Ostatní vtipy - 1963 zajímavých

Jede pán na kole a paní na nej volá:pane vrže vám blatník a on povídá: neslyšim vás, vrže mi blatník.

Co je vrchol zvědavosti?
Když před domem leží opilec a pán domu se
jde podívat,jestli to není on sám.☺☻

Na záchodě: „Já jsem český baleťák.”
„Těší mě, já jsem slovenský toaleťák.”

Poklidného vlahého rána vytrhne z poklidného podřimování poklidného rybáře nekompromisně nepoklidný mobilní telefon a v něm ještě méně poklidný hlas zanedbané ženy: „Sakra, zbudím se a ty nikde. Kde, proboha, jseš?”
„Sedím na rybách,” rezignovaně odvětí muž s prutem.
„No, hm, dobře... Ale neseď na nich moc dlouho, ať se ti nezapaří.”

Chytí Ostravák zlatou rybku.
„Pusť mne a splním ti tři přání.”
Tak horník rybku pustí a povídá: „Já chci, aby takové industriální skvosty, jaké jsou v Ostravě, byly i v Praze.”
Stane se tak, načež druhé přání zní: „Teď chci, aby tam dělali i v sobotu a v neděli.”
„Tak, už tam dělají i v sobotu a v neděli,” povídá ryba a už netrpělivě čeká na poslední, třetí přání.
A havíř na to: „Kurva, dyť já chcu být Pražák!”

„Když je dneska ten Světový den boje proti chudobě,” navrhuje skin kamarádům, „neměli bychom jít s bejsbolkama srovnat pár santusáků?”

Pán hrdě kráčí po ulici, jednu botu černou, druhou hnědou. Všimne si toho protichodec a povídá: „Pane, máte každou botu jinou.”
„Já vím, a představte si, že mám doma takhle blbej pár ještě jeden.”

Roztržitý pán prosí v parku kolemjdoucí: „Babi, prosím vás, neviděla jste mé brýle?”
„Ne, chlapče, a jsem děda!”

„V obchodech mě diskriminují,” stěžuje si multimilionář, „nechtějí mi vzít stotisícikorunovou bankovku!”

„Slyšel jsem, že tě včera hrozně zbili v lese!”
„Ale prosím tě, copak jsou tři břízy nějaký les?”