Ostatní vtipy - 1963 zajímavých

Jak vznikly masové hroby v Kosovu? Albánci se během náletu schovavali v zemljankách.

Jasir Arafat vola Georgi Bushovi: Arafat: "Prezidente Bushi, dovolte mi vyslovit vam svou nejhlubsi soustrast. Lid cele Palestiny sdili vasi bolest ... je to strasna, strasna tragedie, co se vam stala a my s vami sympatizujeme. Slova nemohou popsat hruzu techto dalsich teroristickych cinu ..." Bush: "Prominte, ale vubec nevim o c em to mluvite." Arafat: "A doprdele, ja zapomnel na desetihodinovy casovy rozdil!!! Hezkou nedeli."

Víte jak poznáte, že somálec měsíc nežral? Má na prdeli pavučinu!

Jestlipak víte, proč mají děti v Etiopii útlé ručičky a velká bříška? Protože nic nedělaj a pořád jenom žerou!!!

Víš, který Polák má čepici za 4000$? Papež.

Víte, co udělá Somálec, když najde konzervu? Otevře si restauraci

Tři žokejové - Angličan, Skot a Ir - spolu trávili nedělní večer v baru. Když se náležitě zpili, začali probírat i intimní témata. Angličan povídá: "Moje ženská mi zahýbá s nějakým elektrikářem. Tuhle jsem našel pod postelí voltmetr." Skot nezůstal pozadu: "Jo, moje žena má taky milence a je to instalatér, tuhle si zapomněl pod postelí hasák." Ir vypadal pěkně sklesle, ale po chvilce naléhání se také dal do řeči: "Moje žena je mi taky nevěrná. A dokonce vím, že s koněm! Tuhle jsem přišel domů a našel pod postelí žokeje!"

Skotské dítko přiběhne radostně domů a chlubí se: "Dnes jsem ušetřil dvě pence, neboť místo toho abych jel tramvají, celou cestu ze školy jsem běžel za ní." Otec chlapce seřezal volajíc: "Kdybys běžel za taxíkem, ušetřil bys libru!"

Ve Skotsku se ptá manžel své ženy: "Co si myslíš? Můžeme Tomovi už ten bonbón po týdnu rozbalit?"

Zahrádkářský zázrak: Z broskví máme houby.

Na břehu rybníčka sedí dva rybáři. Jeden z nich si znaveně otře rukávem čelo a povídá: „Dneska to ale paří, viďte?”
„Jenom dobře,” libuje si druhý. „Aspoň budou rybky hezky opálené.”

„V čem je tajemství vašeho úspěchu?”
„V trpělivosti v čekání na vhodnou příležitost.”
„Ale někdy je vám trpělivost na kočku. Třeba pokud máte nosit vodu v cedníku.”
„Nemáte pravdu. I v tomto případě je třeba vzít řešeto a trpělivě čekat na zimu.”

„Uklouznul jsem na neposypaném chodníku,” vypráví pan Kejklíř, „a tak jsem se narazil, že jsem ležel čtrnáct dní.”
„A to vás nikdo nezvedl?”

Dvě řádové sestry jedou autem a dojde jim benzín. Auto škytne a zastaví, sestry vystoupí a v dáli uvidí benzínovou pumpu. Dojdou tam a prosí pumpaře, jestli by jim nenatočil trochu benzínu, aby dojely k pumpě a mohly natankovat. "Ale beze všeho, sestry" povídá pumpař, "máte kanystr?" "Nemáme. Nemohl byste nám prosím nějaký půjčit?" ptají se sestry. "Zkusím něco najít" povídá pumpař. Za chvíli se vrátí a říká: "Sestry, víte, je mi to nepříjemné, ale, no, mám tu jen starý nočník. Jestli Vám to nebude vadit, tak Vám ho půjčím." "Ale nevadí, to je v pořádku." Pumpař tedy natočil trochu benzínu do nočníku, sestry poděkovaly a vracejí se ke svému autu. Přijdou k autu a nalévají benzín z nočníku do nádrže. Jede kolem náklaďák, řidič zastaví, vykloní se z okénka, vytřeští oči na sestry, jak nalévají nočník do nádrže a povídá: "Teda sestry, Vaši víru bych chtěl mít!"

Víš kdo je patron estébáků ? No přeci Josef z Arimatie. On byl učedníkem Ježíše, ale tajným.

Přišel Kohn za rabínem: " Rabi, malér! Mám syna, kluk chytrej, hlava otevřená, mohl být skoro rabín a on se nechal pokřtít!" Rabi odpovídá: "Kohn, to říkaj ausgerechnet mně? Vždyť já taky mám syna, kluk chytrej, hlava otevřená, mohl být skoro rabín a taky se nechal pokřtít! To nemůžeme tak nechat, jdeme za vrchním rabínem!" U vrchního rabína svému představému povídají: "Rebe, poslouchaj nás, oba máme syny, hlavy otevřený, mohli být skoro rabíni a nechali se pokřtít!" Na to vrchní rabin: "A to říkaj ausgerechnet mně? Vždyť já mám taky syna, kluk chytrej, hlava otevřená, už mohl být skoro rabín a on se nechal pokřtít! To nemůžeme tak nechat!" Vrchní rabi s nimi jde do synagógy a modlí se: Veliký Adónaj, máme problém. Všichni máme syny, kluci chytří, hlavy otevřené, mohli být skoro rabíni a oni se nechali pokřtít!" Zahřmí a shůry se ozve hlas: "Pánové, tohle vy říkáte ausgerechnet mně?"

Malíř vymaloval kostel a pan farář se zálibou pozoruje dokončené dílo. Najednou ustrne: "Vy jste namaloval andělovi na ruce šest prstů! Už jste někdy viděl anděla se šesti prsty?!" "A vy jste snad viděl někdy anděla s pěti prsty?" odseknul malíř.

Pouští jde poutník, když najednou zpozoruje, že jej pronásleduje lev. Začne utíkat, avšak lev je stále blíž. Když už je těsně u něho, padne na kolena a prosí Boha: "Pane, vnukni tomu lvovi, prosím, křesťanské smýšlení!" Lev okamžitě padne na kolena, sepne packy, vzhlédne k nebi a říká: " Pane, děkuji ti za tento pokrm, který mi tak milosrdně posíláš do cesty..."

Ráno po svatbě v Káni Galilejské... Hosté se pomalu probouzejí, většina z nich se drží za hlavu a sténá. Jeden zvláště "prejásaný a prepitý" muž prosí: "Já mám takovou žízeň! Skočte někdo pro vodu..." Ježíš se zvedne, že tedy půjde, když vtom všichni svorně vykřiknou: "NE! Ty už ne..."

Přijdou takhle ženské do nebe k nebeské bráně a tam narazí na Svatého Petra. Všechny chtějí samozřejmě do nebe a tak musí podstoupit zkoušku. Svatý Petr říká: "Která z vás měla styk před tím, než byla plnoletá, odchod!" Zvednou se asi tři ženy a odcházejí. "Která z vás byla nevěrná aspoň jednou svému muži, odchod!" Zvedne se zbytek kromě jedné a jdou směrem k peklu. Najednou Svatý Petr volá: "Hej, vraťte se ještě!" Tak ženy utíkají zpět celé šťastné, že si to rozmyslel, a Svatý Petr říká: "Tu hluchou vemte sebou taky!"