Ostatní vtipy - 1981 zajímavých

Dva astmatici odpověděli na inzerát v Annonci "Sex ve třech". Dozvěděli se adresu dotyčné sleč ny a vyrazili. Jenomže kurva bydlela v 8.patře a výtah nejel. Vydali se po schodech. 1.patro: "Ty vole, mě se blbě dejchá. Myslíš, že nám dá ?" "Jasně, vole !" 3.patro: "Ty vole, já už nemůžu. A fakt myslíš, že nám voběma dá ?" "Nekecej furt a makej !" 5.patro: "Ty krávo, čí to byl nápad ? To je moje smrt ! " Druhý jen těžce oddychuje a mlčí. Pár schodů před cílem: "Ty vole, já už sem mrtvej muž. A fakt myslíš, že nám voběma dá ?" Druhý, opřený o zeď, jen zašeptal: "Ty vo le ! TO BY NÁM TAK EŠTĚ SCHÁZELO !"

Do kovárny přijde návštěvník a co nevidí: kovář si poloří svůj úd na kovadlinu, udeří do něj velikým kladivem a děsně zařve. "Co to proboha děláte?!" diví se host. "Co dělám?" rozvážně na to umouněnec. "Dělám si rozkoš." "Rozkoš?! Jakápak tohle může být rozkoš?" "To byste se divil. Dokážete si vůbec představit tu slast, když se někdy netrefím?!"

Mimozemšťané přistanou. U benzínové pumpy vidí stojan - čerpadlo. Přistoupí k němu a ten jeden: "Udej svůj kód, úkol, heslo..." Stojan nic. Ufon opakuje požadavek: "Žádám tě o udání vstupních informací...." Zase nic. Zopakuje to potřetí. Stojan nic. Mimozemšťan se naštve, vezme si cigaretu na uklidnění, několikrát to ještě zkouší, nic. Pak odhodí oharek. Obrovský výbuch. Oba dva ufoni odlétli. Na to ten druhý povídá: "Vidíš, já ti říkal, že si nemáš zahrávat s frajerem, co ho má dvakrát omotanýho kolem hlavy..."

Chlápek vyleze z obchoďáku a zjistí, že mu mezitím někdo naboural venku zaparkované auto. Za stěračem byla cedulka: "Jak tohle píšu, sleduje mě několik lidí, kteří si myslí, že vám sem píšu svoje jméno, adresu a číslo havarijního pojištění. Ale není to tak."

Falešný hráč, Tony Rowdman, měl na zápěstí levé ruky vytetovanou růži. Mrzelo ho to, neboť podle té růže ho vždy identifikovali a tak si jednoho dne tu ruku usekl. Nyní, když na něj šerif Stone vypisuje zatykač, musí do kolonky zvláštní znamení napsat : Žádné ...

Přijde Němec do benzinky a čerpá si benzín do zadnice. Po chvíli k němu přijde pumpař a povídá mu: "Das is nicht normal!" A on mu na to odpoví: "Ja, das is super!"

Americký režisér volá producentovi: "Haló, tak už tady máme ty čistokrevné indiány. Chtějí sto dolarů denně, ale kdybyste je prý nechal vyhrát, tak by to zmákli za padesát..."

Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou? V anglické pojišťovně vám na základě statistik řeknou, kolik lidí příští rok zemře. V sicilské vám řeknou i jejich jména.

Rozhořčený Skot píše do redakce časopisu: "Nepřestanete-li otiskovat ty hloupé vtipy o Skotech, přestanu si Váš časopis půjčovat."

Přiběhne sestra za matkou představenou a křičí: "Matko představená, matko představená v klášteře je muž!". Jak si to zjistila milá dcero? "Protože na záchodě je zdvižené prkýnko!"

Zemře pan farář a přijde k nebeské bráně. Zatluče na ni. Svatý Petr pootevře a říká: "Musíte chvíli počkat." Tak se tedy posadí na lavici před bránou a čeká. Za chvíli přijde k nebeské bráně autobusák Pepa. Taky zatluče a svatý Petr hned otvírá a říká: "Pojď dál." Teď to však ve faráři zavřelo: "Svatý Petře, jak to, že Pepa může jít hned, a já, osoba posvěcená a zasloužilá, tady musím čekat?" Svatý Petr odpoví: "To máte tak, důstojnosti: Když vy jste v kostele kázal, tak všichni spali. Ale když tady Pepa jel s autobusem, všichni se modlili."

V pondělí stojí sousedé u zahrádky a povídají si. "Copak, že jste včera nebyl v kostele?" "Nebyl. Včera jsem spal doma."

Mojžíš, Ježíš a starý pán spolu hrají v nebi golf. Mojžíš zahajuje hru. Usadí míček míří k jamce za jezírkem a odpálí. Míček letí a padá do jezírka. Mojžíš však zvedá hůl, vody se rozestupují a míček se po vodním dně dokutálí na břeh 2 metry od jamky. Ježíš nechce zůstat pozadu. Připraví míček a střílí stejným směrem. Ale i jeho míček se pomalu snáší na hladinu jezírka. Ježíš zvedá svou hůl a míček se po dopadu na vodní hladinu, navzdory přírodním zákonům, po hladíně dokutálí ke břehu. Zastaví se metr od jamky. Na řadě je starý pán. Ledabyle ťukne do míčku a ten se odrazí doprostřed jezírka. Tam se zázračně odrazí a letí k nebi. Letadlo nad golfovým hřištěm ho odpinkne na dálnici. Míček se zařadí do levého pruhu a předjede tirák s návěsem. Odbočí zpět k hřišti, proletí branou, po cestičce se dokutálí k jamce a spadne přímo do ní. Mojžíš se nakloní k Ježíšovi a zašeptá: Já opravdu nerad hraju golf s tvým taťkou!

Papež schválil novou antikoncepční pilulku pro katolické ženy. Váží dvě tuny - opře se o dveře a manžel nemůže dovnitř.

Na dveřích židovské synagogy byl nápis: "Vstupovati do synagogy s nepokrytou hlavou je jako dopouštěti se cizoložství." Za dva dny tam bylo připsáno: "Zkusil jsem obojí a nedá se to srovnat!"

Sedí takhle Ježíš v nebi a kouří trávu. Přijde k němu Bůh a povídá: "Hele synu, koukej toho nechat, jestli tě ještě jednou nachytám, tak tě vyhodím dolů na zem!" Ježíš vydrží nekouřit hodinu, pak začne být nervózní, po dvou hodinách si začne hryzat nehty a po dvou a půl si zase zapálí. Za chvilku ho nachytá Bůh a shodí ho dolů na Zem. Ježíš padá a padá, a nakonec spadne v horách před osamocenou salaší. Vejde dovnitř, tam sedí bača a u stropu visí obrovská otep marihuany. No netrvá dlouho a bača Ježíši nabídne a za pár chvil jsou oba pěkně vysmátí. A Ježíš říká: "Ty, bačo, já se ti musím k něčemu přiznat, já jsem Ježíš Kristus." Bača se jen zašklebí a říká: "Síla, co?"

Před křížem se modlí Břéťa: "Kriste Ježíši, proč jsou na mě všichni zlí, proč mi pořád říkají debile?" Ježíš promluví: "Když mě sudnáš z kříže, řeknu ti to." Břéťa radostně poskočí a hurá na to. Jeden klín je venku..., druhý klín..." Ježíš: "Proboha, nejdřív nohy, ty debile."

Přijde jeptiška z matkou představenou: "Matko, já viděla mužské přirození." "Tak běž a umyj si oči svěcenou vodou." Druhá jeptiška: "Šáhla jsem si na mužské přirození." "Tak si umyj ruce svěcenou vodou." Za 5 minut přijde k jeptiškám třetí a říká: "Holky, já jdu kloktat."

Před nebeskou bránou stojí prostitutky. Svatý Petr se zeptá té první: "Kolik jsi brala?" "Tisíc." "Fuj, do pekla s tebou!" Přijde další a Sv. Petr se zeptá: "A ty, kolik jsi brala?" "Pětset." "Běž do pekla!" Přijde Maruška a Sv. Petr se zeptá: "A kolik jsi brala ty?" "Pět korun." A Sv. Petr vykřikne: "Tak počkej, skočím si rozměnit..."

Zpráva agentury TASS: Na sovětsko-čínských hranicích napadla skupina čínských tanků sovětský klidně orající traktor. Ten palbu opětoval a když zničil všechny tanky, vrátil se zpět na základnu.