Ostatní vtipy - 1963 zajímavých

Jede takhle nějakej koňskej povoz lesem, najednou na cestu vyskočí z lesa Rumcajs, v rukách bambitky a zařve na toho závozníka:
"Kalhoty dolů a vyhoň si ho!!!!"
Tak chlápek sleze a vyhoní si ho. A Rumcajs zařve:
"Vyhoň si ho znova!!"
Tak chudák rozklepanej strachy si ho vyhoní zase.
"Jestě jednou!!!!"
To uz mu z něj teče skoro krev a trva to asi dvě hodiny. Načež Rumcajs zavolá Manku a řekne jí: "Manko, tadyten hodnej pán tě vezme do města"

" Rychle, dej mi napoleona, ale delej, nez to prijde!"
Barman mu nalije, chlapek to do sebe kopne a hned: "Delej, delej, nalij dalsi, nez to prijde!"
Barman se divi, ale da mu dalsi. Chlapek kop to do sebe a zase: "No delej, rychle, za chvilku to bude tady!"
No barman mu nalije, ale neda mu to a opatrne se zepta: "Pane, jedna pulka stoji stovku, mate na to vubec?"
A chlapek:" Ja to vedel, UZ JE TO TADY!"

Mladá dáma říká svému příteli: "Miláčku…, já jsem to ještě nedostala." Mladík v klidu odpoví: "Ale já jsem Ti nic neposílal…"

- Pane doktore me uhniva.
- Ukazte...
- Chlape co s tim mate, vylezte na zidli, hmm pekny, skocte dolů. No vidite upadlo to samo.

Vedec tleskne a pavouk vyskoci.
Vedec mu utrhne druhou nohu tleskne a pavouk vyskoci.
Vedec mu utrhne treti nohu tleskne a pavouk stezi, ale opet vyskoci.
Vedec mu utrhne ctvrtou nohu tleskne a pavouk se ani nehne.
Vysledne poznani zni takto:
Kdyz pavoukovi utrhnete ctyri nohy ohluchne.

Sedí dvě mouchy na žiletce a jedna povídá té druhé: posuň se

Studentka přijde pozdě na hodinu. A profesor se ptá:
"Tak s kýmpak jste zaspala dneska?"

Přijde chlap do Tabáku se zapálenou cigaretou. Žena za pultem mu povídá: "Ale pane tady se nekouří" Chlap na ni tak udiveně kouká a povídá: "Prodáváte tady cigarety, tak se tady snad kouřit může ne?" Žena odpoví: "V drogerii taky prodávaj šprcky a taky se tam neprcá."

Kdo jinému jámu kopá...
Zpravidla je hrobníkem.

Co dokazou bez problemu dva chlapi i dve zensky?
Ctyri chlapi to dokazou bez problemu, ale ctyri zensky z velkyma obtizema.
Osm chlapu to dovede bez potizi, ale osm zenskych to urcite nedokaze......?


Cuurat do jednoko kyybla.

Babička řekla: "Bez práce nejsou koláče" a umřela hlady!

Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se, tak zakleje: "Ku*va zas vedle !" Farář ho napomíná: "Kostelníku, neklej, Pánbůh tě potrestá !" Ale je to prd platné a když se zase netrefí, zakleje. Když se to stane potřetí, naráz blesk, hrom, farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve: "Ku*va, zas vedle !"

se projednavaly nizke uspechy podniku a jeho neziskovost.
Predseda se zeptal: Mate nejake navrhy na zlepseni situace?
Prihlasil se jeden vzorny pracovnik: Navrhuji aby se delalo i v sobotu!
Prihlasil se druhy vzorny pracovnik: Ja navrhuji aby se delalo i v nedeli!
Prihlasil se starsi zrobeny chlap: Ja navrhuji aby se zakazalo soulozit!
Predseda se pohorsene pta: Jak to myslis soudruhu?
Aby se vic nerodili takovi debilove, jak ti, co hovorili prede mnou!

hustou mlhu prorazi clun, na zadi sedi Marfusa a vesluje proti proudu az se ji poti copy. Na pridi lezi Ivan Vasiljevic a spokojene pokuruje machorku. V tom je miji v opacnem smeru jiny clun, na nem vesluje Kuzma Trofimyc a vola: "Kampak to jedes, Ivane Vasiljevici, takhle brzo po ranu ?"
Ivan Vasiljevic vynda z ust dymku, rozvazne vyfoukne kour a prohodi: "Aaaale ... kampak bych jel, vezu manzelku do porodnice."

Lakýrnický mistr přikazuje učni: "Vašku, okamžitě běž natřít okna !" "Už letím" ujistí ho Vašek, ale za tři hodiny přijde a ptá se: "Šéfe a mám natřít i rámy ?"

1: "Tak copak ta vase vnucka dostala od toho Taliana?"
2: "No povidala, ze prej syfilis."
1: "A co to je?"
2: "No to ja nevim, pani. Ale asi je to vetsi nez Mercedes."
1: "A jak to vite?"
2: "No protoze taky povidala, ze jestli to dopadne jak mysli, tak se v tom poveze cela vesnice..."

I rozhodnou se dva príslusníci, ze svému nácelníkovi koupej neco k narozeninám. A jak tak jdou, viděj krávu, jak pije z rybníka v tom k nim přijde starej dedek a začne dojit mlíko. Usoudej, ze to by byl pro nácelníka dárek skvelej, zvíre, které delá z vody mlíko. Tak kravku od dedka koupej.

Ríkají si :
- Jeste nez ji nácelníkovi dáme, meli bychom to jeste jednou vyzkouset. A uz ji tlacej k rybníku. Jenze kráva nachlastaná, podojená, znáte to. Ne a ne a nechce. Tak jeden ji tlací zezadu, druhej táhne zepredu a zacne ji strkat hlavu do vody. V tom se kráva klasicky pos??e, az to toho zadního poldu vohodí a ten zacne hulákat :

- Fando, nervi jí tam tu hlavu zas tak moc, vzdyť uz nasává bahno !!!

Připadá vám, že se nic nemění?
Zkuste otočit hodiny s kukačkou ciferníkem ke stěně - dostanete hodiny s datlem.

Je jedno kralovstvi a v nem zije pan kral se svoji dcerou. Jednoho dne si rekne, ze uz je dost stara a da vyhlasit, ze kdo si pro princeznu prijede, dostane ji a pulku kralovstvi.
Jelikoz je princezna docela kost, sjizdeji se napadnici z celeho sveta. Princezna jde s kazdym do parku, ale vraci se vzdycky sama. Kralovske staje uz jsou preplnene konmi bez panu, v okoli je panska populace znacne proridla, uz se ukazuje jen tak jeden nebo dva tydne a kral zacina mit strach, aby mu dcera moc nezestarla.
Jednou takhle prijede kdo jiny, no Honza samozrejme. Jde s princeznou do parku. Uprostred parku je rybnicek plny krokodylu. Princezna si stahne z ruky prsten, hodi ho mezi ty zubaty potvory a rika: "A ted ho vyndej." Honza, jednoduchej kluk z vesnice, nepremejsli a reflexivne sahne dolu, rozepne poklopec a vynda ho. Princezna rika: "No vidis, a ti blbci tam vsichni skakali."

Baví se tak dva sousedi a ten jeden povídá druhému: "Tak Venco, kde si byl tento rok na dovolené?" A druhý říká: "No, tento rok jsme byli s manželkou na Bahamách. To bys nevěřil, jak jsme se měli báječně, sluníčko svítilo každý den, bezvadné moře, příjemní lidé, zkrátka dovolená jak se patří. Všechny dny jsme vlastně strávili na místní pláži, jeden den jsme se po ní jen tak procházeli a vychutnávali tu atmosféru mořských vln, druhý den jsme se celý den koupali a třetí jsme se s manželkou zahrabávali do písku, nejdřív mě zahrabala manželka a potom já ji."... Soused se usměje a zvědavě se ptá druhého: A kam pojedete příště? Soused s úsměvem odpovídá: "Ále, zase asi pojedu na ty Bahamy, protože tam bylo opravdu pěkně a navíc musím vyhrabat manželku."

Sadistická rodinka jede na nedělní výlet autem... Vyjedou, ujedou 2 kilometry, do cesty jim vběhne zajíc, tatínek šlápne na plyn a přejede ho. Všichni v aute radostně výskají, jak se mu to povedlo. Jedou dál. 50. kilometr. Do cesty vběhne srna, tatínek zrychlí a je na maděru. Všichni se opět radostně smějí, děti tleskají. 80 kilometr. Předjíždějí náklaďák naložený ocelovými pláty, vtom jedna deska spadne na auto, rozpulí ho a tatínkovi uřeže hlavu. Všichni se smějí, jen nejmenší pláče. "Proč brečíš", ptá se ho maminka. "Když já to neviděl..."

Prijde s ochrankou ke tribune, vrazej mu do ruky papir a zacne:
"Oooooo..."
Lidi zacnou tleskat, jasat...
Mavne rukou aby je zase uklidnil a pokracuje:
"Oooooo..."
Lidi zase jasaji, mavaji, tleskaji...
Mavne rukou a zase:
"Oooooo..."
Situace se opakuje, davy sili, uplna euforie...
K Michalovi se nahne clen ochranky a povida:
"To jsou olympijske kruhy,to nectete.."

V masně:
"To se tedy divím, pane vedoucí, že ty vaše jitrničky nezpívají!"
"A co by jako měly zpívat!?"
"No třeba: Heleď, koukej, podívej se, jak jsem tenká..."

Kazdy chtel prodat a mit zisk co nejvetsi, ale zakon jim dal kvotu na max 100 Kc. Proto si prvni dal inzerat. Druhy den prislo mnoho lidi a proto se chlubi druhemu sousedovi, ze prodal husy za 200 Kc.
Nato se nastval druhy a take si dal inzerat. Take mel druhy den dobrou trzbu, no ale dalsi den prisel danovy kontrolor a dal mu pokutu 10 000 Kc. Kdyz to povida prvnimu, ten se ho pta:
A jak jste napsal ten inzerat???
No, ze prodam husu za 200Kc.
No,vidite, vy jste ale trouba, s odpustenim.
A jak jste napsal vy ten inzerat ???
No, ze predevcirem jsem ztratil 200Kc, poctivemu nalezci daruji Husu !

"Chlape je to blby mate uplne modrou levou kouli, budu vam ji muset amputovat."
Jak rekl tak udelal, amputoval mu ji a chlap prijde za tyden na kontrolu. "Chlape je to fakt blby mate uplne modrou i pravou kouli a penis, budu vam to muset vsechno uriznout aby se to nesirilo".
Za tyden prijde pacient znovu, a tentokrat, ze ma modrej zadek...
Doktor se na to podiva a rika: "Hmmmmmm, chlape a nebarvej vam dziny ???"

"Vcera jste otiskli zpravu ze jsem zemrel."
Redaktor: "To mate pravdu... Odkud volate ?"

Na druhem konci se ozve velmi tichy hlas, ktery zjevne patri nejakemu decku. Prodavac: "Dobry den, mohl bych prosim mluvit s panem domu?"
Decko septa: "Nemohl, tatinek ma praci."
"Mohl bych tedy mluvit s tvoji mamou?"
"Nemohl, ma praci."
"A co nejaky tvuj starsi bracha nebo sestra?"
"Taky maji praci."
Prodavac je uz septajicim deckem docela vytoceny: "Je tam jeste nekdo, s kym bych mohl mluvit?"
"Jo, jsou tady policajti, ale taky maji praci."
"Sakra, co tam vsichni delaji???"
"Hledaji mne."

- Divala ses nekdy svemu muzi pri milovani do oci?
- Jo, zrovna nedavno
- A jake to bylo?
- Hrozne, stal ve dverich....

Prijde teplous do obchodu se zeleninou a rika:,,Mate salatovou okurku ?' Prodavac:,,Mame. A chcete malou tlustou nebo radsi dlouhou a tenkou ?'
teplous:,,Co blbnec ja to chci na salat'

A tak se rozhodli, ze je vyzkousi, jak si dokazi ochranit tajne informace. Vzali si do parady Americana. Po dvou hodinach muceni vsechno priznal. Cinan vydrzel pet hodin a pak vse rekl. Tak Rusa muci, trapi den, dva, tri, a porad ani slovo. Tak uznaji, ze je asi nejlepsi z nich, a ti hlavni se jdou podivat na nej do cely. A tam vidi, jak Rus stoji u zdi, mlati o ni hlavou a opakuje si: "Sakra, Borisi, vzpomen si, nebo te zabijou!"

"Tati, tak jsem mel dnes prvni pohlavni styk"
"Dobre, tak si sedni a popovidame si o tom"
"Nemuzu, jeste me boli zadek"

"Hádej sinku,čo jsem ti prinesl z roboty ?"
"Nič" odpovie syn.
"Betár jeden,zase si uhádol !"

Zprávy: Armáda USA se rozhodla, že Bin Ladina z Afgánských hor vykouří. Výsadkové letadlo s Monikou Lewinskou je již na cestě.

Přijde takhle jednou jedna holka na návštěvu ke kámošce a jak tak popíjejí kafe, přijde do obýváku černá kočka a říká: "Neviděly jste tady někde dnešní noviny?" Holka zmateně kouká, ale její kámoška ji uklidňuje: "Nenech se zmást, ona si akorát prohlíží obrázky."

Sejdou se Čech a Moravák a sázejí se, kdo dřív postaví dům.
Za půl roku telegrafuje Čech: „Ještě čtrnáct dní a jsem hotov!”
Moravák odpovídá: „Ještě vyplním čtrnáct formulářů pro banky a jsem také hotov!”

Ruža je na prohlídce u lékare. Ten provede testy a praví, at se zítra objeví s manželem. Druhý den si pozve manžela do ordinace:
- "Vaši paní vylécí, když okamžite prestanete pít a aspon každý druhý den ji obsouložíte."
Muž vyjde z ordinace a Ruža se ptá:
- "Co ti ríkal ?"
"Prej umreš, nejsou léky. "

Jedna americká firma vyrábějící motorové pily se rozhodla, že bude prodávat také v Rusku. Prodali tam pár pil, ale zanedlouho se jim všechny vrátily, že prý je tam neužijí. I vydali se Američani do Ruska zjistit, proč se jejich výrobek neujal. Ruští dřevorubci si stěžují: "S těma pilama nepokácíme ani polovinu co s našima starýma!" "To není možné," kroutí hlavou Američané. Nastartují jednu pilu a hledají co je v nepořádku. Rusové: "Jaj, ono to má motor?!"

Cestou z pohřbu Nazdar, jak se máš? Akorát jdu z pohřbu své tchýně. A proč jsi tak poškrábaný? Bránila se...

Malý chlapeček přijde za policajtem a ptá se ho: - Pane policajt, není to váš pendrek? Policajt: - Ne, chlapče, já jsem ten svůj ztratil.

Na stromě sedí mrtvice a okolo jde policajt. Mrtvice na něj skočí, policajt se jenom otřepe a jde dál. Konsternovaná mrtvice vyleze zpět na strom, chvilku dumá a pak se plácne do čela: "No jo, vždyť já jsem mozková!"

Zaposlouchali se dva myslivci do zvuků přírody a jeden povídá: "Buď jsou jeleni v říji nebo nějaký valašský pasekář dostal žlučníkový záchvat."

Zakladatel metodismu John Wesley mel j ednou podivný sen. Stal u bran pekla, zaklepal a ptal se, kdo tam je: "Jsou tam katolíci?" Odpověď zněla: "Ano, mnoho." "I metodisté?" "Ano, mnoho." Ta poslední odpověď ho zděsila. Pospíchal k nebeské bráně. Tam položil stejné otázky, ale v opačném pořadí: "Jsou zde metodisté?" "Nejsou." "Katolíci?" "Nejsou." To mu bylo divné, a tak se zvědavě zeptal: "A koho tu vlastně mate?" Dostal odpověď: "Boží děti."

Ej, bača, pěkný kožuch máš, kde jsi ho sehnal ? Od partizána. Dej mi ho. Ne, sám si zastřel!

Jsou dvě nuly po poušti a uvidí osmičku. V takovém teple, že se jim chce?

Venku snezi a tak se pani ucitelka pta deti "Pudeme se koulovat, deti?" deti krici "Ano,ano", tak dobre, povida pani ucitelka "K tabuli pude Novak"!

Žena budí muže: "Někdo se vloupal do baráku." - "A co mám dělat?" - "Jdi a vzbuď psa!"

Muž: "Můžu ti říkat sněhurko?"
Žena: "A proč?"
M: "No protože jsi moje první a já tě tak miluju!"
A jeho žena na to:
Ž: "A můžu já Ti říkat boeingu?"
M: "A proč?"
Ž: "Protože jsi můj 747-mý."

Sedí veverka na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první-zlaté šaty.
Rozlouskne druhý-stříbrné šaty.
Rozlouskne třetí-diamantové šaty.
Veverka se rozpláče,schoulíse na větvičkua vzlyká:Já snad kvůli tý pohádce umřu hlady!

Víte, jak nacpat skinovi do huby jablko?
Řeknete: „Zavolám na tebe cikána!”

Manžel se nečekaně vrátí domů a jeho žena celá rozčilená běhá nahá po bytě: "Proboha, co to tu vyvádíš, proč běháš nahá po bytě?" ptá se manžel. "A jak nemám běhat nahá po bytě, když nemám co na sebe?" odsekne žena. "Ty že nemáš co na sebe?" otevře mužík skříň. "A tohle je co? Jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, nazdar Franto, čtvrtý šaty, pátý šaty..."

Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uličky lásky. Žena sa vyparádí, sebere kabelku a vyrazí. Ráno sa vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruce svírá 501 korun. Manžel vezme peníze, uznale zakroutí hlavou a zeptá se: "Nooóó! Na začátek to není zléé... 501 korun... Ale kdo Ti dal tu korunu?" "Skoro každý..."

Přijde syn domů a ptá se otce jestli by mu moh vysvětlit rozdíl mezi teorií a praxí. Otec si zavolá dceru a ptá se jí: "Šla by jsi s cizím chlapem za pět milionů?" Dcera se zamyslí a odpoví: "Pět milionů je hodně, šla bych...". Otec tedy zavolá na manželku a zeptá se jí: "A ty by jsi šla s cizím chlapem za pět milionů?" Manželka odpoví okamžitě: "Za pět milionů klidně". Otec se otočí na syna a povídá: "Tak vidíš, to je ten rozdíl mezi teorií a praxí. Teoreticky máme doma deset milionů a prakticky dvě kurvy!"

Raketová základna, nastoupení vojáci v pozoru před velitelem. Vrchní velitel základny: "Vy blbouni omezený, který z vás zmáčkl to červený tlačítko?" Ticho jako v hrobě "Ptám se ještě jednou, kdo zmáčkl to tlačítko, ať se okamžitě přizná!" žádná odpověď, nikdo se nehlásí. "Tak ten, co to zmáčkl se nechce přiznat... hmmm, no co se dělat, čert vem Filipíny..."

Co vám najvíc chutnalo z francouzské kuchyně? "Kredenc", řekl červotoč.

Ptá se tatínek synka co se učily ve škole. Synek mu odpoví: V chemii jsme probírali výbušniny. Tatínek na to: A co budete probírat ve škole zítra? V jaké škole?

Medička na zkoušce, a nic nezná, tak ji ten docent dá záchrannou otázku: "Tak nám aspoň řekněte, jak byste amputovala penis?" "Mno, nejdřív bych skalpelem nařízla kůži a vazivo, podvázala cévy, a potom pilkou přeřízla kost." "Slečno, vaše znalosti anatomie jsou mizerné, ale musím uznat, že v lásce jste měla sakra kliku."

A jak ho dostanete ven? ??? Nijak, přežere se a nemůže ven.

Policista přivede na policejní stanici tučňáka. "Kde jste ho sebral?", ptá se ho nadřízený. "Toulal se po ulici", odpoví policista. "Tak ho okamžitě odveďte do ZOO", přikáže nadřízený. Po třech hodinách se policista s tučňákem opět objeví na stanici. "Vždyť jsem vám říkal, že ho máte odvést do ZOO", rozčiluje se nadřízený. "V ZOO už jsme byli", odpoví policista, "a moc se mu tam líbilo. Zítra jdeme spolu do kina."

Vánoční večírek mentálně postižených. Proběhne taneční soutěž. A nejlepší byl .. Martin. „Ale já jsem si jen šel pro čaj!..“

Přijde mladý muž do baru, objedná si, napije se a začne se rozhlížet kolem sebe. Vtom spatří strašně malého človíčka, jak stojí na barové stoličce a přesto stěží dosáhne na skleničku. Ptá se tedy barmana: "Kdo to je, ten trpaslík? Takhle malého člověka jsem v životě neviděl." Nato se barman otočí k trpaslíkovi: "Pane Hanzelka, řekni tady mladýmu, jak jsi tenkrát v Jižní Americe řekl tomu šamanovi, že je podvodník a umí houby!"

Děkujeme vám za vyplnění sčítacího dotazníku, jen v kolonce pohlaví stačilo udělat křížek, nemuseli jste ho kreslit.

Kostelník nevěří svým očím. Paní Majerová klečí zbožně v lavici, před sebou modlitební knihu a vedle ní umělý chrup. "Asi vás ruší při modlitbě," ptá se se zájmem. "Ale kde, ten chrup patří mému Emilovi. Musela jsem mu ho vzít, on by mi mezitím snědl doma bábovku."

Asi 90ti letá bába míchá obsah žumpy dlouhou tyčí s upevněným kýblem na konci, smrad se kolem line, prostě hrůza. Jde kolem mladík a ptá se: Babi, co to děláte? Ale, do žumpy mi spadla zástěra. Ale babi, tu zástěru si na sebe už stejně nevezmete.. Ale, mládenče, o tu zástěru nejde, ale byl v ní chleba.

Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentně má skvělou náladu. Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se: "Vy jste hroznej. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak dobrou náladu?" "To máte tak, to je tchýně. Celej život se flákala, nic nedělala. Tak teď si ji dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná."

Novomanželka peče štrůdl. Před tím, než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává. "Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"

Počítačová konzultantka pomáhala pracovníkovi nastavit pracovní počítač a zeptala se ho, jaké slovo by rád použil jako heslo pro zalogování. Aby ji uvedl do rozpaků, řekl jí , ať zadá "PENIS". Žena bez zaváháni a beze slova heslo zadala. Poté se však složila smíchy, když počítač odpověděl: "zadejte jiné heslo - není dostatečná délka"

Ne, Win95 není vir... protože: 1)viry nezabírají tolik místa na HDD a RAM 2)viry neopotřebují tolik instalačních disket 3)viry nevypisují chybové hlášky 4)viry jsou spolehlivější 5)viry věčinou neudělají takové škody.

Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení:
"Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?"
"Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně."

pod nim obrovsky dav, okolo rimsti setnici. Vtom Jezis zacne volat: "Petre, Petre!".
Tak Petr vyrazi, jde kolem setnika a ten mu povida: "Stuj, nebo ti useknu ruku!" "Nemohu, vola me muj pan!"
Tak mu usekne ruku, Petr se ve straslivych bolestech plazi dal. Postupne potka jeste tri setniky, prijde o druhou ruku a obe nohy. Tak se nakonec doplazi jako cerv pred Jezise a z prachu povida: "Tak jsem zde, Jezisi, muj pane, co jsi chtel?"
Jezis shledne z krize a povida: "Petre, Petre... odsud je krasne videt tvuj dum..."

japonec zarve: Kjuto ho Siro

Baca se za tyden vrati z nemocnice a pta se: Co to bylo ? KARATE rika japonec.
Tak zase sedi u ohne a japonec zarve : hadza

Baca se za mesic vrati z nemocnice a pta se: Co to bylo? Kung-fu rika japonec.
Tak zase sedi u ohne a baca zarve: jaaa, bouch.

Japonec se za pul roku vrati z nemocnice a pta se: Co to bylo?
A baca rika: SEKERA.

"To je strasne, takove ohavnosti nazyvaji umenim," rozciluje se navstevnik vystavy. "Prominte, pane," di pruvodce, "ale stojite pred zrcadlem..."

"Haha" zasmála se buchta a vyhnala tvaroh z podnájmu

Cvici, cvici, kdyz najednou zacne prset.
Velitel povida: "Novak, se mi skoci podivat do vozu, jestli tam nemam destnik."
Podrizeny se po dvaceni minutach (uz se rozprselo poradne) vrati: "Pane veliteli, poslusne hlasim, je TAM!"

Prijde mala holcicka za reditelem cirkusu a pta se.jestli by ji nevzali.
- A co umis ?
Holcicka si stahla kalhotky,lehla si na zadicka,kolinka pritahla pod bradicku a zacala curat.Pak vzala pingpongovy micek a cvrnk, micek se zacal trepotat na vrcholu praminku.
- No to je uzasne,to je cislo! To kdyz se nasviti,reflektory,barvy a pak virbl,to beru !
- A moji maminku byste nevzal ?
- A co umi tvoje maminka ?
- To samy,ale s melounem .

Rodinka je na vylete v ZOO a zastavi se u opici klece. Vtom vtahne obrovsky gorili samec dovnitr manzelku a zacne z ni divoce strhavat saty. Ona krici: "Josef, pomoc, co mam delat?!" A on jen pokrci rameny:"Zkus mu treba rict, ze te boli hlava..."

Vecerni predstaveni vrcholi, prichazi jedinecne cislo drezury s krokodylem. Krotitel si rozepina kalhoty a vklada sve muzstvi do otevrene tlamy krokodyla. Virbl. Krotitel zacne mlatit krokodyla do hlavy a za obrovskeho jasotu vytahuje sve prirozeni z tlamy a skryva ho do bezpeci kalhot. Kdyz se publikum castecne utisi,pta se:
Troufne si nekdo z pritomnych to take zkusit ?
Prihlasi se jedna zena:
Já bych chtela,ale nesmite me tak mlátit do hlavy !

vsichni pasazeri jsou jiz na svych mistech, kdyz tu prochazi ulickou piloti. Kazdy s pilotu ma cerne brejlicky a klepe pred sebou bilou holi. Pasazeri to povazuji za dobrou recesi a piloti zmizi v kabine. Letadlo se pripravuje ke startu. Motory jedou naplno, letadlo se rozjizdi. A uz jede dost rychle a kazdy by uz cekal, ze se kazdou chvili vznese. Pak uz jede letadlo po poli za letistem a porad zrychluje a piloti porad nic. Pasazeri zacinaji byt nervozni, protoze za polem zacina les. Kdyz uz jsou tesne pred lesem, zacnou se pasazeri bat a tak zacnou kricet. Piloti to rychle zvednou a letadlo zavadi ocasem o prvni strom.
1.pilot se otoci na sveho kolegu a povida mu: "Ta rana - nebyl to nahodou strom ?"
a 2.pilot mu na to odpovi: "Asi jo, dneska rvali az na posledni chvili" .

Chci se nechat přejmenovat!" "A jak se jmenujete?" "Dežo Kokotar." "No to se vám nedivím, že se chcete nechat přejmenovat. A jake jméno byste chtěl?" "Jožo Kokotar."

Desne se nudej, tak vymyslej, ze jeden vzdycky rekne vtip a kdyz se tomu z ostatnich aspon jeden NEzasmeje, tak toho, co to rikal, zabijou. Medved se nabidne a rekne takovej strasnej drtivak destrojak, az se vsichni svijej smichy po zemi, jenom zelva mlci. Zabijou medveda a mluvi vlk, taky takovej dobrej humor. Vsichni se docela smejou, jenom zelva mlci, takze zabijou i vlka. Potom musi rict liska - takovej nudnej vtip, takze vsichni mlcej, akorat zelva rika: "aachacha, ten medveduv byl ale dobrej!"

„Dobré den, stréco, copak děláte?”
„Ále, zrovna sledojo holobe.”
„A co dělajó te vaše holobe?”
„No, zrovna majó ten vorkšop.”
„A co dělajó na tem vorkšope?”
„No sedijó na šope a vorkajó.”

Obraz spadne, sklo se rozbije, vse je v troskach. Ozve se syn: "Mami, prosim te, vysvetli mi, proc rikaji tatinkovi prakticky lekar?"

Vystoupí chlápek se zlatýma hodinkama a řetízkama ze zlatýho mercedesu, sedne si na zlatou židli, nahodí zlatej prut se zlatým háčkem a čeká. Očekávaně chytne zlatou rybku a chvíli na ni kouká. Když se ji chystá pustit prohlásí rybka: ,,Hej a co ty tři přání?". Rybář s otráveným výrazem dodá: ,,No jo furt tak co chceš?".

Manželka peče štrůdl a před tím než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se proč je odřezává. "Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče, a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"

Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérii náročných fyzických a psychických testu. Když zbydou jen dva vhodní chlápci, ředitel agentury se rozhodne, že musí podstoupit ještě nejnáročnější test loajality vůči svému zaměstnavateli. Dá každému agentovi pistoli a říká: "Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte jí." První chlápek vezme bouchačku, zmizí v místnosti a po pěti minutách vyjde, hlavu v dlaních, vyčerpaný výraz a říká: "Ne, nejde to, prostě to nemůžu udělat." Druhý chlápek zmizí v druhé místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik výstřelů a pak takové tupé, dřevěné zvuky a ženský jekot. Po chvilce vyjde maník ven, celý od krve, a říká: "V té pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí."

Anglický zákon zakazuje oženit se s vlastní tchýní. Typický příklad zcela zbytečného zákona.

Maminka před obchodem s botičkama tluče dítě hlava nehlava a už už to vypadá ,že ho zabije.Vidí to pán,kterému to není fuk a tak zakročí.Pak se zeptá : ženská proč jste to dítě vlastně tak surově bila?
A maminka odpoví: vždyť je to blbec ,koupila jsem mu kecky a ony jsou mu malý!!!!

Chlápek letí v balónu a najednou zjistí, že začíná klesat, nepůjde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakéhoturistu. Zavolá na něj: "Haló, pane, nevíte, kde jsem?" Turista se podívá na chlápka v balónu a odpoví: "V balónu!" Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vím, ale tak mne napadá - vy musíte být z IT!". "Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista. "To je jednoduché", říká chlápek. "Vaše odpověď je zcela přesná a je miúplně na hovno." "Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z obchodního!" říká turista. "A jak jste na to přišel vy?", ptá se obchodník. "To je také úplně jednoduché", říká turista,"vy jste v prdeli a můžu za to já."

Autonehoda. Manželé společně zahynou ve voze. Přicházejí do nebe. První jde samozřejmě žena - má přednost. Muž čeká, potom si zavolají i jeho. Když ale tak jde chodbou, vidí, jak se některé ženy točí kolem dokola. Přijde k Bohu a ptá se: "Pane Bože, ještě než rozhodneš co se mnou, dovol mi otázku. Proč se ženy točí kolem dokola a kam jsi poslal tu moji?" Odpověď: "Každá žena, která byla svému muži nevěrná, se musí otočit tolikrát za hodinu, kolikrát zhřešila." Muž: "Aha, děkuji, a kde je prosím tě moje Maruška?" Bůh: "Dělá nám v kuchyni větrák..."Autonehoda. Manželé společně zahynou ve voze. Přicházejí do nebe. První jde samozřejmě žena - má přednost. Muž čeká, potom si zavolají i jeho. Když ale tak jde chodbou, vidí, jak se některé ženy točí kolem dokola. Přijde k Bohu a ptá se: "Pane Bože, ještě než rozhodneš co se mnou, dovol mi otázku. Proč se ženy točí kolem dokola a kam jsi poslal tu moji?" Odpověď: "Každá žena, která byla svému muži nevěrná, se musí otočit tolikrát za hodinu, kolikrát zhřešila." Muž: "Aha, děkuji, a kde je prosím tě moje Maruška?" Bůh: "Dělá nám v kuchyni větrák..."

Všimli jste si? O tchánech nejsou žádné vtipy!

V Somálsku se rozmohl nový druh podnikání. Rodiny tu prodávají své děti turistům jako chrastítka.

Potkají se dva policajti a jeden říká: "Tak jsem slyšel, že letošní Silvestr bude v pátek." Druhý se lekne: "Jen aby nebylo třináctého!"

Dva policajti hlidkuji v parku. Najednou vidí pána, který pravě dojedl jablko a ohryzek zabalil a schoval do kapsy. Ptají se ho policajti: "Prosím vás, proč jste si ten ohryzek dal do kapsy?" Pán si z nich chce vystřelit, tak říká: "Víte, ty jadérka podporují tvorbu a růst mozkovych buňek." Policiste: "Jeee, to je něco pro nás. A neprodal byste nám ten ohryzek?" Pán: "Proč ne. Dejte mi dvacku a je váš." Tak se složili a koupili ohryzek. Rychle vybírají jadérka, sní je a jdou dál. Najednou se jeden zastaví a říká: "Ty hele, za dvacet korun jsme mohli mít i kilo jablek." Ten druhý na to: "Vidíš! Už to začíná účinkovat!"

Babička vezme vnuka poprvé do kostela a všechno mu ukazuje. Pak se zastaví před svatostánkem a modlí se. Malého zaujme červená barva věčného světla. Dlouho se na ně dívá a nakonec se zeptá: "Babi, kdy tam konečně naskočí zelená, abychom mohli jít dál?"

Je to žluté a dělá to rámus jak cip, co to je?
Bagr skáče přes švihadlo

Jeden par takhle prisel na vylete ke studni splnenych prani. Manzel se naklonil, pomyslel si prani a hodil dolu minci. Zena si rekla, ze to take zkusi. Avsak prilis se naklonila, prepadla pres okraj a utopila se. Manzel chvili strnule stal, pak se usmal a povida: "Jejda, ono to opravdu funguje!"

Vsadí se indián s čechem kdo skočí z mrakodrapu. Indián se podívá dolů a říká vatavata. Čech se dolů ani nepodívá a skočí za půl hodiny přijde zpět na střechu celý pomlácený a říká hovno vata asfalt tam byl.

babička říká ty šmoulové ale virostli
a vnuk říká babi to nejsou šmoulové to je avatar.

Jede pán po dálnici R6 a v rádiu hlásí:
"Po dálnici R6 jede jeden pán v protisměru."
A on na to odpoví:
"Jeden jo, tady jedou všichni v protisměru!"

Největší podíl z úrody si nahrabal hraboš.

Na Marsu říká americký kosmonaut zdrceně: „Pěkně se mi nafoukl skafandr. Asi jsem to nestihl na velkou.”
Zezadu se k němu přikrade Marťan, propíchne mu skafandr v místě, kde je nejobjemnější a umírá smíchy: „Pane, nějak vám vytekl zadek!”