Ostatní vtipy - 1963 zajímavých

Najednou rika beloch indianovi: "Vystrel, mozna nas nekdo uslysi."
Indian vystreli. Jdou dal a asi po pul dni opet rika beloch: "Vystrel mozna nas uz nekdo zaslechne."
Indian opet vystreli. Uz se schylovalo k veceru, a beloch opet presvedcuje indiana aby vystrelil. Indian mu na to povida: "Nemuzu, uz nemam sipy."

Jede policajt v autobuse a vedle něho sedí nádherná žena. Chce s ní navázat rozhovor a tak se osmělí a zeptá se jí: "Slečno, i vy cestujete tímto autobusem?"

Víte, jaká je nejlepsi tchyně na čtyři? Urna!

„My na vesnici vstáváme se slepicema,” vypráví dceři stará Otrokářová.
„To my tady ve městě s popelářema.”

Jedno ze základních pravidel správného zahrádkáře: „Ovocniny sázíme nejlépe u plotu, aby se mohli sousedi pohostit.”

Poslední dobou si připadám jako dveře. Občas se namažu, občas si vrznu a čekám, kdy mě zavřou.

"Nezapomeň mi psát!" povídá manželka manželovi, který odjíždí na delší služební cestu, "i kdyby to měl být jenom šek!"

Co dělá činčila, když chce děti? To samé, co žena, když chce činčilu

Třináctiletá dívka poprvé dojí krávu. Tatínek se jí ptá: „Tak co, jaké jsou tvoje první dojmy?”

„Tak kopni do tý bedny, ať panstvo nečeká...” zpívá pankáč a gládama kope do televize.

Víte jak se rozmnožují Somálci? ??? Kopírkou.

Přijde Somálec k zubaři, ten mu vyvrtá zub a říká: "Teď dvě hodiny nejez."

Ptá se komisař studenta policejní akademie při závěrečných "policejních zkouškách": "Před budovou školy stojí bílý Favorit. Jaké je barvy?" Student přemýšlí...nic "Pomohu Vám. Před budovou školy stojí bílé auto, je to Favorit bílé barvy. Jaké barvy je tento bílý Favorit bílé barvy?" Student přemýšlí.a.odpoví: "že by bílý?" "Výborně!", zaraduje se komisař, "teď přijde druhá otázka, je trochu složitější, proto se prosím soustřeďte." "Favorit má 5 převodových rychlostí. Kolik rychlostí má auto značky Favorit?" Spocený student úporně přemýšlí a nic. "Je mi Vás líto, pomohu Vám. Auto značky Favorit s 5 převodovými rychlostmi má 5 rychlostí, kolik rychlostí má auto značky Favorit s 5 rychlostmi?" Student přemýšlí, už není tak spocený, ještě přemýšlí a odpoví: "že by bílý?"

Jdou tři policajti za sebou a první kýchne. Druhý na to: "Na zdraví." Třetí neví o co jde, přesto řekne: "Nalejte i mně."

Jde takhle jednou lední medvěd po poušti a spadne na něj balkón.

Sedí oranžový bagr s modrýma usima na podřezané větvi na stromě. Okolo letí homologovana žehlička bez zadních koleček a svými zmorfovanymi ústy se ptá oranžového bagra s modrýma ušima kolik je hodin. Oranžový bagr s modrýma ušima se šikmo podívá vedle dolů na svou ledničku, která právě plete s hranatými zelenými jehlicemi a povídá: "Ve čtvrtek doprava".

Maminko, mě se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!Musíš, jednou jsi tam ředitel...

"Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu ostatní rozuměli, je idiot. Chápeš mě miláčku?"
"Ne drahá!"

Sedí dvě krávy na stromě v hubě cigáro a v ruce lahváče piva. Najednou kolem letí prase. První kráva říká tý druhý: "To je divný prase a lítá..."
A prase na to: "Drž hubu nebo tě píchnu!"

Nasel ho v kuchyni klecet na kolenou a drhnout podlahu. "No tohle by mne ani ve snu nenapadlo, priteli."
"Me taky ne, to je napad me stare."

Smuteční průvod jde ulicí. Najednou se k truchlícímu muži, který jde za rakví, přitočí kolemjdoucí a ptá se: "Manželka?" "Ne, tchýně," odpoví muž. "Taky dobrý," řekne kolemjdoucí.

„Když tě člověk poslouchá, tak by potřeboval naslouchací přístroj.”
„???”
„Ten se dá vypnout!”

Jak postupuje matematik, když má prázdnou konvici a má si udělat čaj? Vezme konvici, naplní ji vodou, postaví na varič, pak si připraví čaj do hrníčku a když se voda začne vařit, zalije čaj vařící vodou. A jak postupuje matematik, kdyz si má udělat čaj a má konvici plnou vařící vody? Vylije vodu a tím převede řešení na předchozí případ.

Starý kněz odjíždí na dovolenou a do kostela dostanou mladého kněze. Starý mu říká, když nebudež vědět jaké dát rozhřešení tak se zeptej ministranta. Den nato přijde žena ke spovědi a říká: "Provozovala jsem orální sex!" Mladý kněz neví jaké dát rozhřešení tak jde za ministrantem a ptá se, co dává starý za orální sex. "Jak komu odpovídá ministrant, ale mě dává fidorku."

Tak co kluci, kam jdete? Ále, na hrušky. Cóó, vždyť je zima! Nevadí máme rukavice.

Jak se pozná somálská těhotná žena. Podíváš se proti slunci.

Webmaster vyplnuje dotaznik:
vek: 25
vyska: 185
barva oci: #4040FF

ze jsou nejchytrejsi, nejlepsi atd. atd. atd....

Tou chvili se k planete Zemi blizi UFO se zelenymi muziky na palube. Zachyti od teto skupinky, ze je to nejvyssi inteligence na Zemi. Samozrejme tuto inteligenci chteji poznat, proto jednu zenu unesou, otevrou ji hlavu a uvidi jediny tenky dratek. Nic vic. Obdivuji se, ze na Zemi je skutecne vyspela civilizace, kdyz veskerou jeji inteligenci je pojme jediny dratek. Prestrihnou tento dratek a vite, co se stane?


Zene upadnou usi!

Gates prohlasuje, ze prvni system o ktery se musi clovek starat aby nezdechl, je W95.

Svobodny muz pride do kuchyne, otevre lednicku, tam nic noveho a jde spat.
Zenaty pride do loznice, koukne do postele, tam nic noveho a jde do lednicky.

Vis jaky je rozdil mezi tvymi botami a slipami ?
.
.
.
......Zadny. V obojim je kokot.

„Právě jsem v jiném stavu,” telefonuje manželce z práce kosmonaut. „Ale ne těhotný - ve stavu beztíže!”

V lese se potkají dva houbaři. První slušně pozdraví: „Dobrý den, pane... pane?”
Druhý rázně řekne: „Prezident.”

Tak si vyliz prdel a nikomu to nerikej ...

Přijde chlap domů a říká si: „Něco jsem to chtěl... no nic, zatím si sundám rukavice.”
Sundá si rukavice a říká si: „No něco jsem to chtěl... no nic, zatím se vykoupu.”
Vyleze z vany a říká: „Už vím, co jsem to chtěl... sundat si čepici!”

Uvaděčka stojí u pokladny a dívá se na mladou dívku, jež si prohlíží obrázky z nového filmu, a povídá jí: "Máš smůlu, děvče. Tenhle film je do patnácti let nepřístupný..." "Mně je to fuk," nato děvče. "Stejně nemám nikoho, kdo by mi pohlídal dítě!"

„Dneska mi nějak neberou, jako by se všechny vyhýbaly mé návnadě,” zlobí se rybář.
Kolega se ušklíbne: „Neměl sis dávat tu návnadu do starých ponožek.”

Jede Spejbl s Hurvínek a srazí ženskou.přijedou policajti a Spejbl nemůže mluvit a tak řekne hurvínkovi,aby mluvil jasně a prostě,ale Hurvínek si myslel,že sprostě, a tak řekl:Byla tma jak v prdeli my jsme hovno viděli,táta fiknul zatáčku a bába byla na sračku.

Základní otázka lidstva: Proč vlastně člověk chodí na záchod, když tam stejně dělá hovno?

Jaký jediný účes může mít skin?
Pěšinku.

Na vesnici: „Musím se ti přiznat, že tomu ani za mák nerozumím...”
„A co za mariánku?”

Chudoba přece není žádný zločin, a přesto se trestá doživotní nucenou prací.

Potkají se dva narkomani: „Čau, koho volíš?”
„ODS, a ty?”
„LSD!”

Jaký je rozdíl mezi maželkou a mlhou? ... Žádný, když se ráno zvedne a zmizí, bude krásný den.

Co je vojna? ... Vojna je řada za sebou následujících průserů, přerušovaných basou.

a je ji tam moc dobre. Najednou, co se nestane, prilitne rum. A za chvili hned dva za sebou. Pak vodka, fernet, fernet a zas rum... Polivcicka si povida: "Jeje, nahore je nejak veselo, to se tam budu muset jit podivat!"

„Kamaráde, potácím se.”
„Co je... Točí se ti hlava?”
„Ne, tečou ze mě litry potu.”

Kdo je to pankáč?
Člověk po elektrickém šoku.

Chlap si koupí dům a pojmenuje si ho „KEŘ”. Pak si koupí garáž a pojmenuje si ji „TRENKY”. Pak si koupí auto a pojmenuje si ho „PINDÍK”.
Druhý den přijde do „KŘOVÍ”, koukne se do „TRENEK” a „PINDÍK” nikde!

Proč muži bijou ženy? ............................. Protože se to osvědčilo.