Ostatní vtipy - 1963 zajímavých

Muž se topí a křičí:"Pomoc!Pomoc!Neumím plavat!" -"Já taky ne -odpovídá kolemjdoucí -a nedělám z toho drama."

Proboha, co se vám stalo," ptá se barman jednoho ze svých štamgastů, když se přibelhá o berlích, jednu ruku v sádře a skučí kudy chodí. "Ale, trochu jsem se nepohodl se Zelenkou od naproti," odpovídá marod. "Se Zelenkou? Takový slaboch, to musel mít určitě něco v ruce, čím vás praštil ne?" "Jo, měl lopatu." "A vy nic? Bránil jste se holíma rukama?" "No já měl v rukou prsa paní Zelenkové, ale ta vám v boji moc nepomůžou..."

Policajtka Máňa řídila provoz na křižovatce a zrovna dostala ty "ženský věci". Jeli kolem v aute policajti, tak je zastavila a povídá: "Kluci, zajeďte k nám na čtyřku a řekněte jim, že jsem to dostala, že tady nemůžu takhle stát, že musím domů, aby mě přišel někdo vystřídat." "Spolehni se, Máňo, už tam jedeme" odpověděli policajti a odjeli. Asi po hodině už je Máňa celá nesvá a zastaví se stejným přáním další policejní auto. A za další hodinu další a tak to šlo dlouho, až ztratila nervy, opustila křižovatku a šla na svůj čtvrtý okrsek policie říci jim to sama. Otevřela dveře a co vidí. asi čtyřicet ožralých policajtů si neustále nalejvá skleničky a každý radostně křičí: "Máňa to dostala, Máňa to dostala."

K rybáři přišel porybný: „Jak to, že lovíte na zakázaném místě?”
„Já nevím, já koupám červa,” zní pohotová odpověď.
„Ukažte, já se podívám! No, zaplatíte stejně pokutu.”
„Za co?”
„Za buzení veřejného pohoršení. Ten červ nemá plavky!”

Všichni dostanete poznámku, za vyrušování, kromě Kropáčka, který jak vidím právě spí...

Muž s bílou hůlkou zašlápne v lese krásného hřiba.
„Ty debile!” oboří se na něj houbař, který se ho užuž chystal uříznout. „Ty jseš snad slepej!”

Přijdou do nebe řidič autobusu a farář. Svatý Petr pozve dovnitř řidiče a farářovi řekne, aby počkal. Farář se samozřejmě naštve a povídá: "Proč mám já, zbozný člověk, který celý život věrně slouží bohu, čekat na vstup do nebe kvůli nějakému řidiči?" Svatý Petr na to: "Tak podívej, když ty jsi v kostele kázal, tak všichni spali, zato když on řídil, všichni se modlili!"

Jeden starší profesor začínal svou každou přednášku přisprostlým vtipem. Po jednom obzvláště nechutném se dívky domluvily, že opustí sál, jestli se to ještě jednou stane. K profesorovi se to doneslo a příští přednášku tedy začal: „Dobrý den, studenti. Jestlipak už jste slyšeli, že v Indii mají nedostatek prostitutek?“
Po těchto slovech se všechny dívky pohoršeně zvedly a mířily ke dveřím.

„Kam ten spěch, dámy,“ zavolal za nimi profesor. „Loď odplouvá až zítra.“

Prihlasilo se asi 100 lidi a 97 jich vypadne hned v prvnim kole. Ve druhem kole dostanou zbyvajici tri pistole a je jim receno, ze tam za temi dvermi stoji jejich tchyne a jejich ukol je jasny - sejmout ji.
Prvni vejde .... a najednou vybehne ven se slovy...ja nemuzu.
Tak tam vlitne druhy, vybehne hned zpet ...to fakt nejde.
A tak treti vybehne, rozkopne dvere, trinactkrat vystreli, najednou rachot a rev a pak vyjde zpoceny ven. Ti dva predchozi se ho ptaji, cos tam proboha delal?
"Ale, nejaka svine mi tam dala slepy naboje, tak jsem ji umlatil zidli."

Vesničan je poprvé v Praze a zavolá si taxíka. Po chvilce jízdy si všimne, že na palubní desce jsou přicvaknuté 4 hvězdičky. Vesničan: „Proč tam máte ty hvězdičky?”
Taxikář: „To dostanu od státu za to, když porazím nějakého důchodce, a ještě k tomu 1000 Kč. Stát pak ušetří na vyplácení důchodů.”
Vesničan mu to samozřejmě nevěří, a tak se taxikář rozhodne, že mu to ukáže. Když uvidí prvního důchodce, tak to taxikář rozpálí a řítí se přímo na důchodce. Na poslední chvíli strhne volant, aby se důchodci vyhnul, ozve se však rána, a tak taxikář rychle zastaví.
Vesničan povídá: „No vidíte, kdybych neotevřel dveře, tak jsme ho nedostali.”