Dowcipy o blondynkach, z przymrużeniem oka
Dowcipy o blondynkach to klasyka polskiego humoru, opowiadana z przymrużeniem oka i najczęściej przez same blondynki. Chodzi o zabawne nieporozumienia i nieoczekiwaną logikę, a nie o złośliwość. Wybierz ulubiony i opowiedz go z uśmiechem, bo to zawsze działa lepiej niż mina eksperta.
Tekstów na stronie: 35
Blondynka wchodzi do apteki:
– Poproszę coś na kaszel.
– A jaki ma pani kaszel?
– Nie wiem, bo jeszcze go nie słyszałam, mąż kaszle w pokoju obok.
– Poproszę coś na kaszel.
– A jaki ma pani kaszel?
– Nie wiem, bo jeszcze go nie słyszałam, mąż kaszle w pokoju obok.
Blondynka dzwoni do mechanika:
– Mój samochód nie chce jechać.
– Co się stało?
– Chyba brakuje mu benzyny, bo mruga do mnie taką czerwoną lampką.
– Mój samochód nie chce jechać.
– Co się stało?
– Chyba brakuje mu benzyny, bo mruga do mnie taką czerwoną lampką.
Dwie blondynki jadą windą.
– Do którego piętra jedziesz?
– Do czwartego.
– To ja do piątego. Czy w tej windzie jest przycisk „po drodze”?
– Do którego piętra jedziesz?
– Do czwartego.
– To ja do piątego. Czy w tej windzie jest przycisk „po drodze”?
Blondynka w sklepie z obuwiem:
– Poproszę te buty w rozmiarze 38.
– Ale tu jest napisane 36.
– Wiem. Przecież po tygodniu się rozchodzą.
– Poproszę te buty w rozmiarze 38.
– Ale tu jest napisane 36.
– Wiem. Przecież po tygodniu się rozchodzą.
Blondynka składa zamówienie w restauracji:
– Poproszę stek, ale bez mięsa.
– To jest niemożliwe, proszę pani.
– To niech pan zrobi tak, jakby pan nie dołożył.
– Poproszę stek, ale bez mięsa.
– To jest niemożliwe, proszę pani.
– To niech pan zrobi tak, jakby pan nie dołożył.
Blondynka mówi do męża:
– Kochanie, dziś rano spadł śnieg i zakopał mój samochód!
– Po prostu go odkop.
– Nie mogę, bo nie pamiętam, w którym miejscu go zakopał.
– Kochanie, dziś rano spadł śnieg i zakopał mój samochód!
– Po prostu go odkop.
– Nie mogę, bo nie pamiętam, w którym miejscu go zakopał.
Blondynka dzwoni na infolinię:
– Dzień dobry, mój komputer się nie włącza.
– Czy jest podłączony do prądu?
– Nie wiem, ale mam światło w pokoju, więc chyba tak.
– Dzień dobry, mój komputer się nie włącza.
– Czy jest podłączony do prądu?
– Nie wiem, ale mam światło w pokoju, więc chyba tak.
Blondynka na wakacjach pyta recepcjonistę:
– Czy ten hotel ma windę?
– Tak, proszę pani.
– To świetnie, bo mam walizkę na czwartym piętrze i chcę ją odebrać z dołu.
– Czy ten hotel ma windę?
– Tak, proszę pani.
– To świetnie, bo mam walizkę na czwartym piętrze i chcę ją odebrać z dołu.
– Jak blondynka wkręca żarówkę?
– Trzyma żarówkę w ręku, a cały dom się kręci razem z nią.
– Trzyma żarówkę w ręku, a cały dom się kręci razem z nią.
Blondynka pyta na poczcie:
– Ile kosztuje wysłanie listu na Księżyc?
– Przepraszam, ale tam poczta nie dociera.
– Nic nie szkodzi, wyślę ekspresem.
– Ile kosztuje wysłanie listu na Księżyc?
– Przepraszam, ale tam poczta nie dociera.
– Nic nie szkodzi, wyślę ekspresem.
Blondynka wraca z zakupów:
– Kupiłam bardzo tanią sukienkę!
– A ile kosztowała?
– Pięćset złotych, ale była przeceniona z tysiąca. Zaoszczędziłam pięćset!
– A nie lepiej byłoby zaoszczędzić cały tysiąc?
– Kupiłam bardzo tanią sukienkę!
– A ile kosztowała?
– Pięćset złotych, ale była przeceniona z tysiąca. Zaoszczędziłam pięćset!
– A nie lepiej byłoby zaoszczędzić cały tysiąc?
Blondynka przychodzi do fryzjera:
– Chcę wyglądać zupełnie inaczej.
– Czyli jak?
– Jak brunetka, ale bez farbowania.
– Chcę wyglądać zupełnie inaczej.
– Czyli jak?
– Jak brunetka, ale bez farbowania.
Blondynka na egzaminie na prawo jazdy:
– Co zrobi pani, kiedy zobaczy czerwone światło?
– Zatrzymam się i poczekam, aż stanie się zielone.
– A jeśli się nie zmieni?
– To poproszę kogoś, żeby wymienił żarówkę.
– Co zrobi pani, kiedy zobaczy czerwone światło?
– Zatrzymam się i poczekam, aż stanie się zielone.
– A jeśli się nie zmieni?
– To poproszę kogoś, żeby wymienił żarówkę.
Blondynka telefonuje do koleżanki:
– Dzwonię z samochodu!
– Przecież to niebezpieczne.
– Nie szkodzi, mam zestaw głośnomówiący. Teraz muszę się tylko zatrzymać, żeby znaleźć głośniki.
– Dzwonię z samochodu!
– Przecież to niebezpieczne.
– Nie szkodzi, mam zestaw głośnomówiący. Teraz muszę się tylko zatrzymać, żeby znaleźć głośniki.
Blondynka na wsi pyta rolnika:
– Czy ta krowa daje dużo mleka?
– Pięć litrów dziennie.
– To wspaniale! To poproszę ją w opakowaniu na pół litra.
– Czy ta krowa daje dużo mleka?
– Pięć litrów dziennie.
– To wspaniale! To poproszę ją w opakowaniu na pół litra.
– Jak blondynka sprawdza, czy lodówka działa?
– Otwiera ją i patrzy, czy światło się pali.
– Otwiera ją i patrzy, czy światło się pali.
Blondynka dzwoni do koleżanki:
– Słuchaj, czy to prawda, że blondynki są głupie?
– Skądże, to tylko dowcipy.
– No właśnie, mam nadzieję, że żaden z nich nie jest o mnie.
– Słuchaj, czy to prawda, że blondynki są głupie?
– Skądże, to tylko dowcipy.
– No właśnie, mam nadzieję, że żaden z nich nie jest o mnie.
Blondynka w muzeum pyta przewodnika:
– Ile lat ma ten dinozaur?
– Sto milionów i trzy lata.
– Skąd ta dokładność?
– Bo przyszedłem tu trzy lata temu, a wtedy miał sto milionów.
– Ile lat ma ten dinozaur?
– Sto milionów i trzy lata.
– Skąd ta dokładność?
– Bo przyszedłem tu trzy lata temu, a wtedy miał sto milionów.
Blondynka zamawia pizzę:
– Poproszę pizzę na cztery kawałki.
– Może pani chce na osiem?
– Nie, osiem to za dużo, nie dam rady zjeść tylu.
– Poproszę pizzę na cztery kawałki.
– Może pani chce na osiem?
– Nie, osiem to za dużo, nie dam rady zjeść tylu.
Blondynka pyta chłopca nad kałużą:
– Czy tu jest głęboko?
– Nie, po kolana.
Wchodzi i zanurza się po szyję.
– Przecież mówiłeś, że po kolana!
– No tak, ale kaczkom.
– Czy tu jest głęboko?
– Nie, po kolana.
Wchodzi i zanurza się po szyję.
– Przecież mówiłeś, że po kolana!
– No tak, ale kaczkom.
Blondynka pyta sprzedawcę:
– Czy ten telefon robi zdjęcia?
– Tak.
– A czy potrafi usunąć moje zmarszczki?
– Jest funkcja „upiększ”.
– To ten.
– Czy ten telefon robi zdjęcia?
– Tak.
– A czy potrafi usunąć moje zmarszczki?
– Jest funkcja „upiększ”.
– To ten.
Blondynka przychodzi do banku:
– Chcę założyć konto.
– Oszczędnościowe?
– Nie, takie, na którym nie ma liczb ze znakiem minus.
– Chcę założyć konto.
– Oszczędnościowe?
– Nie, takie, na którym nie ma liczb ze znakiem minus.
Blondynka w sklepie budowlanym:
– Poproszę dwa metry rury.
– Jakiej średnicy?
– Takiej, żeby zmieściła się w moim samochodzie.
– Poproszę dwa metry rury.
– Jakiej średnicy?
– Takiej, żeby zmieściła się w moim samochodzie.
Blondynka dostaje list z urzędu skarbowego z prośbą o zapłatę zaległego podatku. Odpisuje:
„Chętnie, ale nie pamiętam, komu go pożyczyłam.”
„Chętnie, ale nie pamiętam, komu go pożyczyłam.”
Blondynka w tramwaju:
– Przepraszam, czy ten tramwaj jedzie do centrum?
– Tak.
– A jak wróci?
– Tak samo, tylko w drugą stronę.
– Przepraszam, czy ten tramwaj jedzie do centrum?
– Tak.
– A jak wróci?
– Tak samo, tylko w drugą stronę.
Blondynka w sklepie z sukienkami:
– Poproszę tę, w rozmiarze 42.
– Ale ona będzie na panią za duża.
– Wiem, ale po praniu zawsze trochę się kurczy.
– Poproszę tę, w rozmiarze 42.
– Ale ona będzie na panią za duża.
– Wiem, ale po praniu zawsze trochę się kurczy.
Blondynka pyta koleżankę:
– Co jest lepsze: tysiąc złotych czy dwa razy po pięćset?
– Tyle samo.
– No to wezmę dwa razy po pięćset, bo będzie więcej banknotów.
– Co jest lepsze: tysiąc złotych czy dwa razy po pięćset?
– Tyle samo.
– No to wezmę dwa razy po pięćset, bo będzie więcej banknotów.
Blondynka dzwoni do męża:
– Kochanie, zepsuł się samochód!
– Co się stało?
– Nie wiem, ale kiedy włączam wsteczny, auto jedzie do tyłu.
– Kochanie, zepsuł się samochód!
– Co się stało?
– Nie wiem, ale kiedy włączam wsteczny, auto jedzie do tyłu.
– Mamo, jak się robi jajecznicę?
– Rozbijasz jajka na patelni.
– A skorupki?
– Wyrzucasz.
– To po co kupować jajka w skorupkach?
– Rozbijasz jajka na patelni.
– A skorupki?
– Wyrzucasz.
– To po co kupować jajka w skorupkach?
Dwie blondynki rozmawiają:
– Wiesz, że mój mąż mówi przez sen?
– A co mówi?
– Nie wiem, bo ja wtedy też śpię.
– Wiesz, że mój mąż mówi przez sen?
– A co mówi?
– Nie wiem, bo ja wtedy też śpię.
Blondynka w supermarkecie przy półce z mlekiem:
– Wezmę to o zawartości 3,2 procent.
– Dlaczego nie 2?
– Bo lubię, kiedy liczba jest większa.
– Wezmę to o zawartości 3,2 procent.
– Dlaczego nie 2?
– Bo lubię, kiedy liczba jest większa.
Blondynka wraca z siłowni:
– Schudłaś?
– Nie, ale mam na koncie sto wejść, więc statystyki się poprawiły.
– Schudłaś?
– Nie, ale mam na koncie sto wejść, więc statystyki się poprawiły.
Blondynka dzwoni z lotniska do męża:
– Kochanie, nie mogę znaleźć naszego samolotu.
– Jaki jest numer lotu?
– Nie wiem, ale ma skrzydła.
– Kochanie, nie mogę znaleźć naszego samolotu.
– Jaki jest numer lotu?
– Nie wiem, ale ma skrzydła.
Blondynka pyta koleżankę:
– Jak ci poszedł egzamin?
– Zdałam.
– Naprawdę? Z czego?
– Z nerwów, reszty nie.
– Jak ci poszedł egzamin?
– Zdałam.
– Naprawdę? Z czego?
– Z nerwów, reszty nie.
Blondynka pyta w piekarni:
– Czy ten chleb jest wczorajszy?
– Nie, dzisiejszy.
– To poproszę wczorajszy, bo dzisiejszy zawsze jest twardy.
– Czy ten chleb jest wczorajszy?
– Nie, dzisiejszy.
– To poproszę wczorajszy, bo dzisiejszy zawsze jest twardy.
Najczęstsze pytania
Czy dowcipy o blondynkach są obraźliwe?
Te z tej strony są łagodne i opierają się na zabawnych nieporozumieniach, a nie na złośliwości. Opowiadane z uśmiechem bawią także same blondynki.
Skąd wzięły się żarty o blondynkach?
To stereotyp popularny w wielu krajach, zbudowany na przerysowanych sytuacjach i niespodziewanej logice. Nie ma w nim żadnej prawdy, to tylko zabawa słowem.
Jak opowiadać takie dowcipy, żeby nikogo nie urazić?
Opowiadaj je pogodnie i w dobrym towarzystwie, a bohaterkę traktuj z sympatią. Najlepiej, gdy żart zaczyna sama osoba, która się z niego śmieje.
Zobacz także
Dowcipy i kawały, które naprawdę rozśmieszają50 tekstówDowcipy dla dzieci, które rozbawią całą rodzinę35 tekstówDowcipy o Chucku Norrisie, których nie da się pobić35 tekstówDowcipy o Jasiu, także te szkolne35 tekstówDowcipy o lekarzach i pacjentach35 tekstówDowcipy o teściowej, które rozbawią całą rodzinę35 tekstówDowcipy szkolne o uczniach, ocenach i nauczycielach35 tekstówKrótkie dowcipy na każdą okazję35 tekstów