Ostatní vtipy - 1963 zajímavých

Pán přijde na záchodky a všechny dveře jsou zavřené. Přistoupí k těm nejbližším a zeptá se: „Je tady na tom záchodě volno?”
„Ne,” zní odpověď zevnitř, „tady už se dusí jeden člověk!”

Co to je EMO?
Extrémně Mastná Ofina!

Policista zastaví Mercedes se čtyřmi vyholenými pasažéry, nechá si otevřít kufr. Tam je svázaný podnikatel a říká: „Vidím, že Pomáhat a chránit opravdu platí.”
„Hele, nech si ty provokační řeči, posuň se kus dozadu. Pojedu v kufru taky!”

Pan Hrádek sedí u křižovatky a chytá lelky. Přijde k němu pocestný a ptá se, která cesta vede do Bezdružic. Hrádek jen zašilhá okem doprava.
„Tak tohle jsem ještě neviděl,” povídá kolemjdoucí. „Dám vám stovku, když mi ukážete ještě větší lenost, než je tahle.”
„Dobře, strčte mi tu stovku do kapsy!”

Nejnespravedlivější věcí na životě je způsob, jakým končí. Život je těžký, zabírá Vám spoustu času a co dostanete na konci? Smrt. To je nějaká odměna?
Představte si, že by to šlo obráceně:
Nejdřív zemřete. Potom nějaký čas žijete v domově důchodců, dokud Vás nevyrazí, protože jste moc mladí. Dostanete zlaté hodinky a půjdete na 40 let do práce, kam budete chodit do té doby, než budete dost mladí na školu. Pak už to jede jako po másle - alkohol, holky, drogy, večírky... Vysoká škola, střední škola, základka. Stanete se dítětem, hrajete si, nemáte žádnou zodpovědnost. Stanete se miminem. Postupně zapomenete chodit a vrátíte se do bříška. Posledních devět měsíců vás máma bude nosit a nakonec skončíte jako... orgasmus!

Stěžuje si nešťastný zahrádkář sousedovi: „Já se z toho zblázním, slimáci mi sežrali celou úrodu!”
Soused ho uklidňuje: „Nebojte, oni to přežijí.”

„Vy jste malíř?”
„Ne.”
„Že máte takovou výstavní kravatu...”

Přijde chlapík na záchod, začne močit a při tom si prdne, krkne, vyfoukne kouř, odplivne, zanadává... a vedle něho stojící mu povídá: „Hele pane, a uchem něco neumíte?”

Jsou dva bratři, starší z nich má papouška a když musí služebně na nějakou dobu z domova, svěří ho do péče mladšímu bráchovi. Ihned po návratu se ptá: „Jak se daří ptákovi?”
„Chcípl.”
„Prosím tě, to musíš hned s tím nejhorším ven, to nemáš cit, nemáš ohled? Proč neřekneš - papoušek uletěl na střechu, pak do lesa... a tak dále... a tak dále. Mimochodem, jak je s maminkou?”
„To víš, bráško, maminka uletěla na střechu...”

Dva skini si dají na dálnici závod. Ten pomalejší se pak ptá kámoše: „Prosím tě, na co ti ta kára jezdí?”
„Na vodu,” odpoví vítěz, otevře kufr a tam deset černochů křičí: „Vodu, vodu, vodu...”

„Představ si, že se mi mezi kaktusy zabydlel ježek.”
„A co jsi s ním udělal?”
„Zatím nic, nemůžu ho najít!”

Víte, co je na ceduli, která stojí u „Brněnského orloje”?
Zákaz vstupu Monice Lewinské.

Proč je tak málo moudrých a tolik hlupáků?
Protože zatímco moudrý přemýšlí, hlupáci se množí.

„Říká se, že ten kosmonaut Gagarin po smrti ještě někde krouží ve vesmíru,” nadhodil pan Vávra.
Starý kamarád z vojny se podivil: „Taky jsem to slyšel. Jenom pořád nechápu, proč Sověti posílali do kosmu mrtvolu?”

„Co myslíte, je jazyk sval nebo nerv?”
„Sval!”
„Dáme páku?”

Jaky je rozdíl mezi Číňanem a Moravákem?
Číňan umí česky a má práci.

Rybář se chvástá: „Včera jsem chytil štiku - úplně jako moje ruka!”
Kolega: „Kecáš. Tak chlupaté štiky neexistujou.”

Co je na světě nejspravedlivěji rozděleno?
Rozum, každý si myslí, že ho má dost.

Jak se nejsnáze stát milionářem?
Být miliardářem a utrácet.

Povídají si dva rybáři. První říká: „Kolik jste už chytil ryb?”
Druhý na to: „Až chytím ještě jednu, tak to bude první.”