Ostatní vtipy - 1963 zajímavých

Chlap kazdou noc straslive chrape.
Zena se rozhodla vyzkouset tip sve kamaradky a v noci, kdyz
chlap zase chrapal, nalepila mu pod nos papir od olomouckych syrecku.
Chlap zafrkal, prestal chrapat a povida: "Marie, spis?"
"Ne,nespim."
"Tak se prikryj."

Manzelka pristihne vecer sveho manzela v loznici, jak sedi u nocniho stolku a puli viagru: "Ale ty muj broucinku, to si musis vzit cely prasecek, aby nam to fungovalo, vis?" Manzel se otocí a povídá: "Ale ja ti chci dat jenom pusu..."

nacelnik rika: Vsechny zeny povrazdit a muze znasilnit! Jeden z komanců se ozve:
- Ale nacelniku, nepopletl jsi to?
A jeden z prepadenych v růzove kosilce pravi medovym hlasem:
- Bozinku a co ty do toho kecas. Jsi snad nacelnik ?

Ptá se arcibiskup jednoho chlápka na ulici: Jste ateista?
chlápek: ANO
arcibiskup: opravdu
chlápek: přísahám bohu

Bavi se tri hrobnici - prazak, brnak a ostravak - kolik berou za vykopani hrobu.
Ostravak: "Ja beru 200 a vsechny je dam manzelce."
Brnak: "Ja beru 300, 100 si necham a 200 dam manzelce."
Prazak: "Ja beru 500, 100 si necham, 200 dam manzelce a 200 dam ostravskemu kolegovi za praci."

Plukovník dostane novou kancelář. V kanceláři nový nábytek, nový stůl, na stole telefon. Plukovník sedí za stolem. Ozve se klepání. ,,Kdo je?" táže se plukovník. ,,Vojín Čeperko." ,,Vstupte." Plukovník zvedne telefon a dělá, že telefonuje s ministrem. ,,Děkuji za gratulaci. Ano, vyřídím. Ano. S panem generálem se uvidím zítra. Ano, děkuji, nashledanou." Položí telefon a ptá se vojína, co si přeje. Vojín udiveně stojí a pak řekne: ,, Já jsem vám přišel zapojit telefon."

David se neustale modli k bohu:
"Paneboze, dej aby jsem vyhral v loterii."
Takto to dodrzuje kazdy den.
Az po dvaceti letech, kdyz znovu kleka na kolena, aby prednesl svoji modlitbu, shora zasviti svetlo a ozve se hlas:
"Davide, dej mi Sanci, kup si konecne los!"

Plavou dvě spermie. Jedna se ptá: "kdy už budeme ve vejcovodech?" "Klídek, kámo, klídek. Zatím jsme jen u mandlí...

Jdou dětičky po minovém poli a rozhazují rukama.......některé až 200 metrů!

Uprostred vyrocni noci dvacet let po svatbe se manzelka najednou probudi a rika si: "Copak mne ten muj asi koupi, preci jen jsme spolu dvacet let, urcite to bude neco draheho, asi norkovy kozich."

Po chvili se vzbudi opet a rika si: "Ale ne, on me moc miluje, to nebude kozich, ale mozna diamantovy nahrdelnik."

Za chvili se vzbudi cely zpoceny manzel a rika si: "Ja se na to vykaslu. Kdybych ji tehdy zabil, tak me prave dnes pustili!"