X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Ostatní vtipy - 1981 zajímavých
Zobrazeno: 1740 - 1760 z 1972
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Farmář říká ženě: „Dvě z našich slepic už neponesou vejce.”
„Jo? A jak to víš?”
„Před chvílí jsem je přejel traktorem.”
„Jo? A jak to víš?”
„Před chvílí jsem je přejel traktorem.”
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vývoj kosmických raket jde takovou rychlostí kupředu, že za chvíli se Měsíc nebude jmenovat Měsíc, ale dvacet dní.
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ve snaze vytopit krtka, vytopil zahrádkář souseda.
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Znám jednoho chlápka, ten má nohy do ó a vůbec mu to nevadí.”
„Jak to?”
„Je totiž analfabet.”
„Jak to?”
„Je totiž analfabet.”
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potká frajer maníka: „Čau, kde máš bedny?”
„Jaký bedny?”
„No, když jseš zabedněnec...”
„Jaký bedny?”
„No, když jseš zabedněnec...”
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Až půjdeš do města, kup Cererit,” připomíná synkovi zahrádkář.
„Dobře. A jakou chceš barvu?”
„Dobře. A jakou chceš barvu?”
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jsem pasák,” pravil osamělý horal, „všechno je pro mě pasé!”
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Heslo skinheadů: „Fotbal je pod psa, zahrajem si se psem.”
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč Rusové stále létají do vesmíru?
Protože tam vozí Gagarinovi důchod.
Protože tam vozí Gagarinovi důchod.
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mezi skiny: „Jak bydlíš?”
„Stylově... v holobytu.”
„Stylově... v holobytu.”
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kam se sjíždějí narkomani z celých Čech?
Do Pardubic, města perníku.
Do Pardubic, města perníku.
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde jouda po ulici a osloví ho prostitutka: „Jsem bez.”
„To mě těší,” odvětí jouda, „já jsem bříza.”
„To mě těší,” odvětí jouda, „já jsem bříza.”
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přemýšlí rasista na pláži, jak s kamarády rozbijou hubu černochům z vedlejšího hotelu. Přemýšlí hodinu, dvě, tři... Přijdou jeho kamarádi a zkopou ho.
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na vesnici: „Jak to děláte, paní Vaňková, že je vaše prádlo vždy tak čisté?”
„Používám prací prášek!”
„Používám prací prášek!”
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jakou výhodu mají holohlaví?
Nemusí nosit deštník, protože jim voda ihned steče po hlavě dolů.
Nemusí nosit deštník, protože jim voda ihned steče po hlavě dolů.
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Dneska si už i bohatí utahují opasky,” nadhodil pan Vávra.
„Máš pravdu,” povzdechl si přítel, „ale opasky na kufrech, když letí na Kanáry!”
„Máš pravdu,” povzdechl si přítel, „ale opasky na kufrech, když letí na Kanáry!”
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi obyčejným člověkem a multimilionářem?
Žádný, oba jezdí osobním vlakem.
Žádný, oba jezdí osobním vlakem.
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeli jsme do lesa na houby. Zítra tam pojedeme zase.
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vyorává děda brambory a nějak se mu nezdá jejich velikost. Jde tedy za manželkou a ta odhalí příčinu: „To jseš takovej pitomec, že zapomeneš, kde jsi včera vysel ozimou pšenici?!”
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kde najdete zdraví, bohatství a štěstí?
Ve slovníku.
Ve slovníku.