Ostatní vtipy - 1981 zajímavých

Tatínku, podívej nám hoří dům! Tak honem půjdeme ven, ale nekřič... ať nezbudíš maminku.

Zaba s vadou reci

Dva policisté potřebují přelézt zeď. Jeden říká:
"Hele, udělej mi kozu!"
A ten druhý: "Méééééé.."

Mladá, krásná manželka přijde navštívit do nemocnice svého manžela, který leží na jednotce intenzivní péče. Po chvíli muž začne pod kyslíkovou maskou chroptět: "Všechno jsem ti odkázal - vilu, auto za tři miliony, chalupu na horách, máš všechny vkladní knížky... tak mi, prosím tě, splň aspoň jedno přání: nestůj, proboha, na tý kyslíkový hadici!"

Probudí se pán z narkózy: "Jak se podařila operace, pane doktore?"
"Lituji, ale já jsem svatý Petr!"

"Slečno, copak vy nevíte, kdo je otcem vašeho dítěte?" říká káravě lékař.
"Hele, když jste tak chytrej, zkuste strčit ruku do mraveniště a říct, kterej mravenec vás kousnul!"

Baví se dva chirurgové: "To Vám tak jednou operuji a najednou koukám: já pitvám!"

"Tak jsem byl na tech IQ testech." povida strazmistr Vomacka svemu partakovi pri obchuzce.
"A jak si dopad?"
"Dikybohu negativni."

Povidaji si dve zeny na zaprazi
- Pani predstavte si, muj muz je 2x impotentni.
- Nepovidejte pani, tomu nerozumim. - To mate tak. Byl na honu. Prisla na nej potreba a tak zalezl do krovi, jak se tam motal, tak tam nekdo vystrelil a ustrelil mu ho, no a jak mu ho ustrelil, tak se tak leknul, ze si prekousl jazyk.

Pán se probudí po operaci a vidí doktora stojícího u jeho lůžka. "Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou, druhou špatnou, kterou chcete slyšet jako první?", ptá se doktor. "Třeba tu špatnou", odpoví pacient. "Museli jsme vám amputovat obě nohy", říká doktor. "To je hrozné! A co je ta dobrá zpráva?" "Ten pán na vedlejší posteli má zájem koupit vaše pantofle."

Pacient : Pane doktore, proč si nemohu nahmatat nohy? Lékař: Protože jsme vám amputovali ruce.

Loď se potápí. Kapitán přijde k cestujícím: "Kdo z vás se umí modlit?" "Já!" hrdě se hlásí jeden z cestujících. "To je dobře, protože nám chybí jeden záchranný kruh."

To vis, deda byl sibal.

Jeden, ale zarovka nejdriv musi cekat dve hodiny v cekarne.

Na břehu moře sedí dva lidožrouti, otec a syn. Najednou k nim připlouvá na voru trosečnice. Je to krásná mladá blondýnka. "Jé, táto, sežereme ji." "Kdepak synku, vezmeme ji domu a sežereme mámu!"

„Pane Novák, jaké bylo u vás léto?”
„Nevím, oba dva dny jsem byl opilý!”

Parta mrtvol si chce vyrazyt na motorce.vsichni uz jsou pripraveni,ale jeden chyby.Po chvli prijde a nese na zadech nahrobek.jeden se zepta,proc neses ten nahrobek?Prvni odpovi:Nejezdim bez dokladu!

Profesor: "Studenti od teto pisemky vas muze zachranit jen umrti v rodine nebo nemoc."
Prihlasi se jeden student a pta se: "A co sexualni vybiti?"
Profesor se na nej podiva a odpovi: "Mily studente, to se budete muset naucit psat druhou rukou."

Pán zatelefonuje ze služební cesty domů, aby se manželky na něco zeptal. Telefon zvedne chlapec. "Ahoj synku, je doma maminka?", ptá se tatínek. "Je, ale nemá čas." "Jak to?" "Ona je v ložnici s nějakým pánem." Šokovaný tatínek na to povídá: "Tak teď dávej dobrý pozor a udělej přesně co ti řeknu. Jdi do kuchyně a vezmi si ten největší nůž, který tam najdeš. Pak se vrať k telefonu." Syn se vrátí s nožem ke sluchátku. "Teď jdi do ložnice a oba je zabij!" Po chvíli se syn vrátí a ptá se:"A co dál?" "Teď je oba dva odtáhni na zahradu a tam je zakopej." "Ale vždyť my bydlíme v 8. patře v paneláku a žádnou zahradu přece nemáme?!", diví se syn. "?!?!?! ... tak pardon, to je asi omyl!!!", vykřikne pána rychle zavěsí.

Kdo byl první kosmonaut?
Jan Hus akorát že shořel při startu.