Ostatní vtipy - 1963 zajímavých

Protože mu ho kouří kachna. ;-)

Ma na TV antene feferonku!
Pro ostrejSi obraz.

Zlobí se zahrádkář na syna: „Když jsem ti říkal, že máš trhat ředkvičky, nemyslel jsem trhat na kousky!”

Jdou takhle po nočním městě tři děvčata. Inu potká je chlapec, a co nevidí. Jedna hnáty křivé, hlas vichřice podoba. Rozcuchané vlasy, no prostě děs. Inu koukne na druhou. Ta je ještě horší. A než stačí očkem zamířit na třetí, ozve se: "Já sem taky matfyzačka."

A koho to zajima?

Popelka rozlouskne ořech a tam ořech a ořech řek trapas co

„Tak co, Karle, ještě máš těch sto klíšťat, jak jsi mi o nich včera říkal, že jsi je chytil na houbách, když jsi prolézal roští?”
„Tolik už ne, několik jich vykrvácelo.”

Zastaví policajt teplého v autě: "Prosím Váš řidičský průkaz!" "To je ta růžová knížečka ty moje žabko zelená?"

Dva policisté leží ztraceni na pouští. Jeden povídá druhému: "Vystřel do vzduchu, třeba nás někdo uslyší". Druhý vystřelí, ale nikdo nepřijde. O několik hodin později povídá ten první: "Vystřel do vzduchu, třeba nás teď někdo uslyší". Druhý vystřelí, ale nikdo nepřijde. O několik hodin později povídá ten první: "Zkus zase vystřelit do vzduchu, možná nás nyní někdo uslyší". "Nemohu," povídá ten druhý, "už mi došly šípy".

Voják základní služby pošle babičce balíček s ručním granátem a dopisem: "Babi, když zatáhneš za ten provázek, dostanu tři dny dovolené."

No jedou 2 cyklisti po silnici a prvni zataci doprava a ten druhej ma zluty teplaky.

Učitel k žákovi: „Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?“

Když má voják čistit pušku, hledí na ni bezradně, ale s dívkou na lavičce umí cvičit bezvadně.

Sedi dva anglicane v kupe a ten jeden vytahne banan osoliho a vyhodi z okna a ten druhy se ho pta proc jsto udelal a ten prvni na to nemam rad solene banany.

Aby mohli utikat pred duchodcema!

Jeste dve klicky, aby si nemyslel, ze jsem nejaka ku..a

Lékař Ostravákovi: „Zdá se, že máte v plicích mnoho dehtu. Musíte přestat spát u otevřeného okna.”

příde žena do hotelu a ptá se :máte ňákej volnej pokoj? ano máme ale jen strašidelnej to nevadí a v noci sliší mám červený oko mám červený oko lekne se a vyskočí z okna příde mimino do hotelu a ptá se má: tě ňakej volňej pokoj? ano ale jen strašidelnej ťo mi ňevadí v noci sliší mám červený oko mám červený oko zkapni ňebo ho buděš mít fialoví

Ale-alejandro
po-po-po- pokerface
papa-paparazzi
te-te-te-telephone...
Lady Gaga má asi vážné problémy s koktáním!

Potkají se dva Pražáci: „Tys byl u Prašný brány?”
„Ne, proč myslíš?”
„No, že jseš tak zaprášenej.”

Vozka: „Prrr...!”
Kůň: „Prrr...d!”

Jak poznáte liliputánku?
Má tanga až na lopatkách.

Přijde policajtův syn domů a říká otci: "Tati, ve kole mi říkali, abych šel na zvláštní školu." Otec na to: "No, synu, když na to máš ..."

maminka rekne pepickovi di do kramu a na vse rikej ano tak sel kdiz dosel ptali se ho chcete cokoladu ano chcete rohliki ano tak to nakoupil kdyz sel z obchodu potkal boxera a ten mu rek chces jednu ano a dal mu mel monokl druhi den sel znova a maminka mu rekla na vse odpovidej ne tak sel dosel a zase se ho ptali kdiz sel z kramu potkal zase toho boxera a ptal se tobe to vcera nestacilo ne a dal mu dalsi

Pan Novák sedí v poklidu na záchodě, když se najednou otevřou dveře a v nich uklízečka: „Nenechejte se vyrušovat, pane, hned jsem pryč - jenom to tady vytřu!”

Farmář říká ženě: „Dvě z našich slepic už neponesou vejce.”
„Jo? A jak to víš?”
„Před chvílí jsem je přejel traktorem.”

Vývoj kosmických raket jde takovou rychlostí kupředu, že za chvíli se Měsíc nebude jmenovat Měsíc, ale dvacet dní.

Ve snaze vytopit krtka, vytopil zahrádkář souseda.

„Znám jednoho chlápka, ten má nohy do ó a vůbec mu to nevadí.”
„Jak to?”
„Je totiž analfabet.”

Potká frajer maníka: „Čau, kde máš bedny?”
„Jaký bedny?”
„No, když jseš zabedněnec...”

„Až půjdeš do města, kup Cererit,” připomíná synkovi zahrádkář.
„Dobře. A jakou chceš barvu?”

„Jsem pasák,” pravil osamělý horal, „všechno je pro mě pasé!”

Heslo skinheadů: „Fotbal je pod psa, zahrajem si se psem.”

Proč Rusové stále létají do vesmíru?
Protože tam vozí Gagarinovi důchod.

Mezi skiny: „Jak bydlíš?”
„Stylově... v holobytu.”

Kam se sjíždějí narkomani z celých Čech?
Do Pardubic, města perníku.

Jde jouda po ulici a osloví ho prostitutka: „Jsem bez.”
„To mě těší,” odvětí jouda, „já jsem bříza.”

Přemýšlí rasista na pláži, jak s kamarády rozbijou hubu černochům z vedlejšího hotelu. Přemýšlí hodinu, dvě, tři... Přijdou jeho kamarádi a zkopou ho.

Na vesnici: „Jak to děláte, paní Vaňková, že je vaše prádlo vždy tak čisté?”
„Používám prací prášek!”

Jakou výhodu mají holohlaví?
Nemusí nosit deštník, protože jim voda ihned steče po hlavě dolů.

„Dneska si už i bohatí utahují opasky,” nadhodil pan Vávra.
„Máš pravdu,” povzdechl si přítel, „ale opasky na kufrech, když letí na Kanáry!”

Jaký je rozdíl mezi obyčejným člověkem a multimilionářem?
Žádný, oba jezdí osobním vlakem.

Jeli jsme do lesa na houby. Zítra tam pojedeme zase.

Vyorává děda brambory a nějak se mu nezdá jejich velikost. Jde tedy za manželkou a ta odhalí příčinu: „To jseš takovej pitomec, že zapomeneš, kde jsi včera vysel ozimou pšenici?!”

Kde najdete zdraví, bohatství a štěstí?
Ve slovníku.

„Byl jsem na rybách,” poznamenal večer pan Nový.
Žena na to: „A chytil jsi něco?”
„Jo. Ve zlosti jsem chytil prut a rozlámal ho na kusy!”

Na měsíci Saturnu objevili moře tvořené čístým lihem. NASA přechází na třísměnný provoz. Děti se opět touží stát kosmonauty.

Na záchodech, kde je jen jeden toaleťák, vedle sebe sedí dva muži a ten méně šťastnější, který se nemá čím utřít, prosí souseda: „Pane, podejte mi, prosím, na chvíli taky ruličku.”
Soused mu ji podsune pod zástěnou a ten druhý se rozčílí: „Dík, ale já chtěl ruličku i s toaleťákem!”

Byl dávno za vodou, i když neuměl ani trochu plavat.

„Tak přece jen jsem se dostal na ligový trávník,” vytahuje se kamarádům vesnický fotbalový borec, „včera jsem odklízel sníh.”