Ostatní vtipy - 1963 zajímavých

Vas mobilni telefon provedl neplatnou operaci na adrese x00v8 v modulu mobil.vxd. Po stisknuti CTRL+ALT+DEL bude tato chyba odstranena.

Vaše elektronická pošta byla vrácena kvůli nedostatečnému napětí v síti.

Reální matematici jsou podmnožinou komplexních matematiků.

Bůh je reálný, pokud nebyl deklarován jako integer.

Kdyby Bůh chtěl, aby lidé programovali, stvořil by je se sériovými I/O porty.

A sedmý den On ukončil režim APPEND.

"Virtuální" znamená, že nikdy nevíte, odkud přijde následující bajt.

Smrt je nemaskovatelný interrupt.

Kdyby tak ženy měly roletové menu a kontextovou nápovědu.

Chybovat je lidské, ovšem dělat skutečně hanebné chyby, to už vyžaduje počítač.

Na co potřebujeme inteligentní počítače, když je tady tolik hloupých uživatelů ???

Výstava nejmodernější americké výpočetní techniky v Praze prodavač hrdě vysvětluje:
"Toto je nejmodernější model amerického počítače. Dokáže porozumět hovorové lidské řeci. Splní jakékoli přání, které vyslovíte."
"Smím to vyzkoušet?" ptá se Franta.
"Samozřejmě pane. Pojďte blíž a mluvte."
"Formát cé, dvojtečka, enter.

Sedí závislák a závislačka u modemu a jsou napojeni na BBSku. Najednou se na obrazovce objeví: "Timeout, retry 1" a poté "No carrier". Chlapec se něžně přitulí ke své dívce a sladce pronese: "Rychle, něco si přej, padá spojení ..."

Vážení cestující! Toto letadlo je vybaveno nejnovějším počítačem své řady, a proto se nemůže nic, nemůže nic, nemůže nic,...

Zeny jsou velmi pokrokový hardware... . . . . Od nepameti podporují Plug and Play

Víte, kolik je osm trilobitů ? Ne ? No přece jeden trilobajt !!!

Analogie mezi ženou a počítačem:
1. Většina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice.
2. Sebemenší chyba zůstane v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v budoucnu připomene.
3. Zpráva "Chybný příkaz nebo název souboru" se nápadně podobá větě "Když ty nevíš proč, tak já ti to teda vysvětlovat nebudu."
4. Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného naprosto nesrozumitelný.
5. Jakmile se s nimi seznámíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vašich účtů je za jejich doplňky.

Tatranky.zip - energie sbalená na cesty.

Víte, jaký je rozdíl mezi Windows a listím? . . . . . . . Listí padá jen na podzim.

Víte, jaké byly tři největší katastrofy v dějinách lidstva? Hirošima 45, Černobyl 86 a Windows 95.

Jsou Windows XP vir ? Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný kód a něco dělá.

Na hotline Microsoftu: - Prosímvás, já mám na počítači Windows XP. - Aha. - A ten počítač nefunguje. - Já vím, to už jste říkal.

Víte, co je to hardware? To, co se nedá volně zkopírovat!

Jaký je rozdíl mezi Windows a naší vládou??? Žádný - všichni doufají, že příští verze bude stabilní.

Kolik programátorů je potřeba k výměně žárovky ? Žádný. To je problém hardwaru.

V ZOO: - Mami, koukej, programatori! - Ale kdeze, synacku, to sou opice. - A ja si myslel, ze programatori: neumyti, strapati, mozole na zadku ...

Kolik programátorů z Microsoft je třeba na výměnu žárovky? Žádného, prohlásí tmu za standard.

Co mají minisukně a pevné disky společného? Krátkou dobu přístupu.

Bill Gates, Andy Grove a Jerry Sanders (šéfové Micro$oftu, Intelu a AMD, kdybyste ta jména neznali) měli obchodní schůzku na nejvyšší úrovni. V průběhu napjatých jednaní se najednou ozvalo pípání z míst, kde seděl Bill. Bill říká: "To je můj nouzový pager. Pánové, omluvte mě, tenhle hovor opravdu musím přijmout." Bill pak zvedl svoje hodinky k uchu a konec kravaty k ústům a vyřizuje hovor. Když domluvil, všiml si, jak na něj ostatní koukají, tak začal vysvětlovat: "No, to je můj nouzový komunikační systém. V hodinkách je zabudovaný reproduktor a v kravatě všitý mikrofon. Takhle můžu kdykoliv a kdekoliv telefonovat." Ostatní pochvalně přikývli a pak jednaní pokračovalo. Najednou začal pípat Andy. Také řekl něco v tom smyslu, že se omlouvá, ale ten hovor musí příjmout. Klepl se přes ucho a jen tak začal mluvit do vzduchu. Když skončil, ostatní na něj tupě zírali, tak začal vysvětlovat: "To je můj nový komunikační systém. Mám reproduktor implantován v ušním boltci a mikrofon v tomhle umělém zubu. Není to super vynález?" Jednaní zase pokračuje. Po pár minutách se Jerry šíleně hlasitě uprdne. Ostatní na něj vyvalí nevěřičně oči a on říká: "Nemáte někdo kus papíru? Zrovna mi někdo faxuje!"

Bill Gates se má odebrat na onen svět a tak si můze vybrat, jestli chce jít do pekla nebo do nebe. Nejprve se jde podívat do nebe. Andělé tam pijí džus, hraje jazz, všude nuda, nic se neděje. Jde tedy omrknout peklo. V pekle hraje rock, tančí nahé čertice, pije se pivo, všichni se baví a je pěkně teploučko. Řekne si tedy, že půjde do pekla. Vyplní formulář, zabouchá na dveře pekla. Otevře mu tlustý čert a hned šup s ním do kotle. Bill pod pokličkou se ptá: "Kde je ten rock a to pivo?" A čert mu suše odpoví: "Bille, to bylo jen DEMO!"

Má nastat konec světa a Bůh si pozve tři nejvlivnější lidi do nebe, aby to řekli ostatním, že příští čtvrtek zničí svět. Pozve si Jelcina, Clintona a Gatese. Řekne jim to a pošle je zpátky na Zem. Jelcin se vrátí a říká lidem: "Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou a špatnou. Ta první je, že jsme celou tu dobu neměli pravdu. Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že príští čtvrtek zničí svět." Clinton říká: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh opravdu existuje a bylo spravné v něj věřit. Ta špatná je, že príští čtvrtek zničí svět." Gates se vrátí a povídá: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první je, že Bůh si pozval do nebe tři lidi a já jsem byl jedním z nich. Ta druhá je, že příští čtvrtek IBM přestane distribuovat OS/2."

Přijde Bill Gates k zrcadlu a říká mu:"Zrcadlo,kdo je na světě nejbohatší?" Zrcadlo:"Aplikace zrcadlo provedla neplatnou operaci.Bude nyní ukončena."

Jak se modlí počítačoví maniaci?Ve jménu otce,i syna, i ducha svatého ENTER.

Víš proč si blondýna maluje nehty u okna ?? Aby se mohla vytahovat, že umí pracovat s Windows !!!

Webdesigner vyplňuje dotazník -
barva očí?
#2840A6

Kdy je člověk maximálně ztracený?
Když ho ani google nenajde.

Tatranka.rar - energie sbalená na cesty!

Počítačový maniak vypráví kamarádům: „Přijdu domu a vidím mojí manželku, úplně nahou a navíc s cizím chlapem v posteli. Podívali se na mě a pohled v jejich očích byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnili heslo!!!“

Potká rybář souseda: „Dneska jste nic nechytil, viďte?”
„Jakpak by ne. Já chytil rybu a mě pak porybný.”

nemusite se niceho bat, to jen honi jedovate pavouky, Vas se ani nedotknou!

a jeden povida: "to jsem zvedavy, co nam dneska odpadne."

Bezi za nim cely zpoceny chlap a krici:
- Pane ridici, zastavte, jinak nestihnu praci!
Ridic chce odjet, ale cestujici ho presvedci, aby pockal. Chlapik dobehne k zadnim dverim, naskoci, dvere se zaviraji a on si vitezoslavne oddychne a rika:
- Revize jizdenek!

Visi chapek na strome a jde kolem policejni hlidka:
"Sakra, to bude papirovani a pritom by stacilo , aby se povesil na druhy strane ulice a spadalo by to do vedlejsiho rajonu."
Pokuseni bylo prilis velike...

Jde hlidka z vedlejsiho rajonu: "Dopr?ele, von uz je tady ZAS!!!"

Uz se snazi hodne dlouho az tu najednou kroky... zaskripou dvere od sousedni koje a najednou slysi takovy FFFFFF ... zblunk.
Navaze rozhovor:
"Jak to delate, ze vam to jde tak dobre? Ja tady sedim pul hodiny a porad nic. Vy se mate"
Odpoved:
"No s tim, ze se mam je to relativni... Upsouknuti bylo jeste do kalhot a to zblunknuti... no tak to mi tam spad mobil."

Zacne hladat, kto ju postrelil.

"Co z neho bude, az skonci ?" - pta se znama pani Novakove.
"Obavam se, ze duchodce."

U soudu: Jak jste prisel na napad ukrast to auto? Myslel jsem, ze nema majitele. Prosim? No, stalo u hrbitova

Prijede k ní policajt a kouká ...
Chlap je venku z auta, levou ko?li na pravém blatníku, pravou na levém blatníku...
Policajt bezí telefonovat pro záchranku a doktorka se ho ptá, co se stalo:
- Hruza, hruza. Chlap je venku z auta, levou k?uli na pravém blatníku, pravou na levém blatníku...
- A co orgán ?, ptá se doktorka
Policajt na to :
- Kdo si myslíte, že Vám telefonuje ?!

V jednom nejmenovanem malem mestecku na jihu Cech sestavili romove fotbalove druzstvo zaku. Hrali krajsky prebor a jednou si pozvali na pratelske utkani team C zaku Dynamo Ceske Budejovice. Jak znamo ti maji cernobile dresy. V jednom okamziku kopli romove mic do autu. Postrani rozhodci zamaval praporkem a rika: "Vhazuji cerni"
Nato se k mici sebehlo hned nekolik romu a postrani rozhodci svou chybu musel napravit slovy: "Prominte, myslel sem tim Dynamo."

"Muzete mi rict, jak se Vam to prihodilo?"
"No zacalo to jako obycejny jebak na zadku" odpovi zaba.