Ostatní vtipy - 1963 zajímavých

Manželka prosí o peníze a muž se jí ptá: "Kolik těch peněz potřebuješ?" "Asi trojnásobek toho, co se mi chystáš dát!"

Už chceš zase nový kožich! Vždyť ho nosíš teprve čtyři roky!Ale ty roky, co to nosila ta zvířata, to nepočítáš?

Zase máš nové šaty! Máš ty ještě nějaké vyšší zájmy?To jsem ráda, že jsi mi to připomněl. Musíš mi ještě koupit nový klobouk!

"Velmi tě miluju!" říká muž ženě. "Přísahej mi na to, co je ti nejdražší na světě!" "Přísahám na účty tvojí švadleny!"

"Představ si jak jsem roztržitá!" říká žena manželovi. Chtěla jsem ti koupit kravatu a místo toho jsem si koupila šaty!"

Ty už mne nemáš rád! Je ti úplně jedno, že nemám co na sebe!Ale vždyť máš každý měsíc nové šaty?Aha, tak podle tebe mohu vyjít ven z baráku jenom jednou za měsíc, že?

Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím jako udělá. On nakonec souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo. Řezník na kalendáři počítal dny a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo přesně osmnáct, povídá mu: "Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane zadarmo. A koukej se, jak se bude tvářit." Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká: "Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo a koukej se, jak se bude tvářit!"

Mladá paní se učí v exkluzívním klubu hrát tenis. Ať dělá, co dělá, všechny míčky mizí za plotem. Učitel je z toho už zoufalý, a tak jí poradí: "Madam, prosím vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození." A jako zázrakem paní začne hrát úplně perfektně. Učitel ji chválí: "Výborně, výborně. A teď tu raketu vyndejte z pusy a zkuste ji držet v ruce."

Jak to, že sis koupila nový kožich?Ale vždyť byl hrozně levný!Kolik?Tři stovky měsíčně.A jak dlouho to budeme splácet?To jsem se zapomněla zeptat...!

Paní jede v husté mlze a tak pro jistotu sleduje zadní světla auta, které jede před ní. To však najednou prudce zabrzdí, ale paní to už nestihla. Rána, zvuk ohýbaných plechů a sypajícího se skla. Paní vyleze z auta a řve na řidiče toho auta: "Prosím vás, proč jste najedou tak prudce zabrzdil?!" "No, protože jsem zajel do své garáže."

Manželský pár večeří v jedné luxusní restauraci v Hollywoodu, když k jejich stolu přijde naprosto úžasná krásná mladá dívka, políbi muže a řekne mu, že ho uvidí o něco později, otočí se na podpatku a odejde. Manželka konečně nabere dech z tohoto překvapení a koktá: "Kdo ,.... co to bylo...?" "Oh, ona," odpovídá manžel:" to je má milenka." Manželka: "Tímhle již všechno končí! Chci rozvod !" "Dobře, to chápu," nonchalantně odpovídá manžel," ale musím tě upozornit na naši předmanželskou smlouvu. Když se rozvedeš, no to pak nebudou žádné výlety do Dubaje, nákupy v Paříži, dovolená v Cancunu, Porsche v garáži a žádné kapesné. Ale to je tvé rozhodnutí.. jak chceš" Manželka přemýšlí, když do této restaurace vstoupí bratranec manžela s krásnou mladou sexbombou, manželka se ptá svého muže: "Kdo to tam jde s tvým bratrancem ?" "To je přeci jeho milenka, to víkaždý " odpoví manžel. Manželka se k němu přitulí a říká: "Ale ta naše je daleko mladší a mnohem krásnější."

Proč se ženy dívají na pornofilmy většinou až do konce? Protože chtějí vědět jestli se aktéři nakonec vezmou.

Šéf přijímá sekretářku a říká: "Na zkouškách jste obstála dobře, hodnocení a doporučení máte vynikající, ale rád bych věděl, jestli umíte dobře počítat." "Samozřejmě, perfektně," odpovídá slečna. Šéf: "Tak jděte do vedlejší místnosti, svlečte se a počítejte, že za chvíli jsem tam za vámi..."

Víš proč si ráno ženská mne oči??????????? Protože nemé koule.

V tom salátě jsem našel slimáka, umývala jsi ho vůbec?Ne, nechápu, proč bych měla umývat slimáka?

Baví se dva kamarádi: "Karle, včera jsem zachránil tvoji ženu před znásilněním." "Opravdu? A jak?" "Přemluvil jsem ji."

- Co myslíte: budou ženy v roce 2000 více umírat na tuberkulózu anebo na AIDS? - To bude záležet na tom, co budou víc kouřit.

- Jaký je rozdíl mezi ženou a dálnicí? . . . - na dálnici se jezdí lépe za sucha

- Jaký je rozdíl mezi papírem a sekretářkou? . . . - papír se nejdříve přeloží a pak přeřízne, kdežto sekretářka se nejdříve...

Vytahuje se obyvatel Hradčan: „Jsem David Copperfield! Dokážu jedním pohybem ruky nechat zmizet celý Pražský hrad i se zlatou uličkou!”
„A jak?”
„Zatáhnu rolety.”