Ostatní vtipy - 1981 zajímavých

Jeden šoféruje, druhý se vykloní z okna a dělá hu-hu-hu (sirénu) a třetí se také vykloní z okna, kroutí hlavou a současně křičí: "Modrá - modrá - modrá- ...."

Jde chlap po poušti a má strašnou žízeň. Přijde k takový malý chaloupce a před ní na shnilý lavičce sedí shnilá prašivá baba, která drží v ruce hrníček s vodou. Ten chlap k ní přijde a ptá se jí, jestli se může napít. Ona mu řekne, že je to přece samozřejmý. Tak to teda celý vypije, ale pak je mu to blbý a ptá se jí: "A nevadí vám to, že jsem vám to takhle drze vypil?"

Ne, proc se ptate?

Pri soulozi - to je na i v ní.

Letí kůň po trávě a spadne mu muška do oka!

V osm....
Aby to do desiti stihla domu.

Dva. Jeden ji vymeni a druhy bude montovat do stinitka stenici.

Jede had na kole, zastaví ho policajt a říká: "Hade, jakto že jedeš na kole, když nemáš nohy?" A had řekl: "Aha a jel dál."

Když si na záchodě prdne, nikdo nemůže do koupelny.

Seš debil ??? Jo :DDDDDDDDDDDDD

jede ponorka po poušti.Potká indiána."Indiáne kolik je hodin?"Indián vitáhne teploměr a řekne"čtvrtek!"

Můj kamarád Jerry si dělal záznamy, jak se potkává s různými blbci. Napsal mi: „Nedávno se mi porouchal telefon. Musel jsem zavolat telefonní opraváře a řekli, že přijdou mezi osmou hodinou ráno a pátou hodinou odpoledne. Tak jsem je požádal o trochu bližší časovou specifikaci. A ten pán se mě zeptal: Chtěl byste, abychom vám před příchodem zavolali? Zeptal jsem se ho, jak by to asi udělali, když mi nejde telefon. A on dodal, že příště by bylo lepší, abych oznámil poruchu telefonu e-mailem. Už jsem se jen zeptal: A funguje váš e-mail bez telefonu?”

Jdou dva skini po ulici a potkají teplouše, růžová košile s naškrobeným límečkem, legíny, namalované rty a pečlivě ulízané vlasy.
„Čum na toho kreténa buzerantskýho!” vykřikne první skin.
„Nech ho,” naoko klidní vášně svého kamaráda druhý skin, „on za to nemůže, že je tak blbej, že nerozezná ženskou od chlapa!”

Dotaz na linku důvěry: „Dnes jsem si udělala epilaci. Potom jsem zjistila, že mám křivé nohy. Co mi poradíte?”

Co je patnáct cenťáků dlouhé, pět široké a ženské po tom šílí? Peníze.

Dělal se výzkum inteligence. Na prvním místě skončil muž, na druhém delfín, na třetím šimpanz a na čtvrtém žena, ale už ji dohání automatická pračka

"Nechceš pivo?" ptá se žena muže. "Jó, chci!" "A nechceš štamprličku?" "Jó, chci!" "A nechceš druhou do druhé nožičky?" "Jó, chci!" "A tady ti dávám pěněženku!" "Na co?" "Aby ses mohl zeptat zase ty mě!"

"Jak ti chutnala ta čínská specialita?"-"Byla výborná

Jaká jsou čtyři nejstrašnější slova, která můžete slyšet od vietnamského spoluobčana? Jsem váš nový soused.

Policajti najdou kostru. První se ptá druhého: "Co s ní uděláme?" Druhý odpoví: "Odneseme ji na patologii, ale převlíkneme se, aby nás nepoznali." Jak řekli, tak udělali. Přijdou na patologii a dají jim kostru. Patolog si ji prohlédne a ptá se:" Pánové vy jste od policie?" Policajti na to: "Jak jste na to přišel?" A on povídá: "Protože ta kostra je z kola!"