Vtipy o pepíčkovi - 595 zajímavých

„Ne, Pepíčku,” povzdechla si stará paní učitelka, „prababička není dinosaurus!”

Pepíček zvoní na sousedovic kluka: „Čau, nezahrajeme si kopanou?”
„S tebou já nehraju,” odmítne kámoš, „ty chodíš na karate!”

„Každý cit má v sobě plus i minus,” poučuje děti v občanské výchově učitel Konipásek.
Přihlásí se Pepíček: „A co krát a děleno? To tam nemá?”

Pan učitel se ptá :"Jaký je rozdíl mezi nehodou a neštěstím, Pepíčku ?" Pepíček odpoví :"Neštěstí je, když stratím Žákajdu a nehoda, je když ji fotr najde." Pan učitel pochválí Pepíčka a dodá :" Pepíčky neříká se fotr, ale fotřík ,který je bezdomovcem.Jestli to nevíš ty píčo vylízaná."

Paní k přijímané služce: "Proč vás propustili z posledního místa?" - "Zapomněla jsem vykoupat děti." Pepíček: "Mami, tuhle vezmeme!"

Přijde Pepíček do obchodu a cituje babičku: „Prací prášek na praní!”

Učitelé nedělní školy požádali svého pastora aby povídal dětem o manželství. Připravil si tedy pečlivě své vyučování, vstoupil do třídy a začal otázkou: "Hoši a děvčata, přišel jsem k vám dnes ráno, abych si s vámi povídal o manželství. Ale než začnu, může mi někdo z vás říci, co o manželství řekl Ježíš ?" Po chvilce mlčení se přihlásil Pepíček. Když ho pastor vyvolal, hrdě odpověděl: Ježíš řekl: " Otče odpusť jim, neboť nevědí co činí ."

Pepíček hrdě ukazuje na své tričko s dlouhým rukávem a chlubí se: „Bavlna je in - vyrábí se z borce morušovýho!”

Pepíček jde do obchodu a chce vydru. Pak s vydrou šel domů. Potká 2 policajty. Policajti: Co to tu tak smrdí? Pepíček ale neumí říct r a tak řekne: Vy dva

„Bílí osadníci a vojáci přinesli na Západ střelný prach, který ještě indiáni neznali,” vysvětluje dětem vědma za katedrou. „Ne střelné prachy, jak tady říkal kolega Pepíček... A už vůbec to nebyly vystřelovací peníze!”

V jedné české soukromé základní jazykové škole ve třetí třídě si učitel v hodině slovenštiny ověřuje, jaký za ty tři roky udělali žáci pokrok. Vyvolává je a dává jim české slova a i lehčí věty, aby je přeložili do slovenštiny. Vyvolá Pepíčka a ptá se ho, zda viděl v televizi film Limonádový Joe.
„Jo, pane učiteli, viděl a moc se mi líbil.”
„A Pepíčku, uměl bys název toho filmu přeložit do slovenštiny?”
Pepíček se chvíli zamyslí a pak prohlásí: „Malinovkový Jano... a například veverka se slovensky řekne drevokocúr, pane učiteli.”

Na hodině literatury se paní učitelka ptá třídy: „Zná někdo z vás Otokara Březinu?”
„Já,” volá Pepíček, „my jeli s aotokarem na dovolenou.”

Babička s Pepíčkem čekají u přejezdu, až přejede vlak, když jí hoch zatahá za rukáv: „Podívej, babi. Ten vláček kaká!”

Učitelka zadala dětem: „Napište osm molekul vody.”
Pepíček píše: „H2O, H2O, H2O...”

„Pepíčku, že prý dobře zpíváš...?”
„To je pravda, ve škole jsem měl ze zpěvu trojku.”

Příde Pepíček domů a ptá se maminky....

Maminko můžu jít ven ,ano Pepíčku ale nechoď o kolo tich třich soch ....
Tak Pepíček jde o kolo tich třich soch a jedna si spivá ,,,,,,
Já já já jenom já, druha kulometem kulometem , třetí až se za rok vratím hubu ti rozmlátím.
Pepíček jde dal a potka pana policisti a pan policista se ho pta ,
Pepíčku neviš kdo zabil tu mladou paní ,Pepíček řika Já já já jenom já , a čim Pepičku kulometem kulometem , a pan policista řika Pepíčku za to pujdeš na Rok do vězení ,a Pepíček řika až se za Rok vrátím hubu ti rozmalatím...........
Psala Jiřina Kopečková.............:):):):):):):):)

Přijde Pepíček ze školy a říká: „Mami, dneska jsem se jediný z celé třídy přihlásil!”
„No to je pěkné,” říká maminka, „a na co se paní učitelka ptala?”
„Kdo rozbil okno na chodbě.”

Paní učitelka ve škole říká:Pepíčku neusínej mi při hodině a raději mi řekni kdo rozbil to okno na chodbě?
Pepíček odpovídá:Co,Kdo?Sice nevím o co se jedná ale já to stoprocentně nebyl!

„Trepka velká se vyskytuje u nás doma v botníku,” říká při biologii Pepíček, „taťka má totiž nohy dvanáctky.”

„Můžeš si vybrat, mami,” říká Pepíček. „Buď budeš mít čistý ručník, nebo čistého syna!”