Ostatní vtipy - 848 zajímavých

Copak je to svedske rodeo



.....To takhle vlezete na zenskou, a kdyz ho do ni vrazite az po koule, nahlas prohlasite, ze mate AIDS. No a ukolem je se dve minuty udrzet.

prvni krici: "Ja budu prvni u vajicka",
druha krici :"Ne,ja tam budu prvni",
treti hulaka :"Ja,ja tam budu driv nez vy".
Ctvrta - klidne si plavouci - na ne vola: "Neblbnete,jsme v krku".

Apolo: " Houstone, pristali sme na mesici."
Houston:" Jak to tam vypada?"
Apolo:" Je to spatny, jsou tu rusove."
Houston:" Co delaji?"
Apolo:" Natiraji mesic na cerveno. Co mame delat?"
Houston:" Napiste tam COCA-COLA a zmizte."

- Prosimvas, mam tady jeden stary gramofon, ktery nefunguje. Co myslite, vyplati se mi nechat ho spravit?
- No to ja nevim. Kolik je vam let?

Jde lidojed po ulici a nese urnu. Potká druhýho, a ten se ptá: Ty vole !! kde si sehnal instant ???

"Rano, at jsem ve sluzbe nebo ne, budu mit pripravenou snidani.

V poledne, at jsem ve sluzbe nebo ne, budu mit pripraveny obed.

A vecer, at jsem ve sluzbe nebo ne, budu mit pripravenou veceri."

"Souhlasim," odpovida manzelka. "Ja mam jedinou podminku. V noci, at jsi ve sluzbe nebo ne, budu mit sex."

Přijde sedlák domů,rozsvítí a chalupa nikde!!!

Je to barevný a nevidíš to. Co je to?
Zakopaný pastelky.

"Co je vlastne ta teorie relativity?"
"No ... kdyz mas v naruci nadhernou divku, hodina ti pripada jako minuta. Ale kdyz sedis nahy na horke plotne, minuta ti pripada jako hodina."

Manzele Novakovi spolu spi v loznici.Tu neco na chodbe zasramoti, zena vykrikne : "Proboha, manzel" a zacne se oblekat. Pan Novak letmo popadne svrsky a zmizi na balkone.

Jede had na kole a najednou zjistí že nemá nohy.Lekne se a spadne.

Zadny. Oba slapou chodnik a za oba se rodina stydi.

"Slecno, dokazala byste z lasky i zemrit ?"
"Osle ! Vzdy? ja z ni prece ziju !"

Meli byste se lip organizovat. Jeden mi vcera sebere papiry a druhej je po mne dneska chce...

Je to za plotem a nejde to přehodit, co je to?
Záplotník nepřehoditelný...

Baví se dva chirurgové: "To Vám tak jednou operuji a najednou koukám: já pitvám!"

"Tak jsem byl na tech IQ testech." povida strazmistr Vomacka svemu partakovi pri obchuzce.
"A jak si dopad?"
"Dikybohu negativni."

Povidaji si dve zeny na zaprazi
- Pani predstavte si, muj muz je 2x impotentni.
- Nepovidejte pani, tomu nerozumim. - To mate tak. Byl na honu. Prisla na nej potreba a tak zalezl do krovi, jak se tam motal, tak tam nekdo vystrelil a ustrelil mu ho, no a jak mu ho ustrelil, tak se tak leknul, ze si prekousl jazyk.

To vis, deda byl sibal.

Parta mrtvol si chce vyrazyt na motorce.vsichni uz jsou pripraveni,ale jeden chyby.Po chvli prijde a nese na zadech nahrobek.jeden se zepta,proc neses ten nahrobek?Prvni odpovi:Nejezdim bez dokladu!

Kdo byl první kosmonaut?
Jan Hus akorát že shořel při startu.

- Nevite, co znamena tato dopravni znacka ?
- Nevim, ale zeptejte se tamhle v trafice, ten deda vi vsechno mozne.

"Ty, slysel jsi, ze letos bude Novy rok v patek?"
Druhy na to: "Proboha, snad ne 13-teho!"

Kdyz se to vyhodi, je to hnede a kdyz to dopadne tak je to bagr. Co je to?


Kindervejce.

Je to uzitecna vec, obycejne okolo 8 palcu (20 cm) dlouha. S oblibou to uzivaji prislusnici obou pohlavi, obycejne to najdete svesene, bimbajici se, pripravene k okamzite akci. Na jednom konci to ma kratke stetinky a na druhem malou dirku. Kdyz se to pouziva, je to zpravidla dobrovolne vlozeno, nekdy rychle, nekdy pomalu, do tepleho, masiteho otvoru, a potom tam a zase zpatky, vetsinou rychle a doprovazeno kroutivymi pohyby. Kdokoliv nasloucha, temer urcite pozna rytmicky, pulzujici zvuk, zpusobeny dobre (na)mazanymi pohyby. Kdyz je nakonec vytahnut, je na nem dobre znama, lepkava bila substance, kterou je treba ocistit z te diry i z te nyni blystive veci. Kdyz je vsechno hotove a vsechny ty kapaliny jsou pryc a podari se vsechno vycistit, navrati se to ke svemu volnemu viseni, pripravene na dalsi akci, ke ktere dochazi nejvyse dvakrat, trikrat denne, ale nekdy podstatne mene casto. Co je to? .. .. .. .. .. .. .. .. Jak mozna jiz tusis, jedna se o neco, co urcite mas, o nic jineho, nez tvuj vlastni
?
?
?
zubni kartacek.

Mila Miladko,
silene Te miluji. Prijd dnes v sedm ke kinu Oko.
PS: Nebudes-li moci, predej muj dopis Alene!

Dostane odpoved, odejde na ona mista, ale za okamzik je zpatky a povida recepcnimu: "Tam se neda vydrzet, vzdyt jsou tam desetitisice much, co mam delat ??"
Recepcni : pane, bezte tam v poledne, to jsou vsechny mouchy v jidelne ......

"Dobry den, ja jsem inseminator"
Dojicka pokyve hlavou:"Kabat si poveste tamhle a kalhoty tamhle...."

Z: "Rabine, slysel jsem ze pro Boha je stoleti jako pro nas sekunda, je to pravda?"
R: "Svata pravda!" odpovi rabin.
Z: "A taky je pry pro nej milion jako pro nas koruna?", pta se opet zid.
R: "Tak, tak, pravda, pravda."
Z: "A ty, rabine, ty mas u boha silne slovo, nemohl by ses ho zeptat, zda by mi nejakou tu korunu neseslal?"
R: "Ale to je malickost, ale pry si musis minutku pockat ..."

No, ja chtel byt doma, nez zabere ta slivovice.

Ten jeden se pta : "A mam ji rozdelit na ctyri, nebo na osm dilů ?"
"Rozdel to na ctyri. Dva dily snim, ale ctyri bych do sebe zaboha nenarval..."

Deti, vsichni svleknout do pul tela a mazat ven! Tady zbylo pul lahvicky leku proti kasli, a tak at se nezkazi.

- Mara, slysela jsi, ze Janovi amputovali nohu?
- Fuj, to je neprijemne, ale mel stesti, vzdyt mu ji mohli i uriznout.

"Tak co je s vami, pane ?" a pan na to, ze nemůze cůrat.
"No a kolikpak vam je let ?"
"No devadesat dva"
"Milej zlatej, tak to uz jste si svoje odcůral ..."

Tak dlouho do lesa volal, až přišel hajný a dal mu na hubu.

"A uz te polibil ?"
"Jeste ne. Kdyz on sel na ten sex tak nejak odspodu."

"Tak co, sla jsi s nim z lasky nebo za penize?"
"Nejspis z lasky, co si dneska koupis za 500 Kc."

Tri. Jeden ji vymeni a dva budou mezitim presvedcovat jejiho majitele, aby se k nim pripojil.

Zasadne nadpolovicni vetsina. Opozice totiz urcite navrhne sroubovat opacne.

Jednoho dne se jeden novic trochu opije a dobyva se do klastera. Druhy den matka predstavena vola opatovi: "Bratre Ondreji, zde je sestra Panna Marie, jeden z vasich novicu se sem vcera snazil dostat. To uz se nesmi nikdy prihodit!"

Dalsi den se dalsi novic opije a znovu: "Bratre Ondreji, zde je sestra Panna Marie, jeden z vasich novicu se sem vcera dobyval. To uz se nesmi opakovat!"

O par dni pozdeji: "Bratre Ondreji, tady sestra Marie..."

"Tohle je velky ministerstvo, ze?"
"Jo, tohle je hodne velky ministerstvo."
:A kolik tady pracuje lidi?"
"Tak neco kolem poloviny."

Na parezu stoji medved a povida: "Zviratka, v sobotu si udelame mejdan!"
Ze zadnich rad se ozve zaba:
"HURAAAAA MEJDAAAAN!"
Medved: "Bude kapela, plno piti a jidla"
Zaba: "HURRAAAA MEJDAAAAN!"
Medved: "Ale zviratka s velkou hubou by delala bordel jako minule, ty tam nemuzou"
Zezadu se potichoucku ozve: "Chudak krokodyl, ten ma ale smulu..."

"Dychnete si do balonku..."
"Vy jste pil!"
"To neni pravda, Buh je mi svedkem!"
"Tak at si take vystoupi..."

Na hrbitove hrobecek,
v tom hrobecku krtecek.
cerny jako uhli
a je cely ztuhly.

Ovlivnil automobilovy prumysl nejak moralku lidi? Jiste. Vyrazne poklesl pocet kradezi koni.

Nacelnik ma zrovna proslov ke svym podrizenym: "Zitra mame prehlidku, hodte se do gala, vezmete si svatecni uniformy a budte pripraveni. Pokud by dopoledne prselo, uskutecni se prehlidka odpoledne. Kdyby vsak prselo vecer, bude prehlidka rano!"

a kdyz se po par dnech probere, stoji kolem postele jeho kamosi sneci a ptaj se:
"Cos delal vole, ze ses tak zridil?"
"No, sem to kalil, co to slo, pak pravotociva zatacka, rikam si nebudu brzdit, a najednou z niceho nic me pred cumakem vyrostla houba"

"Tohle chytre zarizeni udela polovinu prace za vas, pane majore," presvetsuje strazmistr sveho nadrizeneho o koupi pocitace.
"Vyborne, poridte mi do kancelare rovnou dva!"

- Jarmilko, vite jak se chytaji kamzici?
- Netusim.
- Takhle. Úplne stejne jako normalni kozy.

Par hodin po volbach prijde za Meciarem tajemnik Ustredni volebni komise:
- "Vlado, mam pro tebe dve zpravy. Dobru a spatnu."
- "Tak povidej tu spatnou..."
- "Slovenska Demokraticka Koalice ziskala 60% hlasu!"
- "Jezismarja, balime, padame pryc..."
- "Pockej, ted tu dobrou: my mame 70% !!!"

Jde okolo mistr a pta se ho co se mu stalo.
- Ale, spadla mi cihla na nohu.
- No a to musis tak rvat?! Vzdyt vcera spadla na Nacka cela zed a ani nepipl!

... co cert nechtel
... padak se neotevrel.
No a jak tak pada, premysli, jestli se zabije, nebo ne, a najednou vidi, ze PROTI nemu zespodu leti clovek. Promne si oko, nechape, ale opravdu. No a kdyz se miji, tak na nej zakrici:
"Hej, jak to tam dole vypada ?!"
A on jen ve spechu odpovi"
"Ja nevim, ja jsem z plynarny ... !"

- Prosimvas, nezda se vam, ze letime nejak moc nizko?
- Ne, proc si to myslite?
- No ja jen, ze jsem z okynka zahledl chobotnici.

"Ted se budete plazit po rovne zemi!" veli kapitan.
"Zeme je kulata." ozvalo se z nastoupene jednotky.
"Kdo to rekl?!"
"Kopernik."
"Kopernik, dva kroky vpred!"

On najednou dvakrat rychle hekne. Ona se pta : "Ty uz...?".
On odpovi : " Jeste ne, ale nekdo me prejel na kole"!

Pane vrchni mate zacpane usi?
A vrchni na to:
Moment zeptam se v kuchyni.

"Pozoruji, ze pecujes o sve saty mnohem vic nez o me!"
"Ovsem," odpovi zena. "Bez tebe se mohu ukazat vsude, ale bez satu ne."

rika pani Novakova manzelovi, "Vsechno delas obracene!"
"To je pravda, nejdriv jsem si te vzal a teprve potom jsem te poznal."

a ten ho zavede do takove mistnosti. A J rika BC: Tady jsou tri cudliky, tak zmackni zelenej. Tak von ze jo a najednou se objevi obrovska ruka a da mu pestovku.
BC se sebere a rika, ze dobry.
J:Tak ted ten zlutej.
Tak von ho zmackne a vynori se noha a da mu desnou bombu do rozkroku.
BC se sebere, tlemi se a hrozne se mu to libi.
A J:Tak ten posledni - cervenej.
Tak von ho zmackne a objevi se kybl sracek a vysype se mu na hlavu.
No BC je hrozne nadsenej a zve J do Ameriky.

Opet stejna mistnost, ale v USA.
BC: No tak zmackni zelenej.
J ho zmackne a nic.
BC: To neva zmackni zlutej.
J ho taky zmackne a zase nic.
Uz je nasranej, ale BC ho uklidnuje a at zmackne cervenej.
Tak von teda jo a zase vubec nic.
J je pekne nasranej a rika: Takovy pitomy fory, ja jedu domu!

A BC nato:Noo, abys ses mel kam vratit.

„Kukačko, kolik mi zůstává života?”
„Uk - uk.”
„Co to znamená?”
„Že už dva roky žiješ zbytečně.”

Boháč rozhlašoval v kostele: „Já jsem pravověrný nevěřící.”

Jaký je rozdíl mezi hezkou a ošklivou horolezkyní??? ... Hezká většinou dosáhne vrcholu již v základním táboře.....

Kapela slepých a hluchých hraje na zábavi. Slepý se ptá hluchého. "Už tancujou?" "Proč, mi už hrajem?"

Přiletí ruští kosmonauti a je velká slavnost, stovky novinářů. Dotazy lítají jeden přes druhý a jeden - jaký přínos měl tento výzkum.
A kosmonauti, že prý přistáli na slunci. A všichni - jéé, a jak jste to dokázali.
„No to je jednoduchý, přistáli jsme tam v noci.”

Ha ha, zasmála se buchta a vyhodila tvaroch z podnájmu!

Nejkratší rybářská povídka: „Mám - ohromný - utekl!”

„30 let pražského metra 1974-2004,” čte Brňák v pražské podzemce. „A co má jako být? To náš brněnskej metr už je známej odedávna!”

Proč zemědělci zaorávají soupravu pražského metra?
Aby se z jejich vesničky stalo metropole.

Zena se probudi a zoufale krici:
- Proboha, muj manzel! Nato muz vyskoci z okna.

Najednou uvidi ozraleho zajice.- Ty zajici, hned te zastrelim!
- Ale nee, ja uz zitra budu strizlivy.

Druhy den:
- Zajici, zase si ozraly! Uz te musim zastrelit!
- Ale nee. To je jen rozlouceni s alkoholem. Zitra uz bude vsechno v poradku.

Treti den:
Zajic nikde. Medved jde spokojene pit vodu do potoka - a co nevidi!
Zajic pod hladinou.
- Ty zajici! Zase si ozraly. Uz te opravdu musim odstrelit!
- Ty debile jeden reditelsky! Zviratkum v lese rozkazovat muzes, ale NAM RYBICKAM nee!!!

Jdou blázni po ulici a jeden se ptá: " Kolik je hodin?" Druhý odpoví: " úterý." První: " No, stejně jsem chtěl zahnout doprava!"

Lekar mu predepise cipky. Za nejaky cas prijde onen "prislusnik" znovu, ze mu ty cipky nijak nepomahaji.
"A bral jste je jak jsem Vam predepsal?"
"To si snad myslite, ze jsem si je strkal do zadku, nebo co?!"

kdyz devcatko povida: "Strejdo, ja se bojim...."
"A co mam teprv rikat ja, kdyz pujdu zpatky sam!"

a hovori mu: "pocuj jezis, vies predsa, ze marihuana sa fajcit nema, ak ta prichytim este raz pojdes opat dole na zem"

za par dni otec boh opat chytil jezisa s jointom v ustach a zopakoval mu svoje varovanie omnoho doraznejsie. napriek tomu pristihol zrausovaneho jezisa treti krat a okamzite ho zoslal na zem.
Jezis sa objavil na zemi pri nejakej riecke, nejaky hipik tam sedi pri ohniku, dobalujuc joint. Samozrejme zacnu fajcit spolu. Ked raus nastupuje, pyta sa hipik "kto si ty vlastne????". jezis odpoveda "ja som jezis kristus". A hipik na to - "dobre chyta co???"

Jedou dva lyzari, jeden ma cervenou kombinezu a druhej uhne doprava.

Predstav si. Vcera jsem vysvetlila svym kuratkum, jak se vylihli z vajicek. A dnes chteji vedet, jak se do nich dostali.

a ta se úplne trese zimou.
S: "Prosim te, co je to s tebou?"
M: "Ale, chtela jsem se trochu zahrat, tak jsem vlezla hajnemu do vousů a on cely den jezdil po reviru na motorce a to jsem sakra vymrzla."
S: "No jo, to je hned videt, ze jsi jeste mlada. To si musis vlezt nejaky mlady holce do kalhotek a uvidis jaky tam je teplo."
Po nejake dobe se opet sejdou a mlada je zase úplne zmrzla. S: "Proc jsi me neposlechla?" rika stara.
M: "Ale ja jsem to udelala presne tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takovy teploucko, ze jsem hned usnula. No a pak jsem se probudila hajnemu ve vousech a zase jel na motorce!"

Dva kosmonauti letí na Měsíc a najdou na palubě časovanou bombu.
„Rychle,” vykřikne jeden z nich, „vyhoď ji z okna!”

Přijde domů chlápek a hned za dveřma cíti, že to není ono, že by to něco.... "Aha, napít jsem se chtěl", napije se, ale stále to nějak není ono. "Už vím, mám hlad", nají se, ale pořád má pocit, že to nějak není ono. "Vykoupu se a dám si cigáro", vykoupe se, vyleze z vany, osuší se a když sahá po cigaretách tak zařve: "Už vím... běžky jsem si chtěl sundat!"

„Kdyby začaly tát ledovce, dovedete si představit, jaká by to byla paseka?” sděluje kamarádům balkánský rybář. „Dovedete si představit, že by nám to začalo vyplavovat na břeh mamuty?”

Příjde takhle želvička před strom, povzdychne si a začne se na strom drápat. Leze,leze až vyleze do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí. Dole se rozplácne. Po chvíli se probere, oklepe se, znovu jde ke stromu, povzdychne si a začne lézt. Leze, leze a když je v koruně, roztáhne znovu tlapičky a skočí dolu. Dole se rozplácne. A tak to pokračuje stále dál a dál. Vedle na stromě se baví dva ptáci a jeden z nich říká: "Ty, hele, neměli bychom ji říct, že je adoptovaná?"

Potkají se dva Pražáci v metru: „Čau, kam jedeš?”
„Do Brna.”
„Metrem?!”
„No, vystupuju na Českomoravský.”

Děda Mládků se vrátí z lesa s plným košíkem hub a září: „Dneska jsem našel přes třicet praváků!”
„Vidíš,” sklopí oči malý Toník, „a já jen jednoho mrtvého leváka, co ležel v houští...”

„Jsem na vážkách.”
„A kolik už jsi jich chytil?”

Jde po mostě skupina funkcí a vesele si prozpěvuje. Potká je stará, hnusná, svraštělá derivace a křikne: "Pojďte sem, já vás všechny zderivuju!" Funkce se leknou a rozprchnou se po širokém okolí. Jen jedna jde dále a vesele si prozpěvuje: "Já jsem e na x-tou, já jsem e na x-tou..." Stará svraštělá derivace se zasměje a zderivuje ji podle Y.

Najednou rika beloch indianovi: "Vystrel, mozna nas nekdo uslysi."
Indian vystreli. Jdou dal a asi po pul dni opet rika beloch: "Vystrel mozna nas uz nekdo zaslechne."
Indian opet vystreli. Uz se schylovalo k veceru, a beloch opet presvedcuje indiana aby vystrelil. Indian mu na to povida: "Nemuzu, uz nemam sipy."

Jedno ze základních pravidel správného zahrádkáře: „Ovocniny sázíme nejlépe u plotu, aby se mohli sousedi pohostit.”

Poslední dobou si připadám jako dveře. Občas se namažu, občas si vrznu a čekám, kdy mě zavřou.

Třináctiletá dívka poprvé dojí krávu. Tatínek se jí ptá: „Tak co, jaké jsou tvoje první dojmy?”

„Tak kopni do tý bedny, ať panstvo nečeká...” zpívá pankáč a gládama kope do televize.

Víte jak se rozmnožují Somálci? ??? Kopírkou.

Sedí oranžový bagr s modrýma usima na podřezané větvi na stromě. Okolo letí homologovana žehlička bez zadních koleček a svými zmorfovanymi ústy se ptá oranžového bagra s modrýma ušima kolik je hodin. Oranžový bagr s modrýma ušima se šikmo podívá vedle dolů na svou ledničku, která právě plete s hranatými zelenými jehlicemi a povídá: "Ve čtvrtek doprava".

"Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu ostatní rozuměli, je idiot. Chápeš mě miláčku?"
"Ne drahá!"

Nasel ho v kuchyni klecet na kolenou a drhnout podlahu. "No tohle by mne ani ve snu nenapadlo, priteli."
"Me taky ne, to je napad me stare."

„Když tě člověk poslouchá, tak by potřeboval naslouchací přístroj.”
„???”
„Ten se dá vypnout!”

Jak postupuje matematik, když má prázdnou konvici a má si udělat čaj? Vezme konvici, naplní ji vodou, postaví na varič, pak si připraví čaj do hrníčku a když se voda začne vařit, zalije čaj vařící vodou. A jak postupuje matematik, kdyz si má udělat čaj a má konvici plnou vařící vody? Vylije vodu a tím převede řešení na předchozí případ.

Tak co kluci, kam jdete? Ále, na hrušky. Cóó, vždyť je zima! Nevadí máme rukavice.

Webmaster vyplnuje dotaznik:
vek: 25
vyska: 185
barva oci: #4040FF

ze jsou nejchytrejsi, nejlepsi atd. atd. atd....

Tou chvili se k planete Zemi blizi UFO se zelenymi muziky na palube. Zachyti od teto skupinky, ze je to nejvyssi inteligence na Zemi. Samozrejme tuto inteligenci chteji poznat, proto jednu zenu unesou, otevrou ji hlavu a uvidi jediny tenky dratek. Nic vic. Obdivuji se, ze na Zemi je skutecne vyspela civilizace, kdyz veskerou jeji inteligenci je pojme jediny dratek. Prestrihnou tento dratek a vite, co se stane?


Zene upadnou usi!

Gates prohlasuje, ze prvni system o ktery se musi clovek starat aby nezdechl, je W95.