrosa? . . . Musíte ho vystrašit na betonu

Víte, jak vzrušit velrybu? . . . Musíte ji mlátit lopatou přes klitoris

„Já že pro tebe nehnu ani prstem?“ zeptal se a stiskl spošť.

Je to žlutý a visí to na stromě. Co to asi může být????Volně pohozená kupa písku...

„Ti Marťani jsou ale negramoti,” stěžuje si řídícímu středisku první kosmonaut, který se setkal s mimozemšťany, „ani anglicky to neumí!”

Ředitel: "Slečno, neviděla jste moje pero?"
Sekretářka: "Ještě ne, pane řediteli."

U soudu: "Poznáváte ten budík?" - "Ne!" - "Odveďte ho."
Druhý den: "Poznáváte ten budík?" - "Ano." - "No vida, a kde jste jej viděl?" - "Včera jste mi ho ukazoval!"

Přijde Ferův otec z třídních schůzek a ptá se syna Fero jak je možné, že máš samý pětky? Né tato tam všichni rasisti. Otec se rozhodne dát syna na soukromou školu za rok opět třídní schůzky Fero opět samý pětky otec se ptá jak to? Tato tam sú samý rasisti. Tak se ho rozhodne dát na křesťanskou školu po roce třídní schůzky a Fero samý jedničky otec u vytržení nechápe a tak se ptá jak to? Tato přidu tam na chodbě na zdi frajer přibitej na kříži, vlezu do třídy tam další frajer přibitej na kříži tak si řikám začnu se učit tady se s tim nemazlej!

Poznámka v žákovské:
"Umít, smrdí!"
- Otce to naštve a učitelce odepíše:
"nečuchat,učit."

Před školou visí cedule:
"Řidiči, pozor, nepřejeďte děti"
Druhý den na ceduli přibyde nápis:
"...,počkejte si na učitelku"

Děti, jdeme krmit medvědy! Hurá, hurá!
Každý druhý ať vystoupí z řady.

Při hodině tělocviku si žáci
lehají na záda a napodobují jízdu na kole.
"Pavlíku, proč necvičíš s ostatními?"
"Zrovna jedu z kopce."

Přijde Honzík ze školy a v žákovské knížce má:
"Prosím 5 Kč na Vietnam."
Odpověď:
"Syn zlobí, nikam nepojede.

"Honzíku, řekni mi dvě zájmena."
"Kdo? Já?"
"Výborně."

V hodině matematiky se učitel ptá jedné slečny: "Znáte Ludolfovo číslo?" "Tak to určitě budu znát. Jen si teď nemuzu vybavit, jak jsou při tom nohy."

Sedí tři ženy na lavičce. Jedna taková škaredá, druhá taková odpuzující a třetí také učitelka.

Učitel: Jaký je to čas, když řeknu - byl jsem nemocen? Žák: Prosím, krátký.

Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují: Co takhle začít chovat prase? Ti hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad? Si zvykne...

Tak co, Michale, jak dopadlo vysvědčení ?" chce vědět maminka.
"To je přece vedlejší, mami, hlavně že jsme zdraví."

"Tati, zitra bude ve skole tridni schuzka, ale jen pro uzsi krouzek," povida syn otci. A tata na to: "Tomu nerozumim." Mazany synacek tedy vysvetluje: "Bude tam ucitelka a ty..."

Tati ve skole jsem dostel petku.
No kazda koruna dobra.

Tak jaka byla zkouška?Velice nábožná.Jak to, nábožná?No profesor v černém, já v černém. Profesor položil otázku, já se pokřižoval. Za chvíli jsem mu odpověděl a on se pokřižoval.

Prvňáčci jsou poprvé ve škole a paní učitelka se ptá: Děti, a kdopak ví, kolik je 1+2?" Nikdo nic neříká. "Nemusíte se stydět přihlásit."... "Opravdu nikdo neví?" Přihlásí se malá holčička: "Ja nevím kolik je 1+2, ale vím, že je to určitě stejně jako 2+1, jelikož sčítání jest na tělese reálných čísel komutativní."

Na školním výletě přespává třída přes víkend v tělocvičně. Učitel v pátek večer rozmístí slečny na jeden konec a chlapce na druhý, uprostřed nakreslí čáru a říká: "Za každé překročení této čáry účtuji deset korun!" A z davu chlapců se někdo ozve: "Můžu si koupit permanentku?"

Profesor : Ktery organ dokaze za par sekund zvetsit svuj objem 6-8krat?
Studentka : (mirne cervena) P p p...s ....
Profesor : Nerozumel sem, prosim zopakujte to
Studentka : (septajic) Penis .....
Profesor : Hlasiteji !
Studentka : Penis !
Profesor : (hlasity vybuch smichu) NE!, zornicka! Slecno, ale toho chlapa se drzte ....

Žák: "Pane učiteli, zapomněl jsem si žákovskou." Učitel: "To už je potřetí. Dej mi ji na stůl, napíšu ti do ní poznámku!"

Ptá se otec otce: tak, jak se daří vašemu klukovi? "No, ujde to, ale raději stále chodím na třídní schuzky pod falešným jménem."

Jirkovi se v žákovské knížce objeví poznámka : Váš syn nemá žádné znalosti.
Otec připíše: Proto chodí do školy.

No jak se jmenovala žena, kvůli které se ve starém Řescku vedla slavná bitva? ptá se učitelka Heleny.
Nevím.
No přece jako ty.
Cože? Kropáčková?

Na rodičovském sdružení: A nezlepšil se náhodou můj syn?
Ale jistě, váš podpis již falšuje daleko lépe.

Nechci vás strašit pane učiteli, říká student pedagogovi, ale tatínek říkal, že jestli nezačnu nosit lepší známky, dostane někdo pěknej výprask.

Proč se lidi hlásí na vysokou školu?
Aby dostali kolej a přístup na Internet.

Učitel oznámil třídě termín konání závěrečné písemky a zdůraznil důležitost tohoto testu a fakt, že omluvou je pouze neschopenka nebo úmrtí v rodině. V poslední řadě se kdosi přihlásil:
"A co extrémní sexuální vyčerpání?"
Třída se složila smíchy. Když se opět uklidnili, učitel povídá:
"Myslím, že se budete muset naučit psát druhou rukou."