X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Ostatní vtipy - 1963 zajímavých
Zobrazeno: 1700 - 1750 z 1956
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Protože mu ho kouří kachna. ;-)
https://vysmatej.cz/1215/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ma na TV antene feferonku!
Pro ostrejSi obraz.
https://vysmatej.cz/862/Pro ostrejSi obraz.
Hodnocení: 1.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zlobí se zahrádkář na syna: „Když jsem ti říkal, že máš trhat ředkvičky, nemyslel jsem trhat na kousky!”
https://vysmatej.cz/18071/Hodnocení: 1.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou takhle po nočním městě tři děvčata. Inu potká je chlapec, a co nevidí. Jedna hnáty křivé, hlas vichřice podoba. Rozcuchané vlasy, no prostě děs. Inu koukne na druhou. Ta je ještě horší. A než stačí očkem zamířit na třetí, ozve se: "Já sem taky matfyzačka."
https://vysmatej.cz/8974/Hodnocení: 1.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Popelka rozlouskne ořech a tam ořech a ořech řek trapas co
https://vysmatej.cz/19097/Hodnocení: 1.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tak co, Karle, ještě máš těch sto klíšťat, jak jsi mi o nich včera říkal, že jsi je chytil na houbách, když jsi prolézal roští?”
„Tolik už ne, několik jich vykrvácelo.”
https://vysmatej.cz/17711/„Tolik už ne, několik jich vykrvácelo.”
Hodnocení: 1.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zastaví policajt teplého v autě: "Prosím Váš řidičský průkaz!" "To je ta růžová knížečka ty moje žabko zelená?"
https://vysmatej.cz/8090/Hodnocení: 1.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva policisté leží ztraceni na pouští. Jeden povídá druhému: "Vystřel do vzduchu, třeba nás někdo uslyší". Druhý vystřelí, ale nikdo nepřijde. O několik hodin později povídá ten první: "Vystřel do vzduchu, třeba nás teď někdo uslyší". Druhý vystřelí, ale nikdo nepřijde. O několik hodin později povídá ten první: "Zkus zase vystřelit do vzduchu, možná nás nyní někdo uslyší". "Nemohu," povídá ten druhý, "už mi došly šípy".
https://vysmatej.cz/8085/Hodnocení: 1.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Voják základní služby pošle babičce balíček s ručním granátem a dopisem: "Babi, když zatáhneš za ten provázek, dostanu tři dny dovolené."
https://vysmatej.cz/5576/Hodnocení: 1.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
No jedou 2 cyklisti po silnici a prvni zataci doprava a ten druhej ma zluty teplaky.
https://vysmatej.cz/1989/Hodnocení: 1.64 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitel k žákovi: „Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?“
https://vysmatej.cz/8984/Hodnocení: 1.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když má voják čistit pušku, hledí na ni bezradně, ale s dívkou na lavičce umí cvičit bezvadně.
https://vysmatej.cz/9387/Hodnocení: 1.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedi dva anglicane v kupe a ten jeden vytahne banan osoliho a vyhodi z okna a ten druhy se ho pta proc jsto udelal a ten prvni na to nemam rad solene banany.
https://vysmatej.cz/1949/Hodnocení: 1.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Aby mohli utikat pred duchodcema!
https://vysmatej.cz/1714/Hodnocení: 1.58 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeste dve klicky, aby si nemyslel, ze jsem nejaka ku..a
https://vysmatej.cz/1861/Hodnocení: 1.56 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lékař Ostravákovi: „Zdá se, že máte v plicích mnoho dehtu. Musíte přestat spát u otevřeného okna.”
https://vysmatej.cz/11337/Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
příde žena do hotelu a ptá se :máte ňákej volnej pokoj? ano máme ale jen strašidelnej to nevadí a v noci sliší mám červený oko mám červený oko lekne se a vyskočí z okna příde mimino do hotelu a ptá se má: tě ňakej volňej pokoj? ano ale jen strašidelnej ťo mi ňevadí v noci sliší mám červený oko mám červený oko zkapni ňebo ho buděš mít fialoví
https://vysmatej.cz/19448/Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ale-alejandro
po-po-po- pokerface
papa-paparazzi
te-te-te-telephone...
Lady Gaga má asi vážné problémy s koktáním!
https://vysmatej.cz/19422/po-po-po- pokerface
papa-paparazzi
te-te-te-telephone...
Lady Gaga má asi vážné problémy s koktáním!
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dva Pražáci: „Tys byl u Prašný brány?”
„Ne, proč myslíš?”
„No, že jseš tak zaprášenej.”
https://vysmatej.cz/17852/„Ne, proč myslíš?”
„No, že jseš tak zaprášenej.”
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vozka: „Prrr...!”
Kůň: „Prrr...d!”
https://vysmatej.cz/12050/Kůň: „Prrr...d!”
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak poznáte liliputánku?
Má tanga až na lopatkách.
https://vysmatej.cz/12171/Má tanga až na lopatkách.
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde policajtův syn domů a říká otci: "Tati, ve kole mi říkali, abych šel na zvláštní školu." Otec na to: "No, synu, když na to máš ..."
https://vysmatej.cz/8091/Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
maminka rekne pepickovi di do kramu a na vse rikej ano tak sel kdiz dosel ptali se ho chcete cokoladu ano chcete rohliki ano tak to nakoupil kdyz sel z obchodu potkal boxera a ten mu rek chces jednu ano a dal mu mel monokl druhi den sel znova a maminka mu rekla na vse odpovidej ne tak sel dosel a zase se ho ptali kdiz sel z kramu potkal zase toho boxera a ptal se tobe to vcera nestacilo ne a dal mu dalsi
https://vysmatej.cz/18551/Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan Novák sedí v poklidu na záchodě, když se najednou otevřou dveře a v nich uklízečka: „Nenechejte se vyrušovat, pane, hned jsem pryč - jenom to tady vytřu!”
https://vysmatej.cz/17738/Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Farmář říká ženě: „Dvě z našich slepic už neponesou vejce.”
„Jo? A jak to víš?”
„Před chvílí jsem je přejel traktorem.”
https://vysmatej.cz/17683/„Jo? A jak to víš?”
„Před chvílí jsem je přejel traktorem.”
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vývoj kosmických raket jde takovou rychlostí kupředu, že za chvíli se Měsíc nebude jmenovat Měsíc, ale dvacet dní.
https://vysmatej.cz/17476/Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ve snaze vytopit krtka, vytopil zahrádkář souseda.
https://vysmatej.cz/17331/Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Znám jednoho chlápka, ten má nohy do ó a vůbec mu to nevadí.”
„Jak to?”
„Je totiž analfabet.”
https://vysmatej.cz/16497/„Jak to?”
„Je totiž analfabet.”
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potká frajer maníka: „Čau, kde máš bedny?”
„Jaký bedny?”
„No, když jseš zabedněnec...”
https://vysmatej.cz/16286/„Jaký bedny?”
„No, když jseš zabedněnec...”
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Až půjdeš do města, kup Cererit,” připomíná synkovi zahrádkář.
„Dobře. A jakou chceš barvu?”
https://vysmatej.cz/16250/„Dobře. A jakou chceš barvu?”
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jsem pasák,” pravil osamělý horal, „všechno je pro mě pasé!”
https://vysmatej.cz/16097/Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Heslo skinheadů: „Fotbal je pod psa, zahrajem si se psem.”
https://vysmatej.cz/15336/Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč Rusové stále létají do vesmíru?
Protože tam vozí Gagarinovi důchod.
https://vysmatej.cz/15228/Protože tam vozí Gagarinovi důchod.
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mezi skiny: „Jak bydlíš?”
„Stylově... v holobytu.”
https://vysmatej.cz/15092/„Stylově... v holobytu.”
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kam se sjíždějí narkomani z celých Čech?
Do Pardubic, města perníku.
https://vysmatej.cz/15013/Do Pardubic, města perníku.
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde jouda po ulici a osloví ho prostitutka: „Jsem bez.”
„To mě těší,” odvětí jouda, „já jsem bříza.”
https://vysmatej.cz/14970/„To mě těší,” odvětí jouda, „já jsem bříza.”
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přemýšlí rasista na pláži, jak s kamarády rozbijou hubu černochům z vedlejšího hotelu. Přemýšlí hodinu, dvě, tři... Přijdou jeho kamarádi a zkopou ho.
https://vysmatej.cz/14943/Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na vesnici: „Jak to děláte, paní Vaňková, že je vaše prádlo vždy tak čisté?”
„Používám prací prášek!”
https://vysmatej.cz/14654/„Používám prací prášek!”
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jakou výhodu mají holohlaví?
Nemusí nosit deštník, protože jim voda ihned steče po hlavě dolů.
https://vysmatej.cz/14123/Nemusí nosit deštník, protože jim voda ihned steče po hlavě dolů.
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Dneska si už i bohatí utahují opasky,” nadhodil pan Vávra.
„Máš pravdu,” povzdechl si přítel, „ale opasky na kufrech, když letí na Kanáry!”
https://vysmatej.cz/14026/„Máš pravdu,” povzdechl si přítel, „ale opasky na kufrech, když letí na Kanáry!”
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi obyčejným člověkem a multimilionářem?
Žádný, oba jezdí osobním vlakem.
https://vysmatej.cz/14015/Žádný, oba jezdí osobním vlakem.
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeli jsme do lesa na houby. Zítra tam pojedeme zase.
https://vysmatej.cz/13947/Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vyorává děda brambory a nějak se mu nezdá jejich velikost. Jde tedy za manželkou a ta odhalí příčinu: „To jseš takovej pitomec, že zapomeneš, kde jsi včera vysel ozimou pšenici?!”
https://vysmatej.cz/13816/Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kde najdete zdraví, bohatství a štěstí?
Ve slovníku.
https://vysmatej.cz/13342/Ve slovníku.
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Byl jsem na rybách,” poznamenal večer pan Nový.
Žena na to: „A chytil jsi něco?”
„Jo. Ve zlosti jsem chytil prut a rozlámal ho na kusy!”
https://vysmatej.cz/13086/Žena na to: „A chytil jsi něco?”
„Jo. Ve zlosti jsem chytil prut a rozlámal ho na kusy!”
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na měsíci Saturnu objevili moře tvořené čístým lihem. NASA přechází na třísměnný provoz. Děti se opět touží stát kosmonauty.
https://vysmatej.cz/12815/Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na záchodech, kde je jen jeden toaleťák, vedle sebe sedí dva muži a ten méně šťastnější, který se nemá čím utřít, prosí souseda: „Pane, podejte mi, prosím, na chvíli taky ruličku.”
Soused mu ji podsune pod zástěnou a ten druhý se rozčílí: „Dík, ale já chtěl ruličku i s toaleťákem!”
https://vysmatej.cz/12755/Soused mu ji podsune pod zástěnou a ten druhý se rozčílí: „Dík, ale já chtěl ruličku i s toaleťákem!”
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Byl dávno za vodou, i když neuměl ani trochu plavat.
https://vysmatej.cz/12582/Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tak přece jen jsem se dostal na ligový trávník,” vytahuje se kamarádům vesnický fotbalový borec, „včera jsem odklízel sníh.”
https://vysmatej.cz/12506/