Ostatní vtipy - 1963 zajímavých

roztahne plentu a zvola: Vsichni nemocny sem.
Prijde chlap o berlich: Co ti je? Nemuzu chodit. Aha, tak jdi za plentu.
Prijde dalsi a rika: jJJja bbBblbe mmMmmMluvim. Aha, tak mazej za plentu.

Vytahne nejaky veci z kufru, zacne provadet nejaky ritualy a asi za pul hodiny vzkrikne: A ted ty, nemohouci, odhod berle! Berle leti pres plentu. A ted ty druhy, promluv! Zpoza plenty se ozve: PppPpljossssim ttTtTten s tema beljema upad.

No a probudej se a poslouchaj radio(nebo neco takovyho).
A slysej: Komunisticka strana USA oslavila 50 let vlady....
J se hrozne smeje a rika, ze je zvedavej, co se deje u nich. A slysej: Na polsko-cinske hranici...

a hned láká manzelku do postele.
Jeho manzelka ríká, ze ne teď, ze má hodne práce, ze musí prát, varit...
Nakonec ji premluví, a kdyz byli vysvlečení pod perinou, policajt povídá:
Podívej se, jak mi pekne svítí nové digitálky!

„Jakto, že nemám žádné svaly? Vždyť každý měsíc chodím do posilovny!” povzdechl si Venušan.

Do školy přijde inspektor. ptá se jednoho žáka, jestli ví, proč je osa glóbusu nakřivo. Žák v rozpacích odpoví, že on to neudělal. Inspektor vyzve tedy učitele, aby to žákům vysvětlil. Učitel zrudne a praví: "Opravdu je to tak, pane inspektore, dostali jsme ten glóbus takhle už z obchodu." Inspektor pak vypráví celou záležitost řediteli. Ten vybuchne: "Stokrát jsem tomu učiteli říkal, aby nenakupoval u žida."

Zastaví policajt auto: Policajt: "Nesvítí vám halogen." Řidič: "To je heligon." Policajt: "Vy jste ňákej suterén."

Vsadí se čech , rus a němec kdo vyhodí svou nejvzácnější věc. Rus vyhodí 10 kg stříbra, neměc 40kg zlata a čech granát.Rus potká smějící se holčičku a ta povídá " mne do tašky 10kg stribra,,.Nemec potka taky potka smejici se holcicku a ta povida ,, mne spadlo do tašky 40kg zlata" a cech podka silene smejicisiho dedecka a ten povida,, ja si prdnul a za mnou vybouchl barak"

Nejlepší akcelerace Macintoshe je při 9,81 m/s2.

(9,81 - gravit. zrychlení,tedy volný pád)

Taťko, potřeboval bych nový harddisk.
- A kouzelne slovíčko?
- Do řiti! Dneska už je všechno zaheslované!

Pambu si vymysle prikazani "nezabijes" a sel ho nabidnout do Egypta faraonovi. Ten jen zakroutil hlavou a povida: to si nemuzeme dovolit, zastavilo by to expanzi nasi rise, vojaci by se zacali bourit, ne, ne, ne, to si nech.
Pambu premejslel a vymyslel "nepokrades" a sel ho nabidnout Syranum. Co to je za blbost, povida syrskej kral, to by zruinovalo nasi ekonomiku,byznys by se zastavil, nepokoje by nastali a hlad a bida.Tak se Pambu sebral a sel k Zidum. Povida: "Mam prikazani".
"Za kolik?"
"Zadarmo"
"Bereme deset"

netrefi se, tak zakleje: "Kur.. zas vedle!"
Farar ho napomina: "Kostelniku, neklej, Panbuh te potresta!"
Ale je to houby platne a kdyz se zase netrefi, zakleje, atd. Kdyz se to stane potreti, naraz blesk, hrom, farar padne mrtev k zemi a shury se ozve: "Kur.. zas vedle!"

Pasou se dve kravy na louce, jedna zvedne hlavu a rekne: BUUUUU.
A druha: No zrovna jsem to chtela rict.

Uz je to par dni co zase obstastnuje svoji zenusku a najde v jejim nocnim stolku tri sojova zrnicka a obalku s 24 dolary. I pta se sve milovane co to znamena.
"Vis drahy nebyla jsem Ti zas tak docela verna. Je to prece jen dlouha doba, co jsi byl pryc. A pokazde, kdyz jsem Te podvedla, dala jsem jedno zrnicko do supliku, abych si pamatovala co jsem provedla."
I farmar se priznal ke svym obcasnym zaletum... Ale co ho zajimalo byly ty penize.
"No... Vis kdyz stoupla cena soji na osm dolaru za pytel tak jsem vsechno prodala."

No tak tam takhle lezi v krvi a jde kolem policajt.
Pani na nej vola: "Pane policisto, mohl byste mi pomoct? Vlak mi prejel nohy."
Policajt se na ni podiva a povida: "?enska, co kecate, vzdy? vy prece zadny nohy nemate !!!"

Nevadi mi, ze kouri moje cigarety, pije moji slivovici a sebere mi duchod, ale kdyz si sedne k obedu a smeje se na me myma vlastnima zubama, tak to uz je moc!

Hele, me dela starosti ta nemoc silenejch krav!
Na to ta druha krava:
To se me netejka, ja jsem veverka!

Leti policajt a prase do vesmiru.

Prase otevre obalku s instrukcemi: "zmen kurs na 5 3 7, zapni pomocne rakety a odhod prazdne nadrze." Prase vse provede na jednicku.

Ted je rada na policistovi. Ten otevre svou obalku a cte: "Nakrm prase a na nic nesahej!"

Babička u televize
babička kouka na šmoulove
a vnouče babičko to nejsou šmoulove to je
AVATAR

Jsou takhle jednou tři Petrové v nebi a bůh se jich ptá jak zemřeli. Ptá se prvního a ten říká: No to já jednou příjdu domů a vydim jak je moje žena ve spodním prádle v posteli a z balkónu někdo visí za provaz, tak ho odříznu, hodim za nim starou ledničku a skočim za nim. A jak si zemřel ty ptá se bůh druhého Petra : No to já takhle maluju někomu barák a vysim za provaz z balkónu a najednou mně někdo odřízne, hodí za mnou starou ledničku a skočí za mnou. A jak si zemřel ty, ptá se třetího : No sedim si tak v lednici...... :D

jsou dva kosmonauti ve vesmíře a ten jeden se koukne na zem a na raketu a znovu na zem a koukne se na druhýho kosmonauta a ten druhý kosmonaut říká na mě nečum já ty dvěře nezabouch.